На белом свете и зима бела,
(и разве важно, что там, в междустрочье).
Вот человек встаёт из-за стола,
к окну подходит,
а смотреть не хочет.
Он знает дом напротив, знает сквер,
машины на обочине, парадный,
он знает, что соседский фокстерьер
гуляет в это время.
И досадно,
что ничего не скрасила зима,
не обманула и не удивила,
а только чуть пространство забелила
и, слава богу, не свела с ума.
А потому, пожалуй, повезло,
и можно жить
неспешно и подробно…
И так стоит, упёршись лбом в стекло,
и так стоит, упёршись сердцем в рёбра.
И снег идёт,
во всю собачью прыть
несётся пёс,
играют дети в сквере…

И в дверь звонят, и надо бы открыть.
А он стоит и не подходит к двери.


(февраль 2011)

https://pristalnaya.livejournal.com/701430.html

https://pristalnaya.livejournal.com/701020.html

Дора

Когда утром я надеваю синее платье – я немая Дора.
Я иду через двор, киваю дворнику, перепрыгиваю через лужу у ворот.
В синем платье я Дора-почтальонка. Я несу большую сумку и пою песни в своей голове.
Мне не нужно нигде останавливаться надолго, чтобы поболтать.

Когда днём я надеваю белое платье – я весёлая танцовщица Дотти.
Я хожу в балетную школу и тяну носок у станка.
Мне нравится, как шуршат крахмальные пачки.
Я немая Дотти, но я не глухая. Я слышу, как шепчутся за моей спиной, и тяну носок ещё сильнее.

Когда вечером я надеваю красное платье – я малышка Додо.
Я любовница директора балетной школы, старого развратника Джулио. Немая счастливица Додо, засыпанная цветами и подарками.
И даже жена Джулио относится ко мне с пониманием.
Быть немой в красном платье – горше всего.

Когда ночью я надеваю чёрное платье – я просто немая Долорес.
Я мелю крупные зёрна арабики и варю кофе. Чёрный, как твои глаза, горький, как моя любовь.
Я сажусь писать тебе письма и беззвучно плачу.
Я пишу тебе обо всём, о чём молчала за день: о Доре в синем… о Дотти в белом… о Додо в красном…
Я кричу, как большая рыба, и, заламывая плавники, уплываю к утру в немые сны.

Завтра я пойду и куплю себе жёлтое платье, радостное жёлтое платье!
Я надену его и отправлю тебе все письма сразу.
Целый отряд почтальонов с огромными сумками постучит в твою дверь.
Ты будешь читать долго-долго, перебирая буквы, как зёрна арабики…
И если в конце концов ты не онемеешь, значит, нет справедливости на свете.


Иллюстрация Вики kirdiy

https://pristalnaya.livejournal.com/700676.html

Давно я не обновляла страничку рецептов. Готовлю, в основном, простые вещи (связано с диетой и всякими ограничениями). Но иногда хочется каких-то развлечений.
Испекла вот для Кати «Королевскую ватрушку».
Всего полчаса возни, а результат отличный. Что-то среднее между сырником, чизкейком и суфле.



Ингредиенты
для теста:
2 яйца;
0,5 стакана сахара;
1 стакан сметаны;
1 стакан муки;
1 ч.ложка разрыхлителя;
2 ст.ложки растопленного сл.масла;
2-3 ст.ложки какао-порошка.

Для начинки:
500-600 г творога;
3 яйца;
0,5 стакана сахара;
3 ст.ложки манки (или крахмала);

Для теста — яйца взбиваем с сахаром в пену, затем добавляем сметану, сливочное масло, все перемешиваем. Сюда же просеиваем муку с разрыхлителем и какао. Смешиваем. Можно венчиком. Я всё взбивала миксером.

Отдельно соединяем все компоненты для начинки. Творог я перебила погружным блендером. Так начинка получается нежнее. В итоге должна получиться масса средней консистенции.

В форму для выпекания, смазанную маслом, выливаем сначала тесто, затем по центру начинаем заливать творожную массу. Ничего не разравниваем, не мешаем, масса сама растечется так, как нужно.
Выпекать в духовке 40-50 минут на 180 градусах. После выключения духовки оставить в ней ватрушку ещё минут на 15. Есть лучше остывшей.

