https://dunduk-culinar.livejournal.com/327177.html

https://dunduk-culinar.livejournal.com/327026.html

Пишет школьная учительница в Дзене, ругая нового министра просвещения:

"...я не прЕдала этому большого значения", "...послушав мнение коллег, смех сменился опаской", ..."в учительской проскользнула гробовая тишина", "...накинулись на него с аргументами для переубеждения", ..." я, как не достаточно опытный педагог".

Понравился фрагмент одного из многочисленных комментариев к посту школьной учительницы:

"Я в ужасе. Судя по текстам в Дзене, безграмотность процветает. Безграмотные дикторы и корреспонденты на ТВ, безграмотные редакторы в газетах. Куда мы катимся?"

А и то верно.

Из репотажа первого канала о Гаване:
"Приезжая в Гавану, архитектура впечатляет"

Из рекламного блока "Эха Москвы":
"В последние годы Грузия известна не только как туристический тренд".

"Медуза" позабавила заголовком:

https://dunduk-culinar.livejournal.com/326756.html

Московские пробки окончательно загнали меня под землю - в метро. И о, чудо! Мир, оказывается выглядит иначе, чем из окна персонального автомобиля. Я бы сказал, чуть более странным.

Не думал, не гадал, что московское метро может быть набито невероятным количеством мешочников, дачников и туристов, хотя все эти мешочники, дачники и туристы на мешочников, дачников и туристов не похожи. Но их выдают рюкзаки. Они на каждом втором пассажире, если не на каждом первом. Разных габаритов и разного фасона, чтобы, наверное, зашифроваться. Однако и ежу известно, чьим причиндалом может быть рюкзак!

Дело, конечно, не в шифровке орюкзаченных дам и господ, леди и джентльменов, сэров и сэрух, а также граждан непонятного происхождения. Дело - в человеко-местах, поскольку даже небольшая заплечная поклажа занимает половину человеко-места. Если добавить к этому обладателя поклажи - на рыло приходится полтора человеко-места. А ежели обладатель поклажи ещё втыкает в смартфон на полусогнутых граблях, - это уже два (!) человеко-места. И два с половиной, если у него смартфон с лопату величиной, а рюкзак при этом повешен на одно плечо.

Добавьте к этому столь же невероятное количество сумасшедших. Причем, сумасшедших, сдвинувшихся по одной, вполне определенной фазе. Они разговаривают ... сами с собой. Громко. Почти криком, потому что в ухе у них что-то торчит. Что примечательно, каждый такой сумасшедший всё же воображает собеседника. Словно бы он на другом конце невидимого провода. И хотя в разговоре с самим собой несется всякая чушь, она более осмысленная, нежели бред шекспировских поехавших крышей.

Всё бы ничего, но пассажир, стоящий с почти орущим сумасшедшим, машинально от него дистанцируется, освобождая ещё одно полноценное человеко-место. При условии, что сумасшедший без рюкзака.

Полной грудью вздыхаешь, когда вдруг по неизвестной причине граждане сбиваются в кучу по разным концам вагона и как-то так деликатно покидают его на ближайшей остановке. Можно хоть присесть - благо, напротив барышня, хоть и не сразу это понимаешь. Она в каком-то длинном брезентовом пальто, под которым свитер почти до колен и явно рыбацкие утепленные штаны, хоть и изрядно запачканные. У ног - несколько взлохмаченных пакетов со скарбом, среди которого угадываются тряпки и бутылки.

Барышню в барышне выдаёт прическа. Точнее - слежавшийся ком на голове, с которого она постоянно что-то пытается стряхнуть. Явные нелады и со свитером, словно под ним кто-то ожил и зашевелился в тепле. Барышне приходится периодически запускать под свитер руку и что-то расчесывать, выгребая это "что-то" наружу, хотя и не видно, что.

Переглядываемся, как единоличные обладатели целой середины вагона, которую почему-то никто не хочет занять.
Предновогоднее чудо, оказывается, бывает и в переполненном метро. Без рюкзаков, без смартфонов и с массой личного пространства! :))

https://dunduk-culinar.livejournal.com/326466.html

Обед в своей деревеньке я обычно готовлю накануне вечером. Чтобы не возиться завтра. Готовится он себе, готовится, а мы с Початком греемся у раскочегаренной печи.
А вот, собственно, и сам процесс приготовления обеда - примитивного, но чертовски вкусного супа:)

https://dunduk-culinar.livejournal.com/326081.html

В мои ежегодные короткие поездки в Ташкент мы редко не выбираемся на Сырдарью ("Сирдарё" по-узбекски). Полноводная в конце ноября, Сырдарья пробуждает особые чувства, особенно если оборачиваешься лет на 30 назад. Где-то здесь, в 70 километрах от Ташкента, располагалась зона отдыха местного комбината, и именно в эту пору к зоне отдыха подтягивались бродяги теперь уже бывшего СССР.


Тогда их называли бичами (БИЧ - "бывший интеллигентный человек"). Это что-то сродни современным бомжам. Без кола и двора. Без денег, но с любовью к алкоголю. Правда, в отличие от бомжей бичи испытывали извечную тягу к передвижениям. И сюда, к Сырдарье, они направлялись из более холодных регионов СССР перезимовать, что предполагало заодно какую-нибудь работёнку с конвертацией трудов праведных на выпивку и еду. Благо, всего этого окрест хватало, учитывая доброе расположение узбеков к гостям любого рода-племени и любого восприятия жизни.

