Можно же считать это число синонимом к слову "дохуя"? Или всё-таки надо побольше? А это ассоциируется с анекдотом про Штирлица?)

Дохуя - именно столько у меня объяснений всего, что происходит с моим или чужим внутренним миром. И если в отношении меня, я могу убедить себя, что они все правильные, то с другими такое не прохляет. А быть уверенным в одном - это роскошь, которую себе нельзя позволять, именно так.

А она - в чем-то права в отношении меня. "Пока не переключусь на новый экспонат"?) Цинично, гадко. Слишком механистически даже для меня) В определении. Но не в механизме явления)

Наверное, вот она - пустота от неудавшейся первой любви(а у кого-то была другая первая любовь?))). Пустота, которую я пытаюсь заполнить общением с интересными мне людьми. И которая никуда не уходит.

Тут хочется закричать:"Но это же не всё!" И, конечно, еще дохуя всего)) Но и это тоже правда. Некрасивая, непоэтичная, но правда.

Поэтичная правда в том, что мне она нравится. Что она глубокий человек. Что она обладает качествами, которыми я не обладаю, и, скорее всего, никогда не смогу. Я ей любуюсь. Она красива. И внешне, и внутренне. И фотки пересматриваю, и темы обсуждаю)
И я думаю, она не злая, что бы она не говорила. Ну не злая, хоть убей. Просто защита. Очень грамотно и опытно построенная защита. Для себя. И от себя в том числе)) Но как и любая защита - с побочными эффектами))
Хорошая она сама, всё равно хорошая, чёрт)

Но всё равно - "экспонат", и это тоже правда. Нравится и любуюсь - чем не экспонат, а? Зацепил - всё равно экспонат, как ни крути)

Но и любимые песни я переслушиваю бесконечно...

Чёрт, я всегда гордился своим холодным разложением по полочкам отношений, причин отношений и т. п....но не сейчас. Когда она делает акцент именно на этом, и отказывается замечать, что есть еще кроме этого. Это вызывает чудовищный зуд в заднице))) А сам делать акцент на красивом не могу - мало слов)))

О, нет, это, конечно, не любовь, но симпатия, глубокая симпатия - да. И интерес. И восхищение.

И неодобрение тоже, конечно)) Местами. И раздражение) Но такое всегда есть)

Пожалуй, в главном мы похожи - желании убить человека, который незванно пытается почистить нам карму))

Ууууу( Я знаю, Женька мне поможет это всё разложить в голове) У нее каким-то странным образом получается) Только если она не начнет меня убеждать, что и она экспонат, я тогда вообще потеряю точку опоры)

Ну ведь праааавда, всё не только механистично...праааавда(((

Тут уже даже не столько именно в Наташе М. дело, сколько в моем мировоззрении) В ощущении красоты самого явления симпатии одного человека к другому...что не отменяет профитного подхода всех ко всему...а чёрт! Как же я себе раньше это объяснял?

Вот он, побочный эффект противоречивости мировоозрения) Двуединство прямо) Заткнулся)

Это и забавно, и не забавно.

Очень легко не врать, когда противоположные оценки истинны с моей точки зрения.

Закон исключенного третьего - не для меня)

Настроение сейчас - Злой

Пиздец. Просто пиздец.

У меня сейчас такое ощущение, после первого просмотра фильма "Бойцовский Клуб", что он самим своим существованием опровергает всё, во что я верю)

Всё неправильно, искажено...и в этом вся и фишка.

Знатная карикатурка. Знатная.

Пойду курну.

Моё чувство реальности постоянно подвергается...проверкам.

Да, у меня 1200 крон в кармане - это плюс.

А моё предложение об онлайн общении игнорируется - это, вообще-то, минус.

Но, с другой стороны, в мокрых шлепках по лужам - это плюс.

А можно и еще...

Но любое из этого может быть подвергнуто сомнению уже завтра.

Я не виноват, что я часто меняю свое мнение и состояние. Я просто не верю, что вчера мне не приснилось. Нет, я преувеличиваю, конечно. Но немного. Очень немного.

Когда-нибудь я буду перечитывать своё путешествие на Ульрикен, и буду думать, что это было просто осознанное сновидение(у меня, кстати, такие несколько раз получались...прикольно). А еще я помню, я выкидывал человека в окно в бешенстве. Или кидал парту в другого. И почти попал. Да и на Ульрикене я был не я - нет, не похож.

Я слишком динамичен. Я сам за собой не успеваю.

И мне всё кажется придуманным. Ну неужели это я? Ну неужели это правда было? Это не вписывается в мою картину реальности. И меня в реальности.

Это просто патология. Порой мне кажется, что Женьки никогда и не было. Что она - просто мой глюк, вызванный постоянным одиночеством. И меня успокаивает, когда я спрашиваю у других:"Как там Женька?" - и мне отвечают. Хотя и это может быть глюком. Но хоть какое-то доказательство ее существования. Блять...это ломает мозг.

