Я знаю, что я хотел. Чтобы мне здесь было очень тяжело, но я справился, чтобы потом мог рассказывать всем, какой я молодец, как всё победил)

Но у всех приехавших меланхолия по дому. Все стонут как они скучают.

А у меня меланхолия сама по себе. Может поэтому мне и легче. Я-то к меланхолии вечерней привык уже.

Всё равно это не круто. Хотя я всегда говорил, что добираться до цели обходя трудности гораздо круче, чем их преодолевая.

Ну в общем...бреееееееед))))

У меня всё получается. У меня всё хорошо.

Меня уже заметил препод, и моя научрук уже считает меня ппц умным(за что???).

У меня уже есть здесь компания, даже две.

Не так уж и сложна эта вся математика, а работать я работаю, потому что мне пока что по приколу. Я уже как минимум два года халявил по математике.

Все вопросы для меня и Лены решены мной. Она считает меня человеком действия(ха!), энергичным, решительным, уверенным в себе(3 раза "ха!"), что, конечно, греет мою pолевую)

Блин, я так невъебительно крут, что грустно. Ну серьезно, ну чего я не могу только? Из того ,что мне надо, в смысле. И везде влезть смогу, и любой вопрос решить, и везде меня быстро полюбляют.

Я даже не знаю, я надеялся, что мне здесь будет охренительно плохо, что ли? Чтобы на каждой финишной ленте оставались куски моего мяса и крови? Да нет, я думаю, я бы и тогда стонал)

А так я даже не верю, что что-нибудь может меня по-настоящему убить. Не по мелочи. Это очень плохо.

И ужасно скучно)

А может эта меланхолия, потому что я тебя давно не видел...

Что-то я старый какой-то сегодня. Протухший.

Как же я не хочу изменяться здесь. Становиться таким же улыбчивым и нарочито доброжелательным как эти все люди. Говорить "привет" всем встреченным в лифте.

Меня это бесит. Когда это норма - это ничего не стоит.

Как какой-то четырнадцатилетний панк, который просто не хочет быть похожим на всех.

Мне нравится эта атмосфера и раздражает. И раздражает, что нравится.

Дома всё правильно, всё как и должно быть, никто не протянет руку помощи, а если протянет - то это счастье.

А еще я считал себя утопистом. Доброе общество - это же так скучно.

Но нет, куда же мне поменяться. Я безумно жизнеспособен сейчас. Привыкать к хорошему - зло)

И нет, я и домой не хочу. Домой - нет, только к конкретным людям.

Лена ёбаный робот. Не ей говорить там о том, что кто-то другой какой-то не такой. Она выносит мне мозг.

Даже когда фраза не лично меня касается - и то выбешивает.

"Я не успела прочитать книгу на 200 страниц за 5 дней. А завтра встреча с научруком. Что делать, что делать?"

"Я всю жизнь мечтала работать целыми днями без остановки".

Ну и хуй бы с ней в принципе. Человек такой. Но решаем вместе домашку, а если решаем вместе - это подразумевает, что вместе. Ну я вижу, что она застопорилась на одном моменте, для которого я нашёл простое решение, и пытаюсь ей об этом заявить. Из лучших побуждений, естественно. Я ей об этом и говорю, она угукает и продолжает ковыряться. Я делаю еще одну попытку, что зазря время тратить ей, она раздраженно угукает. Я спрашиваю:"Ты чё?" - она:"Отстань, я пытаюсь думать"

Ну то же самое можно было сказать и корректно в любом случае.

Ну я переписал условие и свалил, щас буду делать сам домашку.

Отдышусь и опять буду милым и пушистым. Или не буду, а буду с ней тоже общаться некорректно, фиг ли тут. Подумаем)

Ну вообще-то я, со своей базовой интуицией возможностей, должен был бы для себя что-нить если не сделать, так хотя бы придумать и поведать окружающим, в надежде, что они осуществят. А я - тупень тупнем)))

"Новых впечатлений", - говорил я Мише Борисову. Перемен, Ёпта.

А что? Чем мне всё не по-новому?

И всё равно неинтересно и скучно. Как будто уже второй раз всю свою жизнь проживаю.

Ну ок, хайкинг меня зацепил. Но это удовольствие на один раз. Второй раз уже будет по-старому.

Когда-то я бы всех окружающих замотивировал играть в покер. А сейчас...ну да, прикольно, но было-было-было...

