есть вконтакте такой смайлик - самый типовой смайлик-улыбка. С прищуренными глазками и зардевшимися щёчками.
и вот я сейчас писала девочке сообщение, выставила, подумав, этот смайл - и так сердце кольнуло. Этот неловкий момент, когда такая улыбка ассоциируется с живой конкретной лыбой конкретного человека.
Скорее бы уже двенадцатое. Обещаю всё для себя решить и всё расставить. Исходя из неумолимой конкретики.
P.S. зазнакомилась с м.ч. На этот раз, всё, хватит с меня - в Праге. 32 года, вживую ещё не виделись, на фото симпатичный, не отталкивающий, брит (адын адын). Живёт с мамой. Разведённый, где-то вдали болтается ребёнок. Первоначальное общее впечатление - нормальный живой чел. К большому сожалению - не блещет горизонтами. Слушает какую-то хуйню (но ок, ок, молчу). Зато весел, общителен и (т.к. всё это - начало) слегка восторжен. Без высоких мрачных изысканий а-ля "я самодостаточный человек, зачем мне тупая самка-размноженка".
Вчера поставила в известность о ряде вещей - не оттолкнуло.
Я бы и с горизонтами поискала, но так ломает уже, блин. А тут хоть лицо нормальное, руки не "поплывшие" и бритвой пользоваться обучен. Курит. Мне сейчас так даже легче, хотя он - и это ему плюс в карму - обеспокоился, вдруг я не выношу курящих мужчин.
Нет-нет, мне сейчас небольшой невольный флешбек только в помощь. Прокуренная рубашка. Окей. Надо снять зацепы с одного человека и прочувствовать, что такие детали встречаются в каждом втором.
А самое главное - где-то на дне такой асфальтированный лёд, что даже если и тут сорвётся - то досадно, конечно, но только меньше суеты. Попыталась - и славно.
Очень хочется верить, что у ситуации сорвёт резьбу.
внешне ничего не меняется - зима, сессия, разъезды. Поздние вечера с ноутом, жрачка и конспекты-конспекты.
но по ощущениям - будто пауза на видео, когда кошке уже наступили всем весом на хвост, а в следующий момент он должна заорать и подпрыгнуть. Только выставлена пауза. И не на цифровом видео, а на кассетной плёнке. И плёнка эта сильно натянута.
что-то принципиально новое должно со всей дури бомбануть этой весной, хотя бы в конце февраля.
иначе как-то теряется смысл. Я хочу сказать - смысл всего.
я чувствую внезапную, долгожданную злость.
тело цело, я в Москве, и это какой-то лютый треш, потому что я не могу спокойно идти по Таганке.
в недавнем феврале (почти год назад, ё-моё) Петька водил меня там - в музей Высоцкого.
я прохожу мимо переулка, и у меня со страшной силой стискивает дыхание. Как будто накинутым металлическим лассо.
какой-то ужас.
я иду по Таганке - и вспоминаю его улыбку, взгляд на меня снизу вверх сверху вниз. Как он курил у метро.
И как захромал в самом музее, и вынужден был, морщась от боли, застыть на какое-то время посреди лестницы на втором этаже. Потому что с подросткового возраста у него в кости и в самом колене - титановый штифт. Драки на дурную голову, плюс десять лет фигурного катания - долговязый мальчик собирал травмы, как Машенька грибы.
Мне так плохо.
Господи. Чёрт.
Как же я по нему скучаю, этого не передать.
Сейчас он снова мелькнул в скайпе - и тут же ушёл в оффлайн. Каждый раз это кажется мне кратковременным глюком. Но иногда он звонит. Раза четыре он всё-таки звонил... раза четыре.
А я сама не стану, потому что чувствовать себя буду как нищенка, выпрашивающая внимание.
Хватило одного раза, когда я отправила ему длинную честную смс. О том, что забыть не выходит. Что любила. Правда, честно любила, по-настоящему.
В ответ на неё он перезвонил. Это было в конце ноября.
Ну и ещё раза три появился с тех пор в эфире. Словно "собачку" подкармливают кусками внимания, не дают умереть от голода. Лучше бы я начала встречаться с мужчинами в двадцать. По крайней мере, не оказалась бы сейчас, в двадцать восемь лет, наедине с полушкольными эмоциями.
