Это цитата сообщения CrazyDD Оригинальное сообщение

[512x341]

[512x384]

далее

Это цитата сообщения la_mariposa- Оригинальное сообщение

 -Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
 -А куда ты хочешь попасть? - ответил Кот.
 -Мне всё равно,.. - сказала Алиса.
 -Тогда всё равно куда и идти, - заметил Кот.

© Л. Кэролл "Алиса в стране чудес"

Уууууууууууууууууууууууууууууу(

Плющит мну что-то. Резкие скачки эмоционального состояния. В начале недели счастливее некуда, а к концу...

Уууууууууууууууууууууууууу(

Ушёл Сережка. Я остался один. Совсем. И в сети уже никого естественно нет.

Думаю вот сейчас о своем отношении к родителям. Откровенно свинское, на самом деле. Или нет, просто честное?

Ну то есть - да. Я понимаю, что сколько бы раз я не появлялся дома за мои каникулы, им всё равно будет мало. Но что я могу поделать, если мне неинтересно с ними? Если время проведенное со всеми из них, кроме, пожалуй, сестры, я считаю ритуальной жертвой для утихомиривания своего чувства долга? И если их основной аргумент - это взывание к моему чувству долга?

Ну и как я могу ответить на вопрос:"Тебе что, Женька важнее, чем мы?" И...ну...такая мысль...нет, даже не мысль - ощущение, а если ощущаю, то зачем скрывать? Мысль-то еще ладно бы. Но и мысль есть:"Ведь ясно же, они ожидают моих оправданий и обещаний, поэтому..."

Поэтому, короткое "Да" и стремительный бег по лестнице.

Ну еще и нашли с кем сравниваться, конечно)))) Выбрали бы, не знаю, какого-нибудь Аркадия Маклярского, и я бы остался дома, да еще бы и поблагодарил, что подарили отмазу к нему не идти)) А уж с человеком, который занимает большинство моего времени, мыслей и снов, сравниваться...ну не снитесь вы мне.

Простите. Ну так вышло. Я не со зла. Мне просто с вами не очень интересно, да и вам со мной. Для вас я просто наглядное пособие, пожалуй, символ всего того, что вы достигли. А мне от этого немного тошно. Потому что этот символ - не я. Не гениален. Не талантлив...по крайней мере в том, в чем бы вы хотели видеть мой талант. Я - это просто я, со всеми своими недостатками и достоинствами, но со своими, а не теми, которые вы мне приписываете.

Всё равно я к вам привязан. Как-то чем-то, непонятно как. Но не так сильно, как вы бы хотели.

И правда, лучшее - враг хорошего.

Но я ведь делаю всё, как вы учили. Я научился. Вы меня учили не врать в детстве - я говорил только правду и вы испугались. Вы меня учили врать - я не хотел, но научился играть словами. Вы меня учили быть хорошим в семье - я был хорошим. А потом узнал, что на самом деле хорошим надо быть с далекими людьми, а с близкими можно что угодно, они ведь близкие - и этому научился. Но за язвительность и механистический подход к взаимоотношениям - спасибо, мам. Для тебя это защита твоей ранимой души от жестокой реальности, а для меня - поле для деятельности. Всё моё поле для деятельности, вся моя жизнь в механистическом подходе к отношениям. И теперь уже я рушу твои наивно-романтические построения - нет, не со зла, просто я так теперь по-настоящему думаю, а не только говорю, как ты. В вашем восприятии взаимоисключающие параграфы занимают чуть ли даже не большее место, чем в моем, что hardly imaginable.

Нет-нет, я не хочу сваливать всё, в чем вы меня обвиняете на вас, нет. Честно говоря - мне всё равно, кто виноват. Это уже так. Да, я зануден, когда вы у меня что-то спрашиваете, а я начинаю отвечать. Да, я не переношу суету вокруг меня, а просто хочу тихий и свой уголок, который мог бы назвать домом. Так вышло - это уже не вы. Не только вы.

Но жалко. Я правда не хочу вас обижать и беспокоить.

Но сливать свою жизнь, свои идеалы, образ действия и мышления, чтобы порадовать вас постоянным присутствием наглядного пособия, тоже не готов. Простите.

Вы хорошие, я знаю. Но обидетесь)

В любом случае, меня вы не любите. И это не я говорю - не тот я, которого вы во мне видите.

У нас ничего не получится. Давайте останемся друзьями.

Ну не понимаю я, не могу понять никак, зачем высказывать своё мнение в форумах? Кому оно там важно, нужно, или еще что-то? Любой крик - это крик себе. Разговор с собой. Легитимный. Который не позволяет усомниться в собственной нормальности.

