Ну что ж. Вот теперь и Новый Год.

С 31го на 1е в ночь...мне было плохо. Мне казалось, что вот он - апокалипсис сегодня. Мой мир казался мне рушащимся. Ну а в это время я обычно истерю. Чем я и занимался.

Ну а вообще, господи, какого хрена, а? Ну почему? Ну я правда старался. Но я могу стараться только в своих рамках...и всё. Есть у меня ограничения...например, что я, как вампир, не захожу пока меня не пригласят. Или пока не приглашусь. Да и, к тому же...блин, ладно, не об этом. Надо будет чтоли обсудить что-нибудь...или кому это нужно? Если только мне, даже если я настроюсь на конструктив ,а не на истерику...да я вроде бы ничего нового не скажу. Да и не услышу. Грусто, очень грустно...да я не об этом, точно)

В общем, посмотрели фильм, поиграли в покер, поиграли на гитаре, поиграли в игры, поиграли в игры с алкоголем => нажрались) Всё банально и просто в моей монотонной жизни)

А сегодня было замечательно. Нет, я не хочу рассказывать свой день в деталях, это не важно. Может быть, как-нибудь потом. Никогда)

Концепутально же...

У меня сорвалось два Новых Года, которые я пытался провести для своей тухлой группы. Не для себя, как будто бы, вот так) И знаете что? Ну их нах!

Когда я 28го тихо поинтересовался у Миши Борисова, не могу ли я как-нибудь попасть в его планы по поводу встречи Нового Года, было столько телячьего восторга у всех, в чьи планы по Новому Году я попал, что жизнь показалась прекраснее некуда. И празднование Нового Года тоже. Это настолько замечательные люди, я просто не могу. Я привык, что я являюсь центром компании по необходимости, ибо я один из немногих, способных растормошить людей...но их не надо тормошить! Они сами растормошенные по жизни. Они знают, как развлекаться не тупо и не скучно, они готовы это делать. Мы отошли с Мишей на 5 минут на кухню и за сигареткой обсудили, что мы будем проводить, провели, а потом игры начали проводиться сами. Просто мечта. И то, что вложенная энергия окупается сторицей...прямо волны эмоциональной энергии от этих людей. Чёрт, я их люблю. Евреи...это евреи)

Лучшая компания для Нового Года из всех ,что у меня были. По радости, полученной от празднования, этот Новый Год может сравниться разве что с Красноармейском...но там Леша - молодец, а не компания.

Я почти-почти счастлив.

Тока вот не знаю ,что делать дальше - а так...ну не будем об этом.

P.S. Сходили в кино на "Чёрную молнию". Не стоит ожидать оригинальности сюжета...совсем не стоит. Однако фильм ппц радостный. Мелкий юмор. Ниипацца спецэффекты. Стоит сходить в кино. Стоит. Однако лучше сначала на "Аватара"))+

И вот щас я вполне ожидаю фразы:"Чё те надо-то? Отстань!" - или что-то в этом роде. Мысленно к ней готовлюсь. И всё равно не понимаю.

"Надо будет после написать пост об итогах года..." - думаю я.

Чёрт, а. Чёрт-чёрт-чёрт. Ненавижу не понимать.

"Ну я правда пытался всё. Ну что не так-то?" - думаю я.

Поменьше честности что ли? Да и ладно. Бред какой-то. Сейчас я должен найти себе какое-нибудь право, которое я имею, успокоиться и быть с холодной головой. И горячим сердцем. А руки у меня чистые по определению.

Всё, сливаюсь, я думаю...

Напоследок хочу попытаться попробовать...может что объективно не так? Тогда я попытаюсь что-нибудь сделать...

С Новым Годом, ога?

Хрень какая-то творицца. Полный хаос и непонятки. Планы меняются чуть ли не каждую секунду, ощущение данного момента тоже. Ну не понимаю...не понимаю.

Я чувствую себя страшно уставшим. Все приятные эмоции, которые я получал до сейчас, как обычно перекрываются последними событиями. И меня перетрясывает. То ли от раздражения, то ли от страха, то ли....просто, от желания что-нибудь сделать.

Как Новый Год встретишь, так его и проведешь.

Ну вот не хочу я его, не хочу. Нового. Мне бы старого еще немножечко. Чтобы привести всё в порядок. Насколько уж я смогу.

Нервишки, нервишки...пошаливают)

Желаю всем, кто заметит, счастливой встречи Нового Года. Чтобы не было....хрени никакой)

Вот так.

Кусочек забываемого мной самоанализа.

Итак. Я уже приехал. Я уже почти со всеми успел повстречаться.

Нет, я не о том, вроде бы, хотел.

Я знаю, работать - это важно. Чёрт побери, я боготворю людей, которые умеют и любят работать. Правда. Но я приехал.

И что? Я не имел никакого права даже рассчитывать на то, что все бросят свои дела и побегут высказывать мне свою любовь. И будут только и мечтать остаться на НГ со мной в Засратове. Никакого права.