Я пекла в мультиварке. Залила тесто в чашу, потом аккуратно залила начинку в центр (она медленно растекается сама). Выставила режим «выпечка» на 1 час. После отключения вынула чашу, накрыла дощечкой и оставила до полного остывания.
Пекла вчера вечером, разрезала утром. Получилось отлично. Катя довольна.

Использовала коричневый сахар (урезала норму на треть) и цельнозерновую муку. Творог брала 9%, сметану 15%, но это не принципиально.
Процесс приготовления не засняла, но в сети есть описания. В частности, на ютубе есть подробные видео приготовления. Авторство рецепта мне установить не удалось.

https://pristalnaya.livejournal.com/700472.html

Пришли результаты МРТ.
Хорошие результаты!
Живём!

https://pristalnaya.livejournal.com/700174.html

"Лучший совет в моей жизни"

Я получила его от женщины-художника намного старше меня.
Мне тогда было двадцать с чем-то, я жаловалась ей на то, что не успеваю заниматься творчеством: у меня три работы, жизнь жуть как сложна, я живу с кучей соседей, у меня масса дел, я хочу спокойно писать и чтобы меня не отвлекали, но времени вечно не хватает.
Она выслушала меня, помолчала и спросила:
– От чего ты готова отказаться, чтобы жить той жизнью, о которой якобы мечтаешь?
Ключевым оказалось слово «якобы».
Всё внутри меня среагировало. Я страшно оскорбилась. Что значит «якобы мечтаю»? Я?
Всем известно, что писательство для меня — самая важная вещь в жизни.
Она сказала:
– Почему ты делаешь вид, что писательство — самая важная вещь в жизни, если вся твоя жизнь принадлежит другим делам и целям?
Пока я переводила дух, она снова атаковала:
– Допустим, у тебя три работы. А как называется твой любимый сериал?
– "Клан Сопрано".
– С сегодняшнего дня ты отменяешь подписку на кабельное ТВ. Выходит, у тебя есть время следить за жизнью клана Сопрано, но нет времени на то, чтобы жить свою?
Я молчала.
– В какой бар вы ходите с друзьями? Забудь его название. Какой у тебя любимый журнал? Всё, ты больше его не читаешь.

Мне нравятся её советы. В них нет иллюзии под названием «ты можешь получить всё, что захочешь». Не можешь. То, что ты делаешь каждый день, составляет твою жизнь. Если твоей мечте нет места в твоей ежедневности, значит, есть что-то поважнее.
Единственный способ разобраться в себе — это перестать себя обманывать. В сутках двадцать четыре часа. Что для меня важно, а что — нет? Только ответив на этот вопрос, можно накопить время и силы на то, чтобы стать кем-то. Чтобы стать собой.

https://pristalnaya.livejournal.com/699926.html

Странное дело... У меня в ЖЖ почти 7 тысяч подписчиков. Все отсюда ушли? Прямо все? Под моими постами, в среднем, 2-5 комментариев. Порой ни одного. Смотрю, что у других почти та же история. В ленте регулярно появляется с десяток человек. Ну ещё десяток — эпизодически.
Просто устали читать? Устали писать? Мысленно лайкнули и прошли мимо?
Знаю, что часть народу теперь на фейсбуке. Но не все же...

https://pristalnaya.livejournal.com/699689.html

https://pristalnaya.livejournal.com/699414.html

Этот текст написан год назад, но сегодня мне нечего к нему добавить. Поэтому я просто достану его из архивов, чтобы снова обратить внимание на проблему.
4 февраля — Всемирный день борьбы с раком.

... Я умышленно не хотела сегодня ничего писать. Мне хотелось уехать во Львов, домой, подальше от больниц, процедур, врачей, химий, томографов. Так, словно можно уехать подальше от собственной реальности... Хотя бы 10 дней в привычной обстановке, в собственной квартире, чтобы повидаться с друзьями, чтобы успеть хоть немного передохнуть и не думать, не думать...
Но я всё равно напишу. И это будет длинный текст.
Сегодня Всемирный день борьбы с раком.
Это звучит смешно – бороться с болезнью один день в году. Для тех, кто не понаслышке знает, что значит жить с диагнозом, этот день растягивается на годы, а часто на весь остаток жизни. Но для остальных это повод хотя бы сегодня прислушаться к себе (всё ли в порядке?), оглянуться по сторонам (можно ли кому-то помочь?), задуматься всерьёз (как уберечь себя и близких?). Потому что больше нам расчитывать не на кого.

