Посмотрела вчера. Плакала, конечно. Финал неоднозначный. начитавшись критичных статей, думала, что пасадят мальца, но добрый дядя спас. Ну за уши притянуто, в 90-х понятно герою (пацану) пулю бы в лоб пустили на выходе из кпз, но сейчас "другое время". Ладно, пусть живет, а то бы еще больше плакала. Понравилось, как каждый из 12 находил в этой истории что-то свое. Сама этим грешу. Прочитаю книгу и сразу на себя перевожу. Что со мной творилось после "Кладбища домашних животных" не передать, да и не надо. Когда собаку убивали, было жалко. Это вообще мое первое ощущение от кино. Мне лет пять, волки в телевизоре убивают какую-то собаку, мальчик на экране плачет, я плачу, а сестра объясняет, что это все понарошку. Что это вот как в цирке, собаки дрессированные ложаться и притворяются, что спят. Так до сих пор и плачу, хотя знаю, что притворяются. Фильм на одном дыхании посмотрела. Давно таких фильмов не было. Пусть Михалков со своим культом Бога уже немножко поддостал, но за такие вот фильмы прощается ему многое. В конце, концов я в своей жизни вообще ничего не создала, потому и критиковать права морального не имею. Жалела об одном, что до этого читала критические статьи. С критиками та же история, что и с людьми, которе не могут решить логические задачи для первого класса. Потому что массив знаний в голове затмевает простое решение. Люди с двумя высшими лезут в какие-то дебри, интегралы, когда надо просто вспомнить, что ты знал в шесть лет. Так вот критики от всего прочитанного и просмотренного в жизни спадают в дикое самосозерцание и пишут статьи, через которые я продираюсь с трудом. От обилия всяких имен, цитат, намеков, оборотов, экивоков, от разгадывания этих шарад критического ума устаешь очень быстро. И в итоге, когда ты все-таки понимаешь, что же хотел сказать автор статьи, осознаешь, что про фильм понял очень мало. В общем, читатели для критиков - зеркало, перед которым можно красоваться, выпячивать живот, показывать язык, снимать-одевать штаны, давить угри, делать все что хочешь, а потом за пять секунд причесаться и пойти на работу. И ведь самое удивительное, чем больше фильм ругают, тем больше хочется его посмотреть. Но если фильм похвалили такой статьей, в которой я ни слова не поняла, то итог понятен - посмотрю лет через пять по тв.

Вот оно!!!

1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
7. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
8. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
10. Вытащите подарок из пакета.
11. Вытащите из пакета кота.
12. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
13. Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.
14. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
15. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
16. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
17. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера: засунув кота в пакет из-подподарка.
18. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.
19. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.
20. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
21. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.
22. Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.
23. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
24. Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.
25. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
26. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
27. Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.
28. Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.
29. Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.
30. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
31. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
32. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.
33. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.
34. Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)
35. И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
36. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.
37. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните <ремонт> путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее <пострадавшие> от кошачьих когтей места.
38. Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
39. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.
40. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.
41. Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.
42. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
43. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
44. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
45. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.
46. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите Читать далее...

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

via gorod.tomsk.ru

В обязанности моего кота также входит проверка завтрака и ужина, все ли там так приготовлено, как надо.
Также отдирание обоев от стен - подготовка к ремонту
И проделывание когтями в картонной коробке дырок. Вот это для меня пока загадка, видимо эта коробка понадобиться нам на случай третьей мировой войны - ею можно накрыться и наблюдать за происходящим через отверстия, через них же и дышать. Гениальный у меня все-таки кот.
Есть еще одна такая зарисовка: достаньте кота, если найду, размещу.

Тут недавно девушка заявила, что мол кто серые зарплаты получает, то ворует, в отличие от нее - белозарплатной.
Странно, что она так отреагировала, ведь ее никто в воровстве не обвинял:)
Но исходя из моей любимой мысли, что в России можно любого хватать на улице и сажать (статья найдется), составила списочек небольшой, признаков невора. Думаю по стране миллиона два взрослых людей наскребется. Себя к ним не отношу. Извините, кого забыла.