Я ведь серьезно! Это полная паранойя! Это очень-очень...напрягает.

Но зато, позволяет раздолбайски относиться к реальности. К жизни. Здоровью. Смерти. Своей, ест-сно. Я столько раз умирал во сне. Или не во сне, а?)

Когда-то я мечтал быть психически ненормальным, кстати. Нет, я не претендую сейчас, конечно...

Но слишком часто хочется спросить у человека, который был свидетелем события:" Слушай, а это правда было?" И слишком страшно нарваться на ответ:"Что за хрень?" Это будет...."крушение всех надежд, вторая "и", 6 букв"...фиаско, то бишь.

Ну бля, я реально не всегда могу разобраться, что есть реальность. Или лучше так - что было реальностью.

Надо с этим жить...

...или обращаться к психиатру...тем более, что это меня реально очень-очень сильно беспокоит в последнее время.

Я верю, что польза есть во всем. Без исключения.

Верьте мне. Я видел.

Хм...на этот раз попытаюсь не забыть указать правила игры))

Отмечаемся в комментах, я даю 7 ассоциаций на вас. Впоследствие надо запостить это у себя на дневе, как вы с этими 7ю вещами связаны.

Ассоциации на меня от AnneClaire.

1)философские разговоры
Хм...ну смотря, что считать философией. Но вообще, если так сказать - абстрактные разговоры, то да, это почти половина меня)

2)аська
А почему аська-то?))) Сейчас я гораздо реже там появляюсь...не то, что раньше. Но да, штука полезная, и, естественно, я ей пользуюсь))

3)соционика
Ой, это классная штука) Правда мой взгляд на нее немного изменился, как я теперь понимаю. Она сдала свои позиции, как всёобъясняющая штука(ибо я и сам по себе всёобъясняющая штука)), зато осталась прикольной темой для обсуждения)

4)рефлексия
Этим я и занимаюсь долгими одинокими ночами. Собственно - и не одинокими тоже. Собственно - и короткими. Собственно - и не ночами тоже)
Ну и, к тому же, это слово, которое я достаточно часто употребляю)))

5)пиво =)
Обвиоус, это вторая почти половина меня) Пиво пью много, часто, и, обычно, с огромным удовольствием. Пиво - это наше всё)
А если говорить об алкоголе в целом...часто он позволяет оторваться от внутренних условностей и открыть в себе что-то новое...даже если это полная хрень)

6)сплин
Хм. Если с маленькой буквы - то хандра. Похандрить я люблю. Уж не знаю почему. Очень нравится процесс.
Если же всё-таки ты так неуважительно написала "Сплин", который ого-го(!), то моё отношение к Сплину так же ни для кого не является секретом. Люблю я его нежно. Даже когда забываю наушники, хожу по улицам и напеваю песни Васильева. Играю на гитаре песни Васильева. Думаю песнями Васильева. Просто культ личности какой-то))

7)дневники/лиру
Честно - надо подумать, что меня еще связывает с лиру) Столько раз порывался бросить писать сюда, но замечал, что становлюсь тогда угрюмее в реальности. Так что, связь моя с дневником примерно, как со сливным отверстием в раковине) Или подберите ассоциацию поближе)

Мне стыдно за то, как ты начинался, друг.

Хорошо, уже мало кто помнит...

У меня меньше 3х часов на сон.

Я так люблю испытывать различные пассивно-негативные эмоциональные состояния. Зачем?

6.5 - это новая краска в моей палитре. Всего лишь легкий оттенок безысходности...и ощущения бессмысленности. Не давящий, а впитывающий тебя в себя.

Какой бред. И кто?

Кем я был и кто я есть? Рамки - они у всех и для каждого.

Кем я был? Говорили - у меня талант. Талант располагать людей к себе. Талант. Это - талант? Нееет.

Талант - это особое восприятие мира. Это другая призма. Кубик Рубика. Метаморфозы. Что видел я? Я не видел, больше, чем оно есть. Я сделал кого-нибудь счастливым? Открыл какую-то истину? E=mc^2? Или наоборот? Что вообще я способен увидеть? Когда кончилось пиво, а трава так и не началась?

Кто я есть? Я, тихо себя убивающий, незаметно для окружающих и себя, но совершенно осознанно? В попытке последней фалометрии? Неееет, не обманываю себя, я проживу еще долго и долго. Но очень херово. Если захочу. Или хорошо - но завтра не будет лучше.

Никакого таланта. Кто-то, наверняка велик, а я - всего лишь уникален, такой же уникальный, как все. Не больше, не меньше, ровно столько.