Я пишу потому, что живу и лечусь в Украине. В стране, где недавно постановлением КМУ №180 вступил в силу закон о национальном перечне лекарств, доступных для лечения в медицинских учреждениях. И в этот перечень не вошли препараты для лечения онкологии моего типа (как и множество других, жизненно необходимых лекарств). То есть нам заведомо отказано быть живыми.



Государственный бюджет готов покрыть стоимость 23% лекарств для взрослой онкологии, начиная с йода и заканчивая Паклитакселом, который по цене и рядом не стоял с иновационными препаратами, входящими во все международные протоколы лечения.
(У нас страна богатых людей. И самые зажиточные – онкобольные. Поэтому будут лечиться за свой счёт. А мы им пенсию по инвалидности поднимем до 50$ в месяц! Вот такие наши реалии...)
Наш МОЗ считает необходимым выделять средства не на лечение онкологии, а на раннюю диагностику и профилактику. Это профанация. У нас нет ни адекватной ранней диагностики, ни достойной профилактики (не знаю, существует ли она, в принципе). В 90% рак обнаруживается на поздней стадии. Так было и со мной...
Вокруг нас есть люди, которые уже больны раком, но не знают об этом.

Пока не сталкиваешься с диагнозом, не представляешь себе, какими страшными цифрами оперирует статистика. Каждый день только в Украине онкологический диагноз получают более 500 человек. Каждый день! Большая половина из них умирает (чаще всего в муках). Потому что и паллиативной медицины у нас нет, как таковой.
Сегодня по всему миру проходят благотворительные акции и мероприятия. Хотя бы в этот день активисты анти-ракового движения пытаются привлечь внимание общественности к проблеме. Казалось бы, наука и медицина развиваются, а ситуация не становится лучше. И даже если вдруг появится новое революционное средство для лечения рака, в Украине его никто не получит, поскольку оно не входит в нацперечень лекарственных средств. Нужно будет собирать кабинет министров, вносить поправки, ставить на рассмотрение, проталкивать, ждать, надеяться... А у нас нет времени ждать! У меня его нет. У меня есть только вы. У нас есть только мы. У любого есть только он сам.
Господи, как мне хочется обнять и защитить каждого, предупредить, предотвратить, не позволить. Дорогие мои, будьте бдительны! Не бойтесь обследоваться, не игнорируйте проверки, присматривайте за старшими родственниками, берегите близких.

Время от времени ко мне обращаются люди, которым только-только поставили диагноз, или те, кто в процессе лечения, или те, кому в лечении отказали. У них много вопросов. Не всегда я могу на них ответить или чем-то помочь. Но если вы знаете таких людей, то посоветуйте им найти общество "онкобудни" в живом журнале, фонд "лаванда-центр", профильные сообщества в фейсбуке (если что, я подскажу, какие). Там часто можно получить компетентный совет, поддержку, контакты специалистов, узнать о своих правах и вариантах лечения.
Нас много, не оставляйте нас один на один с бедой.

Я знаю многих людей, которые так боятся умереть, что не могут жить. Я могу и хочу! И я буду — пока на то есть Божья воля, моя вера и наша с вами общая сила. Потому что без вашей помощи, любви и поддержки эта борьба могла быть проиграна уже давно.
Я продолжаю верить, что можно что-нибудь изменить, как-то переломить ход событий. В это верят все, кто борется с диагнозом. Мы ищем средства, новые возможности, альтернативные варианты, экспериментальные препараты, клинические исследования. Сегодня я снова и снова благодарю вас за участие в моей судьбе, за помощь и поддержку, за те средства, которые всё ещё поступают на мои счета и дают мне возможность продолжать лечение. Вы выкупаете меня у смерти ежедневно. Мне нечем вас отблагодарить, кроме Читать далее...

