Настроение сейчас - хз

[380x169]
[500x291]

/www.twidog.ru/tw-data/quiz/01.gif" target="_blank">http://www.twidog.ru/tw-data/quiz/01.gif) no-repeat">  /www.twidog.ru/tw-data/quiz/01.gif" target="_blank">http://www.twidog.ru/tw-data/quiz/01.gif) no-repeat -10px 0px">  /www.twidog.ru/tw-data/quiz/01.gif" target="_blank">http://www.twidog.ru/tw-data/quiz/01.gif) no-repeat 0px -10px">  /www.twidog.ru/tw-data/quiz/01.gif" target="_blank">http://www.twidog.ru/tw-data/quiz/01.gif) no-repeat -10px -10px"> 

	Какая ты музыка ? Твое имя Ты - СКА. Ты полон позитивный энергии и с радостью выплёскиваешь её на окружающих. Ты не знаешь что такое "Неудачные Дни", потому что вся твоя жизнь - сплошной драйв и позитив «Какая ты музыка ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

Первым к нам пришел Василий, Хоть его и не просили.

А потом пришел Олег - Неприятный человек.

А потом пришел Аким, Непонятно за каким.

А потом и Валентин, Просто редкостный кретин.

А потом еще Вадим (Девятнадцать раз судим).

А потом еще Андрей, Хоть бы сдох он поскорей!

 Навестил нас также Фима, Хоть бы раз прошел он мимо.

 А за ним ввалился Павел, Три часа мозги всем парил.

 Очень кстати и Ванек Заглянул на огонек.

 Тут же следом и Витек, Этот сразу хоть утек.

Только дух перевели, Как приперлась Натали,

 Приведя подругу Шуру, Феерическую дуру.

 А потом нагрянул Стас, Это был ваще атас!

А потом невесть откуда, Неизвестно почему,

Вдруг возникла эта Люда, (Люда - полное му-му).

А потом явился Марк И по морде Люду - шварк!

А когда пришел Илья, То не выдержал и я.

Настроение сейчас - в ожидании лета

ыыы....    я покрасилась!!! сделала кончики чёрным цветом,вродье норм получилось! йа рада)))   ээм... фоти ппж кину - оцените потом как покрасилась!!!
[375x500]

Какое у тебя настроение? Хувое Пиздатое СуперМега Шикарное

Твой любимый цвет? Розовый Черный Желтый Зеленый Белый Красный

Чем ты занимаешься? Сексом Играю в игрушки По телефону говорю Волосатого гоняю Травку курю Бухаю

откуда ты родом? Россия Англия Албания Перу Мексика Бобруйск

Скольео тебе лет? 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11

Твоё домашнее животное? Собака Осел Баран Козел Крыса

Какой вы меня видите? Красивой Тупой Истеричкой Гинеальной Пиздатой

Что ты любишь? Бегать Кусаться Толкаться Убиваться Кушать

лучшая музыка? Ska Emo-punk Pop-rock RAP Alternativa Hip-Hop Tokio Hotel

В каком я учусь классе? 11

Читать далее...

[500x375]

ПРЕВЕД КРОСАВЧЕГИ!!! каг поживаете? заходите в мой днев оставляйте коментарии и пожалуйста если не лень-киньте мне симпы! ЗАРАНИЕ СПАСИБО!  =)))) [366x366]

Это цитата сообщения Explosive_Device Оригинальное сообщение

Уссывалась)

Я вчера порезал вены,
Я забрызгал кровью стены,
Я решил свои проблемы.
Хей, смотрите все я - ЭМО!
Я глаза накрасил тушью.
Накупил розовых шмоток,
Мишку, арофатку , кеды.
Что поделать - ЭМО мода.
Я с утра вебался в стенку,
Ни хуя не вижу - чёлка ...
Меня бросила девчонка,
Говорит похож на тёлку,
Я уроки все проплакал,
А потом пошел на сходку.
Там сосался с ЭМО - боем,
Потом кинул его фотку.
...Я пишу записку кровью,
Что устал от этой жизни,
По лицу размазал сопли.
Я собрался спрыгнуть с крыши...
Так я и не прыгнул, на хуй...
Только это не проблема,
Обасался я со страху,
Обосался - это ЭМО,
А сегодня злые панки
Меня выебали в жопу...
Потомучто я сказал им
ЭМО рулис, а панков в попку!
А потом ещё скинхеды
Дали битой по ебалу!
И насали в мои кеды,
Рёбра берцами сломали...
Я в слезах бегу до дома,
Наглатаюся таблеток,
Все вы твари и гандоны.
Вы заплатите за это!
Ни хрена опять не здох я .
Заблевал я всю квартиру,
Охуеть как мне хреново.
Я всю ночь дристал в сартире.
И опять весь день проплакал,
Потерял значок любимый.
Жизнь моя - дерьмо тупое,
А ещё я трульный ЭМО!
ЭМО быть - пиздец как круто!
:lol::lol:

