Этот мой портрет нарисовала Тина Ковальчук (львовский художник и архитектор) лет 20 назад. Тогда у меня было два сфинкса – родители котика Баки – Ленский и Гертруда. Очень люблю эту картинку.

https://pristalnaya.livejournal.com/717276.html

Вот, заказала себе очки. Последнее время что-то чуть не стала слепнуть. Это давно началось, ещё когда первый метастаз в голове облучили.
Вижу нормально только в пределах 3-4 метров. Дальше лиц не различаю. Не узнаю людей на улице, ни с кем не здороваюсь. Телевизор смотреть не могу, вижу только силуэты на экране и догадываюсь по контексту...
Зато теперь красота. Вчера посмотрела фильм. О, это две больших разницы! Очки-хамелеоны, удобно летом на улице.

https://pristalnaya.livejournal.com/716850.html

Друг прислал мне архивное видео. Я даже не знала о его существовании. Это был 2009 год. Я тогда приехала в Гомель на фестиваль в качестве члена жюри. Мы работали вместе с Дмитрием Антоновичем Сухаревым. Очень памятная запись. Я вам её покажу.

https://pristalnaya.livejournal.com/716641.html

Сегодня хотелось бы только о хорошем.
Представляете, девочки отвезли меня ненадолго в парикмахерскую — привести волосы в порядок! Это просто праздник какой-то!
И ещё на Праздник Святой Троицы я чувствовала себя почти хорошо. Первый раз за долгое время...

Но, в целом, по-прежнему никакого серьёзного лечения не предлагают и метастазы растут и множатся... Хожу очень мало. От кровати до туалета. С редкими выездами в больницу (эластичные бинты на все ноги, бандаж на животе с асцитом, двухсторонняя поддержка в четыре руки)... Одышка жуткая (жидкость в лёгких и перикарде сердца). На гормонах сплю очень мало, до 3-4 утра, и всё.

И очень хочется домой во Львов... Не представляю себе, как я могу больше не увидеть дома... Поэтому стараюсь, стараюсь. Воюю, как амазонка!



И отвлекаясь от всяких тем лечения и болезней, больниц и самочувствий, я готовлю вам большой сюрприз! Который для меня точно будет грандиозным! И это сильно меня бодрит и держит!
Не переключайтесь!..

P.S. Ещё хочу поделиться! Посмотрели милейший фильм. «Как женить холостяка» (2018). В главных ролях Киану Ривз и Вайнона Райдер (что уже говорит за себя). Легкий, приятный, с юмором, без всякого грузилова. Отличное кино скоротать вечерок!

Дочка сегодня вечером уже улетает (у неё работа). И мне грустно-грустно... Но совсем скоро она снова прилетит! И мне есть чего ждать!
Люблю вас, дорогие мои люди. Спасибо вам, что вы у меня есть.

https://pristalnaya.livejournal.com/716510.html

https://pristalnaya.livejournal.com/716152.html

Пишет Ольга Арефьева

Как-то была я по делам здоровья в Боткинской больнице. А там центральное здание такое неуютное и урбанистическое - многоэтажный человейник с неторопливыми огромными лифтами. Попасть с этажа на этаж можно только в плотной компании многих заждавшихся транспорта весьма разношерстных людей. Врачи и медбратья, родственники пациентов, люди, пришедшие на консультацию, больные, лежащие в стационаре (каковой там же находится, и не один). Кто в куртках и ботинках, кто в трениках и тапочках, кто в белых халатах, кто в форме охранников. Отдельный аттракцион - люди на каталках под простынками, которых везут на другой этаж на операцию. Обратно - тело под наркозом. В том же лифте с кучей людей. И со всем этим вывернутым наружу человеческим нутром жизни оказываешься в кабине буквально бок о бок, а то и нос к носу.

