https://dunduk-culinar.livejournal.com/293244.html

Начало авантюры здесь, здесь, здесь, здесь и тут



Да уж, представить маленькую домашнюю рыбную ферму без воды, несмотря на то, что ферма - закрытое и отпаливаемое помещение, конечно, невозможно. Но ведь вода в закрытом и отапливаемом помещении - это целая история. Самой воде, разумеется, есть откуда взяться - колодец в двадцати метрах. Но ей ещё нужно "куда взяться". Да так "куда взяться", чтобы потом мало не показалось. Как бы то ни было, пришло время устанавливать в маленькой домашней рыбной ферме водоём под рыбу. И уже от него, как от печки, начать плясать по части связанного с водоёмом оборудования. Ибо мысленно представлять габариты будущего рыбного обиталища - это одно, а ощутить эти габариты воочию - немного другое.


Однако прежде чем ставить водоём, я решил подстраховаться с какой-нибудь для него подложкой. Мало ли что? Пол хоть и деревянный, пусть и рассчитанный под серьезную нагрузку, но крепился он к поперечным балкам гвоздями. Гвозди, конечно, а точнее их шляпки, утоплены в дерево в пределах разумного. Но, как говорится, береженого бог бережет. И я взял нужное количество изолона, толщиной в 5 мм...



...нарезал его и расстелил в качестве мягкой подложки под будущий водоём, ничем к полу пока не прикрепляя.



В качестве будущего водоёма выбрал каркасный бассейн диаметром в 366 см с высотой стенок в 120 см, объемом в 10 (с копейками) тыс. литров. Бассейн, понятное дело, китайский, но "китайцы", как показал мой опыт, бывают разные. Причем очень разные. Как правило, их изделия, изготовленные на серьезных и крупных предприятиях, по качеству не уступают европейским или американским аналогам. К тому же тот или иной китайский бренд легко провентилировать по отзывам и стороннему опыту эксплуатации, ну, а в случае чего, безболезненно выбросить приобретение, учитывая его относительно невысокую стоимость. Мне этот бассейн, кстати, обошелся всего в 13 тыс. рублей, хотя аналогичный, скажем, чешский, почти в два раза дороже. Летом этот бассейн уже прошел боевое крещение в качестве временного пристанища для карасей, когда пришлось ремонтировать дворовый прудик. И ничего - простоял криво-косо пару недель без проблем.



Сборка каркасника особых умений не требует, как и вспомогательных рук.



Полчаса работы - и водоём готов.



Причем, встал он, как и задумывалось, - аккурат под вытяжные сопла вентиляции с достаточным запасом места под будущие фильтры и свободным проходом по всему периметру рыбной фермы.



На дне бассейна обнаружился даже незванный обитатель - лягушонок, выползший, видимо, из трубы под будущий скиммер. Пришлось отправить гостя зимовать в дачный прудик, благо прудик ещё не замерз.



Перво-наперво решил Читать далее...

Рыбу любит, вероятно, большинство из нас. И, вероятно, большинство из нас любит разную рыбу в разных исполнениях. А как иначе? Иначе любовь быстро перетекает в нелюбовь. И я знаю немало людей, которых кривит не то что от запаха, а только от упоминания о рыбе. Истоки этого неприятия, как правило, одни и те же: однажды случившееся однообразие в каком-нибудь наихудшем своем проявлении. И мне этих людей искренне жаль. Как, впрочем, жаль и тех, кто опасается экспериментов с рыбным, выражаясь кулинарным языком, сырьем. А между тем эксперименты (при условии соблюдения общих правил приготовления рыбы) дают иногда поразительные результаты.


Признаюсь честно: то рыбное блюдо, рецепт которого я привожу ниже, в том виде, к какому я стремился, удалось только со второго раза. Хотя, понятно, и первая попытка была по-своему ценной, поскольку позволила понять хоть незначительные, но просчеты. У вас же это блюдо получится таким, "каким нужно", надеюсь, с первого раза, если будет чуточка внимания. А оно понадобится. Причем не столько к набору продуктов или выбору рыбы (здесь очень просто) или к процессу приготовления (здесь еще проще), сколько к выбору посуды, сопутствующего "инвентаря" и рекомендациям по ходу процесса. Вот тогда будет уже не то что надежда, а наша с вами обоюдная уверенность, что результат вас не разочарует.

Начнем, однако, все же с рыбы. У меня использована небольших размеров пресноводная форель общим весом около килограмма. Нет, она пока выросла не на моей маленькой домашней рыбной ферме - это дело, надеюсь, уже не столь далекого будущего. Вы же можете выбрать рыбу на свой вкус при условии, что:

- предпочтительнее брать свежую, нежели свежемороженую рыбу; если все же используется свежемороженая, постарайтесь почистить ее и выпотрошить, не прибегая к размораживанию – это сильно обедняет вкус рыбы;

- размеры рыбы должны соответствовать размерам посуды, которая будет использоваться при приготовлении;

- рыба должна быть целой, а не кусками, и с головой, но обязательно с удаленными жабрами, как на нижнем снимке (о роли рыбьей головы при приготовлении рыбных блюд вы можете прочесть в специальной литературе. Здесь я не вижу смысла теоретизировать по этому вопросу).



Теперь что касается посуды. Коль скоро мы будем готовить рыбу в духовке, посуда должна быть жаропрочной: керамической, алюминиевой, стальной или чугунной. Это во-первых. Во-вторых, – достаточно глубокой. Настолько, чтобы подвешенная над ней рыба не касалась донышка посуды.

В качестве вспомогательного инвентаря нужно запастись либо деревянными шпажками для якитори, либо небольшими шампурами для шашлыка, либо, наконец, вязальными спицами. Или – любым другим приспособлением, которое позволило как бы подвесить рыбу над посудой. Но таким образом, чтобы рыба располагалась горизонтально, брюшком вверх, не касаясь стенок и дна посуды.

Итак, для начала выпотрошенную и очищенную рыбу следует слегка натереть солью и свежемолотым черным перцем – и снаружи, и внутри, в брюшке. Много соли использовать не рекомендую – очень легко просчитаться.



На натертую солью и перцем рыбу вылить примерно 100-150 граммов 10-20-процентных сливок (хотя жирность сливок в этом случае непринципиальна – мы не используем каких-либо кислых продуктов).



Ну, и буквально выкупать рыбу в смеси сливок, соли и перца.



Теперь посуду с рыбой можно чем-нибудь накрыть или затянуть пленкой или фольгой минут на 15-20, чтобы рыба пропиталась тем, в чем мы её искупали.

Читать далее...

Эх, недооцениваем мы так называемые субпродукты! Было бы иначе, эти субпродукты (за исключением общепризнанных деликатесов) столь разительно не отличались бы по цене от, скажем так, "основного мяса". Впрочем, нужно быть справедливым: сфера применения субпродуктов существенно ограничена. Не всякое привычное нам блюдо можно из них сотворить. Хотя и это - вещь спорная и очень относительная. Однако не будем дискутировать и займемся обычными свиными ножками, входящими (как блюдо) в меню многих европейских пивных и харчевен. Вот только мы слегка изменим их обработку и приготовление. И сделаем именно ножки, а не только рульки, что иногда выдаются за "ножки". Почему? Да потому что в правильно и хорошо обработанных свиных копытцах немало собственных "вкусностей", как, например, в приготовленных бычьих хвостах. А заодно снабдим наше блюдо тушенной капустой, что тоже традиционно, слегка изменив технологию и ее приготовления. Начнем?

