Придумала рассказ давно мне было лет 13 тогда, канешн он был не совсем такой, я его ща отредактировала, но все равно за душу берет!!грустно......

«Это тяжело»

Никогда не думала, что всего одно слово способно сделать человека несчастным, кардинально поменяв его жизнь! Еще вчера все было хорошо и прекрасно: солнце светило ярче, улыбки были шире, а голоса звонче, и вдруг на следующий день ты просыпаешься с мыслью, что все не так сахарно как тебе бы того хотелось. Ведь не бывает такого, что бы имея все, ты не потерял бы ничего!
У меня было многое: квартира, машина, престижная работа, друзья, родители, но главное у меня был он занимал самую большую часть в моем сердце. Его любовь ко мне казалось просачивалась во все уголки моей избалованной души. Он уважал меня и многое прощал, но в тоже время он четко давал понять, что сильный пол в отношениях лидер.
Я всю жизнь была баловнем судьбы, мне постоянно везло! Я была единственным ребенком в семье, к тому же поздним. Родилась я маленькая, хрупкая, во мне еле теплилась жизнь, но врачи частного роддома, где лежала моя мать, сделали все возможное, что бы спасти меня, отсюда естественным путем вытекала безмерная любовь родителей и их беспрекословное подчинение моим прихотям.
Но с ним все было по-другому! С ним я поняла, что отдавать людям намного лучше и приятней, чем брать. Ведь сказать «спасибо» намного легче, чем добиться «спасибо» для себя. Он научил меня дорожить людьми и их чувствами, не разбрасываться друзьями и уважать чужое мнение. Он научил меня по-настоящему любить! Но тот роковой вечер изменил всю мою жизнь….
Все началось с телефонного звонка, раздавшегося в моей квартире. Я подняла трубку, в ней раздался голос Андрея.
- Алло, Лена, приезжай срочно ко мне! Это важно!
- Что случилось!?- но в трубке были уже гудки. Я не на шутку разволновалась и быстро помчалась на Юго-Западную. И вот я перед его дверью. Звоню.
Андрей открывает и затаскивает меня в квартиру.
- Что случилось!? Как же ты меня напугал!!!- кричу я, но он не отвечает, стоит и, молча, смотрит на меня, какая же тоска появилась у него во взгляде, меня начало просто разрывать на части от жалости!- Милый, ну не молчи ты!
- Знай - тихо начал он - ты свободный, взрослый человек, и если ты захочешь уйти, я не буду тебя держать. Можешь спокойно вычеркнуть меня из своей жизни.
- Что за ерунда!? – я пыталась не показывать свой страх и волнение, но голос дрожал, а в носу кололо как в детстве, перед тем как зарыдать. Но он снова молчал, стоял передо мной и молчал. Ах – это предательское молчание, оно длилось вечно!! Нервы напряжены в ожидание самого худшего, а мозг придумывает страшные концовки!
И вот наконец, он заговорил, нарушив тишину.
- Мне очень сложно об этом говорить, но у меня…. у меня…. Рак. Мне
Жаль… - Его слова, как гром прозвучали в комнате, больно ударив меня в самое сердце. Это слово «рак» на всю жизнь, как лезвие оставило глубокий шрам в душе. А это его « мне жаль»!! Чего ему жаль или кого!? Меня которую он оставляет или себя которому столько всего хотелось успеть и попробовать в этой жизни!? Почему!!?? Как часто мы задаем себе этот вопрос! Почему лучшие уходят первыми, куда торопятся их души и почему они оставляют нас одних здесь, где жизнь без них не имеет смысла!
Лучше бы ушла я, а не он!!
Я долго стояла со стеклянными глазами, прокручивая в голове все только что случившееся. Я подошла к столу, взяла пачку Андреевых сигарет и вышла на балкон. По привычке нажала кнопку «play» на старом магнитофоне, который стоял там же, и как назло заиграла наша с ним любимая песня Агаты Кристи «Вольно». Я села и начала курить. Никогда раньше этого не делала, но сейчас мне было настольно плохо, что хотелось не только курить. Одна сигарета за другой пролетали так незаметно, что скоро от целой пачки почти ничего не осталось! Я чувствовала едкий дым в горле, но мне было все равно. Слишком сложно описать все то что творилось у меня в душе.
Рядом тихо скрипнула балконная дверь, и вошел он. Как больно было видеть его теперь, когда знаешь, что скоро этот кому ты отдала большую часть своей жизни, тот с кем ты делилась самым дорогим для себя, скоро покинет тебя навсегда и безвозвратно.
- Ты плачешь?- он стоял так близко, но мне казалось он стал таким далеким для меня и как будто чужим. Во мне проснулась жуткая обида, я понимала, что это не правильно, но ничего не могла с собой поделать.
- Нет!- но глаза предательски блестели.
- Ты решила что будешь делать?!
Ответ был определен и ясен с самого начала! Я не могла ответить никак по- другому кроме как «Я буду с тобой до конца!». Но сейчас слова просто застревали в горле, мне не то что говорить, мне дышать было тяжело!! А магнитофон все играл:
«Вольно! Можешь разорвать меня на части,
Я то знаю что такое счастье
И мне уже почти, почти не больно! Вольно!»
И я не могла больше сдерживаться, я зарыдала. Не помню что бы я когда - нибуть плакала сильнее!! Оставшийся вечер и вспоминать не хочется! Все было Читать далее...