Вы не воруете если

- вы не работаете в правительстве
- вы не депутат государственной думы
- вы не мэр
- вы не жена мэра
- вы не высокопоставленный чиновник
- вы не участвовали в приватизации
- вы не работаете в милиции
- вы не работаете в рекламе
- вы не работаете в торговле
- вы не работаете в бухгалтерии
- вы не работаете в платной медицине
- вы не работаете в банке
- вы не работаете в строительной фирме
- вы не работаете в риелторской конторе
- вы не работаете на фондовом рынке
- вы не работаете в общественном питании
- вы не работаете топливно-энергетической сфере
- вы не работаете на складе
- вы не оказываете услуги населению
- вы не занимаетесь частным извозом без лицензии
- вы няня, имеющая разрешение на работу, и специальное образование
- вы гастарбайтер, имеющий разрешение на работу
- вы не получаете черную зарплату
- вы не получаете серую зарплату
- вы не живете в Москве и ближайшем Подмосковье (ну, не мне вам рассказывать, что о нас думает вся страна)
- живете на пенсию
- вы не сдаете квартиру (вы серьезно думаете, что убитая однушка на 1-м этаже стоит 25 тысяч в месяц да еще залог?)
- вы сдаете квартиру, занимаетесь частным извозом, воспитываете чужих детей и т.д. и платите налог на доход физического лица.
- вы не покупали квартиру (начиная с заниженной суммы договора и заканчивая льготой по подоходному налогу)
- вы продали свою машину без оформления в ГИБДД (то есть новый владелец водит ее по генеральной доверенности) и платите транспортный налог
- ваша фирма платит за вывоз мусора
- вы никогда не ездили зайцем в общественном транспорте
- вы всегда возвращаете кассиру лишние деньги
- вы никогда не распечатывали реферат на служебном принтере (бумага понятно казенная)
- вы никогда не говорили по служебному телефону в рабочее время с родителями, детьми, супругом и т.д.
- не использовали мобильный телефон, чтобы спросить у вышеперечисленных: «ты где?»
- не ходите курить
- не пьете чай каждый час
- не отсылали по служебному мылу «цепочку счастья»
- не пользуетесь, аськой, агентом и т.д.
- вам разрешен доступ только на определенные сайты
- не пишите подобные тексты в рабочее время
- не читаете подобные тексты в рабочее время

Почитала, сейчас у Торрио анекдоты про Медведева.
На самом деле восхищаюсь пиаром. Это ж когда еще якобы придумали медведа. Просто нашли зацепку и раскрутили. Значит, уже тогда Медведева рассматривали. Понимаю, что смахивает на паранойю, но чутка работала в рекламе и пиаре и с тех пор все совпадения для меня не просто так. Теперь он действительно для всех Медвед, да и герб правящей партии соответствует. Очень красиво. Если это действительно пиар, то очень профессиональный. Хотя хвалить рано, посмотрим в марте.
Чтобы там не говорили, а во времена застоя были самые лучшие фильмы, анекдоты и постановки, да и в книге было больше ценности. Когда всем дали вольницу началось броуновское движение, которое привело к тому, что все обесценилось в культурном смыле, что не помешало этому же всему стоить дороже в денежном выражении.
КВН шутит сам про себя, фильмы - ремейки или многосерийная галиматия, мульты - плоские смешарики, юмористы - петросяны все. Дальше некуда. А сейчас все это поприжмут, не оставят людям выбора, и начнется. Анекдотики, театрики, обсуждения на икеевских кухнях о судьбах России. Ну вот такие мы.

Порадовала родная ФНС.

Письмо УФНС по г. Москве от 27 июля 2007 г. N 28-11/071808 Об учете расходов на корпоративные мероприятия

...

