[375x500]
Настроение сейчас - ofigennoe bl'a

Да, не думала, что мое поведение на уроке истории вызовет столько волнения у моих одноклассников. Обычно им пофиг.
А тут... О, куда там. Мне было реально плохо, а за день до истории - похороны, до этого - бессонные ночи, и что по вашему может произойти в голове у девочки?
Сдвиг... И дерзость, и ничем не объяснимая апатия.
А говорить об этом публично?
Что за вздор! Ну уж нет. Я подошла только к классному руководителю и предупредила ее, почему меня не будет в школе. Все. Остальное никого не касается. Это мое дело. И то - как я стала учиться - тоже мое дело и только моя вина.
Какая разница? Я ничего не значу, я - жалкое ничтожество, никто по своей сути. и мозгов у меня нет, и не было и вряд ли они будут(я же женщина, а что тут говорить про мозги? Их у нас изначально меньше, чем у мужчин, а значит, вообще нет. И закрываем глаза на женщин-ученых, женщин-исследователей, женщин-полицейских-следователей и так далее....)
С каких это пор со мной стали нянькаться одноклассники? Ах, да. Эмиль подошел, попросил, чтобы я сделала ему всю домашку по химии за эту четверть, потому что он не догоняет. Ага, а я - очень умная. Что за вздор... До чего человека доводит нежелание думать?! Просто абсурд! Не легче сесть, прочесть конспект, пересмотреть весь материал, который, по идее, нужно выучить, а потом спокойно начать решать домашнюю работу, которая, если ее вовремя выполнять, достаточно легкая и быстро решаемая? Нет, надо попросить об этом специалиста, которому делать нечего, как вспоминать то, как он уже делал, напишет за часик, а потом передаст это заказчику и получит за это вознаграждение. Какой смысл тогда в школу ходить, учиться? Какой смысл протирать свою задницу на школьном стуле, какой смысл за это платить? Не знаю... Ради халявы? А что, халявить лучше всего дома перед телевизором, ничего не делая - только изредка выбрасывая объедки в мусорное ведро и доставая кусочек колбаски из холодильника. Не правда ли? И дешевле родителям обходится. Только вот родителей когда-нибудь не станет. Тогда можно устроиться охранником на самое отстойное предприятие, сесть перед телевизором в будке, взять газетку и тихо курить табак. И жизнь прекрасна! Зачем учиться!
Стоит мне немного сдать - о, что с тобой случилось, ты была такой хорошей девочкой... и пи-пи-пи, так далее все по кругу. Неужели мой мозг не заслуживает разгрузки? Он достиг критической отметки и слетел как раз сразу после похорон. И не удивительно. А сколько времени уйдет на восстановление - не знаю. Да и какое это имеет отношение к моим одноклассникам? Да никакое.
Странные они ребята, честно. Либо у них правда такая жизнь сладкая-пресладкая, что они уже не знают, где бы горчинку подцепить, либо наоборот - настолько у них все ужасно, что мое поведение делает их существование еще более ужасным и тягостным. Ха-ха.

Настроение сейчас - ну, может быть еще "лучше"