7-9 февраля буду в Одессе — МРТ головы (плановое обследование после облучения). Если хватит сил и оптимизма, надеюсь повидаться с друзьями. В целом, я молодец. Только ходить больно. И зрение падает. Была у офтальмолога: левый глаз видит на 50%, правый на 40%. Не так плохо, как могло бы быть.
Погода такая, что всё время то бессонница, то давление, то головная боль. Снег то тает, то снова подмерзает, на улице то гололёд, то лужи. Февраль раскачивается медленно, неспешно. Но прогноз никаких морозов не сулит. Весь месяц так и будет плюс-минус около нуля. Многие уезжают-улетают в это время к далёкому теплу — набраться сил, напитаться солнцем и морем. Увозят свои проблемы и печали — отогреть их на экзотических пляжах... Научите, расскажите, где вы бывали, куда собираетесь? Хочется красивых пейзажей, спелых фруктов, новых впечатлений. Хотя бы теоретически...

https://pristalnaya.livejournal.com/698987.html

Не стоит вести учёт ни своим былым достижениям и победам, ни своим поражениям и ошибкам. Прошлые заслуги – не самое надёжное подспорье, если они остались позади. А прошлые неудачи – не послужат ни оправданием, ни индульгенцией.
Сегодня ты таков, каков ты сегодня. Со всем, что ты умеешь, знаешь и делаешь. Никуда не доедешь на былой славе. Других ввести в заблуждение можно, себя нет. Всегда точно знаешь, с какого момента ты уже никто. Побудь немного никем.
В этом нет ничего плохого. Просто ещё одна точка отсчёта. Время для внутренней работы, время для особых смыслов. Всегда есть место для манёвра, всегда есть выбор. А если его нет, выбери то, что есть. И полюби его, как единственно возможное.
Невозможное случится само. Или не случится.
Но это уже неважно.

https://pristalnaya.livejournal.com/698840.html

Я во Львове. С мамой и дочкой. Три поколения. Три года не собирались вместе. Через три дня снова разъедемся... Бесценное время.
Дома так сладко спится. Просыпаешься, а у тебя небо во всё окно. Такой хороший день сегодня, солнечный. Воздух звонкий и прозрачный.
Простые радости: приготовить завтрак, полить цветы, разложить вещи... Город ждал тебя, поправлял декорации, присыпал снегом крыши и скверы, менял вывески и витрины. Выходишь к нему, как на свидание, с радостью и замиранием сердца. Почему мы не чувствуем так всегда? Почему нужны "особые обстоятельства"?
Когда тебя переламывает от боли и страха, когда ни на что нет сил, когда опутан проводками капельниц и лентами бинтов, ты всё равно счастлив, потому что жив! Какова же степень счастья, когда ты жив, но тебе НЕ больно и НЕ страшно?
Об этом стоит подумать. Потому что наши проблемы – порой вовсе не проблемы, а просто задачи, которые можно решить, так или иначе...

https://pristalnaya.livejournal.com/698614.html

Сегодня большой Праздник – Крещение Господне. В этот день очищается душа от суеты и печали, наполняется высшим смыслом, светом, добротой, любовью. Пусть крещенские морозы не остудят её. Берегите себя и своих близких. Радости вам, добра и благодати. И обязательно будьте здоровы!

https://pristalnaya.livejournal.com/698189.html

Не обессудь, не обесточь, не обесправь.
Какая узкая тропинка в эту «навь».
Мы четверть века собираем сундуки,
А все пожитки — только ноты да стихи.

А все пожитки — только ноты да стихи,
Да вычитать из добродетелей грехи.
И даже если на перроне ждут-пождут,
То остановка не длиннее двух минут.

А остановка не длиннее двух минут,
Родные лица мимо окон проплывут,
Глаза собачьи, детский гомон, чепуха...
С тебя слетает время, словно шелуха.

С тебя слетает время, словно шелуха,
Окликнешь юность, а она уже глуха.
Не обесправь, не обессудь, не обесточь,
Покуда путник пробирается сквозь ночь.

