Поймал себя на том, как я в данную секунду почувствовал реальный мир.

Как мои ноги принимают на себя вес туловища. Приятно.

Движение воздуха из раскрытого окна легонько щекочет щеку.

Когда я моргаю, ресницы сверху и снизу немного зацепляются друг за друга.

А если я закрою глаза, то почувствую 40 с лишним банок пива справа от моих ног. Надо бы их сдать, да...

А мысли кристально чистые. Что-то меня накрыло алкоголем...вот только-только. И в голове прояснилось.

Очень тонкая грань между внешним и внутренним.

Это хорошо, как же хорошо кто-то сделал этот мир...

Кто-то смеется на улице, а я загибаюсь от боли в желудке. Тоже реальность...моё тело.

Гладкость сигаретной пачки в руке, шершавость кремня, щелчок зажигалки...

Интересно это всё...и как-то ново для меня. Каждый раз ново. Когда всё так гармонично в этой грязной и жестокой штуковине. Когда я возвращаюсь обратно.

Вот сейчас что-то говорил Сережке...который приехал из Саратова...а на самом деле себе.

Я не алкоголик, нет, вы же все знаете. Нет-нет...поллитра пива в день не алкоголизм, ни в коем случае.

А математика, к сожалению, не весело. И это не только идея.

И вообще, это правильно, долго приглядываться к людям.

И, чёрт, у меня никогда не было моей девушки.

Да и несерьезно я ко всему отношусь.

Здоровье - фигня. Что-то болит - терплю, и продолжаю...

На еще один виток - ведь так?

Я так часто гадко говорю и думаю...но ведь я люблю людей, ведь так?

И нифига я не подозрительный.

Ой, а я что-то не скучаю по Саратову. Так долго слушал, смотрел фотки... Не скучаю. Ни разу.

По людям, может быть? Неееееет) Только не это.

Нет-нет-нет.

Когда говоришь другому...

Ха.

А вообще, моя жизнь приобретает экстремальный оттенок)) Во всем вообще.

Забавно. Я не хотел, правда. Я просто хотел много впечатлений и шептал об этом перед ночью.

Теперь мне впечатлений хватит надолго.

На недельку максимум))

Сидя на скале после падения Лешки и глядя на ночной Берген...были мысли.

Я псих. Я стал бесстрашным до идиотизма. А ведь я видел умирающего человека за день до смерти. Близкого. Я видел ее же мертвой. Не лучшие впечатления жизни, поверьте уж мне.

И из-за моего бесстрашия и непомерного энтузиазма, готовности съесть пуд соли, залезть грудью на амбразуру, а потом еще и голой жопой на ежа вполне могут пострадать те люди, которые идут за мной, и у которых не такая толстая кожа на заднице.

Я привык думать, что уж если я смог - то это фигня. У других всё получается лучше. Вот - лезть по скале. Я хил физически, я знаю. Моя координация движений оставляет желать лучшего. И уж если я перелез - то и кто угодно тоже должен смочь.

Фигня. Не так уж я и хил. Видимо, энтузиазм - вещь гораздо более великая, чем я о ней думал. И опасная.

Как хорошо, что он не упал в воду нафиг. Блять, это бы было вообще мощно. Это был бы конец. И только я в этом был бы виноват.

Тут дело жизни и смерти. Не моей - мне плевать, собственно. Чужой. По моей вине.

Ппц. А контролируемый энтузиазм - это уже не энтузиазм.

Не знаю, как разложить свои бредовые мысли.

Это гора такая. Решили вчера на нее сходить. Самая высокая гора в окрестностях.

Пост будет длинным, ибо путь был долог и тяжел) Особенно путь вниз...но обо всем по порядку.

Как хорошо, я думаю, что девушки с нами не пошли. Или наоборот плохо - при них мы бы, возможно, не совершили всех тех идиотизмов, которые совершили с Лешей вдвоем...а может и совершили бы, тогда было бы совсем плохо)

Всё началось с того, что нам стало лень искать тропинку, поэтому мы просто подошли к Ульрикену и начали штурмовать его в первом попавшемся месте. Ну, всё было не так плохо, гора градусов в 50 в среднем, поросшая травой и грязью...ну не лучшее место для того ,чтобы начать триумфальное восхождение, но мы же брутальные русские парни! Сначала мы на каждый крутой подъем долго смотрели и думали...выбирали путь получше, чтобы не испачкаться еще, но потом разогрелись, набрали темп, и через час карабканья вверх нашли-таки выход на нормальную тропку и добрались доверху.