По моему мнению, которое, конечно же, очень важно почти для каждого человека, для целей разговора с собой лучше использовать почти никем не читаемый и почти никогда не комментируемый днев...чем я, собственно, и занимаюсь.

Я просто не боюсь сомнений в собственной нормальности. Равно как и сомнений в собственной ненормальности. Они всегда были, есть и будут.

"Не боюсь" - ложь.

Я закончил.

Enjoy it.

Да, я хочу досмотреть "Кислород". Мне не нравится многое из того, что говорит автор. Я не знаю, сарказм это, побуждение к действию, или наркотический бред. Я не хочу думать, что является общим смыслом фильма - погоня за дыханием, наличие совести, или опять же, всё это наркотический бред.

Я хочу смотреть. Чтобы злиться. Чтобы видеть хрень в словах автора или то, что мне понравилось. Чтобы думать о том, чем я похож на быдло-Сашу из провинции, а чем на мажор-Сашу с Москвы.

Важно не то, что показывают. Важно не то, что хотел вложить автор и хотел ли он вложить что-нибудь вообще. Важно не то, что каждый первый считает этот фильм претенциозным бредом.

Нет, я буду смотреть его не из чувства противоречия. Нет, я буду смотреть его не потому, что я недавно в чате с пеной у рта доказывал, какой он прекрасный. Или нет. Вообще-то не доказывал, я что-то перепутал. Он, вообще, вполне возможно не прекрасный. Вполне возможно - и наиболее вероятно - что это действительно претенциозный бред. А вполне возможно - что моё "вполне возможно" вообще изначально бессмысленно, потому что оно подразумевает какую-то единую истину, о которой спорят на форумах в попытках излить поток этой самой истины на "неверных". Миссионерская деятельность, ей Б-гу.

Ну почему нельзя посмотреть фильм и вынести что-то для себя или не вынести что-то для себя? Почему надо идти в форум и заявлять - "Фильм говно, не смотрите" или "Иди ты нахуй, это шедевр!" Нет...я сам не безгрешен, и не могу избавиться от ощущения своих слов, как истины в последней инстанции...но выбесило.

Госспади...давайте создадим статистически корректное определение искусства, чтобы потом мы могли уже совсем точно сказать "Вот это - кошер, а это - нет. А вот это вместе не потребляйте - только по отдельности. С промежутком в 6 часов и полным промыванием желудка".

Есть искусство, а есть просто претенциозный бред. Да. Да будет так.

Мне должно быть плевать на чьё-то там мнение. Именно "чьё-то там". Это правильно.

Но чёрт, я просто не могу избавиться от своей зависимости от толпы. Я внутри себя не хочу чувствовать себя идиотом, потому что я сейчас буду смотреть видеоряд, большинством народу(некоторые из которых вроде даже не тупые) признанный идиотским. А все, кто думают иначе - школота)) А большинство всегда объективно...на практике. Потому что на практике by definition мнение большинства считается объективным. Большинством, естественно.

Вот к чему вся эта куча букафф. И хочется любого мнения по этому поводу, срочно...хотя и так всё ясно) Ясно, что я прав, что я - правда сам себе. А любое другое мнение просто сворачивает меня с пути истинного...моего...но это другая дилемма и на другой вечерний раз)

Вот еще к чему вся эта куча букафф.

Enjoy it.

P.S. Ну ничё так вроде написал. Оч претенциозно, ога?) Есс-но, никаких новых истин) За дофига тыщ лет уже всё было сказано, куда уж мне...

Ну неужели правда? Такая банальная с претензией на оригинальность? Всегда?

Ну то есть...я не говорю, что я сам лучше. Но я искренне уверен, что я всё-таки достаточно глубок. А если я в чем-то поверхностен - то это мой глубокий выбор...хотя так можно объяснить абсолютно всё.

Ну просто истина какая-то тривиальная всегда. А я кручу ее так и этак, чтобы получилось поинтереснее. И с людьми так же...хотя что это я, практически вся моя правда, которая мне интересна - о людях.

Ну мне не кажется ничего красивым, пока нет красивого объяснения. Поэтому, наверна, я и занимаюсь постоянным интеллектуальным онанизмом. Придумываю тысячу и одно объяснение очевидным вещам. Очевидно - некрасиво.

Всё просто для себя. Чтобы не было пусто внутри.

Я не хочу просто вот так, жить и радоваться. Радоваться заполненности времени. Радоваться, потому что не успеваешь посмотреть. Не успеваешь подумать. Или не радоваться. Но причины те же.