Как сейчас помню неопределенного возраста бича по имени Николай, перекочевавшего сюда на зиму аж из Маго-Рейда (Хабаровский край)! На опустевшей к ноябрю комбинатовской зоне отдыха ему доверили ремонтировать моторные лодки и изредка браконьерить накидкой, чем обитатель многочисленных амурских проток владел в совершенстве. Мы сплавились с ним на моторке километра на три вниз по течению Сырдарьи и заякорились на спокойном заливчике. Зная, что я приехал порыбачить, о браконьерстве Николай даже не помышлял. Просто с любопытством наблюдал как мною налаживалась невиданная в этих местах московская удочка из стеклопластика и и готовились приманки.

Первый же мой заброс принес почти килограммового карася. Через пару минут - ещё такого же. Потом ещё и ещё!

Через час в садке плескалось десятка два увальней, а я адреналинил, осознавая, что такая рыбалка в подмосковных водоёмах не могла пригрезиться даже в персиковых снах.

В какой-то момент по мутной воде залива пошли всплески, и карась вдруг исчез, словно бы его здесь и не было. Причина прояснилась минут через десять после мощного удара в удилище, когда на другом конце лески заходил крупный змееголов. Это стало венцом моей утренней добычи, на которую я смотрел, как на Данаю в Эрмитаже. Но всё испортил Николай, поинтересовавшись, зачем мне эта рыба.

Оказалось, что ни карась, ни змееголов, ни прочая "сорная" рыба рыбой здесь не считается. Только сазан! Так что лет 30 назад я впервые исповедался новомодному нынче принципу "поймал - отпусти". Что до сазана, в закутке зоны отдыха у Николая уже сидела на привязи парочка - килограмма по 4 каждый. И вечерком, когда я на сырдарьинскую креветку вытащил ещё одного, чуть поменьше, для местных работяг и бичей в огромном казане благоухала уха на узбекский манер, повторить которую мне так ни разу не удалось.

Времена, увы, поменялись. Сколько бы в последние три-четыре года я не приезжал в Ташкент, чтобы хоть на денек наведаться на Сырдарью, максимум - это десяток мелких плотвиц или карасей. А то и вовсе шиш с маслом. Но что делать, если река, а может, и не только река, зовёт?

Кому как, но мне, поскольку я не турист, мощь и великолепие современного Ташкента не терпится поменять на простенький и незамысловатый антураж Сырдарьи. С её сельскими пекарнями, где начинают снимать свежевыпеченные лепешки:






С ещё неопавшей айвой...



...которой самое место в сезонном плове из аланги:



Плов можно дополнить потом самой коварной на свете самсой из простеньких забегаловок вроде этой (ешь и невозможно остановиться):



И только потом нырнуть в присырдарьинские кущи.



Расположиться на берегу.



Что-то здесь ещё осталось от тех далеких лет. Например, местный бич Лёха, который только что забросил свой "телевизор" в приточный арык и довольствуется уже не сазаном, а уклейкой с мизинец. Он, конечно, не ведает о том, что ему завидуют московские гурманы. Что для них не сазан, а уклейка - царь-рыба. Что в иных местах месяцами ждут Читать далее...

Утром в субботу сказал Початку:
- Пошли-ка в лес, к бобровой плотине.
Початку явно не понравился порядок слов (про ноябрьский лес не стоило говорить), и он забрался в коробку из-под самогонного аппарата, протестуя.




Ну, и черт с тобой. И я ушел один. Сначала по расквашенной вдрызг дороге. Потом по её бровке, чтобы ступать на траву. Потом - под темные своды лесной чащи до лесного ручья, держась исключительно правого берега.



За левым берегом - своеобразное табу, если сунулся в лес без компаса, а небо в плотных предзимних тучах. Лет двадцать назад я на собственной шкуре прочувствовал практически безнадежное плутание в этих дебрях. Грибочек за грибочком - и ты уже не знаешь, где ты и куда идти. В итоге - семь или восемь часов лес не отпускал, даже ночевать там собирался. Но всё же выбрался, зарубив у себя на носу - без компаса на левый берег ручья ни ногой.

А вот и бобровая запруда, питаемая ручьем, в которую я ещё в мае выпустил килограммов 6 мелкого карася. Это что же получается? Вода в запруде тю-тю?



Во сравнению с тем, что было в мае и даже в октябре:



Ну да, дело рук человеческих, разрушивших плотину.
И даже оставленные человеком следы:



Я постоял возле этой кучи мусора, пытаясь сообразить: зачем её тут оставили. Точнее говоря, зачем притащили? Это, ведь, надо было миновать мусорные контейнеры у деревни, утопая в грязи пробраться по разбитой полевой дороге, продраться сквозь лесной бурелом и затем всё это бросить!

А заодно сломать плотину. Зачем?

Риторические, конечно, вопросы.
Мусор уберу по весне.

https://dunduk-culinar.livejournal.com/325472.html

Отбившись сегодня от очередного звонка очередного представителя "службы безопасности Сбербанка", задумался. А ведь эти ребята с учетом их столь высокой активности нет-нет, но добиваются своей цели. Кого-то же они обводят вокруг пальца, выудив необходимые реквизиты платежных карт или счетов. И этих "кого-то" немало, если верить опросам "Лаборатории Касперского" - каждый третий из опрошенных.

