Вчера по наплыве желания начать себя любить был третий заход на йогу. Первый не удался еще в 2008 году. Тогда я отходила 5 занятий (4 подготовительных и 1 нормальное). Второй был не так давно, в этом году. Я честно отходила 10 занятий и опять не вернулась. Кажется, третий должен продлиться до конца. Жизни, или как получится. Потому что я поняла, что нужно ходить не ради чего-то, а ради себя.
Правда, тут вылез парадокс, плавно перетекающий в проблему: я хочу научиться любить себя, чтобы, в итоге, ко мне притянулось подобное внешнее - чтобы начали любить меня. А с таким подходом лезть в это неправильно. Или главное - залезть, а потом уже как пойдет???
Впрочем, маршрутка пришла сразу же, как только я это осознала и уже готова была идти за творогом и арбузом на ужин, подумывая, как же обойти желание притянуть внешнее, сосредоточиться на себе и уж только после этого начинать что-то делать. Видимо, действительно надо сначала втянуться. Как и в йоге: сначала асаны, потом пранаяма и всякие техники. Все постепенно...
Никак не могу найти себе применения. Получается, что мне с самой собой плохо? Что одна я никак не могу? Еще бы, делая что-то, испытываю необходимость в том, чтобы результат понравился другому. Не мне, а другому. Работа стала раздражать. Просто убиваю время в ожидании того, что все будет хорошо. И что подразумевается под этим хорошо? Наслаждение от того, что кто-то появится рядом? Долбаные программы в моей голове. Почему мне не может быть хорошо с самой собой??? Почему я не могу захотеть порадовать себя? Почему я не могу захотеть накормить себя чем-нибудь оригинальным? Для себя лично почему-то куда проще сделать что-нибудь побыстрее, на скорую руку. Получается, что быть самой себе матерью я не могу. Почему? В чем должна заключаться любовь к себе???
Ситуация выводит меня на разговор с собой. Потому что рядом нет никого. Непонятно, куда идти и к кому обратиться. И получается, что я могу прийти только к себе. Но я не могу себе помочь. Потому что не понимаю, чем.
Наверное, это самое ужасное: когда не знаешь, чем СЕБЕ помочь. Когда СЕБЯ не понимаешь.
И я понимаю, что это просто какой-то период. Что потом, в зависимости от того, как я это переживу, все будет по-другому. Только это не помогает мне понять, что я должна делать с СОБОЙ.
Это цитата сообщения amshami Оригинальное сообщение
Практика натурального питания
http://www.seryogina.ru/apple-walnut-squares/
Начинается поиск извечного в себе. Теперь для самодостаточности нужно не только возродить все женское, но и найти внутри мужскую энергию. Тайша Абеляр мне в помощь для начала.
Прочла у Лазарева маленький абзац насчет целебных источников и лечебной грязи. Мысль была конкретно про воду. Про грязи делалось аналогичное предположение. Мол, когда он эту воду "смотрел", то видел, что она несет информацию о смерти. Мировой океан, организмы умирают. И ведь получается, что эта вода работает, как гомеопатия.
С грязями то же самое. Удивительно. У самой после бешеного аттракциона на руках моментально образовались огромные синяки. Зная себя, могла бы сказать, что не проходили бы они недели две как минимум. Красовались бы на руках всеми цветами радуги. А стоило в вулканической грязи поваляться, они моментально прошли. Уже на следующий день всей черноты как не бывало. Работает)
Тьфу ты, в Петербурге нет вентиляторов даже у оптовиков!(
Хм, температура плавно догналась до 37,2. Ну, не таблетками же ее сбивать...
В общем, как и предполагала. На фоне вчерашнего посреди дня заколбасило. Неожиданно, причем. И совершенно непривычно. Списывать на жару не приходится, потому как жарко не было совершенно, да и температура на улице ненамного больше той, что была на прошлой неделе.
Сначала поползла общая тяжесть, похожая на какую-то усталость. Потом сердце стало биться так, что не успокоить. Медленное дыхание не помогало. Давление было в норме. Ко всему прочему присовокупилось покалывание в кончиках пальцев, а потом и в ладонях (за исключением их центра). Температура оказалась повышенной. 36,9. Обычно переносимая совершенно нормально.
Вот уж не знаю, то ли ТС шалит, то ли вообще с энергетикой не пойми что. Интернет мне на эту тему как-то ничего не подсказал, хотя ползала я по нему долго.
Тут же еще и новолуние, и связанные с этим циклы. Все в общую корзину, короче.
Сон вроде, конечно, помог, но легкая тяжесть, кажется, осталась.
Сейчас пойдет жесткий расколбас. Всей меня, всей моей структуры. Всей шаткой манипуры с последующим жестким накоплением энергии в ней. На что я надеюсь. Потому как тяжело. Под натиском эмоций приходится стискивать зубы. Когда понимаешь, что ты совершенно одна. Что жаловаться некому и изливаться тоже. Что если что-то нужно, значит, и идти нужно самой. И боязнь здесь не помощник. В том числе, боязнь возвращаться домой ночью одной. Можно только предпринять какие-то меры элементарной безопасности, но в остальном полагаться приходится только на себя.
Полвечера колбасило. Аж руки тряслись. До того страшно за себя было. Некомфортно, неуютно. Энергия стала копиться только тогда, когда поняла, что доберусь нормально. И то она какая-то не такая, не положительная. Обида какая-то внутри. На весь мир и все такое. И это неправильно. Но если я расслаблюсь сейчас, то приду не к умиротворению, а к изначальной слабости.
Как копить дзен? Как усиливать манипуру? Как вообще выжить?
Для себя:
Вселенная является результатом взаимодействия трех сущностей: одна созидает, вторая разрушает, а третья стабилизирует. Силы хаоса, или разрушения, есть более высокий порядок. Значит, в нем сокрыта большая любовь к Богу. Поэтому если в ответ на разрушение мы увеличиваем количество любви в душе, то разруше- ние становится созиданием. Внутренняя ненависть к разрушениям есть нежелание развиваться дальше. Поэтому, чем больше любви к Богу мы испытываем при неприятностях, тем глубже мы познаем все созданное Богом.
С. Лазарев. Диагностика кармы. Любовь.
Все животные одинаковы, и даже львы спят, как моя Дора и коты) А вот медведи в соседнем вольере делали в тот день медвежат)
Это в Сафари-парке в Геленджике. Сначала зоопарк, а потом канатная дорога на высоту 640 метров.
В округе разводят немало страусов. Говорили нам, что мозг у них очень маленький, и потому птица это глупая. Забавно хлопают клювом, когда пытаешься погладить - но совсем не больно.