На блюдо, рассчитанное на 2-3 человек нужно взять:
1. Две свиные ножки с с частью рульки и копытцем (желающие могут разрубить пополам каждую ножку сразу).
2. Полбутылки любого красного вина.
3. Пучок свежей зелени - на собственный вкус.
4. Граммов триста свежей капусты.
5. Одну-две средние головки репчатого лука.
6. Пару спелых помидоров, либо консервированных в собственном соку и пару столовых ложек томатной пасты.
7. Две-три столовые ложки растительного масла
8. Граммов 20 сливочного масла
9. Соль и черный (или красный) молотый перец по вкусу.
10. Две чайные ложки сахарного песка.
Сначала хорошенько следует промыть и отскоблить, особенно в районе копытец, сами ножки.



Затем, надрезав край кожицы, последовательно её снять, помогая острым ножом и стараясь оставлять на мясе подкожное сало. В районе копытец, шкурку можно с них срезать.



Для удобства в дальнейшем приготовлении ножек лучше разделать их по суставам на отдельные куски, а на "мясистых" частях ножек сделать надрезы крест-накрест, чтобы лучше втереть соль и перец.



Солью и перцем натирать куски ножек можно не жалея.



Теперь очень важно компактно уложить ножки в подходящую посуду, которая снабжена крышкой и которую можно было бы поставить в духовку. Если такой посуды нет, можно воспользоваться нешироким но достаточно глубоким противнем, роль крышки на котором сыграет лист фольги, тщательно подоткнутый за края противня.
Уложив ножки, их нужно взбрызнуть ложкой-другой растительного масла...



... затем влить не менее двухсот граммов красного вина и граммов сто холодной воды.



Наконец, добавить к ножкам пучок свежей зелени.



Кастрюлю (или противень) с плотно прикрытой крышкой следует поставить в разогретую до 180 градусов духовку, примерно на средний уровень.



Ножки при указанной температуре должны томиться не менее двух часов. Время от времени, учитывая, что духовки у всех разные, этот процесс нужно контролировать, заглядывая под крышку. Если обнаружится, что соус очень интенсивно выпаривается, следует добавить еще немного вина и убавить температуру духовки.
Пока ножки томятся, можно приступить к тушению капусту. Для начала мелко рубится сама капусту и нарезается лук. В кастрюльке или в сковороде с достаточно высокими бортами разогревается пара ложек растительного масла и быстро пассеруется лук.



Затем добавляются нарезанные помидоры и пара ложек томатной пасты или тертых консервированных помидоров и так же быстро всй это дело обжаривается с луком при интенсивном перемешивании.



Читать далее...

Начало авантюры здесь, здесь, здесь и тут



Давненько я что-то не брал в руки шашки с моей маленькой домашней рыбной фермой. Собранный мною ещё в начале октября рекуператор (он на верхнем снимке и я уже писал, что это такое), так и пролежал на участке чуть ли не месяц, пока я был занят другими делами и даже в другой стране. Но вот в минувшие выходные решил таки продолжить начатое. А именно - "от" и "до" выстроить систему вентиляции в моей маленькой домашней рыбной ферме, в которой (в вентиляции имеется ввиду) я полный профан и дилетант, хотя и журналист. А это уже неплохо с точки зрения наработанных навыков копаться в той или иной интересующей меня теме, которую, честно говоря, мне подкинула жена. Скептически осмотрев как-то зачатки маленькой домашней рыбной фермы, она спросила, как я намерен бороться с влажностью - неизменным явлением в помещениях с водоёмом. Я, помнится, почесал затылок: а действительно, как? Так началось изучение принципов приточно-вытяжной вентиляции в бассейнах, саунах, душевых, прачечных и прочем, где влаги по понятным причинам хватает. Получилось ли реализовать эти принципы - покажет практика. Или - критика тех, кто досконально разбирается в вентиляционных делах. У меня же на первых порах (после теоретического изучения предмета и приобретения всего необходимого) вот о чём болела голова: как прицепить к потолку собранную мною на земле дурищу - рекуператор, у которого в длину более двух метров и в весе килограммов 20. Ведь именно от него, как от печки, предстояло выстраивать всю вентиляцию.



Скажу сразу, чтобы подвесить эту хрень, у меня ушло полдня. Я пытался поднять рекуператор сначала с помощью лестниц, потом задумал выстраивать леса, наконец, поняв тщетность потуг, с помощью ввернутых в потолок крюков и блоков поднял рекуператор веревками. Предварительно закрепив рекуператор хомутами на поперечных брусках разной толщины, чтобы был небольшой уклон в сторону слива конденсата, я таки сориентировал его в пространстве и пришпилил бруски с рекуператором к потолку.



Вот он, красавЕц, - где-то между стенами с трубой для притока и с трубой для вытяжки, над предполагаемым местом для водоёма.



В вытяжку я сразу вставил клапан, который открывается под давлением вытяжного вентилятора, и, собственно, сам вентиялтор - канальный, двухскоростной, производительностью на максимальных оборотах в 280 кубометров воздуха в час. Исходя из объемов помещения моей маленькой домашней рыбной фермы, такая производительность позволит наладить почти четырехкратный обмен воздуха в течение часа, что, в общем, соответствует СНИПам для помещений с бассейном. Ну и, соответственно, сориентировал на вентилятор трубу, прицепив её другим концом к вытяжному гнезду рекуператора.



Чуть больше пришлось повозиться с приточными гнездами рекуператора. Алюминиевую гофру, исполняющую роль теплообменника, сначала закрепил на стандартном переходнике для стандартных же 100-мм воздуховодов, чуть подомотал изоленту и плотно всадил переходник в 110-мм канализационный отвод. Почему не сразу в такую же трубу? Через отвод проще было манипулировать плотной посадкой переходника.



А вот, собственно труба, надетая на отвод и сориентированная одним концом в сторону уже приточного вентилятора, другим - в гнездо притока воздуха в рекуператор. МыслЯ, думаю, понятна: приток через гофру и загогулину рекуператора поступает в помещение через левое гнездо, в которое ещё не вдета приточная труба, а вытяжка гонит воздух из помещения в обратную сторону, согревая попутно приток. То есть - по составленной мною схеме:





На приточное отверстие (в отличие от вытяжного) пришлось в Читать далее...

На наших просторах я уже встречал "стейк из рубленого мяса", "стейк из куриной грудки", стейк из семги", но такого ещё не встречал:




Класс! К чертовой дюжине классических стейков, помимо упомянутых, добавляется ещё один:)

И да, упоминающиеся в последнее время в телевизионных репортажах "в Москве созданы дополнительные площадки для детской игровой деятельности" и "Путин и Трамп на полях форума АТЭС провели встречу на ногах" - это отдельная история.

https://dunduk-culinar.livejournal.com/291580.html

По наивности и сосредоточенности на других делах полагал, что у многих (не у большинства и не у меньшинства, но у многих) неудовольствие вызывает стандартный набор вещей. Власть, например, в лице чиновников, чудящих что-нить с ЖКХ, пенсиями и прочими "народными" болячками. Или телевидение - с попсой, с пропагандистскими шоу и безмозглыми сериалами. Но вот как-то совершенно случайно понял, что массы прирастают новыми раздражителями. Так кто же ещё выводит из себя те или иные группы наших соотечественников?