Единственное, в чем я вижу себя - это в свободное время дарить счастье. Но нифига. Нифига. Да и какое счастье может подарить человек, видящий счастье в получении новых негативных эмоций?

Завтра будет.
......
Скоро.

6.5.

"Знаешь, Джонни? По-моему, мы здесь навсегда."

Завтра будет.

Лучше.

Хренью в широком смысле я называю мои действия, которым я не могу придумать достойную аргументацию.

Так получилось, что в моих вчерашних действиях аргументацией и не пахло. Но это ладно. Во-первых - был выпимши, во-вторых...ну это просто я))

Но внезапное осознание того, что кое-что я делаю абсолютно ни с хуя уже неделю...заставляет задуматься. Чем и занят с утра.

И вообще, надо заменить термин. Хрень - как-то...ну, некрасиво)))

Блин, а что-то какую-то часть организма прямо захватывает волна эмоций. С криком и воплями. Взятие, Ёпта, снежного городка.

Толпа неразумных...

Чем человек глупее - тем он доброжелательнее.

Бесит.

Хех.

Я просто падаю.

Я не спал уже 25 часов. И бодр, как огурец. Но щас буду укладываться.

Буквально 3 часа назад я валился с ног. И в этом состоянии я поковылял сдавать ключи от комнат Наташи и Нади.

Чёрт. А ведь теперь не имеет смысл открывать окно и орать песни под гитару - там уже нет истерично метающейся по комнате Наташки, которая не может решить дилемму, спуститься ей и послушать, или низзя...

И не откроет мне дверь Надя со своей постоянной загадочной улыбкой.

И кто же на меня вывалит теперь отменные порции высококачественного йаду?

Да и вообще...больше нет никаких очаровательных(язвительных?) лиц женского пола около меня. Токмо мужики и неопределившиеся)

И в знак последней благодарности, я не пошёл сразу после лекции спать, а пошёл сдавать их ключи. За всё приятно проведенное время. Вот так-то. Никто уже не оценит, даже я. Зато - символично. Зато - образ.

Зато - теперь спать...

А Наташки - они все забавные)))

И теперь на контрольной не могу сосредоточиться...

Так и хочется махнуть рукой и сказать:"Ну и хуй с ней!" Но нет...

Еще пива в студию!

Ну да, когда уезжают.

И когда продолжаешь тратить время на географически близких, забивая на душевно близких. Свинство, факт.

Но они - уехали. Вот оно и всё.

И, действительно, совсем-совсем всё. Без вариантов. Не, с ними, родными...

Худшим вариантом будет затихающая переписка в аське, контакте, почте(нужное подчеркнуть), лучшим, естественно - полный обрыв связи.

И никто ни о ком не вспомнит.

"Заткнись и наслаждайся" (с)

Это хороший тренинг. Вот так сесть - и написать 100 фактов о себе. Чтобы не фигня. Чтобы не повторялось. Чтобы без ссылок на другие пункты. Напомнить себе, что я о себе знаю.

Итак.

