Настроение сейчас - грустное...

Ты млад своей душою,
И я млада своей.
Волне подобен ты морскою;
Я - мышь среди степей.
И ты силен и величавен,
А я - ранима;
Тебя друзья встречают,
Как в волну прыгая, игриво.
Но мне позволь сказать одно,
И не одно - позволь сказать!
Ты не спешишь же все равно
И тебе нечего терять.
И, пусть, летит быстрое время,
И, пусть, стареем каждый час,
К нам Бог относится, лелея,
Не забывает он о нас.
Он видит все и знает все;
Он чтит все мысли наизусть,
Но я люблю. Мне все равно.
Я небезгрешна. Ну и пусть!

Звездой на небе я пылала,
Я чудеса собой явила;
Восторг у взрослых вызывала,
И я для всех была любима.
Но и тоскою одинокой
Не отличалась от других.
И поразмыслив тут немного,
Я поняла, что все же - псих.
Я не могла смириться с болью,
Я не могла быть хуже всех.
Была сама в себе невольной,
И, провалился мой успех.
Сейчас - я полная бездарность,
Я не гожусь для этой жизни.
Вызываю только жалость
И беспорядочные мысли.
Одной ногой я за чертой,
Но твердой все же я стою!
Не отпустил же ангел мой
Меня во влажную землю.
Зачем держусь - сама не знаю,
Как будто что-то ждет меня;
Может, соперница судьба,
С которой долго воеваю?
Может, я чью-то жизнь спасу,
Свою на смерть я отдавая?
А может, я ответ найду,
Который тщательно скрывают...

Да, сердцем и душой,
Я вас люблю, я всех люблю.
Но всем противен возглас мой;
Но я любовь для вас храню.
Как не поймете ж - мне не нужно
Вам попы тленные лизать;
Я вам доверюсь простодушно,
Но вам всем, видно, наплевать.
И от ангелов скрывать
Мне нет желанья чистой правды.
И если вам любовь - кровать,
На что ж вам чувства были данны?

И издевается любовь.
Она с судьбою заодно!
И для многих она - кров,
И утешение одно.
Любовь природу же зачала,
Любовь - есть нравственный венец.
Она есть смысл и начало,
А без нее придет конец.
И я в кругу этом застряла,
И все застрянут лишь на нем.
Нам не найти круга начала,
В котором пусто мы живем.
Как пропасть в Тихом океане -
Недостижима для людей;
Как катастрофа в Орлеане
Она бушует в жизни всей.
Она течет во всем, что есть,
Она витает в облаках;
Ей безрассудна злая месть,
Она - добро во всех умах.
И я добрее вместе с ней,
И я люблю, и ей горю.
И все стихи дарят лишь ей,
И я свой стих ЛЮБВИ дарю.
* * *
Пишу отдавшись навсегда
Любви к той жизни, что дана.
Тобой, милый, покорена,
Пусть ты не мой, не скажешь "да".

В колонках играет - evanescence - sweet sacrifice
Настроение сейчас - депрессивное, но офигенное....

Жизнь - это чистовик, в котором каждую секунду записывается все, что человек совершает. Человек может делать в нем ошибки, но так же, человек может исправлять их, пусть и наводя в чистовике грязь, но все же - нет ничего непоправимого. Ведь если подумать - в чистовик записывается логически построенный текст, имеющий и начало, и конец, и главное - основную часть. Но в любом тексте, даже самая маленькая деталь может изменить смысл текста. А человек пытается искать смысл своей жизни. Но смысл может меняться, каждый человек может менять этот смысл совершая поступки, исправляя ошибки и думая над своими действиями. Согласитесь, продуманный текст проще воспринимается, продуманная и правильно выраженная мысль заставляет задуматься, а художественность наиболее полно повествует о том, что говорится в этом тексте. "Живи, как пишешь, и пиши, как живешь". К.Батюшков.