В пп. 1 п. 2 ст. 211 НК РФ установлено, что к доходам, полученным налогоплательщиком в натуральной форме, в частности, относится оплата (полностью или частично) за него организациями или индивидуальными предпринимателями товаров (работ, услуг) или имущественных прав, в том числе коммунальных услуг, питания, отдыха, обучения в интересах налогоплательщика.

Таким образом, стоимость корпоративных развлекательных мероприятий для сотрудников российского представительства является доходом этих физических лиц, полученным в натуральной форме. Соответственно, такой доход подлежит обложению НДФЛ в общеустановленном порядке.

...

А воздух не является ли доходом физического лица?

Первый диван помню не очень четко. Кажется, я была так мала, что могла стоять и подбородком упираться в верхнюю часть спинки. Сидя на нем мы смотрели похороны Брежнева. И как ни странно, в три года я уже понимала, кто такой Брежнев. Прыгала, бегала по многострадальному сидению, проделала массу дырок, изучила пружины. Умер диван, как и полагается на улице, подожженный рукой кого-то из соседей. Второй диван умер вчера. После продолжительной и мучительной эксплуатации. Лет двадцать ему было, чтоб не соврать. В общем, это был еще крепкий старик, но спать на нем без спинных болей было невозможно. И раскладываться он перестал. Папа был против бесполезного выбрасывания, но Витосу отказать не смог. Легенда такая, мы ему (Витосу) диван подарили, потому что он (диван) ему страсть как нужен. Правда оказалась страшнее или смешнее. Забив Форик диваном до отказа, он только что из окон не лез, мой герой направился на самую дальнюю от нас помойку. По дороге он должен был забрать Бронникова с Кутузовского. Бронников, как всегда, протелился и когда эти орлы вышли наконец на дорогу, Форика там не оказалось:) Наверное, первая мысль была: "угнали!", а вторая: "с диваном!!!". Через секунду, конечно, догадались, что это - эвакуатор. И потом всю ночь машину со штраф-стоянки забирали. Рассказал он мне все это в 9.00. Они только садились в машину и были все еще счастливыми обладателями части моей жизни в количестве 4 мест. Теперь лыбюсь целый день неприлично, как представлю этот Форик с диваном внутри на штраф-стоянке, прям истерика. А вот нефиг подарки мои выкидывать:)
Сегодня должны шкаф привезти, надеюсь без приключений. (три раза плюнула)

[350x525]

Подошла Таня, говорит: "Мне сказали, что ты спец в таких делах". Оказалось, при помощи хитрой схемы: нанимаем вас для лореаля, деньги не платит никто - девушку обманули. Раньше слышала, что есть агентства, которые нанимают людей для больших корпораций. Причем, человек де-юро работает на агенство, а де-факто на работодателя. Трудовой договор, наверное, с ними и не заключают, - в основном попадают молодые глупенькие дурочки (нравится "глупенькие дурочки"), видимо зарплатные налоги не платит никто, хотя, может, ошибаюсь.
И я сделала то, что уже делала в прошлом месяце для другой обманутой - дала ей адрес трудовой инспекции, которая нас проверяла. Пусть хотя бы пригрозит. Может, испугаются тягомотины и проверок - заплатят. Я вроде и на стороне врага (серые зарплаты, коцанные отпуска и т.д.), но вот, когда так издеваются над людьми - праведный гнев. Жаль, что профсоюзы у нас - только слово нецензурное.
Утром думала, что на Западе можно и в суд подать на любую корпорацию, а у нас не подадут, не только потому что судебная система гнилая, а еще и страх (у меня по крайней мере), что могут по голове дать. Так и живем. Пораженческая психология, конечно, у меня. Но зато жалобы я писать не боюсь.

Настроение сейчас - боевое

Это пипец.