В колонках играет - Земфира- хочешь
Настроение сейчас - боль пожирает меня из нутри!!

Ему плохо, а тебе еще хуже!!как это больно, противно, досадно!!я не чувствую ту боль или переживания что он, я переживаю совсем другую возможно даже хуже боль чем он!!!хочется повесится, застрелится, утопится!!все что угодно только что бы не чувствовать как сердце внутри обливается кровью, глядя как он убивается из-за чего то только ему извесного!!а главное я не могу спросить у него или еще как разузнать что с ним, потому что не уверена, что стала для него достаточно близким человеком, которому он может доверить свою боль, но он для меня именно такой человек!!я готова на все что бы ему как то помочь!!даже если для этого потребуется не общатся с ним я.....сделаю это!!ради него сделаю все!!!как хочется подойти, взять за руку или обнять и сказать, что все будет хорошо, что он, а если ему будет от этого легче- мы вместе с ним справимся, и все у нас или если ему от этого будет легче- у него будет лучше всех!!!но если ему этого не надо если он от меня ждет совсем другого(или совсем ничего не ждет), но я никак не могу понять чего!!!и от этого еще хуже, тяжелее, противнее!!!жуткая тоска навалилась, и стало так тяжело дышать,что просто даже не хочется этого делать!!боль другого человека, так мало мне знакомого, но такого близкого для меня, так остро передалась мне, что потихоньку начинаешь сходить с ума!!!но я готова терпеть это ради него, пусть он не будет это знать, даже догадываться не будет, потому что я буду это скрывать всеми силами от него, но я буду терпеть и помогать ему незнаю как,но знаю точно что от чистого сердца, от чистой л....

В колонках играет - bandj madi-ты ушла от меня
Настроение сейчас - дипресс!!!

Господи!!сколько можно!!??сколько можно мучится!!как меня бесит то что я такая трусливая!!именно трусливая и никак по-другому!!
я уже точно решила сама для себя, то что мне нравится Эльвин!!это совершенно точно!!!а следовательно решила что мне надо растаться с Антоном, но воть и ебучее препятствие!!я боюсь это сделать!!я боюсь сказать ему что больше не хочу, что больше не могу быть с ним!!!я не хочу терять его как друга, но понимаю что с таким как Антон я не смогу общатся после расставания, и отсюда вытекает вся моя трусость!!я слабая, слабая, просто ничтожество!!!

Это цитата сообщения SIN_BacK_Fire Оригинальное сообщение

*РасТоМАнСкиЙ*

В колонках играет - Карандаш - 3.14здатый бит
Мысли сейчас - Ни о чём :)

Не судите строго, я знаю, что от "травки" умереть очень тяжело, но я оворю немного о другой смерти ... вобщем, я надеюсь, большинство поймёт.
Стих немного несерьёзный, о тем не менее.

