С молодым человеком мы расстались. Где-то полчаса назад, расстались по интернету.
Самым похабным образом - вконтакте))
Нет, ни ругани, ни каких-то обвинений, ничего. Расстались очень, очень мирно. Правда, у меня дрожали руки. Но ведь этого видно не было, так что.... всё хорошо.
Он просто не выдержал длительных отношений на расстоянии. И я его понимаю - никто не выдержал бы.
Глубокий ему респект - он не хотел расставаться по интернету, он хотел дождаться моего приезда в зимний отпуск. В новый год. Просто я опередила развитие событий, и первая спросила его сегодня в контакте - не в тягость ли ему... всё это.
Он честно ответил, что это - и есть тема для того серьезного разговора, который он в общих чертах пообещал мне на январь. Что он не знает уже, как всё это называть, что это не отношения, а просто какой-то бред. Очевиште, это реально вскрыло фурункул. Опять же, респект - он хотел (и смог) быть тактичен. Когда он только упомянул необходимость беседы, - я ещё спрашивала, просила обрисовать в общих чертах заранее. Но нет - "ПРИЕДЕШЬ, ПОГОВОРИМ".
Так что.
Максимально честно. Я сама озвучила, что ему надо уйти. Как правило, раньше, если я из-за сильных разговоров о несогласии в чём-то, заговаривала о расставании - он напрягался и произносил что-либо в духе "Ты с такой лёгкостью это предлагаешь, как будто тебе просто наплевать на меня". Поэтому в этот раз я сразу добавила: я не равнодушна к тебе, просто ты мне дорог, и тебе так правду будет лучше. Дальше несколько коротких фраз вышли очень плавно и так естественно, появляясь на экране, опережая даже толчки потряхивавшей меня дрожи (и хорошо, что опережая):
Петр: - "Ну что, тогда прекращаем отношения".
Я - "Ты должен уйти. Прости, солнышко((("
Пётр: - "Будем просто знакомыми. Я тебя всё равно люблю".
Стараюсь держаться. Завтра надо фотографировать на дне рождения у дочки знакомых. Послезавтра бизнес-чешский, первое занятие в группу. Надо держаться. Конечно, он ушёл бы и сам.
но я озвучила первой. Если честно, мне от этого реально легче.
Такой вот остаточный эгоизм. Эгоизм реванша на опережение. Лидокаиновый укол.
Радость врача, первым перекрывшего трубку подачи кислорода. Радость револьвера. Мустанг со сломанной ногой всё равно умирал. Просто я первая остановила его мучения.
Снова мне дико тяжело даётся социализация, но я должна туда пойти.
Пинком под зад.
Хватит не мочь. Хватит бояться.
[467x700]
Словно по волшебству - прямо во время написания всплыло несколько "анатомических секретов" съемки людей - что с удачной полнотой, что с неудачной.
Статья "15 способов скрыть лишний вес при фотосъемке полных людей"
http://www.si-foto.com/15-sposobov-skryit-lishniy-...-polnyih-lyudey/#ixzz2ivj6FBUX
Ну и так, просто - прикольный подраздел "Фотосемка" XDDD
я не костлявая, но всё же достаточно плоская тёлка. Тот размер и вес, что в наличии, меня устраивает и менять я их не хочу. Лично мне полнота не пошла бы из-за маленьких глаз и узких губ. Плюс некоторая асимметрия лица. Вживую она малозаметна, но очень сильно стала бы бросаться в глаза при смене веса.
Так что лично свой вес я не трогаю, но, тем не менее, мне очень нравится ряд образов полных девушек, и я хочу об этом поговорить.
[450x583]
Варнинг! - большой вес идёт не всем. У этой девушки - сохраняются ярко выраженные скулы, это "держит" лицо, сохраняет персонажность. Такое лицо при наборе веса не принимает стёртый, "задохнувшийся" вид. Явный признак человека, который, тьфу-тьфу, может позволить себе полноту.
Но и при похудении (сравнить) она не начинает выглядеть хуже. Это говорит нам, что её естественный физиологический вес всё же ниже "визитного", к которому зрители привыкли.