Может быть, я подвержена иллюзиям - но очень многие девушки кажутся мне красивыми, кажется, что парню даже при очень болезненном расставании всегда будет на кого отвлечься.
А вот лица парней я листаю уже второй месяц, и никто мне не нравится. Никто. Никто.
Я скучаю по одному-единственному конкретному человеку, и это худшая головная ловушка из всех, какие возможно вообразить.
Да, я всё-таки нашла и зарегалась на курсы голландского языка.
которые продлятся с февраля по.... по май, вроде. Или по июнь -__-
Всё-таки, памятуя свой недавний баттхёрт, мне очень-очень хотелось бы доказать себе, что я тварь, дрожащая чуть менее, чем полностью.
не могу видеть этот дневник, не вспоминая каждый раз, из-за чего я его завела в принципе.
точнее, пусть не завела - но вспомнила про него. Он был начат и брошен в две тысячи седьмом. Видимо, чтобы я пришла сюда в две тысячи двенадцатом. После такого неприятного инцидента, как упускание собственного шанса.
самое гадостное ощущение. Упущенная возможность. Своими руками проёбанный шанс. За год до возвращения сюда я записалась на бесплатные полугодичные курсы голландского языка, и безбожно провафлила это дело. Просто несобранностью и вечной прокрастинацией "Ай, потом".
"Потом" не сложилось - я просто не осилила полугодовой квалификационный экзамен. И ведь была уже не школьницей, не ребёнком. Была взрослым ответственным, казалось бы, человеком двадцати пяти лет. Который, при всей своей взрослости и ответственности, провафлил роскошную возможность. Язык редко где можно поучить нахаляву. Тем более - такой.
мелочь? Не страшно? но раньше, в шестнадцать, а потом и в двадцать три года, - я, аналогичным образом, дважды провафлила японский язык. Тоже начальный курс. Тоже самый базовый уровень. Тупо проссала дважды выпавшую в жизни возможность. Голландский после стал лишь закономерностью. Я ненавижу себя за прокрастинацию, за неумение собраться и сделать.
Жизнь неоднократно шла навстречу, намекала, давала шанс. И все эти разы я банально херила выпавшую возможность из-за несобранности и лени.
психологически я сама себе обеспечила прорву незакрытых гештальтов. На пустом, собственно говоря, месте. Каждый раз теперь, когда я берусь за что-то - я вспоминаю эти курсы японского и голландского. Приключившиеся в очень разное время в жизни, но закончившиеся одинаково - ничем. Кто-то может сказать "Значит, это не твоё. нет мотивации". Чёрт. Мотивация была. Ещё какая. Но не было чугунной задницы, которую стОило бы прислонить к стулу и вы-у-чить.
просто выучить.
у меня на месте руки, ноги и голова. Мне абсолютно грех жаловаться на жизнь. И, при всём при том - я не справилась.
сейчас, что бы я ни начинала - эти японский с голландским раскалённым шилом сидят у меня в заднице и голове. я не верю в себя. и каждый раз жду, что проебу что-нибудь заново. Омерзение от самой себя. Дело даже не в том, что японский и голландский были бы нужны мне для работы или чего-то ещё. Это было по сути развлечение. Но до чего ответственное развлечение, как танцы, как яхтинг. Развлечение, требующее от исполнителя определённого уровня цепкости, собранности. И факт того, что я не справилась, отчётливо запечатлелся для меня в этих двух конкретных фейлах. Мне от себя хуже, чем если бы я была жирдяем со стекающими волнами колышащегося жира. Потому что этим жиром заплыла моя давно сдохшая и завонявшая инициативность, моя способность ставить и реализовывать свою цель.
Через три недели я узнаю, можно ли подать при универе заявку на голландский заново. Если мне выпадет этот шанс... то это будет уже четвёртый.
и последний, наверное. Мне необходимо пройти этот квест, чтобы снова себя зауважать.
[654x377]
после очередного ментального кровотечения из глаз, когда после восемьдесят тысяч сорокового раза я всё-таки не выдерживаю и прошу человека соблюдать закономерность ться\тся в переписке - абонент взрывается джедайским гневом, и:
- Мне что, со словарем сидеть?!
Бля, чувак.
сиди БЕЗ СЛОВАРЯ.
Сиди как хочешь, абсолютно как хочешь. Хочешь - без словаря, хочешь - без зарплаты, хочешь - без чашечки горячего шоколада.
Мне не важно, как именно.