Но это - разумно. Интеллект. Мысль. Эмоции - это в другую сторону.

И как-то вот так получилось, что я, не желая того, не оправдывая себя, не ища себе аргументаций, тихо и целеустремленно веду себя как полный гондон. Надо отдать себе должное - эта роль мне удается как нельзя лучше.

А теперь надо взять себя в руки, ограничить свою неосознанную (теперь уже осознанную) обиду сознанием. Ибо гондон - это не то, как я хочу...быть.

Б-же мой, какая же хуйня, это моё сознание. Прям вот так хочется взять и уебать.

Я - разливающаяся желчь Джека.

До завтрего.

Страшно мне. Всякой фигни мне страшно.

Чувствую себя мертвым. Хотя нет...мертвые не потеют)

Вот так-то, милая моя. Что же дальше-то будет?

Когда доходит дело до близких отношений...каждая мелочь - как ножом по горлу. Ты же не хотела, я знаю. Да и я - тоже.

Зря я пишу так. Но надо. Просто ясное же дело, что за всё надо платить.

А ведь столько положительных эмоций. Но не сейчас. Когда я один ночью. Зима. И пара километров до тебя. Я не злюсь...у меня по-другому)

Доходит дело до моих комплексов. Блоков. Я боюсь быть раскрытым. Нагим перед твоим пристальным взглядом.

А я - уже. А тебе не страшно?) Так же, как мне?) Был - и буду.

Всё так хорошо...что просто страшно. Во мне есть тысяча подвохов. И в тебе, наверняка, ты же не простая, за это и люблю. В том числе.

Ты же всё знаешь. Мои маски уже сотни раз были приопущены перед тобой...но не до конца. Ты ведь знаешь, что там? Ты ведь знаешь, чего именно я боюсь?

Я ведь не такой, каким я себя хотел бы видеть) И каким хотел бы, чтобы видела меня ты. И хотел бы, чтобы ты видела меня таким, каким даже я себя не знаю. Опять - в кучу. Мусоропровод прямо в твою душу.

Ты же знаешь, где я врал, а? Ну нет...не врал, создавал впечатление. В явном виде предпочитаю не врать. А просто и прямо сказать не могу.

А всё так просто и банально. Так банально, аж стыдно. За банальность мне всегда стыдно.

Я верю в тебя)

И, блин, о чем я?

Просто, надеюсь, ты понимаешь. Это всё ты. Всё - ты.

Стихи ли? Лучше проза. И так пафос куда-нибудь да затесается.

И мне пофиг. Ваще.

Или не пофиг.

Но эмоции мерзнут от холода.

Да, я в Саратове. И сегодня была Женька. На очереди. О да. Ну по крайней мере на первом месте. Чёрт побери. Что ж я хотел запомнить? О чем я думал?

Она меня встретила. Я вошёл в комнату, а там на шариках висела надпись "С возвращением!", а она трубила вытягивающуюся дуделку и била в крышки от кастрюль. Я и не знал, что делать. Я не ожидал. Вот они - фанфары и оркестры. Самая милая. Просто милая. И вроде как больше ничего не надо. А я не знаю, что делать.

Мысль:"В жизни я бы, свинья такая, ни до чего подобного не додумался. Свинья" Всего лишь форма. Вообще-то не важно. Но как-то...знаете ли...пропирает. И вообще - моя наглая уверенность, что я сам всегда являюсь лучшим подарком.

А еще она лежала на мне калачиком, и говорила:"Слишком давно тебя не было". Сферическая такая.

Мысль:"И правда. Нехорошо, какбэ, получается". И правда - нехорошо. Совсем. И никакого оправдания.

А эмоции какие-то отмороженные. Я всё больше и больше математик. Куда уж мне.

А мы ехали на эскалаторе. Она стояла лицом ко мне, а я лицом к движению. "Скажи мне, когда шагнуть". А я:"Не надо, Жень, наебнешься" Вот он - я.

Мысль:"Ты мне доверяешься. Я себе не доверяю." Да и ей не стоит. Я не умею. Так. Только в условиях кризиса, разве что, не повседневность.

Как она меня терпит вообще? Расфокусированный, неуверенный, язвительный, вредный...и патологически ненадежный. Ясно, как я себя люблю - это мой спасательный круг. Но она...она - не знаю.

Только поэтому я и верю, что я чего-то стою.

А эмоции отмороженные. А я такой занятой. Наобещал всем чего-то. А она сама на НГ в Самару уезжает. А мне надо со всеми встретиться, потому что они хотят. Чувство долга, ага? Желания за ним теряются. Вообще бы не отходил. Но тут - обещал. Еще когда уезжал.

Я могу пытаться, ныть, давить. Зачем? Только желания имеют смысл. Желания других, есс-но. Свои я осознанно забываю.

Мелочь - эта Самара. Да.