Сизый сладковатый дым
В небо улетает
Заставляет улыбаться
Мысли отбивает

Всё смешное стало вдруг
Ярко-разноцветным
Всё серьёзное в момент
Стало незаметным

Улыбается нам Солнце,
Травка нам кивает
Мы заныкались в кусты
Нас не замечают

Улыбается водичка
Кошки и собачки
Улыбается водила
Из советской тачки

Сизый, сладковатый дым
В небо улетает
У кого уже истлело
Новый забивает

Улыбается мигалка
Человек в фуражке
Улыбаются от страха
Мелкие мурашки

Улыбается фонарь
Светофор рассвета
Улыбается в кармане
Мелкая монета

Улыбается косяк,
Говоря: "Покурим?"
Улыбаемся и мы
От неслабой дури

Сизый сладковатый дым
В небо улетает
Кто-то на Земле ещё
Кто-то улетает

Погубило жизни то
Что считалось силой
Так иди посмейся
над своей могилой

Постебись над чистотой
Материнских слёз
Чётному колличеству
Погребальных роз

Улыбнись, попробуй
Что ж ты не смеёшься?
Может быть покуришь?
Может быть ширнёшься?

Сизый, сладковатый дым
В небо улетает
Кто-то умер от травы
Кто-то умерает ...

В колонках играет - Агата Кристи!
Настроение сейчас - хорошее в первые за многие дни!

Хоть какая то от меня польза!!ща подруге помогла днев создать!!!надеюсь она втянется!!удачки те АленчиГ!!

В колонках играет - Сурганова и оркестр - Мураками
Настроение сейчас - маловата будет!

«Потерянная»
Небо затянулось облаками,
Солнце скрыла серая мгла,
Ночь надвигается скачками,
Ты бредешь по городу одна.

Вечер, снова серые тени
Водной из них ты находишь себя.
Вечер, ты несешь свое бремя,
Собирая в руки капли дождя!

Слезы по лицу словно камни,
Тяжело тебе плакать навзрыд!
Закрываешь души своей ставни
На тяжелые горя замки.

Ветер догоняет и в спину
Бьет, с силой толкает тебя.
Ты потеряла все силы,
Чем когда-то спасала себя.

Ты предала и убила,
То счастье в котором жила,
Ты когда его полюбила
Сердце свое отдала!

Печально....

странно...оч странно.....

В колонках играет - Юта - Хмель и солод
Настроение сейчас - сами поймете када прочтете!

Что со мной творится?!что со мной происходит?!кто знает скажите а!? а то я туплю последнее время!!совсем дошла сама ся не понимаю, и хожу поэтому как в воду опущенная!!!поч так часто последнее время хочется плакать!?что такое творится вокруг меня, что када слушая такую нормальную, совсем не грустную песню как: Юта-Хмель и солод у меня из глаз текут слезы!??а почему када я выхожу из дома у меня так обостряется чувство незащищенности, что просто хочется на все плюнуть, вернуться обратнто в квартиру и запереться на все существующие замки!!??меня же никто не обижал!!!или обижал!??все слишком сложно и запутано!!я с каждым днем как будто становлюсь все слабее и слабее, хотя просто из кожи вон лезу, что бы это в себе предотвратить!!и только щас задумалась, а надо ли это подавлять!??а может мне просто расслабится и поддаться течению жизни!?? а вдруг станет легче!??ведь все что не делается,делается к лучшему!!
А если неть, а если все не так просто, а ведь по-любому все не так просто!!!вдруг не в коем случае незя поддаваться!?а если всеми этими проблемами жись потталкивает меня на борьбу!!??а я возьму щас и сдамся!!!ведь я же просто сама своими руками возьму и погублю ВСЕ, ну или многое!!!
Но я так устала бороться!!так устала казаться сильной и не плакать, что сейчас слезы наварачиваются сами собой!!и я не могу их сдерживать, да и не хочу!!я должна выплакаться, выдохнуть из себя весь негатив и начать как бы с нового не листа, это слишком сильно сказано, а хотя б с нового предложения или обзаца!!и может мне станет легче, ведь как многие говорят:жись как зебра, черная полоска сменяет белую и так до конца!!!может ща у меня просто та самая черная полоска, но ведь за ней обязательно будет белая!!будет новый пазитиф, новые удачи, улыбки,счастье!!!я очень надеюсь что это все не только мои размышления, мечты, предположения(даж ненаю как правельно назвать)а настоящая правда жизни!!!

еще б я ненала, это ж мая любимая группа!!!!

В колонках играет - тишина!!!великая сила, которой надо уметь пользоваться!!
Настроение сейчас - больше хорошее, чем плохое!!