с чем или без чего,
каким именно способом -
но пиши по-человечески.
случилось невероятно-прекрасное. Маленький подарок перед рождеством, не иначе.
Максим, который меня бесит (http://www.liveinternet.ru/users/1892871/post298527155/comments), сам удалился из друзей. Я года два или три втайне мечтала о таком счастье, но особо не верилось, а сама не могла. Как безногого ударить. Конечно, я понятия не имею о его жизни и духовных терзаниях, но когда-то понаблюданное и выслушанное оставляло лишь чувство стыда за бессмысленно истрачиваемую человеческую белковую оболочку.
что-то написал перед этим (надеюсь, что-нибудь плохое, чтобы уж точно 146% ада и израиля без шагy назад), но проверять сию секунду уже не буду.
сам факт: не пришлось ни самой создавать негатив, ни банить, - ничего.
всё молча и сам.
аллилуйя.
в концертном зале Ванемуйзе сегодня выступал питерский академический хор. Билеты достались внезапно и внепланово. Только что оттуда.
У меня сложные отношения с академическим пением.
Я его недолюбливаю, но если однажды его не станет - мне будет жалко.
Это как.... с чем бы аналогию провести... Мне (как большинству присутствующих, наверное) по барабану древнегреческий язык. Но если я встану утром и узнаю, что в нашей стране или в мире нет больше ни одного египтолога, или античника, и что на древнееегипетском или древнегреческом никто уже ничего не прочтёт - мне стало бы грустно и неуютно.
домой пришла - открыла бездумно первую же попавшуюся на полке книгу. на первой попавшейся странице. Смотрю - у Геймана в "Американских богах" имя Чернобог записано через польскую "ч" - Czernobog.
блин.
это ж Петька дарил.
заказывал авиапочтой из Дерби.
вконтаче до сих пор под фоткой этой книги висит его комментарий "она к тебе летит из Великобритании, прыгай и радуйся. делаю что могу."
.........что-то накатило.
....если бы мне сейчас кто-нибудь сказал - Норск, выучи древнегреческий за две недели с нуля, и вы будете вместе - я бы не только древнегреческий выучила - я бы Илиаду, блин, заново бы переписала.
каков пиздец.
От дикого отчаяния написала первому попавшемуся парню, ищущему девушку на интернет-дневниках.
Помирать так с музыкой.
Во все тяжкие - так во все тяжкие.
Обменялись контактами. И тут, просмотрев меня в соцсети, он огорошил фразой, что я очень похожа на его бывшую девушку. И что он хотел бы увидеть меня зимой в Москве.
По общению не скрывает - загорелся.
Стало ещё хуже.
Усиленно занимаюсь чешским, вернее - пытаюсь усиленно заниматься чешским. В группу меня распределили, все тесты выпали на период сомнений-подозрений-окончательной уверенности, что мы расстаёмся. Было тошно и плохо. С другой стороны - возможно, именно эта необходимость сконцентрироваться и сделала меня в те дни человеком.
В общем, я занимаюсь сейчас бизнес-чешским в своей группе, достаточно высокого уровня - но из-за нервяка на выходных опускаются руки. Но тут есть дедлайны, они заставляют сжать задницу в кулак и как-то справиться. А вот с норвежским всё обстоит из рук вон плохо, потому что он у меня факультативный (а если точнее - то попросту самоучный), и я настолько развинтилась, что вообще перестала уделять ему внимание.
Это задница. Надо взять себя за шкирку.
я это сделала - я выбралась в Атлантис.
за два с половиной года я ни разу не выбиралась в Атлантис. А теперь - вот.
но вообще-то эта "новость" сама по себе гроша не стоит. Гроша стоит одно обстоятельство, повергшее меня в смятение. Меня саму.
как только я оказалась на танцполе - из каких-то неведомых ебеней моей злосчастной памяти полез джаз-модерн О_____О
В этот раз - я всего-то собиралась напиться по поводу Петра.
и...
меня так разодрало. в клочья.
кто-то там у диджейского пульта врубил марун файв - песенку "...cause I wan`t say goodbye anymore" пидорским голоском и с прикольными перебоями ритма, которая годами мозолила мне уши на радио Максимум.
но в этот раз я впервые осознала её. Практически дословно. услышала всем телом. Всем невырыданным, несказанным, не успевшимся из-за моих разъездов.