Вчера похоронили бабушку. Время как-то быстро мимо пролетело. Быстро прошла месса, быстро попрощались, быстро зарыли. И все. Все идет своим чередом. как обычно, будто ничего не происходило.Только пишу, стиснув зубы. И вообще ничего не хочется.
Сегодня сидела на истории. В голове носилось только мертвое тело, заплаканные родственники, молитвы на латинском и звуки дрожащей органики, ноющей вместе с голосом женщины, распевающей новый завет. Еле сдерживала слезы, уткнулась в бумажку, на которой рисовала непонятные узоры, чем-то напоминающие карту города. Еще Кузнецов возмущался - что я ничего не делаю и ничего не учу, пыхтел, что не любит слабых и бесхарактерных. да блин, пошел бы он гулять с этими деточками, которые умненькие и сильненькие. А меня в покое оставьте.
Честно - еще одно происшествие, и мне совершенно будет пофиг - уйду к черту из этой школы, и плевать, что у меня родители будут орать. Они и так орут, потому что я всегда все делаю не так, как надо. И учусь я отвратительно, и ничего по дому не делаю, и к тому же еще - хамка, нервная сука и все к тому ведущее.
Так это надоело. Постоянно о себе слышу одно дерьмо, а когда мне говорят - "О, какая умненькая деточка", уже не верю. А что мне верить, раз я такое гавно? Да, когдя сижу на уроке и еле сдерживаю слезы, я бесхарактерное и убожественное недалекое умом существо, а вот когда нужно написать сочинение, научную работу, выучить непонятно сколько стихотворений на выступление и поучаствовать в олимпиаде - так я сразу умненькая и чудненькая.... Надоело уже. Да и не хочу Ольгу расстраивать. она, можно сказать, единственная подруга. Да, она эдинственная, кто мне звонит, хотя, на ее месте, я бы уже послала себя далеко-далеко, где нет ни телефонов, ни интернета, ни почты и телеграфа.
Да черт побрал... Вот когда реально плохо и все наваливается одним большим комом, так я никому не нужна. Правильно, как Лермонтов писал - "Как страшно жизни сей оковы нам в одиночестве влачить. Делить веселье - все готовы - никто не хочет грусть делить".Я благодарю маму, папу, бабушку и Ольгу. Они еще помнят хотя бы о моем существовании.А я не знаю - не могу никому признаваться в том, что мне плохо. Для всех остальных у меня все хорошо, даже если я плохо изображаю радость. Пишу дневник только потому, что больше изливаться некуда. Бумажным дневникам писать перестала, потому что, зная бабушку, лучше лишнего не катать. А как мне еще высказываться? Нанимать глупых психологов? Тратить деньги, расстраивать родителей? Ну нет... Не могу же я быть полным куском говна? Хоть небольшая капля от человека должна остаться.
Да... Распустила нюни... А мне пофиг... хочу и хнычу....хнычу, потому что плохо, хотя слезами не поможешь и хнычут только слабаки.

И скучно и грустно, и некому руку подать
в минуту душевной невзгоды.
Желанья!... Что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят - все лучшие годы...
М.Ю.Лермонтов
Уф... Напала ужасная тоска. Просто очень грустно. До истерики. НИчего не хочется вообще.
Просто кажется, будто нахожусь в таком забвении, которое через миллионную долю секунду станет мертвым. Состояние "застрявшего между небом и землей".
Сегодня я весь день смеюсь, улыбаюсь, очень бурно на все реагирую, а завтра я не могу из себя выдавить ни слова, ни улыбки, ни единого движения рукой.
Время остановилось - что вчера, что сегодня, что завтра - все одно и то же. И это очень грустно.
Что будет дальше - я не знаю. И уже не хочу знать. Ведь может быть и не так хорошо, как к примеру, сегодня. А может - наоборот, будет настолько хорошо, как никогда потом больше не будет и так еще не было.
Хочется поменяться внешне - стать более привлекательной, чтоб на меня хотя бы один парень посмотрел. А так... Скажешь матери, а она резко ответит, что и так все замечательно и мне ничего не нужно. И ведь придется с ней согласиться - зрелым людям куда глядеть в молодежь, ведь их тела уже не такие свежие, как наши, а лица покрываются морщинами, насмену прыщам.
Да уже ничего не сделаешь, а жаль. Придется быть гадким утенком, придется терпеть насмешки одноклассников, у которых в голове нет ничего, кроме поноса. А иногда хочется резко ответить на их отношение. Прийти в школу и чтобы все челюсть отвесили - как эта ботанка может быть настолько офигенной? Да, и чтобы потом эти лапульки бегали по пятам и хотели завести дружбу. Ох, а как было бы ими весело играть! Теми испорченными продуктами, покрытыми пудрой, чтобы никто не видел их недостатков... Все же, крастота - это то, чем овладеваешь с опытом. Невозможно быть внешне красивым, если в голове томится полное уродство, показушничество, непонятно откуда появившиеся мысли о том, что они чем-то выдаются от других. Прям эти красавки гениальные, умные, супир-пупир, а на деле... Могут только мило хлопать глазками и глупо повторять то, что им шепчут на ушко. Ах, а таких... Сколько таких.... И мне жаль этих картинок. Они пусть и милые, кажущиеся добрыми, белыми и пушистыми.... Но такими пустыми и жалкими... Да и нет у меня комментариев. Что толку на них переводить слова?
Эх... Пустое. Вообще, все какое-то пустое. Люблю, очень люблю... Даже не выразить, как люблю... Люблю воздух в преддверьи зимы... Люблю солнце, тихо заходящее за ветки деревьев с бумажными листьями... Люблю Траву, покрытую желтыми, серебристыми листками... И землю, где когда-то бегала со своими первыми подругами, залазила на алычу, изображая птицу... Боже...
И все так быстро улетело, не оставило следа... Никто никогда не догадается о том, что существовала я, маленькая девочка, прыгающая по лужам, бросающая в них булыжники и дико смеящаяся, безличностный ребенок, которому никто не давал выбора, который только уступал во благо тем близким, которым и доставались все лавры. А я - либо третье, либо предпоследнее.. или - все же последнее слово... Такое незначительное, как опавший листок. и что, что вот листок. Вот он есть, а вон после зимы от него только чернь осталась.
И ведь не сделать ничего. Не могу. Нет сил, а желанье вместе с силами давно уже покинуло. На коротком поводке, привязанная к семье, к каким-то совершенно не нужным мне моралям, поющая совершенно мне ненужные песни...
А я ведь всегда развивалась отдельно от всех, всегда желая быть отдельной, личностью, да такой, чтобы меня считали на равных, а не на младших. Не одобряю поступки матери. Она оградила меня от того, чтобы я сама могла что-то делать. Оградила от выбора, думала, что сумеет заменить мне мозг... Боже... Мамочка, понимаю твою заботу, но она излишняя. Она мне не помогла ни разу.
И уже ничто не поможет. Даже психотропные лекарства - бесполезны. Глупости, бродящие из угла в угол. А в груди столько боли, столько, столько.... Столько, сколько звезд на небе, столько она тяжела, сколько все эти звезды весят.
Самое ужасное - чувствовать свою бесполезность. Свою бессильность. Свое низовство. Болела бы - чувствовала бы то же. Потому что больные именно в низи на ступене общества. Какой прок от больного? Эх...
И общество не меняется - какие были сволочи в нем государи, такие и остались. Кругом одна сволота, прикрытая умной маской, но такая глупая и равнодушная, что уже тошно.