Неужели у всех так? Начало жизни проживается, а остальное доживается? У меня хватает старого опыта на то, чтоб здесь мне было хорошо. Я уже настолько крут, что дальнейшее развитие теряет смысл. Ну серьезно...крут-не крут, но меня хватает на то, чтобы найти себе место везде. И не последнее. Уже вижу.

Я помню. Сначала я развивался, чтобы стать умным, чтобы родители мной гордились. Потом - чтобы стать хорошим, чтобы быть хотя бы почти таким же хорошим, как Олька) Потом я развивался, чтобы не зависеть ни от кого(ну хотя бы от Ольки, действительно, на ней весь мир клином сходился))), стать самодостаточным.

И вот я уже, умный, хороший и почти-почти самодостаточный) Грустно)))))

Каким бы еще стать и зачем?)

Непростое это дело - выкладывать фоты вконтакт....

Самое забавное, что это мне ваще не надо. Вот другим....другие просят, да....)

В моих постах поводы остаются обычно за кадром. Так что, когда читаю старые, хрен вспомнишь.

А пост, который был 2 назад, связан:

а) С тем, что Салоид близко заобщалась с Лешкой Матюшкиным(нет-нет, это не значит, что мне не надо рассказывать, да и вообще я давно решил, что она мне будет другом, так что фигли я тут?)
б) Прочитал вконтакте сегоднячко у Ольки что у нее есть друг(во-первых, нахера я вообще туда зашёл, во-вторых, ну какая мне разница-то уже, учитывая все, абсолютно все обстоятельства, и мои новые привязанности?)
в)Общаюсь с хорошей, но замужней девчонкой(ах да, какая мне разница?))))

Ну какого хрена это всё на меня влияет, а?))

Ой, ну только не спорьте со мной, когда я говорю ,что мне на всё плевать. Правда, плевать на многое.

"- А деньги не пофигу?
- Нет, не пофигу.
- А что ж у тебя на табличке написано?
- А мне пофигу, что там написано!"

Что хуже, бояться в предвкушении, или расстраиваться в предвкушении?

Здесь не с кем просто выпить пивка, когда нечего делать.

Ну что за люди, а...

Сегодня я приготовил себе замсятельную жареную картошку. Убил кучу масла и около 40 минут времени, но она получилась обжаренная, с вкусненькой пюрешечкой внутри, как и задумывалось мной) Изначальной мыслью было сварить и сделать пюре, но я переборол лень)) Эх, лучка бы еще мне, вообще бы хорошо вышло.

А вот рыбные палочки недожарил, ну да ладно.

А позавчера мой сосед-француз хреново смысл чистящее средство с кастрюли, поэтому, когда я попытался приготовить вермишель, минуты через 3 поднялась такая пена, что ппц просто. Приходилось снимать время от времени кастрюлю с комфорки, чтобы улеглась пена) Потом меня это заипало и я вылил из кастрюли в дуршлаг всё, что там было, помыл кастрюлю, залил туда заново воду и заново вывалили из дуршлага вермишель. Весь этот процесс занял у меня опять-таки где-то 40 минут. На приготовление вермишели.

Ну да хрен с ним, со временем. Главное, что я ни разу еще себя не траванул)))

Перед сном.

Мне нет времени оценить насколько мои поступки или речи взрослы или умны.

Я верю, что с Женькой я могу быть спокоен и не выбирать слов.

Но я несу здесь огромную ответственность за Лену. И за свои слова и поступки...которые здесь почти все влияют и на нее тоже.

Лучше бы за себя нёс ответственность.

Всё правда. И то, что я доволен, и то, что даже не совсем.

Вот, например, я наконец-то прибрался в комнате - а даже некому меня похвалить)

Я постоянно такой довольный)))

И не знаю даже, какие вообще в жизни бывают проблемы?)

Просто момент такой))

Навеяло.

Сравнивать как-то нехорошо и пошло, но всё же...