Покуда путник пробирается сквозь ночь,
Он никому уже не сын, уже не дочь,
Он не себе, не тем, не этим... он Ему.
Ему, и больше в целом мире никому.

https://pristalnaya.livejournal.com/697971.html

У меня к вам такой вопрос. Только к тем, у кого есть все три сборника моих стихов. Только серьёзно. Вам какой из трёх больше нравится? Только не пишите «все три», или «они разные», или «трудно выбрать». Вот если бы была возможность заиметь только один.
Можно просто циферку написать:
1 - «До востребования» (чёрная)
2 - «Отправлено тчк» (белая)
3 - «Fragile» (крафтовая)

Я объясню. Иногда у меня просят одну книгу из трёх. И говорят: «Ну выберите на свой вкус, что-нибудь самое-самое»... Ну, блииин...

https://pristalnaya.livejournal.com/697609.html

После капельницы какое-то отупение наступает. Временно отмирают эмоции и даже какие-то рефлексы. Чувствую себя пальмой-драценой. У меня такая растёт в горшке во Львове. Тянет вверх несколько тонких худосочных стволов (полтора метра уже, чудом не ломаются), но крону держит в форме, непонятно, за счёт чего. Вот так и я — внешне стараюсь «держать марку», пока внутреннее равновесие меееедленно приходит хоть в какую-то норму...

Анализы сегодня немного расстроили. Тромбоциты опять сильно упали. Хотя я уже несколько дней это подозреваю (начались частые носовые кровотечения, а это верный знак). Гематолог хочет опять посадить меня на Револад. Химичка снова предложила гормоны. От всего отказалась. После двух месяцев Медрола до сих пор не могу нормально ходить. У него какой-то очень жестокий синдром отмены. Так что покарабкаюсь ещё немного сама. Если через 10 дней показатели не улучшатся, тогда уж...

В больнице аншлаг. Коридоры в химиотерапии забиты пациентами. Свободных коек в палатах нет. Меня сегодня капали прямо в манипуляционной на стуле (хорошо, что у меня стоит подключичный порт для вливания).
Так что я дома, бездельничаю, жду прихода, листаю сериалы, хочу сладкого и шлю вам пламенные приветы! После больших снегопадов на улице вдруг немного потеплело, и уже сутки с крыш валятся пласты снега и килограммы льда. Сегодня грохотало почти всю ночь. Просыпалась, как от взрывов. Ходить вдоль домов небезопасно. Берегите себя. Давайте доживём до весны без потерь. А то скоро лето.

https://pristalnaya.livejournal.com/697528.html

* * *

Но нет, зима не будет вечной.
Трамвай плетётся до конечной,
Глаза слезятся на ветру.
Всё образуется, конечно,
Я не умру, я не умру...

Мы непременно будем живы.
И будет снег неторопливый
Идти, как символ чистоты,
Как будто многорукий Шива
Рассыпал белые цветы.

Заметены ориентиры,
Пустоты, трещины и дыры,
А снегу словно нет конца.
В пространстве маленькой квартиры
Бесценны тёплые сердца.

Но нет, зима не будет вечной.
Мы далеко не безупречны,
И не научены пока
Вплетаться мышцею сердечной
В поэму мира на века.

Когда опомнишься от бега,
Твой дом становится ковчегом,
А жизнь по-прежнему права.
И где-то глубоко под снегом
Растёт упрямая трава...

* * *

А ничего с тобою не случится,
И потому со мною – ничего.
Уходит скорый поезд на столицу,
А мы зимуем, нам не до того.

Сидят вороны – чёрные на белом,
Блестят глазами в нашу суету,
Как мы живём и нам не надоело,
Как выдыхаем эту немоту.

Как поперёк ложатся наши страхи,
Покуда вдоль ложатся провода.
И город спит в смирительной рубахе,
Пока висит над крышами звезда.

День проступает, словно фотоснимок,
И сыплет снег, как белый порошок…
Жить невозможно, жить невыносимо.
Но, Боже правый, как же хорошо.

* * *

Где в песне ветра – отрицанье смерти,
Уже душа прозрачна и легка,
Ещё стоишь, как продолженье тверди,
Но прямо сквозь тебя течёт река.

Ещё сшиваешь мир с изнанкой слова,
Не ожидая ничего взамен,
Ещё не отнят у всего живого,
Уже разъят на космос и на тлен.