1. Собачники. Суть претензий к собаководам (причем, ко всем без исключения) вариативная, но в общем и целом они сводятся к тому, что: а) собаки гадят, где попало, б) лают, где попало, в) выгуливаются без намордников и поводков, где попало, и г) где попало бросаются на людей, несмотря на уверения собачника, что "пёсик просто играет". На мой взгляд, лидирует вариант а), хотя у него есть свои вариации - спорные и бесспорные. Если собака гадит на тротуар, а собачник за ней не убирает - такой собачник однозначный мудак (про детские площадки говорить вообще не стоит - появившийся на детской площадке собачник - трижды мудак). А вот вопли по части фекалий на газоне у меня вызывают сомнения. На чем основаны эти вопли? Газону от фекалий вряд ли становится хуже - какая-никакая, но органика. Конечно, органика может прилипнуть к чьему-то ботинку, но разве это хорошо - ботинками по газону? Впрочем, по газонам могут бегать и дети. Поэтому, кстати, да:

2. Дети. Слава богу, не все дети раздражают людские массы, а преимущественно те, что орут в самолете и в других общественных местах. Правда, орущим может быть любой карапуз, поскольку детям свойственны капризы и непосредственность. Но раздражающиеся от криков детей считают, что это проблемы родителей, которые следует решать радикально - не пускать родителей с детьми в самолет и в другие общественные места. Надо думать, раздражающиеся сами никогда не были детьми. Родители нашли их капусте - уже готовыми к самостоятельной жизни, со всеми сформировавшимися детородными функциями и осознанным нежеланием обзаводиться собственным потомством.

3. Автомобилисты. Ну, во-первых, с точки зрения определенной категории населения автомобилист - богатый человек, коли у него есть деньги на повозку. Во-вторых, с точки зрения другой категории населения, автомобилист своей повозкой портит окружающую среду. В-третьих, с точки зрения безлошадных он ещё и хамло, паркующееся где попало и претендующий на место под парковку. Любопытно, что сами автомобилисты солидарны с перечисленными категориями населения, потому что их самих не может не раздражать, что: а) у кого-то тачка круче, стало быть, тот побогаче. б) у того, что тачка круче не может не вызывать омерзения чадящий у него перед носом "Жигуль". И в) он предпочитает не замечать собственных хамских выходок за рулём, полагая, что остальные на дороге или парковках - потенциальные хамы, а он белый и пушистый.

4. Москвичи. Тут всё понятно. С точки зрения остального населения России - это зажравшиеся, надменные, безусловно денежные и жирующие за счет других регионов граждане. Часть москвичей, в основном когда-то в столицу понаехавшая, отвечает остальному населению России той же монетой, пыжась надменностью и кристаллизуя стереотип. И с этим ничего уже поделать нельзя.

5. Либералы. Это парадоксальный раздражитель, поскольку в принципе либерал - радетель свобод и прочих общечеловеческих ценностей, от которых никто никогда не воротил нос, за исключением, быть может, власть имущих. Впрочем, "когда на душе муторно, а ты продолжаешь изливаться говном", должно быть, относит либерала отечественного розлива к совершенно иной мировоззренческой категории. Возможно это и так. К тому же, на нашей отнюдь не датской почве все же следует улавливать разницу между понятием "либерал" и вынырнувшим из народных глубин определением "либераст". Представители этого определения, должно быть, затмили либералов настолько, что их либо не осталось, либо они в глубоком подполье.

Кого из бытовых раздражителей я упустил?

https://dunduk-culinar.livejournal.com/290586.html

"Импортозамещатель", насколько я понимаю логику, заключенную в это понятие, - это не только тот замечательный наш отечественный производитель, который с успехом заместил санкционные пармезан и сливочное масло собственным резино-техническим изделием, внешне похожим на сыр, и кислой субстанцией, внешне (и внутренне) похожей на хозяйственное мыло. "Импортозамещатель" - это прежде всего наш "догоним и перегоним Америку". Наш умелец и лесковский Левша. Наш "не нужен нам берег Турецкий" и "покупай российское". "Импортозамещатель" - это тот, которого нам внушают поддерживать всеми фибрами души и остаточными явлениями кошелька.


Я, правда, как-то особенно на этой поддержке не зацикливался. Мол, если есть у людей определенные цели и задачи, - делайте, как считаете нужным. Поддерживайте, продвигайте, возвеличивайте, обожествляйте - мне это абсолютно по барабану. В том, что касается остаточных явлений моего кошелька, я не патриот, хотя в остальном (и в основном) - тоже. Однако так получается, что жизнь сама как бы подбрасывает мне отечественного производителя, причем не только в лице импортозамещателя. И что-то я начинаю беспокоиться, успокаивая пока своё беспокойство тем, что мне просто хронически не везет.

Ну вот, например, замотался я намедни по работе, забыв даже перекусить, а по дороге домой подумал: холодильник пуст, возиться с готовкой не хочется, дай-ка нарушу установленные для себя неписанные правила и цапну какой-нить полуфабрикат. В первом попавшемся сетевом супермаркете долго изучал прописанные на упаковках составы полуфабрикатов. Остановился на "Черном быке"" компании "Талосто" - "говядине с российских ферм". В составе рубленых говяжьих стейков (ну, хрен с ним, что стейки почему-то стали рублеными) производитель черным по белому прописал: говядина, соль, перец, вода. Уже неплохо с точки зрения напороться на что-то неприемлемое, хотя вода в составе слегка напрягла. Что за хитрость такая? И что за вода?

Подозрения появились, когда приступил к обжарке "стейков", как и сказано на упаковке, их не размораживая. Незнамо чем связанный фарш (неужто замерзшей водой?) стал намертво прилипать к сковороде. И это при том, что обычно при обжарке котлет я использую полуфритюр и сковороды у меня классические, чугунные, и руки пока откуда надо растут.

Точки над i расставила дегустация. Консистенция "говядины с российских ферм" представляла собой что-то среднее между пористой резиной и силиконом. Собственно говядины в "стейках" ощущалось с гулькин хрен. Основу вчетверо уменьшившихся при жарке котлет, причем в подавляющем количестве, в лучшем случае составляла соя. Почему в лучшем? Ну, хочется надеяться, что соя, а не что-нибудь химическое, хотя в общем и целом "стейки" от отечественного производителя - абсолютно несъедобное изделие. Если проще - полное дерьмо и надувательство.

Ладно, проехали. Но вот в минувшие выходные мне для моей свежепостроенной фермочки (чтобы действительно не зависеть от отечественного производителя и импортозамещателя) понадобилась входная дверь. Дверь - не "стейк", начиненный незнамо чем. Дверь - это собранная из деревяшек деревяшка. Наша российская деревяшка из наших российских деревяшек стоимостью 6 тыс. рублей. Повесил, врезал фурнитуру - всё работает тип-топ. Приехал через несколько дней - дверь не открывается. Кое-как всё же открыл и... добрая половина двери рухнула мне на голову.

Беглый анализ снятого с петель и заново соединенного воедино развалившегося отечественного изделия показал: дверь развалилась надвое из-за некачественной склейки деревянных панелей. То, что пока не смогло развалиться, уже подразошлось и сквозь щели видна улица. Сама же дверь по нижнему и верхнему торцам приняла форму изогнутого лотка, так что склейка развалившегося и ощелившегося представлялась бессмысленной. Жаль, я выкинул бумажку с юридическим адресом и названием отечественного производителя. Разве ж могло мне прийти в голову, что на Руси разучились делать элементарное - двери?

Ладно, взялся за канализационные трубы, из которых намеревался сделать для фермочки вентиляционные воздуховоды. Но что-то мне после истории с дверью подсказало: не бери отечественные трубы, хоть это и не "стейк", и не дверь. Однако тут же выскочила жаба. Отечественная метровая труба стоит 120 рублей, а германская 250. Нахрена за полый кусок пластика платить вдвое больше?

