Я удивляюсь. Приятно удивляюсь, в смысле.

Дело в том, что уже не знаю сколько времени я делаю долбаный постер, содержанием которого должно являться поведение протонов в магнитном поле Земли. Предмет - типа методов матмоделирования. Прошёл дедлайн в прошлую пятницу (но я прикинусь валенком и буду делать вид , что думал, что он в эту пятницу, всё равно, всем пох). И я вот что-то не знал, что делать. Тема достаточно свободная. Просто не знал, что еще сделать, кроме того, что и так дано.

А Женька мне сказала:"Я знаю, всё получится". И тут же мне в голову пришла мысль. Не самая гениальная, конечно, но по крайней мере пришла)) И что-то получается. Ну не всё...но ладно, завтра продолжим. По крайней мере, ясно в какую сторону копать.

Думаю, можно связать эти два события - фразу и мысль. И сделать выводы о положительном воздействии Женьки на меня) Еще одном)

Просто хочется связать) В любом случае, даже здесь у меня почти все мысли и эмоции с ней связаны. Даже поесть)))

А вот теперь можно и поиспугиваться.

Да, мне пришло в голову. Не лучшее начало, знаю, но ничего от этого не меняется.

Мне не грустно. Мне не скучно. Мне попросту никак. Не в первый раз, ведь так?

Я наверное, давно уже писал, что я аки феникс, восстающий из пепла каждый раз, когда меня что-то цепляет. В смысле, следствие из цепляния - пепел, а следствие из пепла - восставание. Так вот. Фигня.

Если честно. Мне - всё равно. Ни мечты, ни цели...а значит - никакого будущего для меня и тех, кто около меня. Тля...для тех, кто близко ко мне.

Чтобы избавиться от ощущения безысходности, я не пробовал только: беспорядочные половые связи, наркотики, суицид. Хотя...вру, суицид я пробовал, но это было давно, совершенно по другим причинам, и, как можно догадаться, до конца я дело так и не довел. Видимо, всё-таки не идиот. Ну...не настолько.

Алкоголизм не спасает...хотя бы потому, что мой желудок не позволяет мне напиться. Раньше мне плохо - но я совершенно трезв. "А каково твоё интегральное состояние?" - спросил меня Сережа. Так вот, оно - апатично. Если интегрально. Удивительно, что я до сих пор нахожу в себе силы помыться, побриться, подтереться.

Мне настолько всё лень, что это попросту аномально. Оценивая любые затраты на принятие и осуществление решения, я прихожу к привычному выводу, что это того не стоит.

А меня мучает мысль, что когда я приеду летом в Саратов, мне придется оттуда валить. Ради того, чтобы быть счастливым какое-то время. Я - не готов.

Ну...и к тому же, вероятность счастья не равна ста процентам. По крайней мере, таково мнение со стороны. Причем, даже с твоей. Что-то такое припоминаю.

А самое обидное. Я удовлетворен своим таковым существованием. Дожить свою жизнь. Отпущенный мне срок. Без мечты, без цели, всё сказано. У меня есть время. Время на существование. Исключительно. Выдавая чужие цели за свои.

Моя сестра находится в периодической депрессии от серости мира. Моя хорошая подруга находится примерно там же. А период уменьшается. У меня - совсем частый. И это - не с проста.

А я...я перекладываю ответственность с себя на любимую девушку. Я верю в нее. Я верю в то, что она сможет что-то с этим сделать. Я взваливаю на нее непосильную ношу, а она даже какбэ не знает.

До этого поста, естественно.

А я, как обычно, свинья. Использую дневник, чтобы кричать, а не чтобы плакать втихую, пока никто ни видит.

Ну с другой стороны...если я кричу, значит не патологическая апатия. Значит - мне не плевать. Но если за это держаться - будет еще больнее осознавать себя бесполезным куском мяса.

Да как я вообще тебе нравлюсь? У тебя как-то получается меня любить, или мне только кажется? Или ты и так знаешь, что я без тебя, и это твоя жертва?

Неееет...полностью жертвовать собой может только человек, который себя считает ничем. Хотя бы наплывами. Ты не такая, я знаю.

Ну а что я могу сделать? Лучшее решение - лечь спать.

Без неё я вообще сдохну. Без шансов. Даже иллюзии цели не будет.

И снов о том, что мы счастливы. "Мы" - ключевое слово. Одним себя я не представляю. Вернее - прекрасно представляю, и особого счастья этот образ у меня не вызывает.