Впрочем, за спрос денег не берут, "пострадавший" может и соврать. Но вот другое. ЦБ на днях сообщил о блокировке 198 телефонных номеров, подделанных под номера сбербанков и прочих. Тоже может быть враньём, особенно на фоне информации сотовых операторов, вынужденных всего за пару месяцев заблокировать тысячи жульнических номеров.

Тут я больше верю "черному списку" своего телефона. В последнее время номера "служб безопасности" Сбербанка, ВТБ и уже-ни-хрена-не-помню-кого улетают в мой "черный список" пачками. Эпидемия какая-то!

Любопытно, а что думают на сей счет государственные мужи?

А тут и думать нечего.

В уголовном праве есть, конечно, статья "Приготовление к преступлению или покушение на преступление", которую запросто можно было бы натянуть на жульнические звонки. Ведь из людей выуживают банковские реквизиты для вполне определенных целей, "взятие" которых - однозначно преступление. Да вот беда - та самая статья предназначена для тяжких или особо тяжких составов, а у нас всё наше разнообразие жульничеств и мошенничеств относится к преступлению небольшой тяжести. То есть - легкий испуг для попавшегося. И даже отсутствие такового, если бы вдруг приготовление к преступлению небольшой тяжести оказалось уголовно наказуемым.

Это вам не бутылку водки в супермаркете украсть. Не звоночек (не дай бог, конечно) о якобы заложенной бомбе сделать. И не оскорбить публично (тоже не дай бог!) представителя власти.

Так что только крепким словцом звонившему из "службы безопасности" живы будем! И "черным списком", который, надеюсь, в отечественное программное обеспечение смартфонов (прощай, айфон!) не забудут заложить.

https://dunduk-culinar.livejournal.com/325333.html

Выглянули мы с Початком нынче в окно - погоды так себе, не располагают к торчанию на улице. К тому же утро - повод задуматься об обеде.




Я вспомнил, что у меня есть небольшие запасы красного лука, убранного ещё в августе (другой я и не сажаю), а где-то в сусеках - бутылка неплохого белого вина и шмат запрещенного к ввозу грюйера. Плюс три с половиной литра а-ля кальвадоса, который настаивается в бочонке. Самое время его продегустировать в сопровождении классического лукового супа, коль все компоненты налицо!

И вот лучок уже очищен.



Но предже чем браться за его нарезку, что довольно муторное занятие, я налил а-ля кальвадос в мерную мензурку и запустил поплавок спиртометра. 50!
Хлебнул из мензурки.
Йех, крутовато!
Забрался в "калькулятор самогонщика" и довел содержимое мензурки до 45 градусов, влив, конечно, а-ля кальвадос в необходимое количество воды, а не наоборот.
Вот это совсем другое дело!
Правда, перспектива продегустировать за луковым супом чуть более 100 граммов а-ля кальвадоса показалась мне какой-то ущербной. И я приготовил 250 граммов. Короче, стакан, дав а-ля кальвадосу в течение пары часов прийти в себя после понижения исходных 50 до нужных 45 градусов.
Настаивающийся в бочонке а-ля кальвадос заставил меня вспомнить об очередной партии бурлящей в маленькой домашней рыбной ферме яблочной бражке.
Почему на маленькой домашней рыбной ферме?
Ну, во-первых, там поддерживается постоянная, около 20 градусов температура, что для бражки очень даже ничего.
Во-вторых концы трубок гидрозатвора, сбрасывающих избытки углекислого газа, я сунул прямо в бассейн с рыбой.
Конечно, это крохи для 10 тонн воды, но углекислота для жизненного цикла моих рыбешек лишней не будет.
Заодно часть бражки перелил в самогонный куб. Нехай готовится следующая партия а-ля кальвадоса!



Остро заточенный нож и определенные навыки в скоростной нарезке лука довольно быстро превратили луковичные головки в полтора килограмма луковых колечек.



Далее - котел с разогретой смесью оливкового и сливочного масла, давший старт многочасовому томлению лука.



В этом деле главное - ни в коем случае лук не поджарить, иначе труба.



Дальше по классике. Добавил к луковому соусу немного кипятка (конечно, лучше куриного или мясного бульона, но у меня жена - почитательница лукового супа и при этом вегетарианка), сбалансировал избыточную сладость белым вином, посолил, поперчил и перелил суп в горшочки, не забыв добавить тертый грюйер и ломтики хлеба для гренок.
Ещё полчаса, пока суп доходит в духовке, можно пройтись по задворкам деревни. По истинно осенней полевой дороге, устоять на которой может разве что Початок.



А вот и луковый супчик готов. Не знаю, то ли он хорош под а-ля кальвадос, то ли а-ля кальвадос под него, то ли угрюмость погод хороша под то и другое, но точно знаю, что сам по себе хорош а-ля кальвадос под закуску.

Ибо из Москвы я приволок две жирные бочковые селедки, разделав их тоже по классике - вынув кости, сняв шкурку и нарезав косыми ломтиками. Затем смешал с оливковым маслом и несколькими каплями уксуса, дав немного "отдохнуть". К селедке добавил кружочки холодного отварного картофеля и вымоченный в воде красный лук, положив потом всё это дело на корочки черного волоколамского хлеба.