И вот в этом лифте встречаю бабушку с капельницей. Капельница на стойке, игла в руке, трубки висят, бабушка передвигается одна, таская за собой эту конструкцию. Я не выдержала и спросила, куда это она в таком виде едет? На что бабушка очень бодро ответила, что у нее рак, а это химиотерапия. Таскаться с ней по этажам когда надо сходить на исследование или процедуру - некому. А так как химиотерапия - это многие часы вливаний, то если лежать и не вставать, то просто будет вообще некогда делать что-либо еще. А делать надо, в том числе по лечению.

И вот что мне запомнилось в этой бабушке. Какая она была красивая и уверенная. Как она не плакалась и никого не винила. Как она делала то, что нужно, безо всяких лишних сантиментов. Она не высказывала (и, как мне показалось, не держала) обид и претензий ни к людям в лифте, ни к медицинским работникам, ни к системе, ни к человечеству, ни к миру.
И вот что я подумала. На моих глазах уже ушли несколько людей, с которыми я была душевно связана. За чьей борьбой с болезнью я следила и переживала. И вся это необъяснимая, несправедливая и очень болезненная фигня медленно жрала их на моих глазах. Прекрасных, дорогих, нужных миру и красивых. И они делали что могли, пусть сложное, неприятное и тяжелое. И параллельно продолжали жить, общаться, смеяться, читать книжки, писать сообщения в сетях и болтать по телефону. До последних дней.

У нас в верхнесалдинской советской школе была такая формула «урок мужества». И вот сейчас понимаю: это не обязательно рассказы о войне. Надо не меньше мужества, чтобы вот так перемещаться с капельницей среди здоровых и занятых своими делами людей. Они, конечно, сочувствуют, но каждому надо барахтаться в своих задачах и текучке. У всех свои головные боли и списки дел. Энергия у любого ограничена. Встретились, обнялись - и, что делать, побежали каждый дальше. А ты остаешься со своим ужасом.

На днях мне написала Елена Касьян (Kasyan Elena). «Ольга, здравствуйте. Если вам нужны какие-то документы от меня, договора, соглашений, нужно немножко поторопиться. У меня странная нестабильная ситуация. Обнимаю».
Господи, Лена волнуется о том, чтобы оформить правильно документы, чтобы я могла легально и без проблем исполнять и издавать песни, которые написала на ее стихи! И какое спасибо ей за это! Что она помнит и делает. Что способна без лишних эмоций и весьма ограниченными силами действовать самым ответственным образом. Притом, что у меня не всегда хватает сил на такие вопросы. А у нее хватило.
Учитывая, что мы до большой степени здесь в телах-скафандрах в интенсивной интерактивной игре, мы, казалось бы, не должны слишком бояться завершения сета и уж чересчур переживать. Но не получается. Каждому его жизнь все равно единственная, страх болезни и смерти - это ужасная бяка. И боль, и слабость...

И вот суметь так смириться перед тем, чего не можешь изменить, перестать эмоционировать и делать что должен - вот высший урок, который, я думаю, человеческое существо может вынести из таких ситуаций. Это, пожалуй, единственное, что придает смысл этим диким и ненужным земным испытаниям. Отклеиться от человеческой формы настолько, чтобы перестать бояться и эмоционировать, когда это бесполезно. Но не настолько, чтобы плюнуть на все и бросить дела недоделанными и запутанными. Не ставить близких перед трагедией и расхлебыванием последствий. Все сделать так, чтобы смягчить разрыв реальности и максимально выполнить свои задачи.
Я не знаю, смогла бы так или нет.
__________________

Ольга Арефьева написала несколько импровизаций на мои стихи, записала их живьём прямо на диктофон. Случился такой внезапный момент вдохновения на одном дыхании. Это было для меня очень приятно и неожиданно. Одну коротенькую вещь я вам уже показывала...

https://pristalnaya.livejournal.com/715889.html

Это фото из архивов. Прогулка по Москве.
Снимала прекрасный фотограф из Гомеля Евгения Писаренко.