Спокойно жить я не могу и не желаю.

 Надеждой смелою давно себя питаю.

Без лишних и ненужных слов И без сомнений

Моя душа огнем горит И жаждой приключений.

 Я просто вам скажу Без лишних пояснений:

 Нормально не могу Я жить без приключений.

Проблемы нахожу, Потом опять и снова.

Все говорят, что это Не совсем здорово.

Теперь спокойней я живу - Лежу в больнице.

Полезные лекарства и пью, и тело в гипсе.

Душа огнем уж не горит и не пылает.

Страсть к приключениям Немного остывает.

 И все же говорю Всем вам без исключенья:

Я каждый день ищу На жопу приключенья.

Ищу и нахожу.

Потом опять и снова.

Все говорят, что это Не совсем здорово.

И снова вечный бой, Покой нам только снится.

 Всегда адреналин Мне нужен, чтоб бодриться.

 Проблемы нахожу, Потом опять и снова.

 Все говорят, что это Не совсем здорово.

Это цитата сообщения Plu Оригинальное сообщение

грусть

!!!ЕСЛИ НЕ ХОЧЕШЬ ЗАГРУСТИТЬ -НЕ- СМОТРИ ЭТО ВИДЕО!!!

[337x336]

Настроение сейчас - хз

ППЦ,вод чо за день сёня такой?! коршуна хотят исключить из школы за то што ана прокалола язык однокласнице,типа пр домашних условиях и то што ана неумеет клоть и могла бы занести инфекцию!вод в понедельнег завуч и деректор будут разбираца чо делать!!! (коршуна жалко!)

[700x525]

Математика:

1. Пиши все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".)
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попроси учителя выйти. Когда он согласится, сиди на месте. Через три минуты снова попроси выйти. Сиди на месте. И т.д...
4. Возьми учебник и начни лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у тебя дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапай соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."

География:

1 . Съешь мел и заяви, что все равно в России еще много известняка.
2. Вытри рот атласом.
3. Сядь учителю на колени и попроси покатать тебя по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
4. Заяви учителю, что пришло время молитвы, встань на колени и начинай молиться (для большего эффекта подговори весь класс).

Информатика:

1.Включи комп. выключи комп... включи. выключи...
2. Начни устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходи в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставь на рабочий стол.
4. Форматни диск с:/. Сделай вид, что ты - ламер, и не знала, на что нажала.
5. Заяви, что компьютер грязный. Возьми мокрую тряпку и смачно промой процессор.

Литература:


1. Разрыдайся. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдай пронзительно, ори на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Вместо руки тяните ногу
3. Излагая свою мысль, употребляй жаргон. Чем больше, тем лучше.
4. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой.
2. Засунь в свои ноздри карандаши и ударься ими о парту.
3. У доски пиши все английскими \французскими \китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьми ведро с водой и опрокинь его на доску.

Английский:


1. Говори английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (писдэнс)- танец мира и chop is dish (чёпиздишь)- котлета - это еда
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу использованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда тебе скажут рассказать пересказ, прокуренным голосом спой "желтую субмарину".


Биология:

1. Классика: поинтересуйся, откуда берутся дети
2. Листай учебник и смущенно хихикай, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
3. Возьми степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе..
4. Сиди тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покрасней, надуй щеки. Тужься.
5..Сядь на пол и начни жевать траву, при этом грозно мыча.)

В колонках играет - оригами-губы

=))).....

[500x343]

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте! Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги. Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.
Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.
Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.
Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.
Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много. Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.
Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.
Инфу предоставило Нечто зеленое

вот эта моя собачка!!!
[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

дистемпер-проваливай домой...