В колонках играет - depeche mode
Настроение сейчас - sadly

смотрела диск с лагеря... млин... хочу туда... хочу заново прожить эти две недели... жаль, что до лета мне еще жить и жить... еще не известно, поедут ли девчонки с той смены, Леша, пацаны... Надо будет с ними договориться встретиться в одной смене... Жаль, что Калинградцам нельзя оставаться в лагере более, чем на 2-е недели. асурд... 2-е недели - это очень мало. Чтобы реально отдохнуть, нужно три недели как минимум! я б там хоть на 2 месяца бы оставалась. но, увы... удовольствие это недешвое, к тому же с дорогой там проблематично. На детишек из кенига мест не выделяют(которые на 3-4 недели), да и родителям на душе неспокойно, когда ребенка долгое время нет под крылом... эх...скучаю... скучаю по лагерю ужасно...

В колонках играет - lacuna coil
Настроение сейчас - fucking off

Вчера, можно сказать, я весь день просидела в Интернете. Оля и Дима создают ролку про лагерь в альпах. Кстати, кто любит подобные игрушки - обязательно туда зайдите(когда форум доделается, оставлю ссылку). Я буду гордо называться модератором. Я весь вечер искала картинки, чтобы сделать себе Л.З. Ужас...
Но самое гадкое было впереди. Я зашла проверить почту на мэйле. Смотрю - кто-то писал мне комментарии в блог, когда я была в лагере. Какой-то Михей написал коммент. Я ничего не поозреваю, смотрю, что он написал... И сердце сжалось в комок... Это оказался не какой-то посторонний Михей... А тот, с кем я рассталась совсем недавно... Ппц.он до сих пор хочет быть со мной? что-то мне не верится. такую сволочь,как я, можно было за это время люто возненавидеть и забыть... Я отрубила интернет и легла спать. "Зачем?" - крутилось у меня в голове. "Зачем ему понадобилось зайти ко мне в дневник? зачем он ответил на записи? чего он добивается этим? в любом случае - все кончено. Мне больно возвращаться к этой теме, от былой любви увы ничего, кроме боли и трещины на сердечнй мышце не осталось!все!"
пол ночи не могла заснуть из-за этого. "Уж лучше жить настоящим, где призраки прошлого не будут беспокоить"... да, я жижу вообще в фантазиях, которые, увы,никогда не материализуются... И что делать? "Варить кофе, ждать любовь.Получать пока что в бровь. Вот и вся жизнь, вот и вся новь..." Люмен - гениальны.
и жить в бетонной коробке... среди миллионов таких же холодных и серых бетонных коробок...

Это цитата сообщения KALIGYLA Оригинальное сообщение

Фредди Меркьюри-МНЕ БЕЗРАЗЛИЧНО, КАКИМ Я ОСТАНУСЬ В ПАМЯТИ (фото)

Фредди Меркьюри родился 5 сентября 1946 года в Занзибаре, и звали его тогда Фаррух Бульсара.
Первые поцелуи и признания в любви под песни Фредди Меркьюри. Это был великий музыкант и артист, к тому же очень одинок.
Вот некоторые его цитаты про самого себя...
"У меня нет настоящих друзей. Это действительно так. Я им отказываю, мне говорят, что они друзья, но я им не верю".
"Со мной не так легко ужиться. По прошествии всех этих лет я понял, что не являюсь подходящим партнером для кого бы то ни было".
"Зрители любят меня. Вот почему им трудно поверить, что кто-нибудь вроде Фредди Меркьюри может бьть одиноким".

"По сути, мой вид одиночества пережить тяжелее всего. Одиночество вовсе не означает, что ты заперт один в своей комнате. Ты можешь быть и в людном месте и ощущать себя по-прежнему самым одиноким человеком, потому что никому по-настоящему не принадлежишь".
"Я желаю делать все по-своему и получать от этого удовольствие. Полагаю, что, если ко всему относиться именно так, то это найдет отражение в моих песнях и моих действиях.

[458x348]

смотрим далее...