И пожалел, что приготовил а-ля кальвадос всего в количестве 250 граммов:)

https://dunduk-culinar.livejournal.com/325099.html

Возле моей работы построили офисный центр - аж на 16 этажей. Понятия не имею, чем там занимаются клерки. Вижу только как ежедневно ровно в 18:00 из здания высыпает одноликая толпа.

Возраст толпы - не более 25-27 лет. Девушки, как и юноши - в штанишках. Практически все - с рюкзачками разного калибра. И, конечно, с телефонами в руках.

Редко, но бывает, что я оказываюсь в эпицентре офисного планктона.В их столовой (нашей конторе выдали для этого электронные пропуска). Тут главное - время подгадать, чтобы не попасть под обеденный наплыв, происходящий волнообразно. Иначе - беда.

Впрочем, даже когда подгадаешь - беда.

Зачастую, взяв тех или иных столовских кушаний, стоишь с подносом, как дурак, ожидая места за столиком. Местная публика, отобедав, обычно никуда не торопится. Сидит себе, треплется над пустыми тарелками или тупо втыкает в телефон.

Сегодня - как всегда. Стоящая передо мной юная планктонша начинает долго и нудно донимать раздатчицу вторых блюд. " А это у вас что?", "А это с чем?", "Ой, я это не хочу". Это при том, что каждый судок на раздаче снабжен табличкой: что это, с чем это, сколько стоит и сколько весит в граммах. А сзади подпирает офисная очередь.

Ожидание со стынущим подносом продолжается. Свободных мест в зале нет. Закончившие трапезу ещё не закончили общение.

Наконец, подворачивается местечко.

Парень напротив что-то сплевывает в салфетку. Рядом - еще два парня и девушка о чем-то оживленно беседуют.

Краем глаза замечаю, что тот, который напротив, манипулирует зубной нитью. Азартно так. Проходя сначала по нижней челюсти, отклячив её вниз и подбирая салфеткой слюну. Потом по верхней, задрав голову и заценивая остатки приставшей к нити пищи.

Тема болтовни девушки и двух парней рядом тоже связана с зубами. Сука-стоматолог что-то там девушке, оказывается, зверски расковырял, взяв кучу денег. Парни сочувствуют коллеге, совершенно буднично и совершенно как бы между прочим присыпая беседу матом. Девушка, впрочем, тоже не промах. "Сука-стоматолог" в её исполнении, конечно, никакая не "сука", а похлеще. Особенно когда матерные существительные утяжеляются отглагольными прилагательными.

Парень напротив не унимается с зубной нитью. Засовывает пальцы в рот, сплевывает в очередную салфетку, складывая использованные горкой на тарелке.

Я уже не собираюсь браться за свой остывший обед. В голову почему-то лезет лермонтовская "Дума". "Печально я гляжу на наше поколенье! Его грядущее иль пусто иль темно". Правда, век Лермонтова, как и последующий век советской эпохи, породил массу выдающихся литераторов и композиторов, живописцев и театральных деятелей. Словом, сгенерировал то, что, собственно, способно человека сделать человеком. А что в этом смысле сгенерировало поколение "офисной" России за без малого 30 лет?

Наверное, я что-то пропустил.

https://dunduk-culinar.livejournal.com/324435.html

Нынешним утром в своей деревне выглянул в окошко - снегири! Неужто к холодам? Неужто пришло время побездельничать от пуза? То есть - ни хрена не делать в своё удовольствие? Фильтры хотел на маленькой домашней рыбной ферме переставить (на пару дней геморрой), листья прибрать (а надо ли?), землю в парнике перекопать (пора закрывать эту бессмысленную лавочку!), остатки яблок снять для очередной партии браги (да провались они пропадом! Хотя нет, самогон - это святое!). Решил бездельничать!


Пошел рыбки для жены наловить. Сходу клюнул на червя 200-граммовый карась. Но под вопли жены пришлось отпустить. Карась, по её словам, так трогательно шевелил плавниками, пока я держал его на крючке.



Ну, тогда отправился с Початком в заветное местечко в заветной рощице, где я пасся всё лето.



Даже сейчас, если очень постараться, после двухнедельной теплыни можно обязательно что-то найти:



А последние осенние цветы собирал, конечно, не я:)

https://dunduk-culinar.livejournal.com/323853.html

Вот чего я не могу уловить в логике властей, потакающих каршерингу, так это здравого смысла. Хотя допускаю, что здравого смысла там нет и вовсе. Есть что-то другое. Что именно, можно только догадываться. Каршеринг - точно такая же частная лавка, как и лавка с шаурмой. Аргумент: мы, мол, развиваем одну из транспортных услуг, вступает в жесткое противоречие с желанием тех же властей избавиться от легковых повозок.

В той же, например, Москве кто-то громче всех кричал, что столичные пробки - результат избытка личных авто. Этот же "кто-то" вынашивал планы изгнать из Первопрестольной полмиллиона автомобилей. Для этого он насооружал платные парковки, продавил жесткие штрафы, наплодил эвакуаторы и даже заговорил о въезде в город за деньги. И вдруг - нА тебе, каршеринг! И - невероятные пряники для него, которые владельцу собственного корыта даже не снились!