Жабе ответили наставления моего отца, данные мне когда-то: "Не настолько мы богаты, чтобы задешево покупать". В итоге победил консенсусный вариант. Я взял пару труб "на пробу", тем более что багажник машины был забит под завязку. И - не прогадал! Уплотнительные резинки для труб отечественный производитель, видимо, позаимствовал у своих коллег по сыроварению и производству "стейков". То есть влезать в свои резинки отечественные трубы никак не желали - даже импортозамещенное масло не помогло. И не удивительно: отечественный производитель отштамповал резинки через задницу, и чтобы Читать далее...

Начало авантюры здесь, здесь и тут



Ну, вот, помещение под будущую маленькую домашнюю рыбную ферму, можно сказать, готово. Заселяйся - не хочу. И хотя это не терпится сделать - выставить каркасный бассейн объемом в 10 тыс. литров, налить в него водички и запустить рыбку, с этим придется повременить и сменить свою журналистскую профессию на доморощенную инженерную, если, конечно, получится. Впрочем, должно получиться. С постройкой помещения под ферму я и так прилично вылетел в трубу (по финансам). Так что по инженерной части мне в основном придется самоделить, потому что если я на все сто буду применять промышленное оборудование, то точно останусь без штанов. Да и потом, нужно ли покупать то, что можно сделать самому? Гугл с яндексом под рукой, а из океана хитроумных самодельных решений всегда что-то можно выбрать стоющее и довести до ума или под собственные потребности. К тому же самоделить - просто интересно:).


Конечно, по большому счету, в моей маленькой домашней рыбной ферме надо бы было начать с электрики. На носу зима, длинные и, надо полагать, холодные вечера, и без электрики в этом вопросе ни тудым и ни сюдым.Однако я пока не могу работать в помещении. Вон оно - пусть пока пустое и просторное по всей своей восьмигранной "красе" - но должно обсохнуть и проветриться после обработки стен, пола и потолка специальными защитными составами. Дальше порога пока не войдешь, если не наркоман.



Поэтому, коли нельзя заняться электрикой, есть смысл взяться за не менее важную для маленькой домашней рыбной фермы вещь - вентиляцию. Точнее говоря, за её существенную составную часть - рекуператор.

Если просто - это такая хитроумная штукенция в системе вентиляции, которая позволяет зимой сохранять в помещении тепло, а летом - прохладу, не мешая обмену воздуха на свежий и отработанный. В этой штукенции нет механических или электрических деталей, подогревов или охладителей. Принцип работы рекуператора, как и всё гениальное, прост: потоки выбрасываемого из помещения воздуха согревают воздух, поступающий извне. Таким образом, уличный "свежачок", который летом может быть горячим, а зимой холодным, нет необходимости дополнительно согревать или охлаждать (как правило с затратом энергии), подкармливая Газпром или РАО ЕЭС. Другое дело, что изготовленный промышленным способом рекуператор - удовольствие недешевое. С учетом особенностей и потребностей моей маленькой домашней рыбной фермы за него пришлось бы выложить от 30 до 100 (а то и больше) тысяч рублей, чего я делать решительно не желаю. Благо, гугл, вывел меня на один из профильных форумов, где очередной левша не только сконструировал, но и с успехом испытал собственноручно сделанный рекуператор. Мне его идея понравилась, и я решил её усовершенствовать, переделав конструкцию на свой, как мне кажется, более логичный манер, для чего сначала пришлось набросать схему рекуператора:



Например, в отличие от конструкции левши, здесь применена не одна труба, а две, чтобы увеличить площадь теплообмена. "Уличный" воздух (он помечен зелеными стрелками) я решил направить не в полость трубы, как у левши, а непосредственно в алюминиевую гофру, продернутую через эту трубу. Роль гофры - исполнить "партию" теплообменника, и мне сдаётся, что приток будет эффективнее согреваться в гофре. Красными стрелками помечены потоки выбрасываемого из помещения воздуха. Вот они входят в непосредственной близости от притока, бегут параллельно с ним по полости трубы, согревая гофру, и, охлажденные притоком, вытягиваются на улицу. Пока в теории, конечно, которая, как известно, суха (дальше по "Фаусту"). На практике же, по крайней мере, нужно просто собрать устройство, благо все его компоненты, купленные на строительном рынке, обошлись в сравнительно небольшую сумму - около 4 тыс. рублей. Вот, собственно, и они: две двухметровые канализационные трубы диаметром 160 мм, соединительные и переходные муфты, пара отводов и три тройника с выходным отверстием в 110 мм. Плюс три стандартных куска алюминиевой гофры диаметром в 100 мм, каждый из которых можно растянуть до максимальных трех метров, и соединительные стаканчики. Чтобы был понятен примерный масштаб конструкии, я бросил рядом обычную сигаретную пачку (обведена красным кружком):



Читать далее...

Позвольте-позвольте, скажете вы. На дворе октябрь, а школьные выпускные балы проводят, как известно, в июне. Так-то оно так, но, оказывается, денежку "за самое незабываемое событие для вашего ребенка" нужно внести сейчас. Ибо много желающих сделать выпускной действительно незабываемым, а мест для этого действа практически уже нет.


- Каких мест и где? - полюбопытствовал я у жены, когда она сказала мне про выпускной бал по случаю окончания нашей дочерью в следующем году 11-го класса общеобразовательной школы. Зная, что от активисток разного рода родительских комитетов меня тошнит, она молча переслала мне их электронное сообщение.

Ну что ж, смотрю предлагаемые активистками варианты "школьного бала", подавив приступ тошноты от вездесущих родительско-комитетских "они же дети" и "мы же матери". По первому родительницы пробегаются коротенько, небрежно и с оттопыренным пальчиком. Совершенно бесплатно можно провести выпускной в парке Горького. Гм-гм, гм-гм. Есть ещё вариант непосредственно в школе. Гм-гм, гм-гм. "Но мы, - пишут активистки, заручившись поддержкой аж целых трех родителей, - остановились на этом (ссылка)".

Ого-го-го, подумал я, сходив по ссылке и вернувшись к бурным и продолжительным аргументам родительского комитета. Трансфер от школы на комфортабельном автобусе! Берег Москвы-реки с белыми шатрами! Welcome-фуршет и шоу-программа! Ночной салют и "улетная дискотека"! Ну и, конечно, "первый рассвет взрослой жизни" с запуском белых шаров (правда, почему-то на Поклонной горе).

Нет, я не ожидал увидеть в качестве наглядного приложения к смете бочку черной икры и батарею "Моёт Шандон", учитывая, что с носа (а таких носов 50 на два выпускных класса) возьмут по 22 тысячи рублей. Молодежи что кейтеринговая еда, которая начинается с 8 вечера и заканчивается в половине четвертого утра, что нормальная - абсолютно по фигу. Главное - "незабываемо" развлечься. А как это можно, по мнению родительских активисток, сделать без пафоса? Так что, милости просим, по 22 штуке, не считая уже индивидуальные расходы на выпускные наряды, альбомы и прочие не менее важные и запоминающиеся атрибуты.

- В конце концов, - сказал я жене, - у нас уже взрослая дочь. Пусть решит сама. Только без передачи вот этого.
И я прочел то, что больше всего меня резануло в послании родительских активисток. "У нас, - сообщают они, - есть несколько школьников, родители которых находятся в затруднительном материальном положении. Подумайте над тем, чтобы потратить на них пару тысяч с благотворительными целями. У этих детей должна быть возможность поучаствовать в празднике."

Дочь, которую мы тоже отправили по ссылке родительского комитета, долго и искренне смеялась над каждым пунктом ожидающего её "незабываемого события". Не стану приводить её комментариев, потому что уровень мышления любых активистов - от партийных до родительских - никогда не был для меня откровением.
- Купите мне лучше на эти деньги ноутбук, - сказала, отсмеявшись, дочь. - Он мне больше понадобится в дальнейшей учёбе. А без выпускного бала я как-нибудь проживу.