Наверху стоит фуникулер с горы в цивилизацию и кафешка. До верху я добрался почти убитый, ноги ватные...стыдно признавать...да, еще и голодный, как чёрт. Поели в кафешке, узнали, что фуникулер стоит 80 крон с человека, и поняли, что это платить мы не хотим, пошли искать тропку вниз. Другую тропку вниз, чтобы было интереснее. Ошибка номер 1))

Ну что ж, 5 часов вечера, мы спускаемся вниз, и понимаем, что мы спускаемся прямиком в озеро пресной воды, которое пьёт весь Берген. Но нет, нас это не испугало) Мы вышли к какой-то дорожке, которая каким-то странным образом, похоже, обрывалась с обоих концов, и ушли в лес на горе. Время 6 вечера, темнеет.

Спустились к озеру. Посмотрели. Вправо - озеро, влево - озеро, причем по кромке воды идти решительно невозможно - деревья, скользкие скалы, а падать в воду при температуре, приближающейся к нулю, как-то не очень хочется. Мы рванули вверх. И вправо, потому что Лешка правильно определил, что Берген где-то в той стороне.

Темнеет. Мы карабкаемся вверх и вправо, вверх и вправо, по горе градусов этак в 70-75 в среднем, слава Б-гу ,что много деревьев, за которые можно хвататься. Потом деревьев не стало, но мы продолжали карабкаться, цепляясь за то, что там было из травы. Где-то два шага в секунду. Я не готов повторить такое при свидетелях) Человек-паук отдыхает. Адреналин плещется. Я говорю:"Нормально, доползем!" Темп выдержан. Начинаем спускаться вниз и вправо. Берген уже виден(хуясь!) Время - восемь вечера. Почти не видно нихера. Полумрак.

Начинаются скалы. А что нам скалы? Мы безо всякого снаряжения преодолеваем одну за одной.

Встали. Местечко такое было - просто закачаешься. Вид ночного Бергена чуть вниз и вбок...а прямо по пути - кусок отвесной скалы, уходящий вниз метров на 200 прямо в воду. Лешка сказал:"Не, пожалуй надо идти каким угодно другим путем, но тут уже повсюду скалы, вряд ли будет лучше". Я покурил, поссал, размялся:"Ну что ж, полезли" И рванул. Ошибка номер 2))Не знаю как, но я достаточно легко его преодолел, без шума и пыли, и мне ничуть не страшно было висеть на руках, на выдергивающихся из скалы кустиках в 200 метрах над водой. Нет ,я просто взял и аккуратно перелез. Страшно было потом.

Страшно было, когда Леха оттуда сорвался вниз. Я, помнится, даже кричал что-то пафосное, типа:"Леха, держись! Леха, нееееет!" и пытался уцепить его правой рукой, левой держась за кустик. Но нет, не уцепил.

Зато он каким-то образом сумел соскользнуть в падении вбок от этой скалы и приземлиться на какие-то кустики метрах в пяти подо мной.

И сидел там. Я, нервно закурив, думал, чем я могу ему помочь, дрожа всем телом, он, дрожа всем телом, думал о том же самом.

Всё-таки, общими мозговыми и ручными усилиями, он выбрался, сел рядышком со мной. Уже без 15ти девять, не видно нихера вообще. Только вид ночного Бергена, мать его за ногу. Пошёл, посмотрел дальше - путь отсутствует. Просто напрочь. Над нами нависает кусок скалы, у которого градус наклона, извиняюсь, вообще отрицательный. То бишь в другую сторону он наклонен. Вниз - ясно что. Какие-то кусты, загораживающие обзор(за которые Лешка и зацепился своим чудом)), а дальше - отвесно в воду. Прямо - скала без зацепок вовсе. И уж не в темноте ее. Обратно - увольте.

Звоню 911. Замечательно. Берет трубку какой-то мент. Я ему рассказываю, что, типа, знаете ли, мы спускались с Ульрикена, а теперь мы находимся в 200 метрах над здоровенным озером, неизвестно где, метрах в 20 слева от нас вышка с высоким напряжением, прямо над нами висят провода, пути никуда нет, темно, холодно и нихера не видно. Он такой, да, ясно, знаете, прямо выше вас, в 15 минутах ходьбы, если по дороге, находится Haukeland Hospital, поднимайтесь к нему - выберетесь. Провода к нему идут. Я - спасибо за совет, повесил трубку. Думаю, как вообще в данных условиях возможно пойти наверх, или хоть куда, энтузиазма как-то нет. Кончился, сорри.