Поэтому вся эта каршеринговая мутотень стала расти, как на дрожжах. Три-четыре года назад в Москве поминутной арендой занималась одна компания. Сейчас их уже 15. Каршеринги исчислялись несколькими сотнями. Сейчас их 23 тысячи. В следующем году прогнозируют прирост ещё на 10 тысяч. Прогрессия! И это - при планах сокращать легковой транспорт в городе, чтобы победить непобедимое - 9-балльные московские пробки!

Правда, чиновники говорят, что один каршеринговый автомобиль заменяет 15 личных автомобилей. Следуя этой логике, каршеринговый автопарк способен в 15 раз сократить частные авто. Возможно, это и так, при условии, что 15 владельцев частных авто перепрыгнут в одну каршеринговую помойку. Но кто сказал, что перепрыгнут? Причем все 15.

Нужно быть весьма недалеким, чтобы не понимать: каршеринг - это прежде всего средство для безлошадного пешехода. Не было и нет у него авто. А теперь есть. И теперь безлошадный пешеход - не пассажир метро, автобуса или такси, а полноценный творец городских заторов на арендованном авто. Ибо сама аренда проста, как правда. Доступна, как привокзальная девка. И невероятно удобна из-за отсутствия множества геморроев. С парковками, с обслуживанием, с налогами, страховками и даже с гаишниками. Ясен пень, что лучше быть каршеринговым "пешеходом", чем автовладельцем. Тем более, что сесть за руль арендованной машины можно и без водительских прав (забиваем в гугл "купить аккаунт каршеринга").

Эти же чиновники с их странной логикой сетовали пару лет назад, что на один каршеринговый автомобиль приходится 1000 горожан и надо бы эту цифру довести до 500. Довели, посадив в основном безлошадных граждан на тысячи каршеринговых машин. Кто-нибудь подсчитал, сколько из них бросило личный автомобиль? Кто-то уже прикинул, насколько с ростом каршерингового автопарка уменьшился личный автопарк? Впрочем, судя по усугубляющимся московским пробкам, тут и считать нечего. Не сошлось. И не сойдётся, если, конечно, отбросить в сторону чей-то личный на этом интерес.

https://dunduk-culinar.livejournal.com/323783.html

В эти выходные продолжил самогонную эпопею, взявшись за перегонку полученного в прошлый раз спирта-сырца. Благо, погодка шептала в смысле вполне комфортного тепла, ну а чтобы обеспечить комфорт самогоноварению, я воспользовался зимней рыбацкой палаткой, расположив её на берегу прудика. С одной стороны, чтобы не создавать вонь непосредственно в доме, с другой - чтобы источник холодной воды был под рукой. Колодец, как ни крути, у меня не бездонный, да и львиная часть колодезной воды обычно уходит для обслуживания маленькой домашней рыбной фермы.


Сделал всё по незамысловатой самогонной технологии. Спирт-сырец, возникший после перегонки браги, смешал с водой по показаниям калькулятора самогонщика, доведя до 20-процентного содержания спирта. Включил агрегат и согрел спирт-сырец до 60 градусов. Включил насос для подачи воды из прудика.



Удостоверился, что вода, пройдя охладитель, потекла обратно в прудик:



До 80 градусов отбирал "головы", которых получился примерно граненый стакан. "Головы" и слитую из сухопарника сивуху оставил в качестве жидкости для розжига костра. Догнал температуру сырца до 90 градусов и, удостоверившись, что струйка самогона тонюсенькая, ушел заниматься своими делами.



А именно, пока позволяет погода, достраивать свой казан-мангал-коптильню-тандыр.



Палатка хороша оказалась тем, что удалось поддерживать стабильную температуру капающего самогона. Точнее говоря, его "тела". Как только спиртометр в мерной мензурке "опустился" чуть ниже 40 процентов, я понял, что дальше уже пойдут "хвосты", которые мне нынче не нужны. И я закончил процесс. В итоге - чуть больше трех литров годного для дегустации самогона крепостью 50 процентов. Чистейшего, как слеза. Теперь - в бочонок его, в бочонок!

https://dunduk-culinar.livejournal.com/323387.html

Знаменитая фраза (то ли Гиппократа, то ли Фейербаха): "Вы есть то, что вы едите" вполне может получить новую смысловую нагрузку, когда через много-много лет природа таки поставит жирную точку в непрекращающихся спорах вокруг генно-модифицированных организмов, ставших частью нашего пищевого рациона. Ещё бы, ведь человек покусился на святая святых – мало изученное и доселе считающееся лишь божьим промыслом. Он уже три десятка лет в промышленных масштабах к геному одних организмов подсаживает гены других, добиваясь изменения или улучшения свойств конечного продукта.


У части человечества, считающего, что в природу вмешиваться не стоит, такие вмешательства вызывают не только опасения, но и решительный протест. Изменяя генетику того, что мы едим, мы и собственный генотип можем "подпортить". Кто ответит за то, если вдруг через поколение или два появятся генно-модифицированные люди?