Я, может быть и был дураком тогда, три года назад, но совершенно точно вел себя, как порядочная сволочь. Теперь я могу себе это сказать. Я могу сказать тысячу и один аргумент в своё оправдание, но действия остаются действиями. Собственно - ничего не изменилось. С ней - я продолжаю оставаться порядочной сволочью. И опять 1001 аргумент. И каждое наше общение превращается в мерянье хуями, кого больше любят, кто более счастлив, и "не хуже твоего, самовлюбленная дура" и "в отличие от тебя,отсталого дебила, я уже давно повзрослела". Всё так. Не могу я вывернуть это общение на конструктивный лад. Своё отношение. Не могу. Не получается. Такое я построил. Легче просто бросить. Хотя не хотелось. Очень не хотелось.

Но ведь в этот раз всё должно быть по-другому, я знаю, я всё уже знаю. Мы оба будем счастливы, хоть вместе, хоть по отдельности. Не хочу рвать чужие куски мяса - и свои тоже не стоит, всё равно потом буду рвать чужие, иначе сдохну.

Всё по-другому. Лучше. Женька - в принципе мудрая женщина. Я тоже опыта поднабрался. Мы говорим то, что хорошо говорить. Делаем, что хорошо делать. Я не чувствую давления - а я ведь очень мнителен по этому поводу. Я искренен во всем. Не иду против себя. Надеюсь - она тоже не будет. Не хочу, чтобы мучалась она.

Мы ведь самодостаточные люди, да? Которым просто приятно побыть чуть менее самодостаточными.

Пусть всё будет легко и красиво, к чему бы это ни привело. Главное - легко, красиво и безболезненно. И чтобы мы могли потом смотреть друг другу в глаза. Так и будет, я знаю.

Мне - ничего не страшно. А тебе?

Только не молчи...

Хм.

Хм-хм.

Как-то всё пока что слишком легко. Всё удается. Из всего выкручиваюсь. И быстро научиваюсь. И минуты меланхолии, в принципе, не убийственны.

Ну, собсно, я и изначально не боялся.

Ничего здесь страшного.

Не хуже нашего)

Только скучаю. Малясь.

Побежал в Икею покупать недокупленные мелочи....дуршлаг, еще один набор кастрюль, пепельницу(на всякий случай, вдруг достану сигареты, меня глючит без них....ооооо) и т д

Эту бумажку я написал, когда сидел сегодня в госпитале.

"Я сижу с Леной, без Лены, уже с двух часов дня. А сейчас - восемь. Она заболела: температура 37, слабая боль в сердце, слабость в теле, а я с ней за компанию. Сейчас у меня не работает сотик, ибо сдохла батарейка, так что я даже не смогу вызвать такси, а нахожусь я хз где, в госпитале Бергена, Лена проходит всякие тесты, а я даже не знаю, выпустят ее сегодня, или положат надолго, и не знаю, когда я это узнаю. Целый день фиг знает где и фиг знает куда.
Вопрос тривиален - мне-то это зачем? Ни с какой стороны, ничем она меня не привлекает, даже наоборот, и когда мне она говорит с чувством:"Ты настоящий друг", - что-то неприятное у меня в душе происходит, говорю:"Нет, Лен". Ну не друг я ей, ни разу не друг, и не знаю вообще, что она под этим подразумевает.
А главный вопрос, если я так беспокоюсь(а несмотря на всё ,что я сказал - да, беспокоюсь) за нее, на которую мне примерно всё равно. Любопытно, если бы на ее месте была бы какая-нить Женька, к примеру, что бы изменилось в моих действиях? А если ничего - то нафига вообще нужна моя симпатия, когда всё можно от меня получить только засчет моего чувства долга? Если от моей симпатии ничего не меняется? Или меняется всё-таки?

Бля, что ж я такой заботливый ко всем вообще?)"

Стоит к концу сказать, что как я и предполагал изначально, у Лены вообще всё нормуль, а она просрала около 1000 крон за день на обследования и такси, и вдобавок целый день просто зря. Хотя - смена деятельности бывает полезной. А то так бы и сидел целый день в сети и гамах))

Немного мыслей о Саратове. Немного людей у меня в голове.

И то, почему-то те диалоги, которые я вспоминаю, проигрываются у меня в памяти на инглише))

Повсюду этот сраный английский. Я уже даже начинаю с Леной на нем разговаривать случайно. И мысли - вперемешку инглиш и русский.

Хочу Россию, блин))))

А вообще...я вспоминаю только о тебе...

Так сосёт в области грудной клетки...

Забавно, кстати) Столько времени прошло, а я всё такой, каким остался в Саратове без Ольки.

Нытье - оно и в Африке нытье)