Стоило мне сказать вчера консультанту, что у них там все не по-русски (типа комплимент), как она мне счет выставила чужой и в два раза больше. Хрен с ним. Ручек для шкафа как не было так и нет. Дальше. Сглупу решили поехать на "бесплатном" автобусе - лень идти было до маршруток. Два пустых проехали мимо нас на стоянку, в третий, в итоге, забилось народу, думала удушимся. Выйти уже не получилось бы даже если бы я закричала, что на мне пояс смертника. Народ вдавленный в стены, окна и друг-друга, понятно начал хохмить, психика у нас еще слава Богу, крепкая и защиты возводит из ничего за секунду. Витос теперь, как честный человек, должен жениться не только на мне, но и на соседке в клетчатом пальто. Причем, понятно, что за этот автобус мы заплатили десять раз, что стоимость бензина, амортизация, зарплата тех двух хмырей, которые отдыхали на стоянке в 19.00 воскресения, - все это включено в наши длинные чеки. Таки написала на мыло директору химкинской икеи гневное письмо. Хотя знаю, бесполезно. Подумаешь, одна там пискнула. Но написала, характер мой замечательный. Потому что возмутила логика. Посуду, значит за собой выносите, чтобы диваны стоили дешевле, а в автобусах давитесь, хотя нас заставляют за них платить. Пусть убирают этот бесплатный транспорт к чертям, если не могут сделать его сносным. Мысль о машине становится все более и более материальной. Хотя уверена, есть масса способов и человека в машине почувствовать себя быдлом, ну и пусть. Так что уже у шведской Икеи явный русский акцент, надеюсь до администрации дойдет когда-нибудь, что дешевле еще два автобуса пустить (не считая те на стоянке (злая что не могу), чем выплачивать 150 пассажирам компенсацию за сломанные шеи в случае аварии. Уроды!
Пора новую Икею-Мега-Оби строить на Ходынке, хоть какой-то намек населению.

Оригинальные подарки для девушек:

* Барабан. Девушке не хватает такого подарка. Только представь, как она будет долгими зимними ночами сидеть у окна и одиноко стучать в него, вспоминая тебя.
* Чашка. С вашей фотографией - отличный подарок для девушки, показывающий ценность ваших отношений для тебя.
* Кактус. Восхитительный подарок! И цветок, и живет очень долго. Домашний питомец, который не требует, однако, чрезмерной заботы. Вся прелесть в том, что подарок может быть продолжен в следующий праздник - дарение стеклянных колпаков, креплений на подоконники, удобрений, руководств по ухаживанию за кактусами, расписания специализированных выставок, международных кактусовых конференций, еще кактусов (новые виды)...
* Большие трусы. И разрисуй их, напиши пожелания на память.
* Сексуальное нижнее белье. Сама мысль о том, как ты выбирал девушке этот подарок, покажется ей возбуждающей, по крайней мере, любопытство. Но только на второй день знакомства, конечно, такие подарки не делаются.
* Музыкальный диск (кассета) с ее любимыми песнями. Выбери и запиши. Парочку из них можешь сам исполнить. Разумеется, на обложке диска можно показать все свое красноречие, желательно в собственных стихах.
* Воздушные шары. Этот подарок поднимет девушке настроение. Купи штук сто, надуй их и заполони всю ее квартиру. А потом попроси ее их лопать, пока не найдет один с каким-нибудь сюрпризом внутри.
* Коробку ее любимых жевательных резинок или конфет. Например, коробку с одним маленьким пирожным и огромным количеством "Orbit" или коробку леденцов "Чупа-Чупс".
* Набор "Расслабься и получи удовольствие". Берешь корзинку или красивую коробочку и наполняешь ее подарками, которые по отдельности, возможно, не представляют ничего оригинального. Тут весь смысл в сочетании. В набор войдут: ванные принадлежности (ароматизирующая соль, пена, масло, подушечка для ванной), ароматизирующие свечки, диск с расслабляющей музыкой, хорошая книжка, абонемент на массаж в салон красоты и т.п. Такой подарок девушке покажет, что ты заботишься о ее удовольствии. Ты знаешь свою женщину лучше, чем мы, поэтому подумай, что еще можно засунуть в эту корзинку - плитку шоколада или пистолет Стечкина.
* Наручники. Лучше всего дарить на 8 Марта - расположенные вертикально, наручники напоминают цифру "8".
* Тапочки. Необычные - что-нибудь в крольчачьем стиле.
* Скалка. Ручка у нее должна быть только с одной стороны.
* Противогаз. Весело, да и в хозяйстве пригодится (в нем безопасно красить). Слова примерно такие: "Дорогая, это для того, чтобы скрыть твою красоту".
* Строительная каска. Помнишь ту девочку, которая все время ходит в каске и улыбается? Можно, конечно, и шлем мотоциклетный, но лучше именно рыжую строительную каску. Этим ты покажешь свою заботу об ее здоровье. А вдруг кирпич на голову упадет? А вредоносные сосульки? А ночные насильники?
* Кусочек лунной поверхности. Продается в Германии.
* Отрывной календарь. Сделай на каждой страничке какую-нибудь приятную надпись вроде "У тебя красивые щиколотки", "Ты вкусно готовишь пельмени", "Когда ты чихаешь, то похожа на котенка. И, кстати, совсем не брызгаешься" и т.п. Это займет некоторое время, но сам процесс тебя изрядно позабавит. Отметь в этом же календаре ваши личные праздники - дни рождения и годовщины, - уникальный подарок для девушки готов.
* Коробка с поцелуями. На дно коробки нейтрального цвета приклеиваешь свою фотографию, украшаешь внутренность коробки в меру своих декораторских способностей и пишешь на крышке следующее: "Коробка с воздушными поцелуями. Открыть, когда грустно".
* Мозаика с картинкой или вашей фотографией. Лист, порезанный на кусочки, которые потом надо собирать. А на обратной стороне надо крупно написать сакраментальную фразу "я тебя люблю".
* Портрет. Закажи у художника ее портрет по фотографии. Только не говори, что ты сам его написал, если в последний раз кисть держал в первом классе. Также можно заказать футболку или глянцевый плакат формата А0 с ее фотографией.
* Подписка на журнал. Очень часто бывает так, что кто-то (не будем показывать пальцем) покупает из месяца в месяц свой любимый журнал, не думая о том, что подписаться на него гораздо проще и дешевле. Если такой журнал есть у твоей девушки, просто купи ей подписку.

http://love.maxiworld.ru/index.php?go=Pages2&file=print&id=128

Есть более интересные идеи?

Картинка: Копия фрагмента фрески «Царица Нефертари в ритуале подношения даров богам»
[448x332]

7 декабря православная церковь чтит святую великомученицу Екатерину. Обладая редкой красотой и умом, святая рано обратилась к христианской вере, за что и претерпела мученическую смерть.
В народе на святую Екатерину обычно устраивали гонки на санях. Вечер 7 декабря считался также временем ворожбы. Девушки перед сном клали под подушку кусок хлеба и загадывали о том, каким будет суженый. Заклинанием для его привлечения служили слова: «Суженый-ряженый, приходи ко мне ужинать». (С)

Вот это по-нашему. Так, записала: горбушку хлеба:)

Себя и всех Катерин поздравляю с именинами!

Хорошо, что все-таки была в монастыре, где хранятся предположительно ее мощи (все-таки видения и сны это не доказательства, это вопрос веры).
Нашла фоту Сергея Милицкого.