https://pristalnaya.livejournal.com/715697.html

Мне смонтировали часть видео благотворительного концерта в Тель-Авиве (книжный магазин «Бабель»). Это так замечательно, что у меня просто нет слов...
Виктор Голод, Светлана Менделева, Евгений Коган, Марта Кетро, Евгений Финкель, Лена Берсон.

https://pristalnaya.livejournal.com/715300.html

Горжусь неимоверно. Сергей Галанин на мои стихи.
Премьера абсолютно нового произведения сразу на многомиллионную аудиторию «Авторадио» - шаг большого взаимного доверия и безусловной смелости!

https://pristalnaya.livejournal.com/715198.html

В 2012 году у меня была презентация диска «Вслух» в родном городе, во Львове. Это был один из лучших концертов, вообще, из всех. Мне легко и светло пелось, я была в хорошей форме, в зале были все мои друзья.
Я хочу иногда выкладывать треки с этого концерта. Там есть даже какие-то песни, которых нет нигде в доступе.

https://pristalnaya.livejournal.com/714863.html

Когда действительно понимаешь, что жизнь конечна, время ограничено, а мы внезапно смертны, становишься внимательнее к простым вещам. Начинаешь бережней относиться к близким, пристальней вглядываться в глаза любимых.
Раньше казалось, если вдруг узнаешь, что отпущено мало, начнёшь ускоряться, чтобы всё успеть: сделать то и это, побывать там-то и там-то, ужаться в короткие сроки... Нет. Оказалось, наоборот, замедляешься, вынимаешь себя из суеты, вечного дедлайна и непрерывного бега, осматриваешься, созерцаешь.
Торопиться некуда, да и незачем. Уже можно позволить себе жить в своём ритме (раньше и не догадывалась, каков он), можно прочувствовать себя насквозь (иногда принудительно, но что делать). Можно, наконец-то, учиться радости, настоящей глубинной радости, уже не отвлекаясь на раздирающие тебя страсти и необходимость держать лицо.

Однажды в шестом классе я безответно влюбилась в мальчика из старшей школы. Хорошо помню, что радости в этом не было никакой. Никаких бабочек в животе, трепета и восторга. Были лишь мука и страдание., трагичные стихи и чёрная безнадёга. Это длилось какое-то время, а потом, конечно, сошло на нет, поскольку душа всегда тяготеет к свету и благости.
И лишь спустя много лет я твердо усвоила, что нужно разрывать отношения, которые совсем не приносят радости, нужно поменьше общаться с безрадостными людьми и уходить из мест, где твоя радость идёт на прокорм чёрным дырам. Но прежде всего, нужно научиться продуцировать радость и светиться ею, не смотря ни на что.
Быть загадочно трагичным, обиженным и непонятым — легко. Труднее быть счастливым, довольным и открытым. Учитесь радости! Это делает трудное легким, а тёмное светлым. Даже там, где ничего уже нельзя поделать, всегда можно порадоваться, что вы ещё существуете.

https://pristalnaya.livejournal.com/714541.html

Самое время напомнить вам один из моих удачных экспериментов.
Итак, черешнево-апельсиновое варенье с белым перцем и шоколадом.
Это была небольшая эксперементальная порция. Поэтому увеличивайте ингредиенты уже на своё усмотрение. Может, кому-то будет мало сахара, кому-то много перца или кислинки и т.д. (поэтому первый раз лучше сделать немного и подобрать свой идеальный балланс). Но в любом случае, это очень вкусно, оригинально и необычно.