Настроение сейчас - суицидальное

Как всегда, инет у меня быстро улетает. Долго не могла зайти на диари.
Честно, сейчас не хочется вообще ничего. Послать всех куда-подальше. И школу тоже... Кажется, что в одиночестве лучше переживать тяжелые моменты. но это только кажется. Просто не хочется, чтобы кто-то жалел. Меня это ужасно раздражает. Будто бы я какое-то немощное существо, которое само не может пережить беду, а вот если кто-то подставит свое плечо, чтобы выплакаться, будет лучше.
Смерть - это такое событие в жизни, которое неизбежно и ее приход невозможно остановить. Рано или поздно все наше "иллюзионно вечное существование" прервется и либо нас будут помнить, либо забудут. Умерший существует на земле только памятью. Если он упоминается, значит он еще есть. а потом? Когда все родственники, которые тебя помнили, друзья, умрут, все, что ты когда-то делал затеряется? Все. Нет тебя. И уже не будет никогда.
Я гуляла по немецкому кладбищу. Тем могилам всего лишь лет по сто, но они разрушены, валяются по земле раздолбанные надгробия. И рядом прохаживаются собаководы, выгуливающие своих питомцев. Но я никогда не встречала ни одного человека, который бы пришел помянуть своих умерших родственников. По европейским обрядам верующие обязаны посещать каждое воскресение могилы родственников и наводить там порядок. А что здесь? Мусорка. Именно мусорка. Не только того мусора, выбрасываемого беспечными пьяницами, а еще человеческий мусор - лежащий под землей и сгнивший больше половины века назад. И, когда-нибудь, наше городское кладбище будет заброшенной зоной, где высокой травой порастут все могилы.
Сегодня умерла бабушка. Папина мама. Она долгое время болела. И у нее случился инсульт - парализовало левую часть тела, она пять дней мучилась, а потом впала в кому, когда ее привезли в больницу. Сволочи врачи не хотели ее раньше забирать. "Вот, стариков понавезли!" - язвили недовольные.
Что это за отношение к старикам?! И говорят эти молодые врачи так, будто они никогда ими не станут. Пока им скандал не устроили, бабшку не отвезли в реанимацию, где уже оказалась в очень тяжелом состоянии.
Последние дни были тяжелыми для всех нас. Особенно для папы и тети. Я так вообще не смогла ничего сделать... Я даже с ней не смогла попрощаться, пока она была жива.
Так тяжело сейчас думать об этом, а еще тяжелее - говорить... Сразу волной набегают горючие слезы, даже договорить не могу.
Сегодня утром, проснулась, лежала, затаив дыхание. Было ощущение того, что кто-то дышит тяжело в спину. Ощущалось чье-то присутствие. Бабушка сама пришла проститься.
Маме день назад приснился страшный сон.
Все как-бы подводило к тому, что смерть пришла.
И да. Утром позвонила тетя, мама ответила. "Да понятно уже..."
Во вторник будут похороны.
Сегодня память у деда. Надо же... Жена его в один день с ним умерла... Вот уж романтика...

