Что-то залез сейчас на сайт профориентационный. Заполнил бесконечно длинную анкетку. И спросил, какие 10 профессий мне подходят.

Самыми подходящими(то есть первые две по подходимости) оказались...программист и психолог.

А теперь скажите, как, ну как сочетаются склонности к этим двум профессиям? Программирование людей, или помощь программам в трудностях их существования?)

А вообще...говно эта математика)

А кого вообще интересует?

Думаю тут что-то себе, думаю... Развлекаюсь, на самом деле. Пишу что-то.

И честно говоря, не очень хочется, чтобы кто-то из моих знакомых и читал это всё. Кроме тех, с кем я познакомился благодаря этому дневу, и самых близких.

Кто-то, кто увидет меня не улыбающимся и жгущим...

Может, слишком низкое мнение о себе? Может, я бесконечно хорош в каждом своем проявлении?

Нет, не рискну своё "я для себя" смешивать с "я для других".

Да и кого интересует, кроме досужего любопытства?

Мне тут уже высказывали, что это бесполезно)

Что-то смотрел старые фотки свои, которые всякие другие люди наотмечали вконтакте.

Я на всех почти фотках мрачный, когда трезвый))

То ли дело сейчас. Всегда веселый.

Наверное, я научился быть счастливым. По-крайней мере, довольным.

Я, кстати, знаю, кого за это поблагодарить. Правда. Всплывает благодарность, когда я вижу такие перемены.

Научила меня-таки. Созидательное начало в женщинах порой поражает.

Но я и сам молодец, определенно. Хотя мне и понадобилось бесконечно много времени, чтобы воспринять твои уроки)

Или я всё придумываю, по старой памяти.

Но разве плохо, если я тебе благодарен, а?

Но всё-таки, похоже на то, что что-то(например, математика) убило во мне умение выражаться красиво.

Обо всем говорю и думаю формулами.

Вчера с утра...в смысле, как проснулся, то есть в 3 часа дня, вышел покурить на улицу, а там дождь. И наш бескрайний газон такой зеленый. И на него лениво падают капли, позвенькивая, разбиваясь о листья...

И стало хорошо. Господи, как же хорошо стало. Я просто сидел и улыбался. Как дурак. И аж до сегодняшнего дня, с красными с недосыпа глазами, с отчаянным желанием покурить(а сигарет нет) и поесть(а в холодильнике всё, что можно приготовить на завтрак кончилось еще в воскресенье), я всё равно был доволен.

Просто хорошо. Хорошо и спокойно.

Я и не знал ,что я таким быть могу. Слова - не передают. Ведь, когда я начинаю рассказывать, я становлюсь неспокойным)

Я всё успел.

Теперь еще надо надеяться, что Сережа пошлет мне сканы моей домашки до 4х часов вечера.

Тогда всё хорошо.

Фууууух. Надо поесть, а потом дать мозгу отдохнуть.

Последнее я что-то очень полюбил recently.

Последний альбом Сплина. Сигнал из космоса. Это название, кстати)

В принципе, понравились песни: Выпусти меня отсюда, Письмо, Камень(ест-сно, но уже давно),3007(хотя предыдущая версия мне частично больше нравится, но здесь "Я умер" круче звучит)) Без тормозов, Вниз головой.

В целом...Васильев забил на рифмы. Васильев забил на красивые формулировки...ну нет, не совсем забил, но как-то гораздо менее густо. И полальбома достаточно светлых песен, ИМХО.

Сначала не оч понравился он мне, как и любой новый сплиновский альбом, но потом - как и любой новый сплиновский альбом - понравился)

Просто каждый альбом - другой. Некоторые песни - немного другие, некоторые - сильно. Не сразу привыкаю, но когда првиыкаю...

Хочется как какая дура-малолетка кричать: "Васильев! Я тебя люблю!"

Я так люблю этот строй!))


Ну теперь всё, ушёл, кровать ждёт) Я падаю вниз головой)

Начало восьмого по Московскому времени. По Ословскому начало шестого, соответственно.

А я-таки сделал 3 программки из четырех. Ладно, фиг с ней, с одной, может еще завтра успею сделать, но не собираюсь) И так еще теоретическую часть домашки оформлять))

А сейчас мне надо ложиться спать, чтобы поспать пять часов.

Но зато мне уже нравиться начало) Я ж даже уже догонять начал. И вообще, написать на незнакомом языке(пусть и простеньком) 3 программки (ну, вообще-т, тож не очень сложных) вообще-то неплохо. Доволен собой.

Всё как надо. За полдня до дедлайна)

Забавно. У меня программка не работала, выдавала какую фигню вместо QR-факторизации при помощи гивенских ротаций. Ну вернее факторизовала только полматрицы) Я дрючился, дрючился, пришёл Сережка, я ему говорю:"Вот такая вот хрень", хочу показать, какая, а программа работает! Вбил другую матрицу, покорявее, всё равно работает. Вбил большую и кривую - и всё равно работает, скотина!
Вот аура, блин, у человека)

Нет, ничего не изменилось с его уходом. Всё работает. Оттестил перед сном всё еще раз.

Доброго утра)

Хуев мне, как дров, отвалится, а не бесед.

Что я не успел отметить свой приезд в Норвегию.

Что мне скучно.

Что меня мучает совесть.

Что мне одиноко.