можно ли оплакивать танцем? Просить танцем, извиняться танцем, кричать одними жестами?
я уже знала, знаю, что это такое - всепоглощающая близость с кем-то не абы кем, а родным, нужными и настоящим. Пусть даже очень поздно встреченным и потерянным очень рано.
технически полученное за время тренировок упало, как натрий в воду - в пережитое недавно.
а натрий в воду лучше не кидать.
Нет, я не собираюсь бравировать "Ахххахахахха, мне никто не нужен, и плевать я хотела - танец моя жизнь". Нет. Мне плохо, плохо-плохо. Больно. И одиноко. И страшно. Но именно это взорвало меня. Именно это вселило в меня контемпорари-беса этой ночью. И без этого я не высказалась бы - даже сама себе.
я не помню себя в какие-то из тех минут в Атлантисе. Меня просто разорвало в такие шкварки, из меня потом вышло то, что не выходило до сих пор даже слезами.
Наверное, это должно было произойти. Теперь я могу жить.
Только этого не хватало о____о
Я уже довольно долго (с полгода) тренируюсь с джампстайлом, потому что захотелось вспомнить период непрофессиональных своих занятий контемпорари, и включить туда что-то новое для себя. Прыгаю я без особых изысков и без особо сложных связок, так как не претендую выше чем на любителя. но вот сегодня после самого обычного набора прыжков у меня стало сводить ногу о__о Это задница. этого только мне не хватало - на общем фоне.
Именно сейчас. Так и надо было. Ага.
боги.
чёрт.
Как назло, пока я из ДНЕВНОГО состояния "похуй пляшем" вышвырнулась центробежной силой в вечернее состояние "Мне просто хочется прогрызать стены. Что ж я маленьким не сдох" - как назло, пришло сообщение от того самого Максима, который меня бесит.
Уже просто издевательство. Прочесть "Привет) Я тебя люблю. Проста скрывал атавсех. Не суди строга, я проста задалбался держать это в себе", + ещё пара каких-то фраз.
Глядя на это, я чуть не удавилась. Боги, нет. пошёл нахуй Меня бесят люди с такой упоротой дислексией, меня бесит когда взрослый (25-летний теперь уже, а впервые мы пересеклись лет шесть тому назад) человек пишет "толька", "ненада", "класна". Из этих шести - уже больше четырех лет бесит Макс весь целиком со своими замашками, бессмысленными понтами и бесконечной пьянкой, перемежаемой потоками ненависти в адрес ВСЕХ женщин, бывших у него когда-то.
И, главное, когда? Почему именно сейчас?! И почему я притягиваю это? Błąd, мне что, карму чистить? почему ЭТИ люди в который раз тянутся ко мне? чем я провинилась, где?
меня трясло. Физически. Очень вовремя, блждад. Всё, на что меня хватило - это, преодолевая истерику и рвотные позывы, написать "Я только что рассталась с парнем. Мне никто не нужен. Извини, у нас ничего не сложится. но я не буду тебя судить. Респект за смелость, что признался". и отдалиться от ноутбука, как от ядовитой гадины.
Вот тут реально захотелось то ли сразу сдохнуть, то ли отправиться в Уругвай и сдохнуть там в первой же перестрелке с наркоторговцами.
Было такое ощущение, что я чей-то бессмысленный и навеки жалкий эякулят, стекающий со стены.
В голове просто смешались ВСЕ косяки в собственной жизни. Все до одного.
Честно говоря, я хотела и боялась громко заорать, но только вот у меня мама-папа на родине - будет не очень приятно, если их дочь выселят из общаги за неадекватное поведение. Они-то причём.
И тут раздался звонок скайпа.
это был коллапс. Мне чуть мозги не оторвало.
Пётр позвонил. Дубль два.
сперва я просто заметалась как меченый атом. Потом всё-таки приняла звонок.
потом мы говорили.
точнее, после его размеренно, почти задумчиво прозвучавшего "Оу. А я уж думал, что тебя больше не увижу" - я пыталась что-то говорить, давилась слезами, и первой фразой собственно диалога от него было "Ты что глаза трёшь? Спишь? Или ты ревёшь, что ли? И давно? Так, я не понял, вообще-то это была твоя инициатива расстаться".
А дальше началась какая-то совсем другая история.