Завтра буду говорить, что это бред. И да, это он. Правда, ничего не меняется от того, что по жизни меня ведет только бред, который я осознаю, как бред, и пишу только ночью. Всё равно - он ведет. Анализ побоку.

Эмоции...отношения...это наше всё. Логика побоку.

Не, не грущу по этому поводу. Просто знаю.

Не имеет смысла переживать по поводу того, что изменить не получится.

Синус всегда с нами)

Не, определенно, я прихожу к выводу, что общаться близко мне с людьми нельзя. Вообще. А лучше к людям не подпускать на расстояние пушечного выстрела.

Чему бы я не научился, идиотом остаюсь. Без шансов.

Не будет мне счастья на сколь нибудь долгий период, нет. Никаких розовых тюльпанчиков, карликовых жирафов и оранжевых слонов.

Сам виноват. Сам такой.

Наверное, моим соседям просто кайф слушать мои издевательства над гитарой в 5 утра.

Не, на этот раз получилось без диссонансных аккордов, а жаль.

А вообще, ничего так вышло, ИМХО. Переборчик любопытненький пристроил наконец, только вот текст подкачал, пожалуй. Зато настроение хорошее - шатается. Имею в виду настроение песни.

Проснусь через n часов и пойму, что это была еще одна хрень) Обидно, сейчас-то нравится) А завтра уже не то настроение будет.

Не то...А надо дорабатывать. Но я поступлю как обычно - забью. Оставлю в первозданном хаосе) Но поигрывать буду, когда в тему. А может и не буду, если совсем гадость вышла))) В целом.

Всё, спать, спаааааать. Завтра будет новый день. Надо будет его жить)

Ну пока день для меня не закончился, можно еще об этом написать))

Самое ироничное - это то, что мой бесконечномудрый план принес всем больше проблем, чем мог бы избавить. Хотя я то что, у меня ваще никаких проблем не было. До многомудрого плана, ога.

И фенечка зря порвалась.

Великий, блять, экспериментатор. Зла не хватает.

Не могу больше злиться, серьезно. Я иссяк на сегодня)

Зато, когда заведенный порядок вещей меняется, я пишу песни. Может, напишу что-нить стоящее внимания наконец.

Во всем нужно искать профит, блять.

Даж и не знаю, с чего начать.

Очень много бессмысленных букв

Тест: Раздвоение личности. Дисбаланс подсознания.
1516-1525 Фиолетовый. Самооценка №5. Подсознание №5.
Фиолетовый. Самооценка №5. Подсознание №5.

По собственной оценке Вы причислили себя к 5-й форме мышления,
и ваше подсознание причислило Вас к 5-й форме. Расхождений нет!
Вы оцениваете себя ровно настолько, насколько Вы есть на самом деле.
Это бывает крайне редко, что расхождений нет! Поздравляем Вас!
___________________­__

По собственной оценке самого себя Вы тип №5 *Одухотворяющий*.

Вы самостоятельный и ответственный человек. Вы обладаете ясным умом и логичностью мышления.
Вы редко совершаете ошибки. Вы не подвержены душевным переживаниям и нервным срывам.
Вы хотите и можете достигнуть высокого уровня знаний и считаете, что с помощью обучения
почти каждого человека можно превратить в развитую личность. Было бы время и желание.
Вы интересный собеседник и к Вам тянутся многие. Вы терпеливы и можете идти на компромисс.
Вы живёте по принципу *Уметь-Знать-Молчат­ь*. Всегда и везде Вы умеете контролировать себя.

­ [показать]­

Как тип *Одухотворяющий*, Вы чистая и очень честная личность, которая своим поведением,
своим миролюбием и чистыми помыслами одухотворяет не только себя, но и всех окружающих.
За такими людьми будущее. Светлое будущее. От числа этих людей будет зависеть вектор
направления развития общества, в котором вы живёте. Вы, как тип *Одухотворяющий*
мало спорите и не скандалите с другими. Вы скорее грустно улыбнётесь, что Вас не смогли понять.
Вы сумеете избежать конфликта и незаметно уйдёте с поля брани, спокойно займётесь своими
делами, которые принесут Вам больше пользы, чем ненужные споры. Ваше *отступление*
знакомые иногда принимают за предательство их интересов, но и с этим Вы не спорите,
Вы самую малость, как бы неопределённо пожимаете плечами в ответ на претензии.
Этот жест *неопределённости* скрывает в себе почти все ответы.