Да уж, генно-модифицированный, то есть получивший к своему генотипу чужеродный ген человек – это зрелище, очевидно, будет не для слабонервных. Поскольку (пока еще!) генные инженеры и молекулярные биологи подвергают генетическим изменениям только некоторые виды растений – кукурузу, сою, рис, картофель, свёклу и кое-что по мелочи – и до животных в промышленных масштабах не добрались, надо полагать, что прически человека будущего будет венчать морозоустойчивая свекольная ботва, а конечности походить на кукурузные початки с зернами повышенной жирности.

Каким-то образом проявит себя устойчивая к гербицидам генно-модифицированная соя или "золотой рис" с "подсаженным" винамином А – или мы чудесным образом начнем производить эти витамины, сыпля таблетками, или сплошь станем соевыми, как иная колбаса или мясные консервы.

Правда, тут же возникает вопрос: а почему мы до сих пор как были, так и остаёмся людьми? Ведь гены, пусть даже и не измененные, содержатся в любой живой клетке, из которых состоит любой животный или растительный организм, большая часть которых нами потребляется. Но за тысячелетия, сколько существует человечество, не выявлено ни единого случая, показавшего, что генокод растения или животного внедрился в геном человека и выстроил его по своему образу и подобию хотя бы частично, хотя бы мелким штришком.

Осмотрите себя повнимательней и даже ощупайте – последствия говяжьего бифштекса в худшем случае обозначатся лишь жировой складкой на боку, но никак не коровьим рогом во лбу или начинающим расти хвостом. Не найдете вы на себе ни единого признака, указывающего на вашу общность с любимыми фруктами или овощами.

Даже если спуститься к уровню клетки, состоящей, как известно, из белков, жиров и углеводов, то и там невозможно обнаружить следов вчерашней котлеты по-киевски с картофелем фри. Почему? Всё очень просто. Наш организм, принимая извне белки бройлерного цыпленка или углеводы пусть даже генно-модифицированного картофеля в процессе метаболизма расщепляет их на простейшие составные части – аминокислоты, если это белок, и глициды (сахар), если это углевод. И только потом строит из аминокислот и глицидов свой собственный белок и углеводы – конструкцию, из которой состоит каждая наша клетка и организм в целом.

Что же касается гена – он "сидит" еще глубже. В ядре той же клетки, на определенном участке ДНК, ответственном за последовательность сборки белка в клетке. Как его собирать – на это указывает ген в соответствии с закодированной в нём информацией. Возможно ли стороннее проникновение в этот код, способное вольно или невольно его изменить? Теоретически, наверное, да, коль скоро существует генная инженерия и технологии "вшивания" в ДНК чужеродного гена, хотя эти технологии главным образом связаны с модификацией растений. На практике же какой-либо эксперимент с человеком в этом направлении не только сложно представить, поскольку в этом нет ни утилитарного, ни научного смысла, но и любая генетическая модификация требует несколько поколений организма одного вида – тогда только может быть видимый результат. Перекодировка же "случайным образом", через пищу, когда сторонний ген встраивается в генотип, опровергается нашей тысячелетней историей, хоть и знавшей человеческие мутации, но не изменившей лицо человечества ни на йоту.

Почему? Да потому, что по большому счету все эти тысячелетия человечество питается генетически измененной пищей – во всяком случае, с тех пор, когда оно начало одомашнивать растения и животных, заниматься селекцией и скрещиванием.

Подавляющее большинство окультуренных человеком живых организмов в дикой природе (за исключением одичавших культур) не встречается – настолько в процессе "приручения" Читать далее...

https://dunduk-culinar.livejournal.com/322817.html

Но при этом - никакого пьянства! Даже без дегустации обошлось, поскольку ядреная яблочная брага пока что конвертирована "всего лишь" в спирт-сырец. Его придется перегонять повторно, отсекая "головы" и "хвосты". Но само по себе это действо на природе замечательно - хотя бы созерцанием. Что касается "голов" и "хвостов" - они и у карпа найдутся, выловленного в бассейне маленькой домашней рыбной фермы в качестве контрольного экземпляра.


Так что никакого самогона! А исключительно узбекская рыбная шурпа!

https://dunduk-culinar.livejournal.com/322778.html

Владельцы собак делятся на просто владельцев собак и на собачников. В чем разница? Собачник - это тоже владелец собаки. Но одновременно - он в той или иной степени кретин.

Кретинизм собачника, а также степени проявления кретинизма собачника выражаются в поведении самого собачника - особенно в городской среде.

Если на тротуаре или на газоне вы увидели кучу собачьего говна, знайте, это говно не убрал собачник. Таково одно из характерных отличий собачника от владелеца и друга собаки, который говно уберет.

Если собаку выгуливают в зоне запрещающих табличек или на детской площадке, знайте: её владелец - тот же собачник. Нормальный владелец и друг собаки так никогда не поступит.

Наконец, если собака (неважно какого размера) шныряет, где есть люди, без поводка, здесь тоже не обошлось без собачника. Отдающий себе отчет владелец и друг собаки выгуливает собаку на поводке и при необходимости - в наморднике.

Как правило, собачник, творящий то, что никогда не сотворит нормальный владелец и друг собаки, на сто процентов убежден в адекватности своих действий. Так что уже только в этом усматриваются признаки его кретинизма.