Это - не призыв полнеть! Далеко не каждый может хвастаться а) сохранными чертами лица при наборе веса, б) пластикой и "дышащими" поворотами тела при наборе веса. Этой тян - можно, она безусловная везучка в первом и безусловно хорошо потрудилась во втором. Но трудятся-то не все, и не всем можно.
Ещё примеры удачной полноты vs удачного похудения у неё же. В её конкретных обоих случаях - очень круто. Но да, полнота - инструмент опасный. Не рождён (или не научился) им пользоваться - не берись.
Ещё одна женщина с безусловно удачной лёгкой полнотой:
Впрочем, этот второй пример менее показателен, потому что данная тян и не полная вовсе. Обычных, просто до-спортзальных пропорций. Но секретный элемент всё там же, всё тот же: живое, не "задохнувшееся" лицо и сильная пластика тела.
Ту би континюед, наверное.
Потом был скайп.
Потом были объяснения, что он просто целыми днями возился с машиной и поменял всю проводку. Потом были уверения, что вовсе он про меня не забыл. Фраза «И выкинь плохие мысли из головы куда-нибудь….. Вон туда!». И уверение, что «Ты не думай, что я с девками какими-то гуляю, или ещё что-то».
Самое парадоксальное…. Но нет, я это уже не стала объяснять по виснущему скайпу. С виснущей связью такое внятно не донесешь, да и вообще не интернетный это разговор.
Самое парадоксальное – мне в тот момент (да и все дни до этого) казалось, что гораздо легче, если он просто реально где-то оттягивается временно с другой девушкой.
Чем если он даже ни с кем не оттягивается, а просто надоело и подзабыл.
Я не знаю, не знала и долго знать не буду, что у нас будет дальше. Мы знакомы где-то полтора года. Мы, по сути, живём сейчас в разных странах, хотя я тоже из Москвы. Я не хочу смотреть далеко. Я не знаю, будем ли мы вместе ещё через год, через два. Это слишком большой срок на сегодня. Все эти нестыковки по религиозным вопросам, по куче мелочей…. Мы слишком разные.
Но я понимаю, что сию секунду не могу лишиться этого человека. Мне будет очень плохо.
Мне очень надо приезжать домой из Праги в Москву не только к папе и маме (и тьфу-тьфу, слава богу, что они живы-здоровы), но и к нему. К нему тоже. Потому что в моей жизни было совсем мало не-по-родственному любивших меня людей. Он – второй. И мне мучительно сложно будет сейчас остаться без этой…. Как её назвать? Детали паззла?
знаю, что это эгоизм.
но, со своей стороны, я стараюсь компенсировать этот эгоизм как можно большей нежностью к человеку, который мне так эгоистически нужен. Раз уж он говорил мне, что ему важно и дорого такое моё отношение.
Но начало всего этого не попало в дневник. И вообще я не думала, что сорвусь и начну писать сюда о личной жизни.
Данное воскресенье - оно было моим адом. Не потому что я такой сахарный няш, которого нельзя бросать ни на сутки. А потому что молчание несколько суток, и ещё несколько суток, плюс его выходы вконтач по ночам - но мне ни строчки. Плюс молчание в отчет на мои вопросительные смс.
В итоге мне стало казаться, что Это - уход по-английски. Тем более что летом у нас был один неприятный инцидент по самому классическому сценарию - палевная переписка вконтакте с другими девушками. Не буду скрывать - в тот раз я дрожала и ревела. Правда, мне не дали уйти, схватили за руку, посадили к себе на коленки, заобнимали, заутешали, трахнули. Но. Мне было обидно. Было страшно. Мне было абсолютно классически. Эволюция человеческого головного мозга не предложила мне в тот день ничего нового за миллионы лет таких историй с миллиардами людей.
Честно говоря, с того августа и до вчерашнего дня я трактовала в должном ключе каждую мелочь, каждое странное опережение и запоздание.
Но этот цикл исчезновений на несколько дней, потом ещё на несколько - он меня доэлектризовал полностью.
Поэтому, хотя я и клялась себе не истерить и не звонить, хоть я и поставила себе крайний срок - проявиться только после сдачи обоих циклов бизнес-чешского - вчера вечером вся моя выдержка полетела прахом.