Уже разъят на жизнь и на иное
И разделён на музыку и тишь,
Где каждый звук отточен и отстроен,
Где ты вот-вот с Господних уст слетишь.

* * *

Сколько тебя уже вычерпали из меня,
Сколько уже повынесли, посмотри.
Но не проходит дня, не проходит дня,
Чтобы не оказалось, что весь внутри.

В городе N ни снега к ночи, ни сна к утру,
Мне сначала тебя нарисуют, потом сотрут.
Все, кто меня любил, кто меня жалел,
Тоже однажды лишатся и снов, и тел.

Время течёт сквозь нас голубой водой,
Медленной нерпой память ломает лёд,
Переведи меня с этого берега на другой,
Если мою лодку случайно сюда прибьёт.

Снегом внутри заметает любой пробел.
Видишь, как я удачно скроена по тебе.
В городе N даже снег на снег не похож.
Как свою смерть встретишь, так проведёшь…

* * *

Когда багульник зацветает вспять
Болотным утром, вглубь пустого сада,
Не шевелись, любовь моя, не надо,
Я не могу тебя с собой забрать.

Коль скоро сон осыплется пыльцой,
И дышит ночь, дурманяще и густо,
Не приходи в сознание и чувство –
Я не могу забрать тебя с собой.

Сквозь этот сад, сквозь этот белый дым,
Где ни вдохнуть, ни охнуть, ни ответить,
Летит пчела к последнему соцветью.
Бежим со мной, любовь моя, бежим.

За нами пробивается листва,
Рассвет уже лакает сумрак ночи.
Возьми себе на память что захочешь,
Но не слова, но только не слова...

* * *

Наши окна ближе к раю,
Чем к проталинам в снегу.
Я сегодня улетаю,
Я здесь больше не могу.

Но пробелом между нами
Эта снежная тетрадь.
Я уже давлюсь словами,
Мне их некому отдать.

Из любого разговора
Можно выпасть под откос.
Я стою у светофора,
Словно он земная ось.

Вот бы швейною иглою
Приколоть тебя ко мне…
Между небом и землёю
снежит, снежит, снежит, сне…

* * *

Ёлка, сочельник, метель метёт… Снега на улице – горы!
Девочка смотрит в окно и ждёт. Мама повесила шторы,
Мама намазала кремом коржи – нет ничего вкуснее,
мама решила иначе жить – утро опять мудренее.
Девочка ждёт, кулачки зажав. Мама молчит подолгу.
Папа приедет, он обещал… взрослые врать не могут.
Как на верхушке горит звезда, как мандарины пахнут!
Платье у девочки – красота! Папа увидит - ахнет!
Ёлка, сочельник, блестят огни, медленно время тает.
Девочки в детстве совсем одни, просто никто не знает…
Ночь за окном, не видать ни зги. Слёзы к утру высыхают.
Спят в своих комнатах девочки.
Маленькая и большая.

* * *

Поскольку
время вычли до того,
как мы в него пытались
просочиться,
когда по снегу чёрная лисица
петляла след
от дома моего,
и снег
лежал исписанной страницей,
побудь никем, уж если ты никто.
Тебе такому
раньше всех зачтётся.
Когда луна
взойдёт
со дна колодца,
молчи и слушай, выбирая то,
на что
любовью
сердце отзовётся.

* * *

И там, где мне Читать далее...

И всё равно мы дети. Нам так страшно
На ёлку опоздать из-за метели,
Из-за трамвая, или гололеда,
На этот праздник детский опоздать...
Мы женимся, разводимся, простите,
Но всё равно мы дети - мы на ёлку.
И мы летим за праздничной добавкой –
Добавьте нам хоть Старый Новый год!
(Юнна Мориц)