Говорю об этом Лешке. Лешка говорит, что я неправильно сформулировал проблему, и решили, что мы просто потерялись, а сейчас темно и страшно, вот Читать далее...

Вот как-то раздражают меня люди, которые пытаются писать что-то умное, но с орфографическими ошибками. Такой у меня загон.

Расстраивает только то, что я и сам забываю правила русского языка. Давно это было)

Теперь, когда я зашёл к себе, можно переключиться обратно на скучающую мину. Энергосберегающую.

О, нет, съездил я хорошо. Правда. Спасибо, девчонкам, Наташке и Наде. Походили по собору, посмотрели на воткнутые в землю здоровенные каменные мечи, порадовались российской яхте в местной гавани, я даже завершил гештальт распитием разливного пива в местном пабе, что обязательно должен был сделать любой уважающий себя я. А вообще-то, Ставангер, в принципе, похож на Берген, как две капли воды. Только по-английски не все говорят))

Другое дело - люди. Ну нет, на самом деле мне они нравятся, правда, Лешка вообще хороший парень, девчонки весьма и весьма очаровательны, однако...за постоянным веселым стебом обо всем вообще-то трудно понять, как они относятся к окружающим их событиям и людям(и ко мне, в частности). Стеб обязательно должен окончиться столкновением интересов, если он бесконтрольный, таково моё скромное ХО) И я почти уверен, что оно произошло в какой-то мере, однако, в целом...в целом, я думаю неплохо. Никого сильно не обидел(ну на меня вообще сложно, если я этого сам не хочу), однако остался при своих - не более того. И утомился в бесплотных попытках спровоцировать не на стеб)

Так и не узнал точно, сильно ли они напряглись от присутствия нас, или нет, или вообще были рады.

Ситуёвина, кстати. 3 минуты до отъезда автобуса из Ставангера в Берген, обратно домой, то бишь. Леша забыл свой рюкзак в пабе, до которого минут 12 ходьбы от автобусной станции)) Он бешено выбегает. Я иду отвлекать водителя, упрашивать его подождать, типа друг забыл поблизости рюкзак, вот, где-то тут на скамейках(скамейки в 10 метрах ходьбы))) В процессе беру у девчонок в долг 1000 крон, что с нашими накоплениями должно хватит на билет на автобус попозже на час. Время - 5 минут после официального времени отъезда, а автобус, как я понимаю, должен успеть на паром вообще-то(но тогда я как-то об этом не задумался), поэтому водитель начинает нервничать и отъезжать. Я подхожу к нему и говорю, что, кароч, щас я выйду, посмотрю, не бежит ли наш друг, а если не вернусь через минуту, то уж ладно, до свидания и удачной поездки. Отхожу, краем глаза наблюдаю, что автобус начинает медленно выезжать, бегу к месту, с которого можно что-нить увидеть, и вот он! Бежит, солнышко наше! Вбегаю в автобус, говорю:"Стойте, бежит он!" Ну ок, он добежал через минутку(я его достаточно далеко увидел).

Странное дело, это определенно произвело впечатление на всех присутствовавших своих. Наташка заявила, что, типа, с моими талантами надо своё дело открывать, а как же, такая дипломатическая работа с людьми, целеустремленность и умение спокойно найти несколько выходов из любой ситуации, Леша рассказал, что у него была ситуация подобная, однако его другой знакомый поступил менее "мужественно", урулив без него безо всяких проблем.

Я мог бы почувствовать себя королем мира в этот момент. А как же. Волны обожания меня)

Но вот что-то как-то не сложилось))) Фигня то, что я сделал - даже не напрягся)

Не стоит благодарности *ухмылка*

Сейчас я покурю.

Лягу спать.

А когда проснусь - я никогда не подумаю, что это зря.

Ведь каждое моё действие рождает круги на воде.

И даже если в этот круг вложился не только я.

И даже если вовсе не я, но я же об этом не знаю?

Я могу быть не значим в обезличенном мире, зато я остаюсь значим для кого-то.

Для кого-то много кого.