Когда к концу дня я поняла, что не могу не смотреть на телефон - я взяла его и стёрла оба его номера с карты памяти. Конечно, оставались смс. Но их тронуть я не смогу ещё несколько лет. В ту минуту мне просто хотелось проявить какую-то психомоторную активность, которая поставила бы психологический блок. Завязать узелочек. Помогло на несколько часов.
Ближе к девяти вечера я стала просто дуреть и поняла, что надо не оставить себе выхода и просто оставить себя без денег на телефонной карте. И решила позвонить в Москву кому-то из семьи. Например, бабушке.
Бабушка не брала телефон.
Дважды.
И это меня сломало. Потому что дальше, уже плохо поддаваясь всем предыдущим приступам гордости, я просто малодушно набрала номер Петра со второго телефона - московского.
Голову мне, конечно, распидорасило..... но факт в том, что вчера вечером созвон всё-таки произошёл. Вот.
об остальном напишу, когда соберусь с мыслями, возможностями и духом.
Ощущение, что когда я сдам (если сдам) оба этих теста - и чешский устный, и чешский письменный - я буду настолько злой и воодушевлённой, что, может быть, даже телефоны отключать не понадобится. Я просто вынесу их молчание не в пример легче, чем сейчас.
Просто с радостным вдохновением отмечу, что меня кинули, а у меня всё равно всё успешно.
Надо сдать. Без если. Я должна сама себе. Без вариантов.
Но сейчас вот, блин, всё из рук так и валится.
как же чертовски, чертовски хреново.
меня кинули, кидают у меня на глазах, как будто мне двадцать, как будто на дворе Москва и смешная тусовка юных студентов, как будто всё, что нажито сознанием за годы взросления и ответственности - тяга держать слово, тяга быть надёжным, тяга держать руки чистыми и сохранять лицо перед близкими - вся эта тяга просто размагнитилась и отменилась.
я стараюсь изо всех сил держаться, не смотреть даже в сторону телефона. Смотреть только в тетради и готовиться к чешскому языку. Но в это самое время меня просто кидают через хуй, я это чувствую всем телом, каждым тентаклем, каждый эритроцитом.
не может человек, которому не до лампочки, который попросил быть онлайн, и по какой-то причине сам не пришёл - не написать хотя бы пару извинительных или объяснительных слов. Не может человек, который смог среди ночи выбраться в социальную сеть после нескольких дней молчания - не отправить более-менее подробного сообщения о том, где он, как он, чтобы его девушка не волновалась и не терпела эту anechoic chamber.
Когда я не могла куда-то прийти или выйти на связь в означенное время - то отправляла подробный объяснительный текст, и так было спокойнее обоим. Потому что за недержание слова или за опоздание мне делали ого-го какую выволочку. И мне было легче при мысли, что человек хотя бы не вынужден тупо ждать.
Мне не важно (ну, почти не важно), если ли там сейчас другая девушка. Если есть - так даже, хахаха, лучше. Показательнее. Образцово-показательнее. Но вот это вычёркивание из головы самой потребности поставить близкого в известность - уже говорит о многом.
Близкого, которого ты сам просил когда-то довериться.
Близкого, которому ты сам говорил, что тебя всегда кидали и подставляли, что ты устал от этого и во мне видишь не только красивую и оригинальную девушку, но и человека, который не кинет и не подставит.
из изначально задуманного проекта по норвежскому - дневник окончательно превращается в какую-то чёртову хронику личной жизни. Что ж я за человек-то такой.
Ну, тогда okay.
после последнего разговора (http://www.liveinternet.ru/users/1892871/post294290828/comments) в дни моего выздоровления от гриппа мой парень - оп! - и резко, единомоментно взял и перестал появляться. напрочь.
сперва первые четыре дня молчанки.
Да, я-ж таки записалась на бизнес-курсы чешского языка, потому что если не поддерживать университетский уровень - он соскользнёт вниз.
Но норвежский не отменяется и никуда не денется. Просто он пока ну совсем-совсем для себя. А чешский - это всё-таки была моя официальная специализация, как-никак. Пусть и всего полтора года по программе, но это ведь аж полтора года! Не спускать же уровень на тормозах.
Получается, за жизнь я имела дело в общей сложности с четырьмя языками.
С японским, чешским, голландским и норвежским. Но мне нечем хвастаться. Потому что есть одно большое жирное НО, о котором я всё никак не решусь написать. Даже несмотря на отсутствие хейтеров здесь. Несмотря ни на что. Есть вещи, о которых даже самому себе, даже не вслух - напоминать стыдно&неприятно.