"Что ж, дитя, как говорят на Востоке, - царь, - шепнул я на ухо жене. - Ты только того - благотворительный взнос всё же сделай".

https://dunduk-culinar.livejournal.com/289380.html

А действительно, почему, если накануне не пил, погода и давление не менялись, а весь предыдущий день не омрачался руганью или встречей с гаишником?

Как-то раз обратив внимание на собственную ни с того, ни с сего трещащую голову, я зафиксировал вроде бы всё объясняющую тенденцию. На даче голова по утрам не трещит, а как только вернешься в городскую квартиру, - трещит по полной. Ясен пень - на даче-то воздух посвежее городской вонючки.


Но вот вам ещё одна тенденция - на рыбалке в Тверской губернии, куда мы периодически выбираемся с приятелями к нашему местному другу, вновь черепушке нет покоя, хотя мы ночуем в барских условиях: у нашего местного друга, как выражаются деревенские тверские, - добротный каменный "коттедж" посреди просто кущ свежего воздуха.

Пазл в моей периодически трещавшей голове долго не складывался, хотя дурная журналистская привычка что-то фиксировать и запоминать прилично захламила память отдельными фрагментами чего-то вроде необходимого целого. И вот, проектируя систему вентиляции в своей будущей маленькой домашней рыбной ферме (а это единственное, что я вообще проектировал, делая всё остальное на глаз), я почему-то стал вспоминать детали упомянутых фрагментов, застрявших в голове.

Вот наш хороший тверской друг топит на ночь печь, чтобы мы не околели в его каменном "коттедже". Хвалится: тяга у печи такая, что никакой вентиляции не нужно. А я, говорю ему, сдуру подстраховался, когда реконструировал свой дачный дом. Сделал не только вытяжку, но и приток воздуха. Причем, точно по СНИПу, чтобы в доме был соответствующий кратный воздухообмен. Зачем? Но ведь у меня в доме тоже печь. Плюс камин. Мало ли что? Без вентиляции и угореть недолго. Нашему хорошему тверскому другу всё это показалось излишеством - "деньги на ветер бросать". Я с ним согласился: лучше потратиться на хорошего печника и материалы, чтобы не было риска угореть, хотя свои печи клал сам. Но, выходит, и подстраховался не зря со своими криворукими печами. Чуть что - выручит вентиляция.

А вот и ещё одна деталь, когда я "страховался от печи" и прежде чем сооружать вентиляцию в доме, с головой углубился в вентиляционный вопрос. Да, конечно, меня в первую очередь интересовало, как эта хрень работает, что такое приток, что такое вытяжка, будет ли воздух сам по себе гулять или его нужно принуждать, что такое воздухообмен и как он должен осуществляться. Наконец, как, запуская воздух с морозной улицы, не выстудить дом к собачьим чертям!

Заинтересованность механизмами этого вопроса озадачивала тем, что, ведь, помещения бывают разными. Не только в плане объема, но и предназначения. Более того, даже в узком смысле этого предназначения - для жилья - помещения делятся на те, в которых нужен более активный воздухообмен (кухня, например, или душевая) и на те, где эта активность ни к чему. Вот откуда вылезли СНИПы и СанПиНы, дающие хоть и ориентировочное, но всё же направление.

Я, правда, тогда не придал особого значения тому, как может влиять грамотно устроенная вентиляция на самочувствие, отвлекшись на технические параметры вентиляционных дел. Но теперь, когда пазл начал складываться, что-то уже понимаю и даже подозреваю. Подозреваю, что вентиляции в доме нашего тверского друга просто нет, либо она не рабочая. То же самое подозреваю и в отношении своей городской квартиры, хотя тяга в вентиляционных лючках, запитанных через рукава к общедомовой вентиляции вроде как наличествует. Но это не более, чем "вроде как", потому что я не знаю, что там мудрили мои соседи, когда сносили стены и перетаскивали короба, как не знаю о состоянии и конструкции общедомовой вентиляции. К тому же у нас как заведено? Тяга, то есть вывод "отработанного" воздуха из помещения есть, а для притока откройте форточку, что не всегда возможно. Так что возьмите это на заметку, если, часом, поуттру у вас иногда потрескивает черепушка.

А для примера, как всё здесь не просто, набросанная мною схема вентиляции такой примитивной постройки вроде моей маленькой домашней рыбной фермы. Возможно, и здесь есть косяки. Но не боги же горшки обжигают.

https://dunduk-culinar.livejournal.com/288792.html

Моя деревенская соседка Оленька довольно часто страдает от несчастной или неразделенной любви, хотя это, наверное, одно и то же. Факт очередного приступа таких страданий я устанавливаю легко. Оленька выносит на порог избёнки магнитофон и не то что деревню, но даже ближайший лес с утра до ночи сотрясают попсовые песнопения.


Честно говоря я не подозревал, насколько широким может быть диапазон бессмысленного, бессодержательного, и конечно же, надрывного ора "об отношениях" с аккомпанементом в духе "бум-бум-бум". Едрит-ангидрит, думал я, вынужденно слушая вместо соловьёв то, что попса называет "музыка и слова". Как же они, надо полагать, рвут и без того изорванную Оленькину душу, так и не притулившуюся в сорок с лишним лет к родственной душе!

Хотя к кому тулиться, если в деревне живут в основном дачники, жгущие шашлыки по пятницам, чтобы нажраться водки на все выходные? Да и музыкальные вкусы у них - тьфу, не чета Оленьке. В этом я с ней согласен, спасаясь по пятничным вечерам на рыбалке в шести километрах от деревни, которая от громогласных "бум-бум-бум" с стиле хип-хопа превращается в Содом и Гоморру. Ведь музон от Оленьки посвящён хоть и попсовым, но чувствам. А магнилоты дачников изрыгают какую-то клюкву. Пусть и безмозглую, как Оленькин музон, но не в настроении несчастной или неразделенной любви.

Благо сезон водочно-шашлычного оттягивания затухает быстро. То ли уже денег нет веселиться каждые выходные, то ли мои просьбы засунуть магнитолы в задницы срабатывают. И наступает тишина, в которой так естественны и так желанны звуки природы, чего ради нормальные люди перебираются из города в деревню! Но даже когда возникают стуки топора, визг газонокосилки или переругивания соседей на матерном языке - ведь и это бальзам для ушей по сравнению с попсовым музицированием, которое, увы, не заставляет себя ждать.

Намедни вот я обнаружил Оленьку, стоящую у моей калитки. Она была одета по-городскому, в синий строгий костюм, правда, с шаловливым платочком, повязанным вокруг шеи. Под мышкой Оленька держала свернутый матрас с постельными принадлежностями, словно бы собравшись в гости с ночевой.

- Привет, - сказал я ей, сделав вид, что не заметил матраса.
Оленька зарумянилась, опустила глазки, черкнула носком городской туфельки на каблуке по поникшей траве.
- Ты знаешь, - пробормотала она, даже не ответив на приветствие, - мне страшно ночевать одной.
- И правильно, - поддержал я её, благо Оленькин дом - крайний в деревне.
- Вот я и решила... - сакраментально не договорила Оля, что именно.
- Согласен на все сто! - опять поддержал я её, завершив, однако, мысль насчет "согласен". - Мало ли кто здесь бродит по ночам.
- Ну, так я пойду? - перешла Оленька почти на шепот, не уточнив, куда - в мою калитку или в абстракцию.
- Конечно, - уточнил вместо неё я. - Алёнке привет!
Алёнка, Оленькина подружка, живет на другом конце деревни с матерью. С ними, ведь, точно ночевать не страшно. Скажу больше - там и близко нет какого-нибудь мужика, из-за которого у Оленьки случится несчастная или неразделенная любовь, сулящая мне Оленькин музыкальный террор.