Чувствую себя... Даже не знаю, какой бы негативный эпитет подобрать под это состояние.
Я ничего не могу сделать... Как же человек беспомощен... И жалок... Особенно такой, как я...

Никчемный, бесполезный, морально убогий.
Бабушке очень плохо... И вот, я не могу ничего сделать... Возможно, совсем скоро она

уйдет... И больше не будет существовать еще одного мне родного человека... Так жаль, что я

не была с ней так долго рядом, и какое же я убожество, что не радовала ее, навещая... А ведь

она слепая, болеет, уже долгое время лежит в постели, и это отчасти моя вина.
Сейчас так тяжело... Пусто внутри... И, честно, самой жить не хочется. Все равно знаешь, что

не успеешь оглянуться, и уже вся жизнь позади, хотя кажется, будто она еще впереди, ждет...

Да кого она ждет... Мелькнет одним днем и унесется в открытые врата, в черную дыру, которая

затягивает в себя всех, без исключения. И человек абсолютно бессилен.
И ничего не сделаешь. Вообще. И сейчас я не могу сделать, чтобы бабушке было хорошо, не было

так мучительно больно. Мой дедушка умер примерно тогда, когда я родилась. Но он умер от

рака, мучаясь год. Но это не 10 лет томительной болезни, которая свалила и положила в

постель. Ослепила, отняла силы, и оставила на произвол. Умрешь, или проживешь еще годик. А

потом - снова выбор - жить, или уйти. И выдавливаешь из себя последнее и даже то, чего нет,

а ради чего? Потухаешь с каждым годом, только долго и мучительнее... Ради чего? Ради жизни?

Ради надежды на сказочный конец?
Эх... Так больно терять близких... Я просто не могу... Ничего не могу сказать... Только

осталось - сидеть у окна и ждать вести. Что с ней, бабулей? Что? Как она, ей лучше?
Нет, все, иду, немедленно... Плевать, что завтра какие-то глупые зачеты. Зачетов в моей

жизни будет еще сотня, а вот бабушек у меня только две... И одной, возможно, скоро не

будет...