Объясняю, почему

1. В неубранное говно собаки собачника может вляпаться (и вляпывается) любой - даже не имеющий к собакам никакого отношения. Неводольство граждан к разбросанному тут и там собачьему говну, как известно, распространяется не только на собачников, которые говно не убирают, но и на добросовестных владельцев и друзей собак. Хуже всего то, что невольно объектом ненависти (а иногда и расправы) становятся сами собаки. Вот поэтому собачник - уже кретин.

2. Шныряющая по детской площадке собака собачника в особых комментариях не нуждается. Интересно, позволяет ли сам собачник играть своим детям на детской площадке, где пошныряла, пописала и покакала его собака или собака другого собачника? Скорее всего, да. В силу своего кретинизма собачник считает, что в этом нет ничего особенного. Ну, а собачнику, не имеющему детей, в общем, пофигу. Как это отражается на отношении ко всем владельцам собак и, что хуже всего, к самим собакам, - пунктом выше.

3. Высшая степень кретинизма собачника, обращенная в первую очередь против него самого, - это выгуливание собаки в людных местах без поводка. К общеизвестному "Собачка просто играет", когда из темноты или из-за кустов на прохожего выскакивает пёс без поводка, можно добавить, так сказать, эксклюзив: "Да ведь это всего лишь лабрадор!". То есть прохожий, прежде чем наложить в штаны, схватиться за палку, а то и за перцовый баллончик, обязан разбираться в породах собак и в их особенностях. В этом логика собачника, у которого лабрадор.

Логика собачника у которого питбуль или алабай может быть другой: "Собака правильно воспитана", о чем, надо полагать, тоже обязан знать прохожий.

У обладателей мелких и где попало бегающих собачек, похоже, логическое мышление и здравый смысл отсутствует вовсе, хотя даже если бы это и присутствовало, то ни на йоту не умаляло бы присущую такого рода собачникам степень кретинизма. Ибо в людных местах - миллион причин выгуливать любую собаку на поводке, а при необходимости - и в наморднике.

Собака может выскочить на проезжую часть и погибнуть.
Собака может цапнуть "подарочек" от догхантеров и погибнуть.
Собака может подцепить клещей неизвестного происхождения и неизвестной стойкости к препаратам и погибнуть.
Собака, наконец, может лизнуть вирусную мочу или схватить такой же экскремент и погибнуть.

Что касается кретинизма собачника, обращенного не только против него самого, но и на не имеющих отношения к собакам граждан, здесь всё гораздо хуже. Как известно, собаки в чем-то копируют своих хозяев. Я не уверен, что у невоспитанного и безответственного владельца лабрадора или питбуля, бегающего без поводка, может быть воспитанная и отдающая отчет своим действиям собака. В том смысле воспитанная, что не укусит или не напугает прохожего, который, кстати, может быть и ребенком. Хотя, возможно, тут я и не прав, ибо убежден, что собака всегда лучше собачника. И она не виновата, что собачник - кретин.

https://dunduk-culinar.livejournal.com/322479.html

В середине мая запустил в тайную лесную бобровую запруду 5-6 килограммов мелкого карася. Вот такого:









И вот почти полгода спустя решил проверить - как он там. Подрос ли? Прижился ли?
Взял вершу (не удочкой же ловить в октябре) и отправился с Початком совершить контрольный отлов выпущенного карася.

Погоды в октябре - так себе. Не май-месяц, конечно.



А вот и та самая запруда:



Внутрь верши положил несколько шариков отборной прикормки. Забросил подальше. И - оставил на сутки.



Через сутки вынул. Верша оказалась пустой. Хотя нет - что-то мелкое в неё трепыхнулось. Карасик с полмизинца!



Воистину, чудны дела твои, господи! Выпустил с пол-ладошки, а поймал с полмизинца! Как это понимать? Неужто выпущенный карась отнерестился, и жизни в лесной бобровой запруде быть? Иначе откуда взялся этот малыш?

Попробую на следующей неделе повторить контрольный отлов))

ЗЫ. На всякий случай видео самого зарыбления в мае:

https://dunduk-culinar.livejournal.com/321898.html

На задах моего подмосковного огорода, за которым колхозное поле и дремучий лес, местные власти нарезали участок в 10 соток. Я узнал об этом совершенно случайно, за какой-то надобностью заглянув в публичную кадастровую карту. Да, за моим огородом есть клочок неудобий, заросший борщевиком и кустарником. А теперь, оказывается, это целых десять соток земли, поставленных на кадастровый учёт.


Власти, конечно, молодцы, коли придают юридический статус подобного рода угодиям. Хоть Россия и велика, земля, как и деньги, любит счет. Мне бы забыть об этих окадастренных десяти сотках, благо, что неоформленных и заброшенных земель в округе на пол Европы хватит. Но ведь наша власть ничего просто так делать не станет. Тем более - ставить землю на кадастровый учет там, где она даром никому не нужна.

И я решил: "на всякий случай" попытаться присоединить окадастренный клочок к задам моего огорода. Переписка с администрацией района, где расположена моя деревня, оказалась тщетной. Нет, сказала мне в письменном ответе администрация. Присоединить эти злосчастные 10 соток к вашему участку не получится. Во-первых, между земельными наделами нет смежной границы. Во-вторых, что более существенно, у участков разный вид разрешенного использования. Ваш - под личное подсобное хозяйство, а тот, в котором 10 соток, - под индивидуальное жилищное строительство. Так что гудбай!