Это цитата сообщения ketkis Оригинальное сообщение

...тебе важно знать, что мама и папа всегда с тобой,
что одобряют твои действия и поступки. Тем не менее,
ты звонишь им только тогда, когда попадаешь в беду
или в чем-то нуждаешься.

Сколько лет твоей маме?

кошки живут лет по двадцать, собаки - по пятнадцать, люди - в среднем - до шестидесяти, но ведь бывают и исключения. Как хорошие, так и не очень.

Сколько лет твоей маме, а? Однажды ты приедешь домой, а там - одни пенсионеры. Глухая кошка, мяукающая там громко, как никогда - раньше. Теперь это норма. Твоя собака еле переставляет кривые - от артрита - лапы. В доме явственно пахнет старостью и лекарствами. А ты, ты ведь юное создание, года - не для тебя, тебе навсегда восемнадцать, ты уверен что всегда будешь слушать свою музыку и пить свое пиво. Что не повзрослеешь. Не вырастешь. Временами ты нахально подмигиваешь своему отражению - воооозраст, держись от меня подальше!...

Сколько же лет твоей маме, маленький засранец? Она уже в том периоде, когда года не уточняют (особенно женщины), предпочитая называть возраст бальзаковским. Кстати, ты знаешь, что в те времена женщинами пикантного возраста именовались все дамы старше тридцати пяти? Твоей маме чуть больше, чем тридцать пять. Годиков на пять-шесть. Пролетит стрелой еще один год - а год в юности это ТАК много! Исчисление ведется не в часах и днях, а в событиях - еще один рок-фестиваль, еще одно восхождение на вершину какой-то малоизвестной горы, пирамиды из окурков. Несколько эпизодов экстримального секса. Несколько встреч с экспериментальными наркотиками. Новое направление в музыке. Новая любовь. Эти триста шестьдесят пять дней пролетят незаметно, неосознанно. А к возрасту твоей мамы прибавится еще год. Тебе не понять этого, ты неуверенно топчешься в районе двадцати, год туда - год сюда, какая, в сущности, разница? а Когда количества прожитых лет вполне хватает на карточну колоду, все совсем иначе.

Впрочем, об этом ты узнаешь потом. Когда-нибудь. Однажды.

А пока вспомни, сколько лет твоей маме?

Когда ты в последний раз радовал её, а? так, чтоб по-настоящему, как в школе - когда получил свою первую пятерку, когда сдал первый экзамен, когда занял первое место на городских спортивных соревнованиях. Когда ты последний раз добивался чего-либо, чтоб сделать приятное родителям? Когда ты в последний раз думал об их отношении к твоим поступкам? Ты становишься ужасным эгоистом, и это не изящным эвфемизм, призванный заменить набившее оскомину "Ты взрослеешь, мальчик".

Когда-нибудь однажды ты проснешься утром и всё поймешь.

К тому моменту ты давным-давно будешь жить отдельно, ты сменишь десяток своих безрассудных подружек на одну милую спокойную девочку, с которой ты не будешь трахаться в лифте, как с любой из того десятка, но зато ты сможешь делиться с ней тем, что у тебя в душе. Ты перестанешь проводить ночи у компьютера, елси только того не потребует работа. Работа, которую ты будешь любить. Ты начнешь ходить в спортзал не для того, чтобы "Накачацца как Шварц %)", а потому что здоровый образ жизни - это круто. Ты будешь приезжать к родителям не для того, чтоб "поесть нормально, а то в этой общаге только пиво и вобла", а для того чтоб привезти продукты и лекарства, и приезжать ты будешь не когда тебе вздумается, а по субботам, в одно и то же время, на обед, вместе со своей уютной девочкой, которая каждый раз так трогательно выбирает для мамы букетик цветов, а для папы - пару спортивных журналов. Ты будешь снисходительно улыбаться, обнимать маму и товарищески хлопать папу по плечу. Ты будешь уговаривать их не экономить, ты будешь обсуждать с ними политику и городские сплетни. Ты будешь Образцовым Ребенком. Когда-нибудь. Потом.

А сейчас, сука, вспомни наконец, сколько же лет твоей маме???