0,5 кг черешни
два больших апельсина
100 г сахара
1/4 ч.ложки белого перца
50 г чёрного шоколада
1/2 пакетика Желина (у меня "Конфитюрка")

Желин - это загуститель варенья на основе пектина. Он сильно сокращает время приготовления и делает консистенцию больше похожую на конфитюр. Как раз то, чего мне хотелось добиться (продаётся везде сейчас).
Белый молотый перец есть во всех отделах специй. Мне сперва хотелось розовый, но его-то я не нашла. Думаю, сюда подойдёт и смесь перцев (но мелкого помола) или просто чёрный.
Шоколад у меня был весовой. Можно брать любой плиточный. Тереть не надо. Я бросала просто кусочками, он отлично растворяется в горячем варенье.
Баночки лучше брать маленькие (150-250г). Оно и на презенты, например, неплохо.

Пишу как делала я, а вы уже разбирайтесь.
Я варила в три захода в течение дня (никуда не спешила). Но если сократить промежутки между варками, можно сделать всё быстрее.



Черешню моем, вынимаем косточки. С вечера засыпаем её сахаром и оставляем на ночь.
Утром. Довести до кипения проварить на маленьком огне минут 10.
Отставить.
Днём. От одного апельсина отрезать 4-5 кругов (5-7 мм), и порезать на сегменты вместе с кожурой (как торт). Из второго апельсина и остатка первого выдавить сок. Всё это добавить к черешне, довести до кипения и проварить на маленьком огне 10 минут. Снимать пенку, если появится.
Отставить.
Вечером. В холодное варенье добавить пол-пакетика Желина, размешать и поставить на огонь. Помешивая довести до кипения. Добавить перец и шоколад. На этом этапе можно выравнивать вкус. Например, если апельсины у вас несладкие, можно добавить немного сахара.
После закипания варить помешивая 5 минут. Выключить огонь. Разлить в стерилизованные подготовленные баночки и закрыть. Вуаля!
Как оно хранится, я пока не знаю. Эту порцию мы съедим быстро.
На зиму тоже сделаю, проверю.



P.S. Попробовала ещё один вариант.
Тут всё стильно. Белая черешня, белый перец, белый шоколад. Остальное, как в рецепте. Чуть меньше перца добавила. От него только лёгкий оттенок (так что можно и деткам).



Что вам сказать про вкус? Это надо пробовать. Кисло-сладкий, с цитрусовым оттенком глинтвейна. Пикантная острая нотка, смягчённая шоколадным ароматом... Ни в чём себе не отказывайте!

P.S. Делала повторно большую партию. До зимы достояло отлично. Большая часть разошлась на подарки. С белым шоколадом нам понравилось меньше. Белый шоколад со временем делает варенье мутным, да и вкус не такой интересный, как с черным.

https://pristalnaya.livejournal.com/714401.html

Дела мои невесёлые. Сегодня полдня провели в больнице. Была долгая беседа с ведущим онкологом клиники, консилиум с моими врачами, с заведующем, с начмедом...
Ни о какой химии или таргетных препаратах больше не идёт речи, в принципе. Ни одного вливания я не перенесу.
Мне будут ставить капельницы на дому со всякими поддерживающими смесями и препаратами. Это чистый паллиатив — поддержать, насколько можно, качество жизни. Лечения больше не будет. Теперь, сколько Бог даст и организм выдержит. Дальше всё не весело — обезболивающе по необходимости, потом наркотики... обычная история.
Это может быть неделя, месяц, полгода, никто не знает.
Врачи говорят, кто бы какие чудеса мне сейчас не предлагал (вакцины, иммунотерапи, моноклональные тела, волшебные препараты и т.д.) — это профанация и выкачивание денег. В моём случае эффект от таких вещей будет кратковременный (ну максимум неделя) и неэффективный.
Помимо основной проблемы (обширное метастазирование и жидкость во всех полостях), у меня серьёзная почечная недостаточность. Я вся отекаю жутко. Ходить почти не могу. Но говорят, что таких не берут даже на гемодиализ. Так что вот, как-то так...
Не унываю. Ко всему готова. Борюсь до последнего, и буду делать всё, что в моих силах.
Постараюсь не писать грустных постиков, по возможности. Потому что добавить тут особо нечего, а расстраивать себя и вас — занятие глупое.
Денег у нас сейчас на всё хватает. Всего, в принципе, хватает. Спасибо вам за это до самого неба!