в сообществе поиска - тренд сезона, если не десятилетия.
<b>"Люблю людей мыслящих, которые стараются заглянуть за общепринятые рамки..."
"....хотелось бы найти дневники, чьи авторы имеют иную точку зрения на то, как нужно жить <.....> ищущие ответы на Вселенские вопросы <.....> [или более заземлённые] должен ли я говорить "Доброе утро", если утро совсем не доброе, или благодарить, если не испытываю чувство благодарности и т.д...."</b>
я щас упаду и разрыдаюсь: ничего-то во мне нет выходящего за общепринятые рамки. Разве что чешский и норвежский вместо английского, да разве ж это революция духа, это так, безобидная итальянская забастовка.
Купила в "Консуме" целую банку хрустящих маринованных луковичек. Они маленькие и круглые. Этакие бледненькие снитчи в формалине. Сегодня чешский в полдевятого утра. Жить хорошо.
Мне необходимо выйти из кокона, в котором я жила много лет. Необходимо заставить себя разговаривать с людьми вне работы и вне любых официальных занятостей.
Во мне что-то сломано.
В конце концов, когда в 24 года (об этом надо поискать в предыдущем дневнике) я ставила себе задачу - начать ходить в ночные клубы. Звучит как безумие, но её выполнение действительно давалось мне очень тяжело.
Кто-то скажет: "Если это не твоё - зачем мучить себя"?
Но я не считаю это мучением. Это должен быть выход из привычной ракушки. Ракушки, которая простительна подростку, даже двадцатилетнему, но не взрослому человеку двадцати восьми лет от роду. Я общаюсь на не-рабочие темы почти исключительно письменно. Любой внесистемный диалог даётся мне дико тяжко. Поразительно, что при таких коммуникативных данных я вообще закончила вуз.
В конце концов, мне надо поставить себя перед фактом: если я не раскрываю рот и не знакомлюсь с людьми, то хана и моему норвежскому. Ведь так я никогда не отработаю устную речь. Мне нужно пнуть себя. Напугать чем-то. Когда-то моей мечтой было знать чешский язык - странно, но именно без него я чувствовала себя неполноценной. Изучение давалось нелегко, но мне удавалось стукнуть самой себе по столу кулаком и сказать: "Если ты сейчас не осилишь вот эту - очередную - ступень, то ты не заговоришь на нём никогда".
Сейчас мне надо точно так же стукнуть себе кулаком по тому же самому письменному столу, и сказать себе: "Если ты не заговоришь с людьми, то...."
То что, кстати? Когда-то чешский язык был для меня единственным, главным, самым желанным критерием внутреннего комфорта. И вот теперь я знаю его. Не так чтобы с блеском вести международные переговоры (омг, до этого мне как до Китая раком), но читаю и перевожу - пусть и со словарём - без пота над губой. Я радовалась этому как собственному заслуженному достижению, радовалась много месяцев, даже почти полтора года. но потом очнулась и поняла, что главная проблема моя не решена.
Диалог. Люди.
Мне нужно учиться общаться с людьми.
Чего должно не хватать в организме, чтобы за пятнадцать-двадцать минут сжевать целую пачку орбита? О__о Который я вообще годами не ем.
В сети есть (жаль только, что кое-где с оцифровочными опечатками) статья Стеблин-Каменского об образoвании норвежского языка
Чтобы не стрелять попусту фамилиями: Стеблин-Каменский - он на слуху. Как Дюрер. Мало кто видел все работы Дюрера, не все вспомнят его биографию. Определённый процент не вспомнит толком, когда Дюрер жил. Но фамилия на слуху, и подсознание закивает, опознавая.
В прошлом у меня на руках часто оказывались списки литературы, где фамилия и работы Стеблин-Каменского попадались чуть более чем постоянно. Но тогда отмахивалась: некогда, не успеваю, не сейчас. Теперь стало понятно, что не успевать можно до победного конца
.