Проклятый город.

И это не важно. Не. Правда. Точки на своих местах.

Если бы только она была просто моим хвостом. И я мог бы встречаться со всеми, и
одновременно с ней. Это была бы не она. И не нравилась бы мне нисколько)

Для меня бы это было унизительно. Для нее - тем более. Поэтому. Поэтому. Поэтому....

Вот так. Тухло и пусто. Уныло. Гадостно. Грустно. Мало. И холодно.

Люблю, тем не менее. Это спасает, правда. Я верю. Пока я верю...

Мало, всё время мало.

3 В за экзамены и ощущение пиздеца, который мне предстоит в следующем семестре.

Где-то во время сессии у меня возникла мысль:"А чё я вообще здесь делаю?" Кризис математического самоосознания во мне достиг пика.

Надеюсь за будущее время разбить свой главный блок - "если это необходимо сделать, это - унылое говно". Мне же нравилась математика! И тема у меня интересная!

Я просто чувствую, что я ничё не понимаю, совсем. И мне кажется от меня даже здесь ждут чего-то ниипаца. Вряд ли, actually.

Но всё неплохо закончилось, правда. Трещина в ребре помогла мне сдать один из экзаменов(ибо, помойму-таки, мне поставили оценку повыше из жалости) - но уже пох. Остальные 2 предмета я знал. Один из них - идеально. Но как мне они помогут в моей научной работе, а?

А в следующем семестре...

Куда ж я поперся на прикладную, когда я самый настоящий чистый математик? Куда ж я поперся в Норвегию, когда я самый что ни на есть настоящий пиздобол от математики?))

Ответы на эти и другие вопросы ждите в следующем семестре)

Этот семестр закончился. А ощущения пиздеца не ушло.

А теперь - сборы домой, да)

Тааааааак отстойно я еще ни разу не проводил свой ДР) Ни разу в жизни)

Долбаный УМФ)

Так вот как пресыщенность людьми совмещается с раздражением от одиночества.

О, сессия, во время тебя я всегда узнаю что-то новое)

Примерно представляю себе я только половину курса. Вторая половина покрыта для меня тайной.

Я молодец) Удачи мне завтра)

Хотя в данный момент я ее не заслужил. И вообще, здесь - она не поможет.

Бляяять, завтра будет пиздец. Пиздееееец.

Пиздеееец.

АААААААААААААААААА!

P.S. Вот чем я занимаюсь, вместо подготовки к экзамену.

Моя 12тилетняя сестра в депрессии...а я ваще в душе не знаю, что делать.

Ну не работают доводы на 12тилетнем человеке, каким бы разумным он ни был.

Я ничего не могу сделать(

P.S. Ну не за один разговор ,в любом случае...

Я мог бы сказать "Гыыыыы", но я не скажу "Гыыыы".

Not now.

А, вообще, мне кажется, что я сбалансированный человек. Мой днев, в основном, представляет из себя историю моих импульсов.

Если брать интегрально - то я достаточно стабилен)))

Надо чтоли пока скачать этот демотиватор с енотом.

Мой любимый) В копилку)

Таким хорошим адреналинчиком меня перетрясывает.

I must do something now. Anything.

Деятельное состояние. Весьма и весьма.

Сидеть на одном месте 5 часов...Думаю будет затруднительно)

Ты не заснешь сегодня в 10) Хотя бы потому, что уже пол одиннадцатого)

Заткнись и наслаждайся)

Это наш мир. Это не Спарта. Это Зазеркалье, где всё является бредом, но всё имеет скрытый смысл. Где всё происходит само по себе, и всё связано. Где бессмысленно что-то планировать, потому что всё-всё будет по-другому.

Мой мир. Я расслабился)

Добро пожаловать, чувааааааак)

Старое доброе "а чего добился ты?".

Завтра всё встанет на свои места)

Ну или не на свои.

Или не встанет ваще.

А может это дворник был, он шёл по сельской местности к ближайшему орешнику за новою метлой.

И всю жизнь так.

А это - Енот)))

И вообще...что-то я очень давно не давал ответов на свои вопросы. Всё слишком запутал, это факт. В рамках моей концепции на всё есть свой ответ, а чаще не один. А если что-то выходит за рамки - это новая аксиома, и, соответственно, по еще одному объяснению на каждый уже существовавший вопрос.

Самое забавное - я не жалуюсь, ничуть. Мне нравится. Мне интересно.

И мне не на что жаловаться, пока эта схема каким-то странным образом работает у меня в руках. И становится всё более и более универсальной, но превышающей требования, которые предъявляет к мировоззрению реальная жизнь.

Реальная жизнь, собственно, предъявляет только одно требование к мировоззрению - его наличие))) С этим я уже давно справился)

Не надо мне говорить ,что это всё лишнее) Сначала просто увидьте меня в действии) Всё, что внутри меня, даёт мне силы...

Как обычно, не без побочных эффектов)))