___________________­____________________­_______________

Подсознательно (по ассоциациям) Вы тип №5 *Одухотворяющий*.

Тип *Одухотворяющий* характеризуется тем, что его мозг склонен к полному
восприятию действительности во всех его оттенках. Этот тип можно назвать
"святой мудростью". Он всегда Обладает ею. Этот тип очень Обстоятелен в своих суждениях.
Его суждения аргументированы и точны, в них отсутствует *вода*, присущая другим типам.
Этот тип необычайно Образован. Объективность этого типа поражает многих в его окружении,
поэтому его очень уважают за его выдержку и отсутствие суетливости.

­ [показать]­

Он легко Охлаждает эмоции не только свои, но и чужие. Ему достаточно сказать фразу,
которую окружение безоговорочно принимает. Фразы типа *Одухотворяющий* лишены
ненужной шелухи и содержат только суть, которая удивляет всех своей простотой,
но которым трудно найти альтернативу. Он очень Организованный человек.
Ответственный в выполнении своих Обещаний, он в состоянии правильно Определить
жизненные приоритеты и правильно Отбросить на данный момент всё ненужное.
Успешность этого типа Обусловлена его необычайной Одухотворённостью.
Дух этого человека необычайно силён и Организован.


Более подробные психологические описания Вы найдёте здесь:
­Тест: 5+5 описаний психики: дисбаланс двух оценок.

___________________­

СОТРИТЕ всё, что написано ниже этой линии, включая нижнюю ссылку, что стоит
после слов "Пройти тест: ...". Эта ссылка мешает широкой публикации результата.

Пройти тест

Блин, жаль, что будильник меня разбудил. Итерация бы могла дойти до моих школьных лет. Интересно, что там бы вышло.

А вообще, ну почему снова перезагрузка, когда я всех спас? Там дальше должно быть счастье и ваще ппц как круто)

Мне понравился.

Дофига букафф

У меня снова возникает желание не просыпаться следующим утром. Оно поглощает всё моё существо.

Но утром я встану, сонный и злой, потому что опять лег спать за 4 часа до того, как вставать, а еще всю ночь ворочался. До самого утра.

Блин. Я - не верю в светлое будущее. Я - и не верю. И чёрт, я знаю почему.

Всё то же самое.

Страх остаться одному. Страх, что будет дальше. Страх из-за отсутствия выхода. Я не вижу. Я не знаю, откуда надо выходить, поэтому я и выхода не вижу.

А еще. Мне банально не хватает любви. К себе, любимому)

Ну как всегда. Причина одна, проблем сразу много.

Я хочу тепличных условий. Некоторое время. Просто, чтобы вспомнить, что это такое.

Пройду тест Люшера перед тем, как провалиться в бессонницу)

...нехватат. И всё.

Я так загнусь. Если еще не.

Заебся удалять написанные посты.

Просто хрень какая-то. Сплошная хрень. Но, с другой стороны, о чем мне еще писать, если всё вокруг - полная хрень?

Мне одиноко и, как следствие, злобно.

Укушу.

Я чувствую себя загнанным.

Я всё делаю очень быстро и не подумав, потому что кажется, что времени думать нет.

Бежать, бежать отсюда! Куда? Не важно, главное начать бежать, в пути разберемся.

Добежали? Посидели, что-то сделали, побежали дальше.

Столько дел, столько дел...ничего не успеваю, если сижу - ерзаю на месте, ничем не могу заниматься более 5 минут, просто не могу сосредоточиться на чем-то одном - ведь всего столько! И всё через жопу)

*Чешу голову* Как-то вот...стыдно признаться, но такое ощущение, что мне нужна поддержка - но! Какая?

К тому же я не смогу остановиться в своем беге, чтобы ее получить) Пробегу и не замечу)

P.S. На самом деле, чтобы делать большинство моих дел, достаточно долго сидеть на месте и заниматься ими...но у меня всё равно такое ощущение, что "бежать, бежааааать!".

Я...

Мне грустно и одиноко, путник. Расскажи историю?

Мне так нравится эта фраза. Я люблю истории. И сны.