Немножко текста из под нее (фоты)

Монастырь Святой Екатерины I православный монашеский центр, существующий без перерыва с VI века. Вот уже 1400 лет стоит он в середине Синайской пустыни, сохраняя свой особый характер с тех пор, как был построен в период правления византийского императора Юстинина (527-565 годах). Основатель ислама пророк Мохаммед, арабские халифы, турецкие султаны и даже сам Наполеон покровительствовали монастырю, и предотвратило его разграбление. За всю свою долгую историю монастырь ни разу не был захвачен, разрушен или просто поврежден. Сквозь века пронес он свой образ священного библейского места, где символическое значение описываемых в Ветхом завете событий интерпретируются благодаря молитвам Иисусу Христу и деве Марии. Монастырь Святой Екатерины I место традиционного паломничества. Здесь много икон, колоколов, церковной утвари русской работы, старинных книг на старинных языках. На территории монастыря находится Неопалимая Купина, куст, в пламени которого Господь предстал перед Моисеем и велел ему вывести сынов Израилевых из египетского плена. На заднем плане гора Моисея. Гора Моисея или, как называют ее монахи, "священный пик", имеет высоту 2285 метров над уровнем моря, взойти на нее от монастыря можно за два часа. Согласно христианской традиции, это та самая гора Хориву, на вершине которой Моисей получил скрижали и десять заповедей. На вершину горы ведет два пути. Один - это 3750 ступеней, вырубленных монахами в скалах. Этот путь короче, но труднее. Другой, более легкий путь проложен египетскими властями в XIX веке, по нему даже можно подняться верхом. На вершине горы Моисея построена часовня, посвященная Святой троице. К северу от часовни есть пещера, где, согласно традиции, Бог сказал Моисею: "Когда же будет проходить слава Моя, Я поставлю тебя в расселине скалы, и покрою тебя рукой Моею. Доколе не пройду" (исход 33:22).

От себя добавлю, что неопалимая купина не производит совершенно никакого впечатления, каждый турист старается отодрать от нее по листочку, в итоге, низ у нее как будто овцами общипан. Да и вообще, в храмах надо молиться, а не экскурсировать.
[699x658]

Да, он не такой как все. Может разорвать книгу, если она ему не понравилась, не как варвар, а просто потому что считает, что она не имеет право на существование. Рядом с ним моя самооценка забивается под плинтус и зыркает оттуда испуганными глазами. Кстати, надо почитать "Мотыльки в свете уличных фонарей". Но мне обычно не нравятся "его" книги. Сегодня, когда он спросил, не пыталась ли я побороть гравитацию, честно призналась: да, пыталась, но закончилось все тем, что человек, который мне помогал, улетел, а я осталась. Гири, мои гири. Сбросить вас страшно, а карточный домик, хотя бы создает видимость определенности.

Как это верно
[400x454]

Что я помню о Миннаце, так это рассказы начальницы отдела о ее детстве в славном городе Благовещенске. Как 5 декабря к ним приходили в гости друзья родителей, и это был почти такой же праздник как новый год.
Цитирую:

Статья 118. Граждане СССР имеют право на труд, то есть право на получение гарантированной работы с оплатой их труда в соответствии с его количеством и качеством.

Право на труд обеспечивается социалистической организацией народного хозяйства, неуклонным ростом производительных сил советского общества, устранением возможности хозяйственных кризисов и ликвидацией безработицы.

Статья 119. Граждане СССР имеют право на отдых.

Право на отдых обеспечивается установлением для рабочих и служащих восьмичасового рабочего дня и сокращением рабочего дня до семи и шести часов для ряда профессий с тяжелыми условиями работы и до четырех часов — в цехах с особо тяжелыми условиями работы; установлением ежегодных отпусков рабочим и служащим с сохранением заработной платы; предоставлением для обслуживания трудящихся широкой сети санаториев, домов отдыха, клубов.

Статья 120. Граждане СССР имеют право на материальное обеспечение в старости, а также в случае болезни и потери трудоспособности.

Это право обеспечивается широким развитием социального страхования рабочих и служащих за счет государства, бесплатной медицинской помощью трудящимся, предоставлением в пользование трудящимся широкой сети курортов.