Ща гуляла с моим Антофкой!последнее время меня мучили мысли, что мы сним слишком разные и мало друг другу подходим, все таки возраст слишком разный (мне15 ему 20)поэтому и взгляды на жись увы не совподают и возможности у нас разные!было мне плохо думала может завязать все это, остаться просто друзьями,ну короче закончить весь этот дурдом, к тому же этот Антон из чайки с которым мне хочется все таки сыграть в спектакле, начал меня как то странно волновать,все внутри прям переворачивается када о нем думаю...но седня погуляли мы,и я поняла что не все так плохо как мне казалось!!я ему видно на самом деле оч сильно нравлюсь, и это меня радует ведь он мне тоже, и мне было бы больно его ща потерять!!поживем увидим как говорится...
Были с ним сначала в кино!!ходили на час пик3!ребят рульный фильмецц!!поржать есть над чем, да и со смыслом, это вдвойне приятно!!Крис Такер ваще крутой перец, настоящий комик!!Чан же там не комик, а такой типо серьезный чувак, все время о работе Такер же больше о бабах!!мне поч это напомнило французкие комедии с Депардье и Решаром: невезучие, беглецы и т.д. Там где Депардье серьезный, а Решар дурачок такой немного!!ну ваще пикольно советую посмореть, я имею ввиду час пик 3, ну и эти тож советую посмореть тож рульно!!
Потом после фильмецца почапали в магдак, потому что животик урчал не по-детски, там посидели вроде ничего интересного, а потом он меня проводил до дома и именно там я поняла, что все таки не стоит пока спешить с разрывом!!он так смотрел, он так прощался, что я поняла что не хочу расставаться, а хочу быть пока с ним и как можно дольше!!!
чмака вас всех мои сладенькие!!!

В колонках играет - Сектор газа- Свидание
Настроение сейчас - пикольное!!

Иногда мне так нравится када на меня сморят!!но не как там на симпатичную девушку или там еще как положительно!!а именно када на меня сморят как на дибила!!как будто я из другого мира или планеты!! Одета не так как все!!ну и что мне нравится и срать на все эти модные тенденции или даже стили!!!ну и че что у меня калготки рваные я их че специально рвала!!??с кем не бывает!?а на прическу мне последнее время ваще большую кучу, ведь главное то что не на голове, а то что в ней!!и пускай кеды совсем не катят под черное пальто, но я обажаю свои кеды и сильно люблю мое пальто!!!из-за какой-то фигни я должна что новый гардероб подбирать что бы все комбенировалось!??да хрен не нравится не ешьте как говорится!!
И меня прямо заводит, прямо настроение поднимает, када идут мне навстречу две гламурненькие дурочки, и тока меня завидев начинают шептаться или еще лучше(реально это круче)вслух что б я слышала говорить, про то что типа смари какая дура, она наверно ни разу в жизни не открывала журнал Baazar(или еще там какой,я в этом плохо разбираюсь) и не видела что зеленый щас не актуален, заклепки это дешево, а беспорядочно уложенные волосы были в моде в прошлом году и т.д и т.п, а у меня прямо улыбка на лице появляется и я иду и понимаю что они меня запомнили и еще долго вспоминать будут, старательно промывая каждую мою косточку!!А они сморят на мою рассплывшуюся в улыбке мордашшку и еще хлеще начинают меня обсуждать, уже возможно предполагая что у меня не все в порядке с головой!!крутттооо!!!!реально экстаzzzz!!ну что думаете странная или неть!?

В колонках играет - Lumen- дыши
Настроение сейчас - истеричное(из слез в смех и наоборот)

Вам када нить хотелось свободы а?ну хоть када нить!?я уверена конешно хотелось по-другому и быть не может!!но я уверена никто из вас из-за этого не страдает так как я!!!или страдает, давайте поговорим об этом!!может я не одна в этом мире такая!!
Как меня просто задолбало это постоянное назидательство!!"Уроки сделала?покажи!во сколько пришла!?я же говорила в десять приходить и не пойзже!!так спать по-раньше тебе завтра в школу, человеку надо спать 8 часов, что бы мозг нормально работал утром!!так узнаю что пила убью!поняла меня, Настя!!??"
Так и хочется иногда крикнуть:"да задолбала!!!я уже не такая маленькая как те бы хотелось!!"
Не поймите меня не правельно я прекрасно понимаю свою мать, и что она беспокоится обо мне, и что желает мне только добра, но от этого ничего не меняется я как хотела свободы, так и хочу!!и тут уже ничего не поделаешь понимаю я или нет, я все равно хочу!!
Я хочу хоть иногда дышать свободно, хоть иногда отдыхать от постоянного присмотра, хоть иногда чувствовать крылья за спиной для свободного полета!!Где же мои 18 лет!?я прекрасно осознаю и то что пройдет время я все таки обрету свободу(када же это будет!)и буду вспоминать это время и хотеть вернуть его(кстати это не факт)но....это ничего не меняет сейчас...