Как же я ошибался!

Весь следующий день до обеда мне вновь оттаптывала уши заунывная попса. Плюнул я на это дело и уехал в Москву.

https://dunduk-culinar.livejournal.com/288349.html

Начало авантюры здесь
И здесь

Относительно теплый и солнечный конец сентября малость меня расслабил, и вместо того, чтобы поспешать с крышей к моей маленькой домашней рыбной ферме, я полез в лес за опятами. Сам процесс сбора этих грибов относительно недолгий - метров на 50 углубился в лес, и нате вам пожалуйста (снял телефоном).




Больше геморроя на острижку бревна с опятами, но корзина есть, да и хватит (тоже телефоном).



Основное время отнимает возня с принесенными опятами - почистить, помыть, дважды отварить и засолить открытым посолом. А между тем уже слегка дождит, и крышу нужно доделывать архисрочно, учитывая, что первоначальные планы по внутреннему обустройству фермы поменялись. Ну, вроде бы крышей закрылся, заодно закрыв глаза на серьезный перерасход кровельного материла из-за конфигурации самой крыши.



А ведь поначалу я не планировал потолок. Думал размахнуться на всё пространство постройки - вверх, без чердака. Но как только сложился каркас крыши и уже визуально обозначился объем помещения, главным образом над головой, я сказал себе "стоп". Мне этот объем не обогреть, особенно когда долбанет крепкий мороз. Под пиковые нагрузки на всё про всё в этой моей авантюрной затее я заложил максимум 3 квт/час. Иначе проще вытелеть в трубу вместе с рыбой. Как получится - пока не знаю, но саму постройку пришлось разделить - на холодный чердак и теплое, так сказать производственное помещение с изолированными, понятное дело, потолком, полом и стенами.



Ну, а пока на внешние стены не лег сайдинг, самое время проделать в них отверстия для будущих систем маленькой домашней, блин, рыбной фермы. Ну вот, например, технологический ввод для приточной вентиляции - где-нибудь ближе к полу с использованием обрезка 110-й канализационной трубы.



Аналогичный обрезок с противоположной стороны, но уже под потолок для вытяжной вентиляции. Да, это пока только отверстия.



Ближе к стене, в полу - труба для разного рода стоков.



Ну и, разумеется, вход для воды и заведенный снаружи вовнутрь электрический кабель в гофре.



Вроде ничего не забыл. А если и забыл, по ходу вспомнится:)

https://dunduk-culinar.livejournal.com/288124.html

До пенсии, как говорится, нужно ещё дожить (дай бог каждому), но я решил полюбопытствовать, что меня ждёт в моём светлом пенсионном будущем, если оно, конечно, состоится.

Удовлетворить такое любопытство нынче не сложно - достаточно запросить через госуслуги "Сведения о состоянии индивидуального лицевого счета застрахованного лица". В переводе на нормальный язык - это, собственно, единственная бумажка, которая может дать представление о вашей пенсии на текущий момент, даже если она ещё (по возрасту) не положена.


Итак, углубившись в изучение своей пенсионной бумажки, полученнной по запросу из Пенсионного фонда (ПФР), я малость поскучнел. На ту сумму, которую государство мне пока гарантирует, особо не пожируешь - это меньше 10 процентов от моей нынешней зарплаты при общем непрерывном трудовом стаже в три десятка лет.

Любопытно, что ПФР откуда-то нарыл сведения об абсолютно всех моих местах работы, включая далекие советские времена, когда я ешё школьником-сопляком исхитрился поработать слесарем на стройке. Правда, здесь меня ожидала грусть-печаль. По всему моему трудовому советскому прошлому - от слесаря по ремонту электродвигателей с зарплатой в 70 рублей до руководителя отдела и члена редколлегии ведущей центральной газеты с министерским окладом в 500 рублей - мне в качестве пенсии полагались круглые нули. То есть, получается, при СССР я фактически не работал и ни хрена на свою старость не заработал.

Справедливости ради нужно сказать, что ПФР этого не утверждает, коль указал все мои конкретные рабочие места. Природу начисленных пенсионных нулей он объясняет, согласно бумажке, "отсутствием сведений о заработке" при СССР. Мне пришлось напрячь память, чтобы вспомнить, как вообще формировались советские пенсии, и в душу закрались первые подозрения, что наше нынешнее любимое российское государство чего-то не договаривает или лукавит.

Если кто не в курсе, советское пенсионное обеспечение формировалось почти по такому же принципу, что и сейчас - за счет отчислений, говоря-по современному, работодателей. Разница лишь в том, что в СССР не было профильных фондов, как и не было, разумеется, серых зарплат, работодателей-капиталистов и даже духа каких-либо кривых схем, позволяющих объехать жесткую систему учета и контроля, чем, собственно, и был силён социалистический строй. Пенсии рядовым советским пенсионерам (при ряде необходимых условий) начислялись по единой шкале, представлявшей собой процентное соотношение самой пенсии к конкретной заработной плате с определенным минимумом и "потолком".

Я это к тому, что в государстве жесткого учета и контроля сведения о заработках граждан не могли куда-то запропасть, как это, видимо, полагает ПФР, обнулив моё советское прошлое. Да и осведомленность Пенсионного фонда о моей трудовой биографии в период СССР (сам я в ПФР никогда не обращался и никаких документов не предоставлял) как бы намекает: где-то же вы это взяли. Где? Не там ли, где были сосредоточены сведения и о моём заработке, которые хочешь - не хочешь, но государственные организации и предприятия (других не было) исправно передавали по своим бухгалтерским каналам?

Небольшое прозрение проклюнулось, когда после изучения своего советского периода трудовой жизни я переключился на девяностые годы - эпоху вселенского бардака и первоначального накопления капиталов. С момента развала СССР и до 1997 года я вновь оказался в нулях по той же причине - работодатель не представил сведений о заработке. Теоретически, поскольку большинство организаций этого периода превратилось в шараш-монтажки, такое можно предположить. Я не знаю, что было на уме моих работодателей, ставших владельцами того, что было государственным. Но вот оно, о чудо! Один из моих работодателей перечислил ПФР в 1997 году сумасшедшие по нынешним временам деньги - почти 7 миллионов рублей! ПФР, правда, меня огорошил: эти деньги не в счёт. Всё, что было до 1998 года он по необъяснимым причинам учитывать не собирается.

Впрочем, что здесь необъяснимого? 7 миллионов рублей взноса на мою пенсию были внесены до деноминации нашей тогдашней деревянной валюты. По нынешнему "курсу" - это всего 7 тысяч, хотя в пенсионной бумажке продолжают значиться 7 миллионов. Государство в лице ПФР, понятное дело, попало в своеобразную задницу - как считать эти деньги? По их тогдашней покупательской способности? Но ведь это тоже задница, если вдруг возникнет вопрос возврата советских "пенсионных накоплений" по покупательской способности советского рубля! Конечно, проще сказать: "Идите в жопу", не объясняя, почему. Сказал же мне это Сбербанк, когда я решил закрыть счет, заведенный ещё в советской Сберкассе! Там 20 лет пролежали деньги, эквивалентные стоимости "Жигулей" на момент открытия счета. Сбербанк же мне выдал три (!) с копейками современных рубля.

Благо есть, чем удовлетвориться в российском пенсионном вопросе. Есть страны, где пенсии, как таковые, вообще не существуют на Читать далее...