Статья 121. Граждане СССР имеют право на образование.

Это право обеспечивается всеобще-обязательным восьмилетним образованием, широким развитием среднего общего политехнического образования, профессионально-технического образования, среднего специального и высшего образования на основе связи обучения с жизнью, с производством, всемерным развитием вечернего и заочного образования, бесплатностью всех видов образования, системой государственных стипендий, обучением в школах на родном языке, организацией на заводах, в совхозах и колхозах бесплатного производственного, технического и агрономического обучения трудящихся.

Статья 122. Женщине в СССР предоставляются равные права с мужчиной во всех областях хозяйственной, государственной, культурной и общественно-политической жизни.

Возможность осуществления этих прав женщин обеспечивается предоставлением женщине равного с мужчиной права на труд, оплату труда, отдых, социальное страхование и образование, государственной охраной интересов матери и ребенка, государственной помощью многодетным и одиноким матерям, предоставлением женщине при беременности отпусков с сохранением содержания, широкой сетью родильных домов, детских яслей и садов.

Статья 123. Равноправие граждан СССР, независимо от их национальности и расы, во всех областях хозяйственной, государственной, культурной и общественно-политической жизни является непреложным законом.

Какое бы то ни было прямое или косвенное ограничение прав или, наоборот, установление прямых или косвенных преимуществ граждан в зависимости от их расовой и национальной принадлежности, равно как всякая проповедь расовой или национальной исключительности, или ненависти и пренебрежения, караются законом.

Статья 124. В целях обеспечения за гражданами свободы совести церковь в СССР отделена от государства и школа от церкви. Свобода отправления религиозных культов и свобода антирелигиозной пропаганды признаются за всеми гражданами.
[360x238]

Администратор нового салона на Вавилова. Детский сад. Хотя в 22 года уже надо понимать немножко, что общаться с головным офисом надо, ну хотя бы несколько месяцев, ровно. Ровно - это значит, не говорить всем без разбору "Ленусик" (администратору салона), "Катюшкин" (главному бухгалтеру) и т.д. В начале фразы хорошо бы обойтись без "приветиков", в конце фразы - без "спасибки" и "поканюшки". Почему меня все это так раздражает, непонятно. Но, кажется, скрип моих зубов, должен как-то давать понять девушке, что фамильярность, тем более совокупно со снисходительным тоном - не лучшее украшение нового сотрудника. Намеки действия не возымели. В лоб рассказывать девице с пирсингом о культуре общения в офисе почему-то не хочется. Мы тут почти все одного возраста, подначиваем друг друга через слова, эпитеты придумываем еще покруче этой звезды и ничего, а она раздражает. "Приветики", блядь.

Не знаю, что такое коучинг, но почему-то кажется, что в порнофильме фраза "займемся коучингом, детка" звучала бы неплохо.
[699x487]

Вчера, наверное, в очередной раз подумала, что это странно. Все-таки он - налоговый инспектор, пусть и бывший, а я бухгалтер. Говорю: вот пришла бы к тебе на камеральную проверку, сказали бы друг другу два слова, я бы тряслась как заяц-безбилетник, и была бы для тебя стотысячная за день. И в этом городе-громадине, разошлись бы, как расходятся каждый день миллионы - по своим делам. И так уютно вчера не сидела бы у него на коленках. Если бы он был налоговым инспектором, а я бухгалтером.
Камерлка мне даже понравилась. Видимо, когда понимаешь, что с той стороны тоже люди - начинаешь себя нормально вести, и в ответ получаешь адевактную реакцию. Одна девушка в коридоре забыла печать - смешно. Начальница отдела - отчитала какого-то инспектора Лешу - приятно. Девушке, которая выписала требование, очень понравилось, что я знаю слово "косяк". Больше, говорит, не косячьте. Ладно, не будем:)

на постаменте
[317x448]