Это напрягло меня ещё больше. Получается, что в перспективе на задах моего огорода может вырасти какой-нибудь коттедж, совершенно лишний в моей деревенской пасторали. Какие варианты? Выкупить или взять у государства в аренду эти чертовы десять соток!

Переписка с администрацией начинала принимать новый оборот, в ходе которого пришлось шевелить мозгами уже по-серьезному.

Аренда отпадала сразу, поскольку светил кабальный договор. Раз это земли ИЖС, арендатор обязан в течение трех лет построить всё тот же коттедж. Иначе - вон с арендованной земли.

Что касается покупки - это более длительная бюрократическая процедура, с торгами на аукционе и выплатой задатка. Стартовая цена - кадастровая стоимость десяти соток. То есть - 350 тысяч, к которым в случае удачи нужно присовокупить ещё примерно столько же - на приведение земли в порядок. "Однако!", как говаривал незабвенный Киса Воробьянинов, изучая ресторанное меню в присутствии противницы вегетарианства Лизы Калачёвой.

Скрепя сердце, я все же подал соответствующую заявку в районную администрацию. Покупка - это не аренда. Строить на прикупленной земле можно сколь угодно долго. Пока кто-то раньше не помрёт - Насреддин, ишак или падишах.

В течение месяца моя заявка на покупку земли томительно меняла статус. "Принято в работу", "Передано распоряжение в МВК". И, наконец, - "Отказано в предоставлении услуги". Причина? "Согласно планам администрации, указанный участок земли предназначен для передачи многодетной семье".

Ну что ж, многодетная семья - это святое!

Я вновь изучил публичную кадастровую карту с моей деревней, которая приросла не одним, а несколькими участками для многодетных семей, затем осмотрел участки "в натуре".

Картина обычная, когда заходит речь о широких жестах государства в пользу наименее защищенных наших граждан. Земля для многодетных, как заведено, нарезается по остаточному принципу. На отшибах и в оврагах, где не то что строиться, а привести землю в порядок затратно и проблематично. Без намеков хотя бы на зачатки инфраструктуры - ни проехать к участкам, ни пройти. До ближайшего трансформатора - чуть ли не километр. До газовой нитки - все пять. Школа – за 12 километров. Поликлиника – за 20 с лишним.

За 160 лет существования деревни, население которой со 192-х человек сократилось до 11, властями здесь мало что делалось, если не считать десяток перегоревших фонарей и посыпанную щебенкой улочку.

Может, ренессанс теперь не за горами? Вряд ли. То, что в моей деревне и вокруг неё, вполне отражает общую картину с земельными участками для многодетных. По сообщению уполномоченного по правам человека той же Московской области Екатерины Семеновой в регионе только 55 процентов таких участков обеспечены электричеством. Дорогами — 38 процентов. Газом — 5 процентов. Водопроводом — полтора процента. О шаговой доступности школ, детских садов, поликлиник и больниц говорить не приходится и вовсе.

Впрочем, земля, как ни крути, сама по себе капитал. В крайнем случае, её можно продать и построиться в более обжитом месте. Но не тут-то было. Как признался руководитель профильного департамента Минэкономразвития Виталий Вольфовский: "Это не те земли, которые кто-то захочет купить у многодетной семьи".

Я бы, конечно, купил. Хотя бы для того, чтобы вдохнуть какую-нибудь жизнь на задах моего огорода. Но теперь понимаю: эта затея уже не имеет смысла.

Читать далее...

В субботу после праведных трудов решил, наконец, взяться за суп а ля рен. Правда, для него используют угря, но в моём хозяйстве есть неплохой заменитель - линь. Не менее жирный, чем угорь, может, даже и повкуснее свежего угря. Что до мелких косточек, в супе а ля рен их не может быть по определению - бескостный угорь ли это или слегка костистый линь. Ибо став основой крепкого бульона, отваренная рыбка затем протирается через мелкое сито, чтобы вновь попасть в суп. Какие уж тут могут быть мелкие кости? И да - традиционные для а ля рен шампиньоны я решил заменить белым грибком - лесным, собственноручно высушенным и столь же собственноручно вымоченном в теплой воде ещё с пятницы.

Лини в моём хозяйстве разные. Года полтора назад я запустил в свой круглогодичный бассейн несколько десятков голов от 300 до 800 граммов и практически не трогал (в смысле поймать и сожрать). Бывало, конечно, попадались в сачок при контрольном облове карпов. Но (в отличие от карпов) благополучно возвращались в искусственно созданную стихию. Сейчас же они подросли. Не так, как карпы, которые растут, как на дрожжах, но всё же. И вот для супа а ля рен мне попался отличный 600-граммовый экземпляр!

Посмотрел я на его хлопающую пасть. На закатившийся от ужаса глаз. На беспомощно вздымающиеся плавники... И отпустил обратно в бассейн.
Это, товарищи, плохой знак!

А вместо супа а ля рен пришлось сварить борщ на говяжьих ребрышках - с протертой через крупную терку свеклой на заключительном этапе, чтобы сгустить краски после тушения всей предыдущей свеклы. Ну, и размоченные беленькие пристроил - в ещё одну версию грибного супа для жены-вегетарианки: с дунганской лапшой.

https://dunduk-culinar.livejournal.com/321124.html