Мы никогда не разбирали ёлку до старого нового года. В детстве мне было непонятно, как Новый год успевает постареть за две недели. Это потом уже нам объяснили про календари и разницу в летоисчислениях. И получалось, что он такой же новый, просто в другое время. Но 11 января все шли в школу после каникул, и никакого отдельного выходного предусмотрено не было. Какая несправедливость... Впрочем, и подарков под ёлкой тоже больше не было. Но ёлка всё ещё была! Она осыпалась, клонила ветки, иногда шары почти касались пола. Но она всё равно была символом праздника и волшебства.
В этом году я снова испытала это чувство: когда ёлка только-только наряжена, и первый раз ты включаешь гирлянду с цветными лампочками, то внутри (прямо где-то в солнечном сплетении) словно вспыхивает бенгальский огонёк. Ты снова семилетняя девочка. У тебя первые в жизни зимние каникулы. У тебя горы снега за окном, новые санки в коридоре, а на кухне вафельный торт со сгущёнкой. Уже вымыт весь хрусталь, уже наготовлен полный холодильник. И ты ещё не знаешь, но на антресолях уже спрятан твой подарок от Деда Мороза...
Мы все такие взрослые, такие серьёзные и опытные. И со всех сторон нам говорят, что хватит копаться в прошлом, хватит убегать в своё детство, неподдельные эмоции нужно испытывать здесь и сейчас.
Но что же делать, если все волшебные палочки сложены в том старом комоде, в бабушкином доме? И чтобы заветное желание исполнилось, нужно верить так же сильно и истово, как та маленькая девочка у ёлки, девочка с бенгальским огоньком в груди.
Запасной Новый год — хорошая возможность попробовать ещё раз. Даже если он старый. Мы, честно говоря, тоже уже не рысаки. Но волшебство не имеет срока годности. Загадывайте! И с праздником вас!

https://pristalnaya.livejournal.com/696853.html

Вернулись в Харьков.
С понедельника в больницу.
На подоконнике снова зацвела орхидея Vanda. У неё совершенно инопланетные цветы... Внутри меня пустота и тишь. Внутри меня идёт снег, и невидимые слёзы застывают там хрустальными сосульками. Топить этот лёд стоит невероятных усилий.
Из наших окон волшебный вид на храм Жён-Мироносиц (по утрам слышны колокола). Однажды я даже упоминала его в стихах...

* * *

Когда-нибудь, когда меня не станет,
Когда качаться маятник устанет,
Когда любовь моя пройдёт по краю,
Мои черты уже не повторяя,
Мои черты уже не узнавая,
О, как, наверно, буду не права я,
Пытаясь всё запомнить и отметить,
Чтобы потом найти на этом свете
И обернуть в привычную оправу.
О, как мы все на этот счёт не правы...
А до тех пор стоять на этом месте,
Пока собор макает в небо крестик
И облака случайные цепляет.
И облака плывут и исчезают...

Где вышел срок унынию и муке,
Стоят деревья вширь раскинув руки,
Готовы каждый миг сомкнуть объятья.
О, что смогу прощанием назвать я?
Вот этот мостик между сном и явью?
Вот этот взгляд, наполненный печалью?
Вот этот выдох между "был" и "не был"?
Вот эту нежность, тонущую в небе?

Душа моя, покуда горний ветер
Ещё ласкает крыши на рассвете,
Покуда воздух полон ожиданья,
Любовь не знает страха расставанья,
Любовь не знает холода забвенья,
Любовь не знает муки сожаленья –
Она слепа, а значит, беспристрастна.
И потому мы верим не напрасно,
Пока она ещё парит над нами,
И мы глядим на мир её глазами.

https://pristalnaya.livejournal.com/696722.html

Оттого, что зима, оттого, что глядит из ночи
подворотнями глаз белый город в белёсое небо,
оттого, что у памяти не было веских причин
нас кормить от души воробьиным усушенным хлебом,

мы стоим посреди этой жизни одни, посреди
этих смертных людей, что покуда отчаянно живы,
и, мне кажется, чаще теперь холодеет в груди
оттого, что пейзаж истончается вглубь перспективы,

означая её завершение. Можно и впредь
раздвигать пустоту в бесполезной попытке ответа,
но, похоже, никто дальше смерти не хочет смотреть,
дальше снега её, дальше этого белого света.

Мы войдём в этот свет, в этот год, в этот белый предел,
как входили до нас в ту же реку, в бессменную данность.
Оттого ли, что строй воробьиный наш так поредел,
Рождество долгожданно, воистину, долгожданно...

(2014)

https://pristalnaya.livejournal.com/696498.html