Мои слёзы кончились. Внешне у меня даже поднялось настроение, что он незамедлительно нашёл нужным прокомментировать. Но я уже не рыдала: я изо всех сил вникала.
Да, расстаться - это была моя инициатива. Потому что я почувствовала. Инициатива эта была вызвана инстинктом самосохранения, а не....
Так, стоп.
Что за ЛСД стало происходить дальше?
Да. Да, да, да. У меня страшно защемило ЧСВ при мысли, что меня разлюбили. Защемило по-бабски, по-женски, как угодно. Или же... просто по-человечески? Будет ли мужчина испытывать то же самое в подобной истории? Или это вообще не ЧСВ, а совершенно предсказуемая боль от моментально вскрывшейся пыли и трухи внутри былой красоты?
И меня страшно сжирает и будет сжирать вопрос: что, ещё даже до моего отъезда во мне видели обузу? Называли любимой, провожали, говорили и писали вконтач нежные слова, звонили мне аж в Ригу, спросить как добралась - но уже тогда не любили?
Но. Но, но, но: хорошо, меня разлюбили. Но: мне звонят, чтобы сообщить, какие тёплые чувства ко мне остались, какого близкого человечка он во мне видит и и как он не хочет терять общение.
Зачем?
Что это - совестишка от Данон?
Если человек наскучил, но "неловко как-то" линять вот так - то тогда приходит время этих выясняльно-утешальных звонков?
Или же это просто вечерняя скука? Когда вдруг пугаешься и понимаешь, что вплоть до начала нового сетевого флирта или вплоть появления новой пассии - торчать тебе вечерами у видака?
Скука, когда привык к конкретной девочке в скайпе и не хочешь ложиться спать "один"? За неимением покамест лучшего варианта?
Чувак, я рыдала - то факт.
Но я не позволю лечить собой _скуку_.
Определённо.
ээээм.
сегодня было воскресенье, и я пошла в библиотеку заниматься норвежским.
Внимание, я удивлена. 0__о
За менее чем пять часов я осилила полную страницу перевода текста из раздела для продолжающих, т.е. десятью уроками далее того места, на котором нахожусь сейчас.
И то эти пять часов я позорно отвлекалась. А если бы была сконцентрирована? Целая страница за сколько была бы сделана?
Я считаю, для начального изучения языка это неплохой результат. Пусть текст и адаптированный по самое немогу, но всё же.
В ближайший свободный день (т.е., выходит, через неделю) ставлю эксперимент. Прихожу в библиотеку и перевожу страничку текста, не отвлекаясь. И засекаю время.
Хотя, чёрт его знает, может и отгул возьму под это дело. Раньше я не грешила на работе отгулами. Возможно, пора. Хотя бы раз.
И даже нет, стоп. Экспериментов будет два. Потому что вторым я проверю свою скорость перевода с чешского. Тут будет без поблажек самой себе - текст будет неадаптированным. Не факт, что я решусь на оба эксперимента на одной неделе, но я проведу их.
По большому счёту, мне нечем сейчас больше залеплять дырку в душе.
только более-менее успокоившись, зашла в Лилу снова. Честно говоря, хотела бросить игру. Но когда выпала на клетку "Ничтожность" и прочитала про "потерю смысла существования, про сохранность целей, но их уже бессмысленность" - стало так жалко себя, так жалко :3
меня не отпускает. Но я как будто подмораживаюсь.
я не хочу следить за вконтакчем. пусть Петя сам как-то там. Без меня.
Мне очень плохо.
И ещё - такое ощущение, что едет крыша. Потому что иногда я стала заходить к себе вконтакт через старый профиль, который прекратила использовать лет пять назад, ещё до отхезда в Эстонию - но не удалила. Так вот, иногда я захожу на собственную страницу, чтобы увидеть её будто со стороны. И почему-то вижу иногда запись: "была онлайн 15 минут назад". Или "сорок минут назад".
Вот зе факин шит?
То ли это паранойя, то ли что. Может, я временами правда забываю выйти с текущей странички, прежде чем зайти в старую. Но на всякий случай сменила почту и пароль.
Норвежский простаивает. Всё очень плохо.
сегодня...
именно сегодня вечером, где-то в районе часа назад - "выбило", наконец, с грохотом "пробки".