Знаете, я, наверное, вчера был неправ, экстраполировав жадность и скудоумие московских городских чиновников исключительно на автомобилистов. Нынче, будучи уже второй день пешеходом по обновленным центральным улицам Первопристольной, я понял, что жадные и скудоумные московские городские чиновники, напротив, очень заботятся об обладателях моторизованных корыт. И всяк, кто полагает, что жадные и скудоумные московские городские чиновники хотят изжить личные повозки, придумав парковки, эвакуаторы и конские штрафы, тот поклёпщик и, что не лечится, совсем не патриот.



Ну, фор экзамл, например. Два длинных и набивших оскомину пешеходам перехода через Смоленскую площадь ааккурат напротив здания МИД. Светофор для автомобилей горит более 3 минут (точнее 192 секунды). Для пешеходов - 21 секунду. Длинна переходов - метров 50, не меньше. Довольно спринтерским шагом я преодолел один из этих переходов едва наполовину, и светофор заморгал. Пришлось бегом завершать переход, потому что рванула нетерпеливая толпа повозок. Как эти переходы за 21 секунду способны преодолеть люди престарелые или инвалиды, можно только догадываться, а ведь здесь довольно интенсивный пешеходный трафик. И сие длится годами, включая годы бесконечной перекладки плитки раз в месяц и придуманной поклёпщиками легенды, будто жадные и скудоумные московские городские чиновники изживают личный автомобиль.



А вот вам ещё один фор экзампл - я наткнулся на него в первом попавшемся на Смоленке переулке, хотя этот "экзампл" рассеян по всей Москве. Заметили, как размечена платная городская парковка? Аккурат у зебры, хотя по ПДД парковаться у пешеходного перехода можно не ближе четырех метров. Есть между линией парковки и "зеброй" четыре метра? Я, например, насчитал всего метр, хотя дистанция, обозначенная ПДД в четыре метра, как понимаете, возникла не случайно. Всякий, кто решится перейти по подобному переходу, рискует попасть под колеса, потому что водитель просто не увидит пешехода. Но ведь у жадных и скудоумных московских городских чиновниках своя логика. Они экономят парковочное пространство. Чтобы обладателям моторизованных повозок было хорошо. И чтобы городская казна получила лишнюю копеечку.



Кстати, с парковками в этом переулке (здесь она стОит 60 руб. в час) та же ситуация, что я описал вчера: водители и пассажиры после парковки вынуждены двигаться по проезжей части, чтобы попасть на тротуар. Вот вам вид справа.



А вот вид слева. Правда в данном случае мне совсем не понятна логика устроителей платной парковки. Движение в переулке одностороннее. Кто мешал сделать эту парковку не с правой, а с левой стороны переулка, где нет ограждений и где до спасительного тротуара можно хотя бы пройти по газону, пока его не замостили плиткой? Впрочем, это риторический вопрос, если иметь в виду жадность и скудоумие московских городских чиновников.

https://dunduk-culinar.livejournal.com/287489.html

Иногда паркуюсь в этом переулке на ночь, если повезет. Парковка, хоть и платная (40 р. в час) , но вечерами забита до отказа. Что же в ней необычного, если посмотреть на парковку слева, со стороны проезжей части? Ну, может, только то, что проезжая часть пуста, хотя в переулке (он соединяет Кутузовский проспект и Студенческую улицу) довольно интенсивное движение.




Теперь посмотрим на парковку справа. Видим огражденный с двух сторон, так сказать, газон. Ограда непрерывно тянется от начала переулка (с Кутузовского) до ближайшего междомового проезда - примерно метров на 200-250. То есть водитель, припарковавший машину (а также его пассажиры), вынужден двигаться по проезжей части, чтобы попасть на тротуар. Скажу я вам, это довольно неприятно - проносящиеся в попутном направлении машины чуть ли не зеркалами цепляют идущего. В темное время суток опасность оказаться под колесами возрастает. Правда, есть вариант - преодолеть ограды через газон, но...



...но вариант ли это, например, для людей с ограниченными физическими возможностями - инвалидов? Справедливости ради устройщики парковки об инвалидах "позаботились" - им, чтобы добраться до ближайшего прохода на тротуар, нужно одолеть по проезжей части "всего" метров 50-60.



Я, конечно, всё понимаю. Как кто-то тут писал недавно, ваше корыто - это ваши проблемы и вам никто ничего не обязан. Но в данном случае город берет за парковку деньги, причем ровно столько денег, сколько сам назначил. Почему даже в таких вопросах наши чиновники умудряются делать всё через задницу? Автомобиль - безусловное зло, разумеется. Однако в чем виноват вынужденно выходящий на проезжую часть человек? Вынуждено - по чиновничьему скудоумию.

(снял мобильником, если что)

https://dunduk-culinar.livejournal.com/287327.html

Начало авантюры здесь

Моя жена оказалась ещё бОльшей авантюристкой, чем я. Вот ей-богу, на её месте, после того как мои первоначальные планы по части возведения постройки под ферму стали меняться, я бы непременно спросил: а как можно строить без проекта, хотя бы приблизительного? Где расчеты? Где хотя бы видимость сметы? Сколько можно действовать методом тыка? Да и что за бардак на участке?


М-де... Замышляя изначально сложить каркас фермы из бруса 15х5 ("пятидесятки"), я по ходу передумал и решил хотя бы в основание положить более мощный брус - 15х15. Все ж на него ляжет основная нагрузка, хотя "пятидесятка" и 15х15 - это существенно разные по стоимости материалы, не говоря уже о трудозатратах. "Пятидесятка" пошла на каркас стен, но с более коротким шагом, чем это думалось теоретически. К тому же на опорные столбы восьмиугольной конфигурации фермы пришлось задействовать брус 15х10 - ведь ему держать верхнюю обвязку стен и поперечные балки потолка из того же материала 15х10. Короче, мысль уложиться в более чем скромный бюджет полетела в тартарары, и я сделал вид, что о ней забыл. А заодно расстался с идеей наклонных, под сферу, стен. Два стандартных окна и стандартная дверь, которые, как известно, нормальные люди ставят вертикально, при сферической конструкции сожрали бы четверть полезной площади. Так что стойки под стены пришлось завертикалить:



Под потолочную балку, у которой нет опоры на угловой брус, вынужден был завести дополнительные "пятидесятки", сложив их перевернутой буквой "v":



Первоначальный план утеплить стены каменной ватой толщиной в 10 см пересмотрел. Как и под пол, здесь пришлось положить 15 см.



Таким образом, расходы на утеплитель удвоились.



Внутренние стены первоначально планировалось обшить обыкновенной доской-двадцаткой, даже не утруждая себя на её обстругивание. В конце концов это производственное помещение, курятник для рыб! Но и тут в мозгу что-то переклинило: мол, делать так делать. В итоге пошла вагонка, имитирующая брус.



Ну так и где по цене обрезная доска-двадцатка и где вагонка под брус?



Крышу все же оставил в виде полусферы, если так можно выразиться.



(какое небо голубое!)



Вот как-то так:



И вот так, хотя походу план поменялся вновь (какое ж небо голубое!)



А с женой у меня состоялся примерно такой диалог:

- Мне любопытно, - говорю, - вот ты вегетарианка, но при этом дала добро на строительство маленькой домашней рыбной фермы. На что она тебе? Это же, в частности и тобою заработанные деньги?
- А мне тоже любопытно, - отвечает, - что из этого получится.
- Да, - продолжаю провоцировать, - но на потраченные деньги можно было купить тебе шубу. Даже три.
- Я не ношу шубы.
- Хорошо, не шубы, так целый гардероб от Армани, от Гуччи, от Шанель или как там их?
- Мне не нужен гардероб, тем более от Шанель!