И вот, мы пережили это! Событие, которое не оставило меня равнодушным, хотя, не могу сказать так о своих одноклассниках.
Был открытый урок чтения. Вся школа влилась в праздник - наши ребята вчера двигали стулья, чтобы было удобнее располагаться в аудиториях(которые находились в коридоре, так как наши помещения вмещают только по классу, а наших писателей, к большому сожалению, на всех не хватает. Первый этаж - гардеробную украсили гирляндами из нарисованных опавших листьев, шарами, а вдоль стойки расставили красивые книги из нашей библиотеки.
С утра я была не в духе. Зарылась в уголок и одиноко стояла, пока наши радостно разбежались по своим кучкам и болтали. Да, наш класс был дежурным, но пфи, как дежурили... Смеху подобно.
Как-то меня все напрягало. Не хотелось стоять, хотелась чего-то интересного услышать, увидеть, но не стоять без дела или подбирать бумажки, брошенные малышами.
Вообще, в последнее время мне необычайно грустно. Она(грусть) буквально пожирает, что нет желания жить вообще. Что ж это может быть... Даже знаю ответ, но не буду здесь расписываться.
А та безнадежная любовь, по сравнению с этой тоской, наоборот, вселяет какую-то надежду... В моем воображении рождаются кусочки, небольшие видеофильмы, такие солнечные, радостные, бывает, это разговоры на философские темы, разговоры глубоко личные, теплые, о любви, о жизни вообще... Только, жаль, эти разговоры только в моем воображении. Даже не как разговор с придуманным другом, а просто, почти как воспоминания, которые могут стать будущим, но возможность совпадения будущего и их - слишком маленькая, но то, что есть - и есть надежда. А может, и вера в мой один из самых загадочных из всех моих талантов - предугадывания, а может, даже ясновидения. Сколько раз меня поражало глубоко, что мои мечты, которые я по кусочкам собирала у себя в голове, сбывались, и долго дивилась тому, насколько я везучая. Ведь не бывает такого, чтобы так быстро сбывались мечты. Но этот дар все же готовил меня и к не очень счастливым моментам. Страхи, которые были не просто мыслями, а виделись мною - почти все сбывались, я боялась каждого своего сна, каждого томного раздумья, и сейчас боюсь.
И вот, стою. Смотрю, хочется спать. Грустно. Уморительно. Хочется развернуться и уйти, лишь бы не видеть эти лица. Все для меня такие чужие, такие отдаленные, и сколько бы я ни пыталась к ним приблизиться, никто все равно не воспринимает меня как нормального человека, с которым можно разговаривать, дружить. У всех давно оформились свои круги, в которые никто новых людей допускать не хочет, если в них есть хотя бы одна странная черта.
Чтож, по-видимому, у меня никогда не будет больше близких друзей. Сколько угодно знакомых, но друзей... Скоро разминусь со своей самой близкой подругой - и все. И останутся только воспоминания. И не более.
Вот и подоспел наш писатель с супругой. Они ехали из Нестерова, очень устали. Ребята отвели их в нашу аудиторию, мы - за ними. Расселись, и вот вышел Юрий Демидович Кулагин.
Человек небольшого роста, немного полноватый, в сером клетчатом костюме. Седой. С живимы, яркими голубыми глазами, ничем не омраченные, но уставшие. Он удивительно свободно говорил, у него была ровная, живая, правильная речь, местами даже экспрессивная, но вызывающая восторг. Он рассказывал нам о своей дороге. О том, как начал писать, как он пошел этой стезей, хотя у него вообще множество талантов, а писать он стал, потому что хотел вырваться из этой невероятной нищеты, в которой жил вместе со своей больной матерью. Сначала он писал стихотворения, которые остались неоцененными, выброшенными, а его поэтический талант - поруганным, затем - сказки, небольшие, которые не вызвали восторга в Петербурге. Он рассказывал, как ему посоветовали взяться за крупную тему, чтобы он стал над ней работать в Калининграде, а когда он возвращался домой на поезде, встретил красивую женщину с большими глазами, от которых исходил свет, доброта, которые, безусловно, притягивали к себе. Она всем раздавала бутерброды. Когда Юрий Демидович вышел покурить, она подошла к нему, и спросила, не писатель ли он. Он, естественно, странно на нее покосился, промолчал. Она продолжала, что он приедет, сядет за крупную работу и у него все получится. Скажите, ведь это не могло не повлиять на человека! Попрощались они очень тепло, когда писатель приехал в город, выслал ей огромный букет цветов.
Он долго продолжал, читал песнь Баяна, рассказывал о сказаниях, которые еще не напечатаны. Говорил, что если мы пишем стихи, прозу, чтобы не спешили об этом заявлять. все же, на писателе лежит огромная ответственность за каждое свое слово. С чем невозможно не согласиться.
Вскоре мы перешли в наш класс, который был более уютный, чем коридор.
Жаль, что мне и ребятам, которые читали стихи, пришлось уйти, на встречу к Зое Куприяновой.
Вот, встретили замечательного человека, поэта, писателя, компазитора, руководителя творческого коллектива. Зоя и члены ее коллектива спели и сыграли на гитаре свои песни, которые мне Читать далее...

В колонках играет - ксандрия
Настроение сейчас - офигенное=)))

я буду писать научную работу по русскому!!! гы!!!! Ботаники рулят и ниипет!!!!