И пожалуйста, не пишите мне в личку рецептов, вопрос, всякие видео и ссылки. У меня на это нет сил...
(Реквизиты в верхнем комментарии оставлю, пусть будут).
Люблю вас всех, прекрасные мои люди. Вы бесценны!

https://pristalnaya.livejournal.com/713997.html

• Один из верных путей в истинное будущее – это идти в том направлении, в котором растет твой страх.

• Человек, чье сердце полно молчания, совсем не таков, как тот, чье сердце полно тишины.

• Читатель находит в книгах то, чего не может найти в ином месте, а не то, что писатель внес в роман.

• Жизнь не может быть лекарством от смерти, хотя смерть – безусловно лекарство от жизни.

• Судьбу женщины всегда решает ее "да", а судьбу мужчины - его "нет".

• Из всего, что есть на свете, мысли больше всего похожи на боль.

• Будущее - не невеста, оно не спрашивает, берем мы его или нет.

• Короче говоря, если вы что-то ищете и не находите, не теряйте надежды. Может быть, это "что-то" найдет вас.

https://pristalnaya.livejournal.com/713920.html

Когда я снова с контуром сольюсь,
Когда мне будет нечего терять,
Я из картины выпаду опять
И тем спасусь.

Когда меня вкопают в этот свод,
Где лишь глазами трогать облака,
Я распадусь на буквы языка,
И плоть стечёт...

(2009)

https://pristalnaya.livejournal.com/713565.html

Я всё топчусь, топчусь (мысленно), и не знаю, как вам написать, что у меня происходит. И врать не хочется, и писать, как есть...
Если бы в этой ситуации я не была упрямым оптимистом, я бы написала, что медленно умираю. Но я живу, и намерена делать это ещё долго!

Сегодня был консилиум. Сказали продолжать капать поддержку. Никакой химии. Говорят, они не имеют права. В нынешней ситуации одно введение Кадсилы может меня убить. Только паллиатив. А там – сколько протяну...
Если случится чудо и все анализы придут в норму, а общее самочувствие улучшится кардинально, то может встать вопрос о дальнейшем лечении.

Но надо понимать, что у меня рецидив, и состояние ухудшается. Множатся метастазы в печени, брюшной полости, в мышце и коже. Почечная недостаточность (стоят стенты в обеих почках), в животе набирается жидкость. Из лёгких тоже сливают жидкость раз в неделю (по 1,5-2 литра), иначе я задыхаюсь. Есть жидкость в перикарде сердца (что не идёт ему на пользу). Я сейчас почти не хожу, у меня сильные отёки. И после операции я почти месяц пролежала, мышцы не работали почти. Сегодня Катя меня возила на анализы. Я упала выходя из машины, ноги не держат.

Я буду грызть эту реальность до последнего! Я верю в чудеса, в свою силу духа, в Божью милость, в вашу любовь и поддержку, в жизнь и её мощь и силу и в мою героическую Катю, которая просто так меня не отдаст!
Я знаю, что шанс есть, есть, есть!

Через неделю ко мне прилетит дочь. Это счастье!
Я дышу, смотрю в окно, пишу и читаю. Это счастье!
Я не плачу, не истерю, я улыбаюсь и сохраняю спокойствие.
Бывают минуты слабости, но мы пока справляемся.
У меня нет сильных болей. Это счастье!
Я ещё могу передвигаться по комнате. Это счастье!
Я люблю вас, люблю жизнь, люблю себя.
И ничто меня не остановит!
Failure is not an option!