И сколько у нее седых волос из-за тебя.

И сколько тысяч капель валокордина она выпила в своей жизни потому, что ты не удосужился позвонить, не удосужился смыть кровь с разбитой губы в ночной драке, не удосужился сообщить, что не придешь ночевать.

И сколько раз в жизни она унижалась из-за тебя - в детском саду, когда ты барагозил так, что тебя чуть не выперли, в школе, когда тебя хотели оставить на второй год, в военкомате, когда тебя хотели забрать в армию.

И сколько раз она отказала себе в новой паре туфель и в новой туалетной воде, чтоб порадовать тебя "ботинками настоящих альпинистов" и "гитарой как у Элвиса".

И сколько раз она прощала тебе откровенное хамство.

И грубость.

И невнимание.

Вспомни все неподаренные цветы, все забытые дни рождения, все невыполненные обещания. Все несказанные "Спасибо" и слишком часто сказанные "Не лезь ко мне".

Сколько раз ты говорил ей о том, что любишь её? о том, что благодарен? о том, что "без тебя бы..."?

Ты же сильный, давай. Ты сможешь. Хотя бы для того, чтоб потом отключить телефон, закурить и выдохнуть - плюс один...

Это цитата сообщения ketkis Оригинальное сообщение

Без заголовка

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:

— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!

— Хорошо, пойдём, покажу.

Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:

— Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?

— А потому что они думают, что в раю лучше.

Это цитата сообщения ketkis Оригинальное сообщение

Жил был мудрый царь Соломон. Но не смотря на свою мудрость, жизнь его не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: “Помоги мне - очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!” На что Мудрец ответил: “Я знаю как помочь тебе. Надень это кольцо - на нем высечена фраза: “ЭТО ПРОЙДЕТ!” Когда тебе постигнет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!”.
Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно, взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот - еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: “И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ…”

В колонках играет - 30 seconds to Mars - hunter
Настроение сейчас - ужасное

Да... Первая неделя в школе... Но таких недель еще будет ого-го...
я спятила! прямо на уроках сижу, и мечтаю... мечтаю о... неважно.
Меня раздражает наша математичка. Как учитель она в принципе - ничего, но толшько сволач меня не взлюбила почему-то. Взяла по домашке трояк влепила, потом ни с того ни с сего устроила нам диктант по геометрии, который я скорее всего написала на 2... придется прийти к ней в понедельник и все переписать.... млин...
химичка еще ничего... Она хотя бы материал нормально объясняет, что даже такой даун, как я, и то врубился!
и вообще... Я себя чувствую полным идиотом в этом классе. И вообще... Сейчас так не хочется раскидывать мозгами....
в последнее время многое мне напоминает о... Бывшем...
Меня это сильно истязает. А говорить себе о том, что в глубине моего сердца любовь к нему осталась - признавать не хочу. Не хочу. К тому же во мне теплоту зажигает другой человек...
уже столько бреда напридумывала... последней серией этого бреда было вот что:
я, бедная студентка некого московского университета, снимающая комнату в районе Бирюлево, устраиваюсь на работу в богатенькую семью нянькой, и вот в чем прикол - один из членов этой семьи - старший сынишка, работающий в одной знаменитой фирме, оказывается Л.Ш., который некогда работал летом в лагере "Союз" вожатым.
Естественно, когда я столкнулась с ним, я была в шоке. Мы значит, стали мирно беседовать и мечтать о Словакии. Пока я няньчила детишек, Леша был на работе, а когда он возвращался, я уже собиралась уходить. Но так как было не слишком поздно, мы уходили куда-нибудь погулять или посидеть в кафешке. И типа у нас потом любовь морковь была....
ах... Вот блин, пересмотрелись "Моей прекрасной няни"! эх...
Так хочется провалиться в беспробудный сон... Спать, спать, видеть что-нибудь, не понимать, что это означает, но жить во сне... В этом бесконечном, темном мире... И ничего не надо. Жаль, что я не знаю, что за чертой жизни. Если бы та реальность походила на сон, я бы не стала ждать...
Эх, я глупая. Знаю. Наверное, это пока что так будет. Пока не пройдет мой глупый возраст... Хотя... мозги я все равно не приобрету.... их купить нельзя.... я глупая, маленькая озабоченная девочка.
жаль.