В колонках играет - 30 seconds to Mars - hunter
Настроение сейчас - никакое

Под багровыми, желтыми листьями,
И капли слезы не пустя,
Собравшись с тяжелыми мыслями,
Похоронила навеки тебя.
Не тело твое, нет, не правда,
Лежит под горою листвы.
Я могу лишь сказать: так надо,
Хоть знаю, что не понял бы ты.
Ты бы не понял меня,
Если были б мы век вдвоем.
Не наступит такого дня,
Когда песню мы вместе споем.
И он бы не наступил;
Твоя гордость не знает границ.
Тебе лишь твой облик мил
Из всех прекраснейших милых лиц.
Я поддавалась тебе,
Не потому, что была слаба.
Я верила глупой судьбе,
Честь ей теперь и хвала.
Любила тебя я слепо,
Но любила я верно и страстно.
Глаза твои были мне небом,
А любовь твоя - богатством.
Прости, что так быстро, спешу.
Листок за листком сжигая,
В мыслях тебе я пишу,
За все и за всех прощая.
Обиды теперь не держу.
Но тебя я держать не стала.
Секунда, и я решу,
Что новая жизнь настала.
Я свободна от мыслей и дум,
От грустных и скучных ночей,
И к тебе никогда не приду,
Не являюсь я больше твоей.
Скелет твой, как призрак терзал,
Скрипя по ночам в шкафу;
Все, что ты мне когда-то сказал,
Я писала...
Мои дневники горят -
Сгорают за днями недели.
И кости там меньше скрипят,
Под старой сухой елью.
Дым в образ твой тихо сливался,
Ты грустно смотрел мне в глаза,
И Наверх ты навек удалялся.
И с неба упала слеза.
Но я холодна. Не расстрогать
Железное сердце вам.
Я не верю, и вам не помогут...
Я не верю пустым словам.
Страницы почти догорели,
Я смотрела бездушно на них.
Тут чужие на место поспели,
И я убежала: и бег мой был лих!

о, бля, я вилле вало...нах! так не годитсо!!! Оззи Осборн рулллллзззз!!!!!!!!!!!!!

о, завела себе на диари еще один днев. я туда все свое творчество заливаю.
я с таким удивлением обнаружила, что его у меня.... мама дорогая сколько....
некоторые стихи принадлежат периоду 6-7 класс... гы=)
но я закрыла нах эту дняву. хочу потом открыть, когда ужо много чего будеть почетать. а так.... для мну прочитать этот днев щаз - 20 минут надо. так не годитсо! работать, негры!
гыыыы=)

В колонках играет - xandria

Ммм... мне совершенно не хочется здесь писать. Вообще, закрыть его нах...
Из-за некоторых любопытных глаз. Мне-то здесь нравитсо, мой бешеный диз меня прет, но... мне вообще непосебе.
хых. я закомплексованная деточка. брррр.... мне ща не до комплексов, мне на них абсолютно пох.... вообще, нах, занято я щаз... вот в нете тока зависаю.... отдыхаю, пля....

И вот что вышло. Пля.... разбита вхлам сегодняФ! уфос! Хыхы!!!!
кладбищенские настроения

Это цитата сообщения Игрушка_судьбы Оригинальное сообщение

а что же это такое???

Страная все-таки штука,эта любовь.
От нее не умирают,но она все же относиться к разряду самых тяжелых заболеваний.
И продолжительных.
Это когда ты можешь простить все.
Когда любишь дарить, не ожидая ничего взамен.
Когда ты встаешь утром с первой мыслью- "Какая клевая погода!" и со второй о нем или о ней.
Когда вглядываешься в глаза и ждешь ответа на дне зрачков.
Когда можешь бросить все ради одного человека.
Когда сходишь ночами с ума,не зная,куда тебе деться.
Когда говоришь и делаешь глупости.
Когда ты нежно целуешь с утра.
Когда слушаешь песню, а про себя думаешь- "а это наша песня".
Когда готов соглашаться со всем.
Когда ты закрываешь глаза на минусы.
Когда делаешь так,чтобы было лучше.
Когда прыгаешь по лужам, а тот, кто рядом, не смееться, а понимает тебя,потому что ему хочеться сделать так же.

Бежать от любви бессмысленно.
Это когда ты удаляешь телефонные номера.
Не общаешься.
Не встречаешься.
Рвешь фотографии.
Плачешь.
Напиваешься.
Это когда ты так же не знаешь,куда себя деть.
Когда мечтаешь просто посмотреть в глаза, хотя бы находясь на расстоянии километра друг от друга.

А когда ты любишь безответно, ты просто лезешь на стену от отчаяния.
Слушаешь музыку.
Напиваешься.
Напиваешься.
Напиваешься.

Так что же это все-таки такое?

Настроение сейчас - желание убиться. как-нибудь поизощреннее

Почему всем мужикам, которым я так или иначе понравилась, всем приспичивает "приползать" ко мне в один и тот же день? Что за фигня! Пшли нах! Достали!!! Когда надо, вас нет, сцукинах! А еще кто-то говорит "про опору", про "твердое мужское плечо"...
Да идите вы... Нет, я ничего плохого к вам не имею. Но меня очень поражает ваше поведение!

Настроение сейчас - want to live in my imagination ONLY

Длиннющий текстяра