https://pristalnaya.livejournal.com/713331.html

Об одиночестве можно говорить только с самим собой. Любая попытка диалога предполагает наличие другой стороны – кого-то смотрящего, слушающего или читающего. А это нарушает чистоту эксперимента.
Когда-то каждого из нас, маленького и тогдашнего, оставляли одного (дома, в садике, во дворе, в темноте спальни, в пустоте квартиры…). Там мы впервые постигали своё одиночество. Мы проваливались в него, чтобы встретиться с самыми жуткими страхами, и, вернувшись, никогда уже о них не забывать.
Я помню, как шести лет отроду со мной случилось страшное прозрение. И я просидела в дедушкином сарае до глубокой ночи, пытаясь приладить к себе слово «смерть». В темноте и одиночестве, забившись в старое кресло, боясь пошевелиться. Ничего мучительней и слаще со мной не случалось.

В детстве можно найти массу альтернативных вариантов. Ещё ничего не знаешь о неотвратимости, о бесполезности, ничего немыслимого пока не можешь представить. Город стоит на семи холмах, жизнь обтекает его со всех сторон, время бесконечно…
Я заметила, что именно те, кто страстно желает бессмертия, чаще всего совершенно не знают, чем занять несколько дождливых вечеров.
Все верят, что жизнь имеет какой-то смысл. Бессмысленность пугает и мы силимся заполнить любую пустоту – чем угодно, только не собой. Каждый считает, что заслуживает большего, не понимая, что уже живёт в избытке. В попытке придать значимость своему существованию, мы лишь увеличиваем энтропию.
«Когда дерутся слоны, страдает трава. Когда слоны занимаются любовью, страдает трава". Это я к тому, что если убрать звук в телевизоре, то горе и торжество выглядят практически одинаково. Мы плохие актёры и порой сами не верим в свою игру. Я где-то прочла, что в борьбе за внимание зрителей даже самый гениальный актер не может соперничать с открывающейся дверью. И так во всём.
Взрослеть тем интереснее, чем бессмысленней. Приходится обращаться к вещам совершенно иного порядка. Необъяснимым, неосязаемым, не облачаемым в слова...

https://pristalnaya.livejournal.com/713055.html

Тут стало много музыки, но я не могу не поделиться.
Какое-то время назад Сергей Галанин — лидер «СерьГа» — написал песню на мои стихи «Не печалься девочка». Совершенно в своём стиле, необычно и замечательно. (Что случается крайне редко, у Сергея свой авторский репертуар). Мы списались, он показал мне черновой вариант. Я была невероятно тронута и польщена.
А теперь вы можете её послушать в акустике, в замечательном интервью Сергея. Однажды появится хорошая студийная или концертная запись. Но песня уже есть и живёт!
Смотрите на 6:40 минуте.

https://pristalnaya.livejournal.com/712910.html

Игорь Семенов стал победителем Грушинского интернет-конкурса с песней на мои стихи «Август».

https://pristalnaya.livejournal.com/712654.html

Это подборка июньских стихов разных лет.
Много получилось ...

* * *

Не говори о нас, не говори,
и даже в самом сердце де Пари,
где мы могли однажды умереть,
когда бы жизнь
не праведней, чем смерть,
когда бы свято место не про нас,
когда бы жили
только в этот раз.
Но до сих пор пульсирует внутри:
не говори о нас, не говори.

Во мне растут сады и города,
во мне горит небесная руда,
скрипят качели, облако плывёт,
а на качелях
девочка поёт.
И так поёт, что не о чем жалеть,
покуда жизнь
не праведней, чем смерть,
покуда всё растает до зари,
как фонари проспектов де Пари.