Ну, разве она не авантюристка?

https://dunduk-culinar.livejournal.com/287054.html

Так и живём

https://dunduk-culinar.livejournal.com/286566.html

Ну что ж, с рыбой, а главное со средой её обитания в своем дачном прудике я поэкспериментировал, пора малость углубиться в этих экспериментах и заняться совершенствованием вкусовых качеств... нет, не карасей, конечно, а для начала, например, прудовых карпов. Я бы, может, и в своём прудике этим занялся, но карп, собака, в наших условиях не зимует. Сколько раз оставлял их подо льдом - с поляньями и аэрацией, с углублением водоёма и обустройством зимовальных ям, итог один: по весне они всплывали брюхом вверх. О более серьезной и затратной в плане экспериментов рыбе - форели, например, или осетровых - вообще можно было не думать. Не то что зимой - летом они подохнут в два счета без промышленного обеспечения их жизнедеятености. И хотя у меня и рыбопромышленников (тех, кто искусственно разводит и выращивает рыбу) разные цели и задачи, и нам совершенно не по пути, в одном я с ними солидарен. Если рыбе невозможно создать близкие природным условия, то лучше содержать её под крышей. Когда, зимой и летом - приемлемая температура воды, когда качество воды можно регулировать, контролировать и при необходимости исправлять, ну, и более оперативно применять разные тактики.


У рыбопромышленников она, правда, своя - быстро вырастить рыбу и продать. У меня своя - добиться (для собственных нужд) натурального вкуса рыбы, максимально приближенного к её диким сородичам. Получится - не получится, не знаю. Главное, как учит меня моё марксистское мировоззрение, ввязаться в драку, а там посмотрим.

Поэтому решено, пока не полетели белые мухи - строить. Маленькую домашнюю рыбную ферму - прямо на своем деревенском участке. Ориентировочно - под водоём в 10-12 тонн воды, использовав под него каркасный бассейн. И, разумеется, со всеми делами - биофильтрами, отоплением, системой вентиляции, причим, в очень бюджетном варианте, поскольку я не рыбопромышленник и мне не на чем отбивать затраты.

Поначалу, понятное дело, разметка. Я выбрал восьмиугольную конфигурацию постройки, чуть больше 6 метров в поперечнике, с наклонными стенами, чтобы придать постройке, насколько это возможно, куполообразную форму - для лучшей циркуляции воздуха в помещении. Хотел сначала вообще всё скруглить и закруглить, но при строительстве это довольно муторное дело с большим перерасходом материала. Хотя и в восьмиугольной конфигурации обрезков будет мама не горюй. Одно огорчило при разметке - пришлось завалить ясень, к стволу которого я когда-то приделал качели для старшей дочери. След качели так и остался на стволе ясеня, пробуждая ностальгию. Но что поделать...



Фундамент решено было делать на основе асбоцементных труб диаметром в 200 мм с заглублением на полтора метра.



Итого получилось 8 опор по углам и ещё 10 под балки пола, вкруговую, чтобы держать нагрузку водоема в 10-12 тонн.



Трубы, понятное дело, "сажались" на бетон, но так, чтобы верхний уровень заливки бетона был ниже уровня земли сантиметров на 10 - иначе бетон со столбом выдавит при замерзании.



Ну и, разумеется, бетонный раствор заливался в полость трубы.



Затем следовала подгонка бруса (150 на 150 мм) для обвязки основания постройки. Восьмиугольная конфигурация потребовала соответствующей работы с бензопилой...







... и тучу прочих прикидочных манипуляций.



Зато обвязка после сборки легла на столбы фундамента, как родная.



Пожалуй, завершу пока подшивкой чернового пола, на который будут уложены слои каменной ваты толщиной в 15 см. Дальше - посмотрим. До холодов время ещё есть))

Читать далее...

Я нечастый гость школьных родительских собраний. Они, мягко говоря, меня напрягают. Жена это знает, поэтому ходит сама. Но вот вчера пришлось топать мне. Собрание, так сказать, информационное, какие обычно бывают в начале года. Стало быть истязания моего терпения вечно кудахтающими мамашами не предвиделось. Но я ошибся.


Перед тем как родителей 9-11-х классов загнать в актовый зал для какого-то всеобщего инструктажа, нас попросили подписать кучу бумаг. Я дал согласие на использование персональных данных моего чада (отказаться нельзя). Подписал бумажку, что не возражаю, ежели моё чадо самостоятельно будет уходить после уроков домой (в 17-то лет!). Оставил закорючку в документе, предупреждающем, чтоб дитя не носило в школу оружие, спиртные напитки и наркоту. В одну из бумаг вписал свой имейл и номер телефона. То же самое отразил в другой бумаге, хотя надо было написать имейл дочери и её телефон (а я знаю?) В предназначение ещё двух бумаг я просто не стал вникать, но написал: "согласен". Ибо мысли мои были сосредоточены на том, чтобы побыстрее слинять.

Мой мозг, как мозг профессионального журналиста, устроен так, чтобы записывать на подкорку только нужную мне информацию, закрывая на всю прочую дребедень глаза и уши. Дребедень эта, конечно, просачивается по извилинам, но мозг верен себе (и мне). "ДелИт", "делИт", "делИт" - мозговая клавиша работает исправно, стирая дочиста абсолютно ненужный информационный мусор. Но он же, этот мозг, умудряется извлекать из мусора среду, побуждающую, а затем питающую те или иные размышления.

Например: какую юридическую силу имеют подписанные мною филькины грамоты? Никакую. Ежели это так, то для чего затевается действо с их подписанием? Надо полагать, для "чтоб было" и для "чтоб знали". Ведь всё, что гипотетически может произойти с детьми в стенах школы, - исключительная зона ответствености педагогов. Административной или уголовной. А для "чтоб знали" есть школьный сайт и электронные дневники. Так зачем?

Говорят, что чиновничьи образовательные департаменты смертельно напугала история с ивантеевским школьником, притащившим на урок ружьё, петарды и тесак, и изувечившего учительницу. Но у нас миллионы школьников. Чуть ли не у каждого есть на чем сорваться, если причины срывов строить на неблагополучии в семье, на внутришкольных издевательствах, на подзуживании в соцсетях или на непригодности учителей. И что? У скольких среди этих миллионов съехала крыша до вооруженного или похожего инцидента? У одного. Нет, вру. "Первооткрывателем" был десятиклассник Сергей Гордеев в 2014 году. Рецидив возможен? Возможен. При условии наличия у съехавшего крышей психического заболевания - вроде того, что у ивантеевского школьника или упомянутого Гордеева, признанного в итоге невменяемым. Уповать на супер-пупер системы безопасности в таком случае бессмысленно - убить, ведь, можно и шнурком от ботинка. А уж уповать на "распознание" душевнобольного тем паче. Того же Гордеева по решению суда целый месяц обследовали в институте Сербского, прежде чем выявить невменяемость. Чего уж тут рассчитывать на школьного психолога, из которого психиатр, как из моей бабушки - прима-балерина Большого театра?

Другое дело, что безусловно необходимая для школ система безопасности превратила эти заведения в абсолютно изолированные от родителей и живущие своей жизнью миры. Просто прийти в школу, где учится чадо, и поинтересоваться школьными делами не получится - не пустят. "На поинтересоваться", скажут, есть родительские собрания. Но ведь это, прежде всего, сущий ад, где несколько десятков взрослых, перебивая друг друга, пытаются выяснить что-то своё. В итоге же солируют три-четыре особо активные мамаши, долго и нудно пережевывая частности поведения своего Ванечки или Петечки с вопросами, типа: "А правда ли Волга впадает в Каспийское море?".

Разве не так?

https://dunduk-culinar.livejournal.com/285582.html