не было до этого толчка, и тут хлопок, толчок этот - появился. Увидела девочку, нового друга в его крайне немноголюдном профиле. Медицинское образование. Прикольное, не смазливое, но индивидуальное улыбчивое лицо, ярко-голубые глаза, короткие светлые волосы, именно такой светло-светящийся кавайный слегка_пухляш. Если она, если именно она, то...
то я рада. Верно.
Но пробки выбило.
И я всё-таки залилась слезами.
После четырёхдневного покерфейса и реально болящего кома в горле.
Как будто "брютом" хлопнуло - меня сильно-сильно-пресильно распидорасило, наконец.
Так, что я прямо посреди комнаты с размаху опустилась на корточки и надрывно коротко, рублено, как очередью из АК - заревела, неловко ловя равновесие, уткнувшись ладонями в пол.
и боль, и облегчение.
она правда славная. ИМЕННО ОНА.
и.... если она, если правда она - то я представила себе его радость, остроту эмоций и нетерпение, когда тебе не полгода ожидания, не встречи с сумками на вокзале - а всего 45 минут за рулём - и ты в недалёком от Мск городке со своей женщиной.
Если это правда будет она, по крайней мере, надолго - то чёрт, я правда рада. Именно её лицо вызывает успокоение.
А ещё... девочка... 24 и 27 - это все-таки не 28 и 27.
Чувствую себя старой Аккой Кебнекайсе, отпускающей юных на волю.
Хлопнуло всё-таки. Прорвало. И не поделиться ни с кем, не донесу просто, слов таких не найду.
И больно, и стыдно, и в чем-то странно радостно.
Пусть с нею, пусть.
Она хорошая. Если это не ошибка и не случайность, если её появление в его немноголюдном списке есть признак того, о чем я думаю; если - действительно с ней.
То пусть.
Я хочу этого.
Я чувствую себя им, целующим её лицо, и мне делается нежно и спокойно.
Надеюсь.
Пожалуйста.
Пусть.
Пожалуйста, я готова даже по-настоящему, по всем канонам любых конфессий молиться, чтобы это была она.
А если нет, то - что ж. Поделом за глупые попытки следить за чужой (теперь уже) жизнью. 
весь день понять могла - в чем дело?
а это просто в горле какой-то ком.
В библиотеке вечером меня накрыло. Во-первых, дикую тошноту вызывают все новые значки сообщения в скайпе, потому что знаю - не его. Во-вторых, мне сегодня беззвучно и бесслёзно давило горло. Ощущение было, что по лицу вот-вот и буквально поползёт кровь - настолько хотелось плакать и настолько этот ком в горле не разбивался в слёзы. Мне почти 28, и я чувствую себя хуже восьмиклассницы.
Я сидела и словно давилась пустотой на выключенном звуке - зажав рок руками. так обидно. так стыдно.
так, сука, пред-ска-зу-емо.
наконец, самые сильные спазмы и намокшие глаза - стали появляться от воспоминания - как мы познакомились.
По чёртовому скайпу.
Доходит до ледяных мурашек. Само воспоминание, что мы познакомились по какому-то долбанному мессенджеру. Что таких как я у него в распоряжении сто пятьсот.
Несмотря на то, что ему не везло, по его словам, с девушками.
Всё равно у него все шансы найти новую, симпатичную и открытую. Симпатичных девушек в мире куда больше, чем симпатичных харизматичных людей. И влюбить ему в себя легче, чем девушке - влюбить в себя мужчину.
Что я - очередная отработанная, какие бы красивые слова этот трогательный насупленный мальчик мне ни говорил.
Он кажется мне ребёнком с гранатой. Человеком, который запросто может взять, влюбить в себя, устать, пойти дальше.
Конечно. я выражаюсь сейчас плоско, нелепо. Но его сила - в его дикой вере в то, что он сам говорит своей женщине. Он говорит - и верит. Верит, в эту полусказку, сам верит и ощущает, пропускает через себя это "родная", "близкая". И, разумеется, ему начинаешь верить.
А он потом наигрывается и неприкаянно идёт дальше, чёртов.... чёртов человек.
И не нарочно. Ничто из этого - не нарочно. он искренне открывался мне, искренне. Любовался и уверял, что я под его вечной надежной защитой.
просто потом - так же искренне не вытянул, не справился, разлюбил. Не желая ни обидеть, ни ранить, ни оттолкнуть. Я хотела бы знать, о чём он сейчас думает. Со страшной силой хотела бы....
Мне так плохо, такой сумбур.