Я решил нажраться. Без причины. Но весело.

И я был доволен.

Пока не вернулся к себе. Где мне опять всё то же самое)

Ну что ж.

Мне вполне понятно, что это всё у меня из-за того, что мне не хватает сам знаю чего. Кого. Что. Где. Когда))

Но блин, трясутся руки, тело и мысли, готовые заняться чем угодно - лишь бы не думать об этом.

Но всё равно ничем заняться нельзя, когда вот так.

Такая хорошая погода. Я не мог устоять и пошёл читать математику на улицу.

Ошибка.

Конечно же мимо меня прошло куча русского народа.

Первой была девочка, по своему очаровательная, которая изучает деревянное зодчество. Я, конечно, не мог не спросить, что же она сегодня нового изучила, и начал слушать безумно интересную лекцию, собственно, по истории деревянного зодчества в Норвегии.

К нам начали подтекать еще люди.

Ну, в общем...прочел пять страниц. Пять.

Совесть меня просто убивает. Но лень всё равно сильнее...

А сейчас я пойду играть в "Что? Где? Когда?" Как в старые злые времена) Ностальгия, Ёпт)

Ну бляяяяяяя....*истерически смеюсь*

Нет сливочного масла и не могу доедать эту яичницу.

Всё - нафиг, а я - в универ.

У меня сегодня день контрольных закупок и организации счета в банке. Надо быть в трезвом уме)

Уже всё сказано, всё понято. Уже, кажется, и история закончена. И "книга закрыта на самой последней странице".

А всё равно не всё равно. Как я ни старался, на всё стало плевать, но не на нее. И руки тянутся.

То смску отправить. То комментик оставить. То еще что-нибудь. Изредка, очень изредка - но всё же.

Не хочу больше ее мучать. А от порций желчи всё горло гореть будет.

Не для меня этот продукт питания. Так вышло. Посадил себе желудок.

А ей хоть бы хны *смеюсь* Ну наверное, это меня оправдывает) Если так.

Ну если просто напомню ей о своей просьбе, ничего страшного не случится?)

Вот так и слушайте меня больше, когда я говорю ,что не занимаюсь бесперспективными делами)

А у меня здесь новый хороший друг. Сережей зовут.

Он часто забегает ко мне в мою замусоренную комнатку и пьёт чай. Мы занимаемся всякой бесполезной хренью, типа играем в дендевские танчики, рэгдолл и т д, а также обсуждаем игрухи.

А еще мы говорим. Просто выходим из дома, идём по дороге и говорим.

Обсуждаем, что такое дружба, как полезно для других людей, когда мы ломаем их стереотипы, как мы стареем, имеет ли смысл просчитывать человеческие отношения, закрывают ли собственные эмоции понимание внешнего мира, о саморазвитии...

И не можем попрощаться. Как романтично)

Главное мне - не слишком уходить в концептуальность. Большинство Гексликов этого не любят)

А ведь так интересно и классно...

Ну и что?)

Я сказал. Когда я наедине с собой - мне хорошо. Я сказал. Когда я с кем-то - мне хорошо. Я сказал. Когда мне херово - мне хорошо. И что это искусство. И выражается оно одной фразой - пошло бы всё нах.

Великое искусство)

Слишком сложная концепция, чтобы принять)

Тяжело со мной, я знаю.

Не надо тяжело, а... Если тяжело - то и не надо.

Я обещаю, мне плохо не будет.

Я же плюс ко всему еще и дурень) Стараюсь быть умным дурнем...

3 раза песню прогнал)

So...why don't you kill me?

Мне нравится, когда дождь.

Я иду по улице, и слушаю что-нибудь грустное, капли летят на лицо, волосы развеваются по ветру. Я прикрываю глаза, а на лице появляется печальная полуулыбка.

Позирую. Просто нравится образ.

Конечно, он красивее, чем образ меня же, разбирающего завалы одежды в своей комнате, или нарезающего картошку. Так гораздо меньше мне нравится)

Для меня наступило утро.

Утро наступило для меня в 12 по моему времени. А вчера я пил. Вкусное пиво. А потом пил невкусное, но оно всё равно казалось вкусным.

Вчера я выпил...около трех литров. Давно так не отрывался - но не за свой же счет. За свой счет здесь я б себе, думаю, такое бы не позволил.

А утро наступило для меня с желания покурить и выпить. Которое сейчас перешло в желание напиться.

А даже дождя нет. Солнечно на улице. Хорошая погода. Вечно нет нужной, когда она так нужна)

Это всё потому, что я сегодня решил заниматься математикой, ведь так? Просто не хочу вот сейчас читать непонятные символы.

У меня поллитра в холодильнике и еще литр в комнате.

А может, рвануть одному, штурмануть самую высокую местную гору?

Я целую неделю не мог заснуть до четырех. Честно пытался, особенно позавчера. Не, не выходит.

Ну ничего, немножко времени на себя потратил. На обдумывание всего-всего) Всю неделю..до четырех утра)

*Вздох*

Груууууустно что-то....

Я здесь каждый день перебираю в памяти свои события прошлой жизни. Разные.

Уход от реальности или попытка сравнить?

Да и фигня всё это.

Просто опять во мне встают мои старые добрые противоречия, желание сделать нечто, что точно окажется бесперспективным, но "а вдруг!"...

И прочий бред.

Пиво с креветками)