В колонках играет - все те же lacuna coil - within me
Настроение сейчас - любовь....love....

diary.ru офигел в конец со своими перегрузками. значит, я хотела туда написать, поменять там оформление.... а фиг! нечестно!!! сволачи!!!
все. лайв инет рулит. и ниипет. хотя бы глюков нет.
а я так люблю свою дняву... на диари... хны....
ладно уже...
мир прекрасен! я всех люблю!
Диари, ну заработай....

[480x348]

Думаю, кто-нибудь да когда-нибудь смотрел Neon Genesis Evangelion. Так вот.... Я хочу посмотреть его от начала и до конца снова. Я обажаю этот фильм. Я в шоке. Не знаю почему, но мне очень напоминает об этом фильме песня Lacuna coil - "Within me". Песня офигенная! Кто знает, о чем я, тот поймет... Поперло меня на медлячки и мелодрамки. Я вообще опустилась ниже некуда. Вчера по телевизору с мамкой смотрела всякие мелодрамы мэйд ин раша, а сегодня смотрела "Большие надежды" по премьеру. Такой фильм хороший... Красиво снят. История классная. Чмог, конфетка, а не фильм. Я чуть ли не разрыдалась...
Но с Евой ничто не может сравниться.
[699x331]

В колонках играет - Lacuna coil - Within me
Настроение сейчас - in love

Я нашла замечательнейший повод для того, чтобы написать.
Я хочу написать о том, как прекрасна жизнь.
У меня есть повод для того, чтобы это писать.
Нет, никто мне не признался в любви, никто мне не дарил цветов, никто и ничто мне не сделало добра. Просто так. Мне сейчас очень плохо физически, но, почему то, я знаю, что жить - прекрасно. Уже ничто не имеет значения. Я очень люблю жизнь, очень люблю людей, окружающих меня, даже самых выдающихся подонков и тварей я люблю, люблю тех, к кому раньше чувствовала полное отвращение. Не знаю, с чего взялась эта любовь. наверное, потому что мне хочется любить и жить.
Я хочу стоять под дождем, под любимым каштаном у входа в школу, кружиться и петь какую-нибудь песню. А еще, я хочу кричать о том, что я люблю.
Я так подумала... Я не знаю кого и что я люблю. Просто люблю. Есть такое ощущение, когда хочется лететь, петь, танцевать и посвящать свою жизнь чему-то. Когда кого-то любишь.
Я люблю маму, люблю папу, люблю свою подругу Олю, подругу Кристину, другую Кристину, тоже мою близкую подругу, Лизу, люблю свою двоюродную сестру, тетю, дядю, бабушек, своих учителей, которые, к моему большому сожалению, не будут преподавать в нашем классе, люблю татьяну евгеньевну - нашу классную руководительницу, люблю... Люблю всех... Всех, с кем я когда-либо очень близко общалась. Я хочу попросить у всех прощения за все ужасные поступки и слова, которые я когда-либо сделала и сказала. Я была такой сволочью, такой эгоистичной и безжалостной, безразличной, Боже... Я прошу прощения. Надеюсь, вы меня простите.
Я чувствую, как эмоции сдавливают мою грудь и сбивают меня с толку, я чувствую, как потихоньку теряю сознание, так бешено, как будто снова влюбилась, причем так сильно, как никогда прежде... Жаль, что сейчас уже поздно, скоро спать и я не могу выйти из дома. Я бы вышла и закричала на всю улицу, что я счастлива.
Такая вот запись.
Я не сошла с ума. Просто очень хочу написать. О том, что я сейчас реально чувствую.
С уважением, ваша Вика ака Малышка ОззИ.

В колонках играет - Disturbed - stupify
Настроение сейчас - хнычу...

