Лебедь-экстримал [599x447]

Теория принятия решений [352x537]

Снежинка под электронным микроскопом [314x350]

Интересная технология [600x450]

10 место: Зрительно повысить IQ. По исследованиям психологов, наличие у вас очков приводит к повышению мнения окружающих о вашем IQ приблизительно на 15 пунктов. 9 место: В древнем Китае очки обязательно надевали судьи для того, чтобы нельзя было прочитать их мысли. Очки могут не просто корректировать изображение или скрывать синяк под глазом, 8 место: они могут скрывать шпионскую камеру, которые теперь не превышают размеры 7 мм. 7 место: Благодаря специальному устройству очки помогают машинистам не засыпать на работе. 6 место: Советские военные специалисты, посланные в Китай в начале 1950-х годов, с удивлением обнаружили, что учения по отработке ночных действий войск, проходят в китайской армии днем. Местное руководство объясняло это тем, что командирам необходимо видеть ошибки солдат. Правда, комплект снаряжения для этих учений отличался от обычного одним дополнительным предметом: темные очки, для большего приближения к реальным условиям. 5 место: В Рио-де-Жанейро началось претворение в жизнь новой программы по борьбе с преступностью с помощью сознательного пожилого населения. При этом добровольцам как раздаются бинокли, так и выдаются усиленные очки. Некоторые старушки уже обнаружили несколько преступлений. 4 место: Очки могут стать причиной потери самих очков, а также причиной больших незапланированных трат! Дирекция Гамбургского зоопарка была регулярно платит посетителям изрядную компенсацию за вещи, украденные обезьянами. Чаще всего обезьяны утаскивают очки, причем обычно это происходило в тот момент, когда посетители наклоняются к прутьям клетки, чтобы прочитать предостерегающее объявление. "Осторожно, вы рискуете лишиться очков!" 3 место: Петухам на датских птицефермах надевают делающие их близорукими пластиковые очки, чтобы петухи хуже видели других петухов и реже дрались. 2 место: При помощи очков можно буквально оставить след в истории! Знаменитая аллея в Голливуде, где кинозвезды оставляют отпечатки своих ног, хранит и более экзотические оттиски. В 1927 году там появился отпечаток очков комика Гарольда Ллойда. 1 место: Как-то раз несколько советских физиков-теоретиков, будучи на симпозиуме в одном из советских же городов, засиделись за ученым спором настолько, что пропустили ужин. После долгого стука в дверь столовой им все же открыли, выдали по тарелке щей и куску хлеба и вытолкали. Добравшись до номера бедняги-физики вспомнили, что забыли взять ложки. Из столовой все уже ушли, просить у разозленной коридорной было бессмысленно, и тогда был найден выход: физики съели злополучные щи своими очками.

Она помолилась. Исповедалась и причастилась. Выходя из нашего храма подала нищему монетку. Посмотрела не его скорбный вид и сказала: "Приходи ко мне на обед"... Наверное вспоминала слова Спасителя: "Я был голоден, а вы не накормили Меня"... Он пришел по указанному адресу. Она налила ему тарелку супа. Он съел и достав нож нанес ее два удара, от которых она умерла. Он взял велосипед, который она и ее муж купили их сыну. Ее звали Надя. Убийца задержан и признал свою вину. Велосипед он продал за 800 рублей.

Непорядок :)
[279x300]

Тишина в библиотеке
[561x378]

Учёба началась...
[400x600]

Голландский дизайнер Тинеке Бёндерс (Tineke Beunders) из студии ZO, переосмыслила понятие "цветы на окне". Её прозрачные пластиковые "полугоршки" Windowherbs крепятся к стеклу двумя присосками. Только предназначены горшки не для цветов, а для петрушки, укропа и прочей зелени, потому и вешать их следует на окне кухни (фото с сайта zodesign.nl).
[232x279]

Он точно не гонит
[600x580]

Из рассказа преподавательницы по анатомии.
Много лет тому назад, когда ей самой еще приходилось натирать мозоли на среднем пальце правой руки на лекциях..
Когда не было еще ни компьютеров, ни проекторов...
Когда демонтрации были в банках с формалином или на ватмане, изрисованном нерадивым студентом...
В общем, лет 25 тому назад она скромно сидела в первом ряду лекционного зала и жадно поглощала знания, щедро изливаемые седовласыми профессорами...
Говорили они чинно, речь из изобиловала причастиями и деепричастиями, никакого тебе албанского, никаких тебе "Йа дебилко" ;)
В общем, среди всех этих многоуважаемых лекторов сильно выделялся тот, которому суждено было прочесть лекцию по анатомии мужских достоинств... Изложив всю правду о мужских достоинствах (даже горькую!), лектор перешел к самой горькой ее части. Выглядело это приблизительно так:
- Итак, коллеги, чтобы вы навсегда запомнили отличия между фимозом и парафимозом, вы должны это увидеть своими глазами! Кто из вас готов это продемонстрировать?
-....
- Девушкам негоже. Молодые люди, смелее!
(молодые люди съежились, засуетились, перед глазами у них поплыло...)
- Хорошо, раз уж никто не решился, придется мне показывать фимоз самому...
(студенты замерли)
Летор начинает неторопливо расстегивать халат... По мере этого шеи студентов вытягиваются все дальше, провинциалки, раскрасневшись, хихикают, сельские девицы обмахиваются лекционными тетрадями с высокими частотой и амплитудой, а искушенные городские студентки привычно лезут в карман за мобильником, чтобы все это снять, но неожиданно вспоминают, что мобильников тогда еще не было, и лишь впиваются глазами в раздевающегося лектора...
Тем временем, тот с ловкостью молодого стриптизера успевает приступить к ремню на брюках.. И резко хватается за полы своего халата, возносит руки за голову, покрыв себя целиком, как куколку, халатом:
- Вот это - фимоз!!!
Затем полами халата обхватывает свою шейку, обнажая при этом голову.
- Вот это - парафимоз!
Занавес.

В колонках играет - Гимн СССР
Настроение сейчас - маниакальное

Аперкун барада капут сосо. Ыхы пипи в саду под кустиками?

[600x439]

Абыр буруддук, сам, акыр. Ясип допинг шаурма ням-ням.