В любом случае, когда-нибудь я буду так. Но пока я оставляю в себе кусок ребенка, надо его чем-то питать. Какие-нибудь новые открытия. Для себя. А нет их. Кончились игрушки. А все решения, которые я сейчас принимаю, даже самые мелкие, каждое сказанное слово, каждая потраченная секунда, имеет огромное влияние на мою дальнейшую жизнь. Каждая копейка - даже так банально. Огромная ответственность за себя. Которую не стоит даже пытаться на кого-то переложить - потому что ясно почему. Это моя жизнь, чёрт побери.

А я бы так и хотел в свои 21 дышать на стекло и рисовать пальцами. Какую-то картинку. Слоника там, не знаю. Не рисовал слоников в детстве))

А единственное изображение, которое у меня выходит - это надпись "Пиздец".

"Игры кончились,"- так я должен себе заявить. Должен, да...но...

Тогда это будет навсегда.

Тест: Гороскоп Вуду
Бон Бон
­ [показать]­Этот эшу добрый (буквально, "святой-святой")

Цвета: золотистый; по утрам - радужный; белый.

Жертвоприношение: сладкие фрукты; белые овощи.

Люди Бон Бон: Эти люди могут очистить мир от грязи, какой бы она ни была. Они - довольно экзотические личности в тщедушном мире. У них совершенно неординарное мышление, которое не все могут понять и осмыслить. Именно поэтому людям Бон Бон некоторые проступки (а таковые могут быть у всех) сходят с рук. Этих людей стоит любить всем остальным знакам гороскопа вуд.

Пройти тест

Я очень стараюсь ничего не заметить. Я просто смотрю в окно, там деревья.

Б-же мой, какая красота.

Я не хочу вот так после по-другому. Я просто стараюсь не заметить. Тихо слить себя. Занимаю свою голову другим. Время другим.

Мне кажется, если я так не буду делать, если я перестану так делать, я очень быстро сдохну нафих. Окончательно и бесповоротно. И буду представлять из себя еще более бесполезный кусок мяса, чем тот, которым я являюсь сейчас.

Собственно - вот то, чем я в данный момент занимаюсь - это противопоказано. Потому что я просто проснулся, встал и начал думать. О...хм...наших взаимоотношениях, так будет хорошо сказать?

Да, собственно, вчера я разговаривал с Сережей об этом же. Но не могу же я полную картину моих мыслей ему изложить? Полная картина моих мыслей должна оставаться тайной для каждого. Только часть.

А когда встает полная картина ,со всеми "за" и "против", со всем бредом и приятностями, со всеми положительными и отрицательными потенциальными возможностями, с позитивными и негативными трактовками...

Чёрт, ну зачем...

...заказать себе Масс Эффект 2 за (БЛЯТЬ!) 50 долларов США так, чтобы он у меня появился прямо в день релиза по почте, там еще и со всякими софтовыми фенечками и внутриигровыми фенечками?

Идиёт)

А самое забавное - что я точно бы заказал, если бы был уверен, что мой ноут эту игруху потянет.

Ну дитёёёё, госспади)

Ну...я еще подумаю над этим вопросом.

"У нас есть две проблемы: эсминец и пуговица. Ну с эсминцем-то мы ничё не сделаем, а вот пуговицу найти можем..."

Ога-ога.

Я в Норвегии снова.

Надо бы что-то написать.

Однако, пока ничё так. И здесь тоже снеееег))))

Не хочу выходить из комнаты ваще. У меня еще есть 6 яиц в холодильнике. Буду питацца яйцами)

я хотел тебе сказать
но был занят тем, что уходил)
как ты умубрилась мгновенно поднять мне настроение разговором о вязке шерстяных носков?
и за это в том числе я тебя люблю
я был хмурый целый вечер
и ты тоже
но ты смогла улыбнуться мне напоследок
и я верю ,что всё хорошо
вот так
спасибо, что ты такая
я абсолютно серьезен
и ни разу не преувеличиваю
это именно настолько пафосно, насколько должно быть)

Надышаться впрок невозможно.

Возникает, конечно, крамольная мысль, что вот, еще б денек, другой, неделю, месяц... Фигня, конечно. Зато позволяет злиться на родителей, друзей, мир, себя...

Фигня. Я так надеялся раскрутить спираль, научиться телепортироваться и летать во сне. Конечно же, не хватило времени. Во всем виновата нехватка времени)

Нет, я не хочу говорить, что некоторые твои слова меня просто убивают. Выносят из реального мира на много-много часов. Но ведь ты молодец, и в конце концов всё говоришь так, что я успокаиваюсь))) Я так не умею, жаль. Но я не хочу об этом говорить)

Я хочу сказать, что я просто не хотел заметить, что без тебя мне дышать нечем. Когда привыкаешь к камню на груди, уже и необязательно его скидывать - ты его не чувствуешь, как пару носков на ногах. А вот щас...как-то он упал. А теперь с изощренным мазохизмом я его своими руками водружаю обратненько, на его законное место.