Позор, правды=)

[640x480]

В колонках играет - coptic rain - purple song
Настроение сейчас - грустное

сложное ощущение внутри. Я столько пережила, что не передать словами! каждый момент стоил того, чтобы переживать его снова и снова. Я вспоминаю, как провела в лагере время. Такое ощущение внутри, будто я уже старушка, вспоминаю молодость... Короче говоря - тяжело. Тяжело ощущать то, что это прошло, что это не происходит сейчас и вряд ли это повторится. Так грустно смотреть на мрачную улицу и думать о том, что буквально два или три дня назад была вместе с друзьями в солнечной, теплой и гостеприимной Словакии. Я влюбилась в этот лагерь и теперь мне хочется дождаться лета, чтобы снова поехать туда. Я очень хочу поехать на сходку в Москву, а потом дождаться приезда москвичей в Калининград, чтобы снова увидеть лица, которые всего лишь за две недели успели стать для меня родными. Я уже не горюю по несчастной любви, уже ничто не может мне испортить позитивного настроения, я научилась ценить каждую секунду, прожитую в этом прекрасном мире. А ведь мир действительно прекрасен вместе со всеми его пороками, ужасом, несправедливостью и жестокостью. Во всем имеется красота... Главное уметь ее видеть. И вспоминаются слова ребят, которые уезжали из лагеря за неделю до нашего отъезда - "цените каждую секунду, прожитую здесь"... Я ценила и не пожалела об этом, поэтому я не ныла, не плакала, воспринимала все как должное и проникалась проблемами коллектива, не вела себя как эгоистка, поэтому не чувствую себя в чем-то виновной, хотя после каждого пребывания в коллективе, обычно, у меня внутри складывалось чувство вины, причем ничем не обоснованное.
Я до сих пор вижу перед собой пейзажи Словакии, лица своих новых друзей, корпуса, наше скромненькое бунгало... Милого вожатого, которого я к тому же и во снах вижу... Впечатлений много, слез много, чувства бьют через край... Хочу на Ситно... Хочу поехать в Братиславу, а вообще что мне хочется - жить в Словакии... Там так классно... В Банской Штявнице.... Ездить на Почувадло, гулять по лагерю, проезжать мимо высоких волнистых холмов... Ну, а из разряда невозможного - закадрить нашего вожатого. ГЫ! у нас весь отряд повально в Лешу втюрился(кроме пацанов канешна же)... Я помню, как рыдала, когда он уезжал... Это действительно дало по нервной системе... ХНЫ!!!!!!!!

В колонках играет - coptic rain - unseen-untold
Настроение сейчас - немного грустное