Сама я, сию секунду, подробностей не назову точно. Но и на гугле меня ещё не банили, поэтому открываем википаэдию. Педивикию. Видипекию. Ученых с этой фамилией было двое. Старший, Михаил Иванович Стеблин-Каменский, был скандинавистом (причем чуть ли не скандинавистом-самоучкой, ибо не советская школа скандинавистики вырастила его, а сам он, на имевшихся тогда началах, вырастил советскую школу скандинавистики). И статья о генезисе норвежского – за его авторством. Сын, Иван Михайлович Стеблин-Каменский, был иранистом. Совсем другая стезя.
Статья имеет своё специфическое обаяние. И не только из-за авторитета С.-К. Генезис норвежского – тема благодатная, очень. То, что норвежских существует много – стало мне известно из сети в первый же день, как я им заинтересовалась. Наверное, языков без диалектов вообще не бывает. Но у конкретно взятого норвежского история с канонами произнесения и грамматики вылилась в целую рабыню Изауру. А когда перечисляешь «букмол», «риксмол», «нюнорск» - ощущение такое, будто называешь по именам очередное муми-семейство.
И статей этих по интернету – несколько десятков уж точно. Преимущественно форумных и\или с сайтов перводчицких бюро. Плюс просто живые обсуждения. Имя Ивара Осена везде… Некоторые статьи и обсуждения – старые, по меркам интернета, им уже перевалило за пару-тройку лет. Как этому, например. Актуальности не теряет.
Вторая сторона медали, генетически напрямую связанная с первой темой – взаимопонятность датского и норвежского. И тут тоже - наблюдения, шутки, опасения, доводы. И тоже статьи, статьи, только искать надо. Ведь и я бы за датский не взялась, и дневник заброшенный этот не продолжила бы, не будь у меня информации о датском как об основе одного из норвежских. И это при том, что, как говорят в сети стажеры и студенты – на слух понимание с обеих сторон затруднено. Зато – грамматика.
А Стеблин-Каменский, когда и основал, и реорганизовал, и успел от всей души поработать над скандинавистикой - то всё там же, на ленинградском филфаке, появилось нидерландское отделение. Под кураторством, если википедия не врёт, "норвегиста" (оп!) Беркова. Горячий привет второй моей сфере интересов. Как говорит один мой хороший друг - "Всё сцеплено и закрючковано".
Здесь было много нытья, но эту бессмысленную запись я решила удалить, а вместо неё скопировать слова:
Исходное сообщение Silly_lady
Почему же не хочешь что-то добавлять из личных мыслей?
Иногда стоит разбавить записи чем-то остреньким с приправой)
Остренькое из личной жизни? Я подумала, и.... Хорошая мысль.
[604x442]
я сюда скопируюсь с ЖЖ и даже с дайрика. Потому что наболело, чёрт возьми. Настолько, что на ЖЖ я поддалась отчаянию и закинула этот пост кому-то админоподобному, про которого говорят, что он в силах предложить это в топ. Сдаётся мне, не у меня одной такие проблемы.
мы с моим парнем из Москвы списываемся и созваниваемся. Я не верующая, он верующий.
Улюлю и мимими было, пока болела, потому что да ты ж моя любимая и хорошая.
Стоило оклематься -
Лила безбожно привирает :3 Точнее, если бы в отзывах на эту игру не мелькало постоянное "О, каждая новая клетка так точно соответствовала моему внутреннему настрою на каждый день!" - я бы и внимания не обратила.
Но меня уже со второго раза выкинуло в клетку "Развлечение, гандхарва" с комментарием "Игрок входит в область развлечений после очищения. Этот уровень является отражение внутренней радости, чувства ритма и гармонии".
Хотя ни о каком "очищении" у меня и речи идти не могло: единственным развлечением который вечер подряд был диск с норвежским аудированием, а ещё было холодно, нервозно, мучили мысли о подработке и очень хотелось секса.
А позавчера, в точно таком же состоянии - выкинуло в клетку "бхувар-лока (астральный план)". С комментарием "Его [игрока] материальные нужды, относящиеся к первой чакре, удовлетворены, и теперь он видит, что жизнь гораздо интереснее и разнообразнее". В то время как секса хотелось по-прежнему. А до зарплаты, если говорить о материальных нуждах, ещё две недели.
Но норвежский учить интересно, да. Если считать знание о существовании минимум аж двух норвежских языков - открывшимся передо мной разнообразием, то да.