Банально воздуха что-то маловато вот так. Но ничего.

Месяцок похандрю. Потом станет апатично. Потом нормально. Я себя знаю. Просто второй раз - самый страшный, ибо уже знаешь, что тебе предстоит, но еще не привык.

Хм. Ты мне веришь же, а? Правда тошновато вот как-то щас. Вот как-то так.

Как-то так...

И кстати. Да, я правда считаю всё ,что я писал, пишу и, скорее всего, буду продолжать писать в этом дневе, суетой сует, сиюминутным импульсом и, вообще, полной хренью. Она важна максимум на пару дней. И только тогда имеет смысл.

Всё.

P.S. "изюм" - вот он)

Итак. Опять же, что мы имеем сегодня?

Мою радость от приобретения на день покерного набора, достать который было не так просто, как я понтовался. Десяток звонков, уговариваний и обещаний. Ну...собсно, для меня - не так уж и сложно, правда. Это трудно просто потому, что набор куплен вскладчину...и к тому же ,я так и не знаю, кем)

Мою радость от наблюдения Женьки в процессе готовки еды. Немного вещей меня радуют так, как наблюдения за любимой девушкой, когда она хоть что-то готовит)

Ну и напоследок...мы имеем предельно тухлую вечеринку,...да и неважно это, я умел получать удовольствие и от более тухлых...

Имеем предельно злую по непонятно мне какой причине Женьку. Ну...то есть...Вроде причин было накинуто. Но что-то мне кажется, что всё не то. А ,чёрт.

Я просто всегда абсолютно оправданно чувствую свою вину. Ну то есть...наверняка только засчет моих действий могло было бы быть всё исправлено. Я уверен - но нет. Не сложилось, не успелось. Я слишком много на себя беру?

Ну уж нет. Я мог. Но не смог.

Ну....прости.

Чёрт.

...решить проблемы. Очень хорош. Когда проблем много - надо выбрать одно-два приоритетных направления и пытаться работать в них. Что я и собираюсь.

Как-нибудь.

Итак. В чём я сейчас нахожусь? В дерьме по уши.

Внимание. На меня дуется Женька. На меня дуется семья. На меня дуется большинство друзей.

Чувствую себя на дыбе. Ну я не могу успеть всё! Я не могу решить все проблемы всех. Я не могу удовлетворить все желания, связанные со мной, всем.

Ну какие у меня могут быть планы, когда я просто охреневаю от того, что со мной происходит? Нахожусь в постоянном ахуе?

О, госспади, я правда очень-очень устал. Правда. Я не знаю ,что будет дальше и не могу об этом думать. Но буду)

Конец.

Не, ну эт невозможно.

Госспади, нет, это неясно, хочу ли я встретиться или нет. Совсем-совсем непонятно. Наверно, даже высказать такое предположение нельзя, что раз я предлагаю встретиться - это значит, что я ХОЧУ, блин, встретиться. Очень странно.

Или это избавляет ее от необходимости отвечать на вопрос, хочет ли ОНА встретиться?) Тогда очень грамотно, я заценил и запомнил методику)

Итак, хули я делал на НГ? Ну я, типо, знаю - это традиция в нетрезвом состоянии звонить куда-то и пытаться в пьяном оптимизме решить все проблемы разом. Естественно - затея бесполезная. Ничего, кроме чувства стыда впоследствие она не вызывает. Сольем это действие.

Итак. Представим ,что я - третий человек, который разбирает отношения двух других, какбэ дорогих ему людей. Исходя из посылки, что в паре всё может быть хорошо (такая посылка - это пиздец неправильно, а приори, и в любом случае))).

Дано. Девушка считает себя недостаточно любимой. Аргументация - трата парнем времени на что угодно, только не на нее. Насколько я понимаю эту аргументацию. Мб неправ, с девушками всегда хрен поймешь) Парень считает, что его действия, слова, старания, эмоции никем не оценены по заслугам и никому и нахрен не нужны. Ясно о каком "ником" идёт речь. Девушка всё еще выглядит недовольной.

Что бы я сделал? Ну, типа...когда оба в паре доверяют моему мнению, можно его просто высказать. Фишка в том, что тут моему мнению не доверяют оба)) Разве что парень...немножечко. Тогда, самое банальное, что можно сделать - уделять больше времени. Логично. Но тут появляется контраргумент - а сколько достаточно? На этот вопрос ответа, естественно, нет. Сделать что-то долбанись экстраординарное - креатива не хватит. Словестными методами проблема не решается. Да и со временем не так всё просто - родители откусывают огромную часть времени парня...

Что еще?..

А, бля, в общем мне не удалось) Требуется больше информации?