Слушать этот музыкальный файл

блин такие воспоминания у меня на эту песню!!ваще сразу двигаться хочется!!

В колонках играет - Пикник- лишь влюбленному вампиру
Настроение сейчас - настальгия!

Ведь подумайте такое часто бывает!!история любой жизни!!просто на моем опыте говорю, что убиваешься, убиваешься , а через некоторое время вспоминаешь и думаешь, а для меня ведь это казалось "любовь"!!


«Виновата» Что-то заныло у меня внутри! что же это может быть? может быть сердце, Которое ты так безжалостно растоптал своим безразличием? сердце которое еще недавно, вырываясь из моей слабой груди, с силой рвалось к тебе и бешено колотилось от одного твоего взгляда, слова, вздоха….. что теперь стало с ним? Нет я не жалею себя ведь это я виновата что влюбилась в тебя это я виновата что не могла и часу просидеть без твоего голоса без твоего смеха и улыбки!! не могла есть и спать если вечером ты мне не звонил не могла жить если ты меня не целовал или обнимал!! Я во всем виновата и не виню тебя, а знаешь почему, ведь многие так бы и сделали, но только не я, потому что я до сих пор люблю……., и каждый вечер надеюсь, что сейчас зазвонит телефон и в трубке будет твой ласковый и нежный голос….., но нет такого не будет ведь это только мои мечты, мечты глупой маленькой девочки, безумно тебя любящей! Ты ушел тогда ничего не сказав и не объяснив, а я рыдала в подушку и проклинала себя за эту любовь….. может быть со временем любовь пройдет и вместе с ней пройдет и боль и мое маленькое сердечко вновь забьется с новой жаждой жизни!!
А если это ноет не сердце, если это моя опустевшая с твоим уходом душа!?ведь я же теперь не живу я теперь существую без тебя……. А с губ так и хочет сорваться дикий крик боли* за что??!!!*Что же мне делать когда я чувствую внутри себя сосущую пустоту и ничего кроме нее?? Ни какие другие чувства не могут пробиться через толстый барьер равнодушия, выросший из-за твоего предательства. Кого ты из меня сделал?Нет я не смогу себя простить, да и зачем... ведь если так случилось то так и должно было быть и только я виновата и никто больше только я виновата, виновата, виновата………..

Слушать этот музыкальный файл

иногда эта песня так прет меня!!нет прет она меня всегда, но иногда я ощущаю себя такооой!!!!

Это цитата сообщения Пингачуха Оригинальное сообщение

Када он сморит на тя у тя коленки подламываются, а када начинает говорить даже пускай не с тобой, у тя все внутри замирает и ты ловишь каждое его слово, а када он как нибудь мимолетом дотрагивается до тебя, тя начинает колотить от радости, что это??как это можно назвать??симпатия или уже влюбленность, как не перепутать и не ошибится, выдавая простое слово "нравится" за "люблю"!!!

В колонках играет - Пикник -у шамана три руки
Настроение сейчас - хочется плакать, но держусь!!

Када он сморит на тя у тя коленки подламываются, а када начинает говорить даже пускай не с тобой, у тя все внутри замирает и ты ловишь каждое его слово, а када он как нибудь мимолетом дотрагивается до тебя, тя начинает колотить от радости, что это??как это можно назвать??симпатия или уже влюбленность, как не перепутать и не ошибится, выдавая простое слово "нравится" за "люблю"!!!ведь можно очень сильно пролететь и сделать себе не выносимо больно насильно влюбив!!как моно разлечить эти два понятия и не допустить страшного!!?? а что вообще такое любовь или хотя бы влюбленность!!?поч сколько человек не бьется над ответом он никак не может объяснить этого!!??