И уцелеет только горизонт,
но говорить об этом не резон –
слова легки, изменчивы, пусты...
Внутри меня
висячие мосты,
под небом птица, рыба в глубине –
как это всё
вмещается во мне,
живёт и дышит, требует любви?
Там старый дом шиповником увит,

почтовый ящик на его двери
(не говори о нас, не говори),
вокруг стоит высокая трава,
и на ветру
качается едва,
и в той траве лежит мой детский страх,
мой детский стыд,
мой ужас на губах,
моя тоска, моя смешная боль –
всё, что ещё не связано с тобой,

лежит в траве, но не болит давно...
И я смотрю, как старое кино,
и вижу только утро и восход.
И на качелях
девочка поёт.
О, эта песня – всё нутро моё,
а жизнь и смерть –
лишь строчки из неё.
И если хочешь, слушай и смотри.
Но ничего о нас не говори.

* * *

Я помню всё. Никто не торопился,
А мир был юным, тёплым и живым.
Мне было шесть, и мир ещё светился
Сам по себе, и я владела им.

Ещё никто в наместники не метил,
Ещё дышала вечность за плечом.
Как было просто думать о бессмертьи,
Как было просто думать ни о чём.

Я помню всё. Как птицы щебетали,
Как закипала в чайнике вода,
Как занавески в спальне оживали
И шли часы, неведомо куда.

И первый луч ловил меня в постели
(То было счастье, что ни говори),
И как задорно ящички скрипели
В комоде старом слева от двери.

И отражался свет в небесной призме,
И мир лежал, как азбука в руке,
Где было всё о радости и жизни,
И ничего о смерти и тоске.

* * *

Каждого и прости, и благослови,
Вот тебе жизнь, вот тебе Бог над нею.
Нет ничего мучительнее любви,
Нет ничего прекраснее и сильнее.

Там где одна дорога, сомнений нет.
Хочешь – иди; не хочешь – и так протащат.
Лестница в небо строилась сотни лет
Лишь для тебя, помни об этом чаще.

Все поезда уходят не вдаль, но вверх.
Каждый решает сам, что закон, что случай.
Быть несчастливым – это смертельный грех.
Странно, что нас этому здесь не учат.

Сердца на всё не хватит, не торопись,
Только представь – собрался любить, а нечем.
Смерть не страшнее жизни, но тоже жизнь,
Выдохнешь этот ужас – и станет легче.

Выдохнешь этот страх, суету и боль –
Время-старьёвщик всякого обдирает.
Видишь, в сухом остатке одна любовь,
Только она одна, без конца и края.

Только она останется навсегда.
Поезд легко отчалит и не заметишь,
Как железнодорожные провода
Тянутся мимо жизни и мимо смерти...

* * *

Всё пустые разговоры,
Всё советы, да не те.
У меня внутри просторы,
Что лететь бы да лететь.

Ай, люли мои люли,
Страх встаёт на костыли,
Ковыляй себе, болезный,
Поищи другой земли.

Я жила себе, взрослела,
Мне без малого вся жизнь.
Каждый первый то и дело
Говорит: давай, держись.

Каждый первый знает точно,
Где бревно в чужом глазу,
Ах, вы ночи мои ночи,
Ах, кораблики в тазу,

Ах, ковровые узоры,
Ах, тесёмочки в косе,
Разговоры-разговоры
На нейтральной полосе.

Не спеши подбить итоги –
Воля наша, чья бы власть...
Смерть оббила все пороги,
Жизнь пока что не сдалась.

* * *

У меня был Краков, Париж и Рим,
Где ни мост, ни купол не стал моим,
Я могла живое открыть живым,
Но искала камень и ключ под ним,

Я пыталась мир заготовить впрок,
Этот мир пока был не слишком строг.
До поры кивал мне лукавый бог,
Но теперь неясно, каков итог.

Если нить тонка, то болит порез,
Если ждать беды, то она окрест,
Но когда созрел и готов замес,
Никакой нужды в перемене мест.

И легко сквозь бусину нить течёт,
И в груди пульсирует горячо,
И не важно время, ни день, ни год
Для того, кто знает, куда идёт.

Всё, чего ты ищешь, давно внутри,
Это очень просто – бери смотри.
И давай, себе-то уже не ври –
Бесполезен ключ, если нет двери.
Читать далее...