После дня отсыпаний и встречи с подругами, я таки решила написать пару слов о том, как я провела две недели в Словакии. О впечатлениях я лучше напишу позже, тем более и так понятно, что там было здорово.
Была достаточно тяжелая дорога до лагеря. Пришлось вставать в четыре утра... Мы тащили тяжелые сумки до дома советов. Там у автобуса познакомилась с Машей и Верой. Когда все загрузились, мы отправились в путь, в крайний раз махали руками нашим родителям и с облегчением вздыхали, что вот она - свобода от родителей...
До российской границы в Багратионовске я ехала одна, но потом на паспортном контроле встретилась с Настей Владимировой - девчонкой, с которой вместе была в "Алых парусах". Мы очень долго стояли на польской границе из-за того, что перед нами какой-то водила без проверки документов проехал границу. Считая 3 часа мы простояли впустую. Но пока мы ждали нашей очереди, мы с Настей успели наржаться с книжки-пародии на Гарри Поттера: я открывала любую страницу этой книги и читала вслух с такой интонацией, что было само по себе смешно, но к тому же я прибавляла свои гадкие комментарии, где выносила вердикт, что маленьким детям нельзя баловаться с травкой, а за Оззи Осборном нельзя повторять - откусывать головы летучим мышам очень плохо, особенно, в присутствии людей с неустойчивой психикой. Но самое позорное было впереди - рядом с нами сидели дети нашей сопровождающей, которые были заведены тем, что рядом сидят две пятнадцатилетние девочки, ржущие над каким-то бредом. Мальчик взял карты и стал в нас стрелять типа как из автомата. Сначала мы ржали над жалкостью мальчонки, но после это перешло все границы, что нам пришлось отобрать карты и отдать их нашей сопровождающей. Но мальчик не отчаялся - он достал упаковку таблеток от укачивания и стал снова в нас стрелять... Мы вскоре пересели куда-подальше от этих ненормальных детишек, дальше мы тронулись в путь. Познакомилась с Юлей и Катей. Еще на границе у нас образовался клуб некурящих, где мы обсуждали школу, курение, подростковые проблемы, ну, естественно, мальчиков=).
Нам повезло в кавычках! С нами ехал единственный мальчик наш ровесник... И то, я толком с ним не общалась даже во время смены в лагере.
Всю дорогу нам включали мудьтфильмы, что в конец нас убило окончательно. Единственными фильмами были "Лысый нянька" и "Три икса" с Вин Дизелем. Потом, поздно-поздно вечером мы доехали до нашего супер-пупер мотеля, разместились и провалились в глубокий сон. Завтрак нас убил своей "обильностью". Это была маленькая занюханная сосисочка, три маленьких ломтика помидора и три ломтика огурчика. И супер-пупер пресный чай. Подавленные такой "роскошью" мы нашли утешение в том, что там хороший вид с балкончиков, а утром было очень красиво - холмы были окутаны туманом и было прохладно.
Затем мы поехали дальше... На Словацкой границе мы толком не стояли, я поменяла 50 евро на кроны. Помню, как мы после обмена стояли у конторы и удивлялись тому, что нарисовано на деньгах словаков... Ладно, потом мы сели в автобус и поехали дальше. Мы проезжали мимо высоких холмов, отвесных скал, мимо тихонько бежала речка, солнышко нам улыбалось, приветствовало. Мы проезжали мимо горнолыжных курортов и арабского замка. Виды там потрясающие! Честно говоря, дать мне воли пожить там летом, я бы не упустила возможности каждый день посещать замки, воздвигнутые на скалах, возвышенности, поля, маленькие городки с древней, практически нетронутой архитектурой... Но, увы, такой возможности мне не предоставляется.
Пока мы ехали, я посмотрела мультик "Князь Владимир", который меня смог впечатлить... Там классный саундтрек, хочу заглавную песню скачать - она невероятно задушевная, трогает сердце, реально выражает мои чувства, подходит к моему видению мира... Добрая песенка про любовь. Ничего не скажешь. Но после столь замечательного фильма моим мозгам пришел полный разгром, потому что включили "Бемби-2"... Не знаю, будь мне 10 лет, я бы и то посчитала, что мультик тупой, хотя нарисован красиво.
И вот, проехав Банску Штявницу, нам показалось озеро, которое между собой мы с девчонками стали называть Почубыдло, затем - какие-то дачные домики, но через пять секунд мы подъехали к корпосу-рецепции Старое Ситно, выгрузили вещи и стали ждать, когда же нас определят по номерам. И вот, я увидела ЕГО. Нашего вожатого... Это была любовь с первого взгляда! Таких гадин я уже давно не встречала! Нас определили в отряд номер 60, в 35-ое бунгало. Вчетвером - я, Вера, Женя и Настя заселились в маленький деревянный домик, где провели большую часть дня раскладывая вещи и болтая ни о чем. Пока не приехала Украина, в нашем отряде был только один мальчик. Мы пошли на озеро, где стали думать над названием нашего отряда и кричалкой. Наш калининградский состав больше напоминал стадо, а не отряд. Но мы условно назвались "Дима и курицы". ГЫ! На озере мы сидели на пляже, Читать далее...

В данном дневнике я буду писать всякий бред. Я ходячий бред, так что случайные читатели - не удивляйтесь. Это нормально. А вообще, я нормальный среднестатический подросток, который хочет секса.
[640x480]