1. Я люблю людей. Не человечество, как явление, а конкретные единицы.
2. Считаю, что все разные, но можно сравнивать.
3. Считаю, что имею право на собственное отношение к каждому, не отрицая того, что каждый по своему хорош.
4. Хаотичен и рассредоточен.
5. При этом - однолюб, и верен человеку, который умудрился влезть ко мне в голову.
6. Если голова пустая - влезть в нее несложно. Если занята - почти невозможно.
7. При этом - оказываю знаки внимания многим и многим лицам противоположного пола.
8. Не нахожу себе места в информационном вакууме. Для нормального функционирования необходима информация об окружающих людях, об их взаимоотношениях, положении в местном обществе, личностные характеристики, а также обратная связь на мои действия.
9. Сам охотно составляю подобные характеристики и делюсь с окружающими, даже если не просят. Да, это можно назвать сплетничаньем(есть такое слово?)
10. Считаю, что могу создать у окружающих впечатление того, что я успешная личность.
11. Считаю, что в сравнении с многими - так оно и есть, однако сам продолжаю хотеть еще больших высот.
12. Отношение - первично. Крайне редко срываюсь на людей, которые мне симпатичны. Эмоции - следствие отношения к каждому конкретному человеку.
13. Когда наедине с собой - предельно расслаблен и могу позволить себе любые эмоции.
14. Патологически не могу быть объективным и справедливым, но очень стараюсь. Прощаю себе это, однако, так как пункт 3(чёрт, а без ссылок никак)))
15. Фанат worst case analysis'а.
16. В каждой ситуации вижу кучу возможностей следующего хода, хотя большинство из них невероятные или попросту глупые.
17. Я всегда свободен душой.
18. Место неважно - важны люди.
19. Предполагаю, что есть места, где нет таких людей, с которыми бы мне было хорошо, но пока таких мест мной не найдено.
20. Многое глубоко переживаю, но делаю вид, что мне на всё насрать. Себе делаю вид, в основном.
21. Люблю позировать и актерствовать. Не для других - для себя.
22. Очень многое делаю просто для самоудовлетворения, не коррелируясь с другими.
23. Однако, очень многое делаю для других. Альтруист, ИМХО.
24. Всю жизнь меня учили врать - и я всё-таки научился. Однако пользуюсь этим крайне редко и неохотно. Зачем врать, когда можно просто ввести в заблуждение?
25. Много думаю о хрени. Хрень - это наше всё.
26. Я люблю пафос, но меня от него тошнит. Сам как скажу что-то пафосное, и как стошнит сразу)
27. Обладаю легкой степенью задроства по отношению к компьютерным ролевым играм. А именно – стараюсь пройти все побочные квесты. В некоторых, особо тяжелых случаях, оставляю сохраненки в местах разветвления сюжета и пытаюсь проходить его по-другому. Чаще – задалбываюсь, и не прохожу даже основную линию завязнув в несюжетных квестах(знающие люди, Мб, поймут)
28. Люблю самоиронию в людях. Готов посмеяться над собой, если собеседник не зол.
29. Мне уже давно не снятся эротические сны.
30. В свои 20 лет без понятия, чем хочу заниматься по жизни.
31. Искренне люблю иудаизм. Издалека, правда.
32. Люблю свою страну и свой родной город. Надеюсь жить и работать именно там. Хотя знающие люди говорят, что и то, и другое там делать сложно)
33. Люблю чувствовать себя апупительно умным, в результате чего изобретаю зубодробящие фразы, изобилующие кучей терминов, в которых сам я могу и не до конца разбираться, но, зато, звучит красиво. В любом случае, чаще всего это можно сказать и проще)
34. Ах да, болезненно переживаю любую критику. Чаще – избегаю критикующих меня людей, но на ус наматываю. Однако есть люди ,к чему мнению я прислушиваюсь в любом случае, самый яркий пример – Аннэль *лёгкий поклон*
35. Бесконечно ленив. Труднорасшевеляем для дела.
36. Однако, если уж начинаю делать дело – делаю его. Самоотвержен при работе в команде.
37.При этом, было удивительно узнать, что легок на подъем. В хорошей компании – куда угодно, когда угодно.
38. Фанатею от пива и семечек. По отдельности)
39. Кстати, вообще люблю пожрать, но научиться нормально готовить недосуг, ибо п.35.
40. Иногда накатывает ощущение ,что я являюсь чем-то большим, чем просто человек. Потом отпускает. И слава Б-гу))
41. Люблю, когда душевно.
42. Всё мечтаю найти время прочитать какой-нить антиутопический роман. Есть три варианта, и, как обычно, я теряюсь между ними, и совестью.
43. Да, совесть у меня есть, и она постоянно говорит, что пора бы заниматься делом. Каким – не уточняет.
44. Пытаюсь писать песни. Вроде – адекватно. Но не люблю их демонстрировать кому попало. И аранжировка пока что для меня недоступна.
45. Мне срать на проблемы тех, кого я не знаю. Мне не стыдно, что голодают дети в Эфиопии. И что шахтерам не платят зарплату уже 10 лет.
46. Научился камуфлировать свои промахи словами. Выдавать свои слабые стороны за сильные. Закрывать глаза на свои комплексы. Горжусь.
47. Читать далее...

Столько раз замечал, что, чисто из эстетических соображений, мне нравятся смугленькие и черноволосые девушки.

Хоть бы раз такая мне понравилась после того, как я с ней пообщался. Ни разу. Не могу такого вспомнить.

Забавно.

Ну просто пиздец.

2 домашние контрольные и еще статейка по имэйдж процессингу.

Просто глаза разбегаются. Не знаю, с чего начать.

Всё, мля, такое вкусное.

Хм...

Меня нет. Пошёл получать тактильные ощущения на улицу. Я в них начал теряться...

Буду ходить и трогать камни, асфальт, деревянный стол...что найду.

Нееееееееет, я не пьяный))))

Надо ловить момент просто, когда я еще так восприимчив буду, а так - столько ведь ощущений получу)

Да, и интересно...это внутренний мир, или внешний? Мои ощущения вроде...но объекты-то внешние...

Never mind.

Часок прогуляюсь - и спать. Возлюбив мир несколько раз))

....Вот нахлынуло-то? А расскажи кому - смеяться будут....

Псих?

А забавно,часто когда читаю днев людей, которых знаю, как-то даже не получается связывать его с ними реальными. Даже комменты.

А когда понимаю:"Да я же всё это время читал про жизнь именно этого человека!" - как-то удивляюсь.

Что-то я к вечеру какой-то озаряющийся озарениями) О, да))