Если не будешь читать круги на воде, то и не увидишь моё лицо.

Но кто-то обязательно будет)

Так же, как я читаю ваши. Это наше движение)

Просто замечательно.

Как вчера хорошо посидели.

А завтра поедем путешествовать.

Там, где я появляюсь, обязательно вокруг меня появляются люди. Нет, я конечно не имею в виду, что их не было до меня, но...

Столько своих) Везде. Для меня.

Особенно радостно заниматься микшированием компаний. Сведением хороших людей в одной точке времени и пространства. Познакомился там, познакомился здесь, познакомил между собой - и вот так и выходит)

В конце концов так и получается, что меня окружают только те, которые мне нравятся. По крайней мере, в свободное время. И именно я здесь выступаю творцом.

Это и делает жизнь ярче)

P.S. Не-не, конечно и до меня была одна компания, к которой я просто взял - и примкнул, но от этого не хуже ни разу - если мне все нравятся)

А меня вот так расстраивает, что я что-то не понимаю в людях.

Есть еще вещи, которые я не могу прожить с другим.

Ну не представляю.

А из них есть те, которые я, наверное, никогда и не представлю.

Очень неудачно выходит)

Знаете же, когда по телеку идёт что-то хорошее, то обязательно одновременно, по другому каналу идёт еще что-нибудь, что тоже очень хочется посмотреть. Закон подлости. А всё и сразу не получится - потому что даже рекламу врубают, сцуки, одновременно.

И я сейчас смотрю на фотки...на которых нет и не могло быть меня. И вспоминаю, а чем же я занят в этот момент был.

Обязательно был чем-то занят. И тоже хорошо было. Без них.

И им тоже, вроде, ничё было без меня.

Но всё равно, интересно, что же там было.

Пропущенный фильм можно пересмотреть. А вечеринки - нет)

Ну что ж, отметка в часах перешла дату "2 месяца в Норвегии". Можно что-нибудь по этому поводу сказать.

Мне нравится Берген, Ёпт! Еще бы не нравилось)) Новые друзья(ну это обязательный атрибут смены места жительства на любой, даже самый короткий срок), новые преподы(классные, блин!..пока что...), возможность гулять по ночам(без ожидания неминуемой встречи с гопотой), очереди без мата и суеты(это правда офигительно ценно, здешние очереди я хотя бы могу терпеть), возможность перейти дорогу без страха встретиться грудью с машиной...Мой город, определенно.

Но Россия, тож штука хорошая. Не люблю, когда Россию ругают. Свои. Я могу что угодно думать про свою маму, кто ж из нас без греха, но как же ее можно не любить?

В Саратове были люди. Не то, что здесь, ходить по пустым улочкам. Я там знаю каждый уголок, и везде свои воспоминания. Мне просто всегда было приятно в Саратове(не по ночам, конечно). Мой город, определенно.

Вот так.

А вообще, весь мир...какая к черту разница? Главное - люди, остальное некритично. В хорошей компании - хоть на необитаемый остров.

Вот как я думаю.

Чёрт. У меня такой богатый набор эмоций. И все сразу - в одном.

Еще до меня 10 раз заметили, что у людей бывает светлая грусть. Или печальная радость.

И получается так, что если я доволен, счастлив, удовлетворен, то всё не просто так. Я бываю злобно радостен, печально счастлив, удовлетворен так, что хочется убиться; и наоборот - упиваюсь своей печалью, хочется улыбнуться из-за того, что всё так хреново, и т. д.

И с людьми. "Я люблю людей и люблю, когда их нет". Когда в компании, хочется куда-то отойти, немного для себя, когда один, хочется куда-то бежать.

Так же, как и сейчас в клубе. Хорошо провел время. Хорошие люди. Красивая игра в бильярд, за которой, помимо всего прочего, успел пронаблюдать. Хорошо же вроде.

И это так. Всё - так. И одновременно наоборот.

Место - неважно.
Время - вторично.

А все возможности реализованы.

Учиться, учиться, учиться.

Это цитата сообщения -Drop_of_nicotine- Оригинальное сообщение

Бессмысленно продолжать делать тоже самое и ждать других результатов.

(с) Энштейн

Это цитата сообщения Masha_Goo Оригинальное сообщение

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть:

1. Надеваете колготки попой на голову.
2. Залезаете в ванну.
3. Встаёте в ней в полный рост.
4. Ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
5. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.
Вы - троллейбус!
6. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
7. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
8. А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка.
9. А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
Хорошего вечера !

з. ы. Если у тебя вместо ванны-душевая кабинка, присядь в кабинке и медленно поднимайся вверх,а потом медленно опускайся вниз. Ты - лифт. (с)

У меня всегда будет время на бессмысленные мысли.

Обещаю себе.

Я не могу сесть за математику, мысли расплываются. Я не хочу спать, я полон сил...но сбивается концентрация.

Как бы я хотел пафоса и романтики! От себя. Но каждая капля этого добра - как вода, выжатая из камня.

Есть один плюс, в словах "Я люблю тебя" не обязательно должен быть пафос и романтика. Даже если это просто констатация факта - это уже счастье. Если, конечно, не быть подозрительным, как я(оооо, мне здесь многие указывают на то, что я необоснованно подозрительный. Паранойя?)

А жизнь, вообще-то, не очень эстетичная штука. И достаточно параноидальная)

А мне мало. То есть, я понимаю, что я не понимаю, но даже если бы понимал - всё равно мало.

Даже если бы ты 24 часа в сутки - мне надо 28. И не спать совсем.

А каждый раз ведь доходит до состояния алкоголизма, даже если нет алкоголя. Зависимости - это просто цепочки. На шее. Я видел одну такую - она была из скрепок, но если просто попробовать ее разогнуть, то концы вопьются в кожу. И никакие доктора не вылечат. Так и будешь весь...исцарапанный. До конца жизни.

Я теперь здесь могу писать совсем всё, что угодно, даже не закрывая только для себя - ты меня не читаешь)

Я так скрывал от себя, прятал свою цепочку за шиворот, но стоило только неудачно повернуться во сне - и вся шея кровоточит.

А я ведь и не знал, о ее существовании, просыпаясь под "Весну" Дельфина, пытаясь состроить мудрую улыбку новому дню, и каждый раз, незаметным даже для себя движением, заправлял ее за шиворот. Каждый раз за шиворот - и незаметно. Теперь буду знать.

Б-же мой, как же я скучаю. Началось.

Все мои маленькие воспоминания, дни и ночи: всё, что вызывало улыбку счастливую, теперь начнет вызывать печальную.

Потому что это всё звенья той самой цепочки, что сегодня, пока я спал, впилась мне в шею.

Надо оставить эту заметку для себя. Чтобы потом вспомнить - если это прекратится.

Я никогда не хотел найти каждой точке свою малую окрестность. Пусть на месте будут только те точки, которые над i, остальное свободно. И в течении жизни для меня главным лозунгом всегда было найти путь наименьшего сопротивления.

Здесь не очень выходит. Здесь я задалбываюсь. Чаще всего, я не грустю по этому поводу, но иногда прям очень тяжело.

Но здесь у меня появилось что-то новое. Наверное, это шиза - но...

Когда я окончательно задолбанный сижу, и нет сил ничего делать. Я просто сижу. В одном положении. И вдруг меня выключает, я чувствую, что моя черепная коробка становится тяжелой-тяжелой, а мозг внутри легче воздуха и взмывает вверх. Я чувствую, как будто сквозь меня что-то течет, протекает, как поток воды, или воздуха, или не знаю чего, он меня напитывает, и в голове проходят какие-то образы, не поддающиеся дешифрации, но образы - это не главное. Главное тот поток, что проходит через меня. Я чувствую, что мне тепло, и всё лучше и лучше.

А через мгновение ощущение пропадает. Но я, который уже где-то в 10 вечера валился в сон, продолжаю не спать до четырех утра, пяти утра и адекватным образом занимаюсь делом, или не делом, но я бодрый и счастливый. А в 8 утра я встаю, иду в универ и понимаю лекции. Потом решаю домашку. А потом, когда я часов в 10 хочу спать...опять то же самое.

Я стал меньше спать днем. Сегодня - впервые за долгое время поспал.

Если бы я мог этот процесс как-то контролировать... Было бы интересно.

И образы дешифровать) Подсознание? Или это еще что-то? Хз, просто любопытно.

Но приобретение удачное))

Ааааах, да!

Я ж еще и потенциальный менеджер по снабжению!(пусть эта профессия и в конце десятки).

Пиздец той компании, которая наймет меня в качестве менеджера по снабжению))

Смейтесь, смейтесь, те люди, которые меня знают))