Но снится мне в последнее время одна основная идея. Я и одногруппники...и Женька. Мы вместе, все. Но Женька как-то неадекватно себя ведет. Ну то есть...не то ,чтобы неадекватно...когда она вела себя адекватно *ухмылка*, хотя я неправ, изначально она меня привлекла за то, что вела себя адекватно, я помню свою формулировку...странно. Но я не о том. То есть, не то, чтобы неадекватно, а так, как будто она на меня дуется. Или просто зла на весь мир, как у нее тоже бывает. И я парюсь, естественно, весь сон парюсь. И совершаю идиотские действия...потому что иногда, когда я не знаю, что делать, и чувствую, что что-то сделать надо, я имею привычку совершать произвольные поступки. И приводит это обязательно к какому-нить отстою. Во снах. В жизни, иногда и случайно попадаю куда надо))

Да и дело даже не в снах, самих по себе. Тут две проблемы. Одна из них - далее.

Я просто скучаю. Я хочу видеть, слышать, читать хотя бы, наконец. Но я не могу требовать видеочата просто потому, что загибаюсь, не смотря на нее, звонить, потому что просто хочу услышать голос, писать, потому что хочу чувствовать её рядом. Получается уныло, и мне стыдно за это. Ну блин, и какое я право имею отнимать её время только для того, чтобы, например, попялиться на неё? Одностороннее удовольствие. К тому же...не панацея.

Но я щас не могу и думать ни о чем, кроме нее. Могу...но отвлекаюсь) А мне еще работать надо)) Над математикой))) Куча всего, что требует моего полного вовлечения в тему))) А я отвлекаюсь.

И мне просто тоскливо. Вот...написал сегодня смску. Пытался позвонить. А абонент видите ли недоступен. И среди прочих мыслей появляется даже такой вариант, что она попала в какую-нить опасную для ее жизни жопу...а она может, это не беспричинные причитания. Это просто она)

И эта мысль очень странная. Я привык беспокоиться и чувствовать свою ответственность исключительно за морально-эмоциональное состояние близких. А тут - за банально-физическое проскальзывает. Редко и незаметно, но всё же.

Но главное...я с ней не поговорил.

Да уж. Так тоскливо-романтично, что меня сейчас стошнит.

А вообще...Мы все умрем)))))))))

Что-то в последнее время люди меня удивляют.

Девочка Настя, с которой я вживую общался только раз и еще несколько раз по аське, взяла и рассказала мне, что я из себя представляю, начиная со слов "ну возможно я не совсем точна...". Причем она была идеально точна. Я аж рот раскрыл. Демон. Как будто она шпионит за моими мыслями.

Девочка Оля внезапно появилась в онлайне. Я предложил пообщаться по видеочату и внезапно она согласилась. Да-да, та самая Оля, та самая. И смеялась и плакала мне в экран...никогда такого не видел. Шокирован был, естественно. Мыслей было две. Первая:" О чёрт, меня очень рады видеть!" Вторая:"О чёрт, да у нее наверное не всё в порядке с психикой!" Но последующее общение убедило меня ,что с психикой всё в норме...до желтых стен еще далеко, в смысле...но тогда - я был шокирован. И обеспокоен.

Девушка Ира тоже внезапно обо мне вспомнила. *чешу голову*

К чему бы это всё?

Но в любом случае...любопытно.

Математикой бы мне лучше заниматься, а не с девушками трепацца((

Мне завтра на пары...нет, негатив.

Я смотрю Футураму...как расписался в собственной бесполезности.

У меня закончилась апатия - и я пью пиво...ммм, бетономешалка, алкоголизм))

Просто...вроде никак с Женькой и не связано, а так получается, что всё у меня связано с Женькой.
Когда проснулся - было не очень. Когда вышла - стало ничё. Было тягостно, когда мы тухлили по сети. Но не в этом дело.

Но ведь с тех пор, как я уехал из Саратова, мне так было хреново, что даже пива не хотелось! То есть...я понимаю, что ее не радует, что она будит во мне желание пить пиво...но это я) Это правда здорово *тихо ржу*

Подряд два дня с содержанием ее. Я не могу ей сказать. Но я и не знаю. Но как-то так выходит. Всё осознание приходит постфактум.

А я даже и не могу ничего ей сказать. Вообще ничего. Это - не та проблема, о которой страшно сказать, но она страшная. Я не умею говорить приятное.

Может, это связано с тем, что я люблю не то, чтобы ее, а то, что она делает со мной...но ведь разве бывает как-то иначе?

Однако я знаю, насколько она объективно хороша, в любом случае) Просто у меня не хватает лексикона и мышления высказывать объективные суждения)

И не то, чтобы действительно жаль. Мне-то - эгоистично хорошо.

На сегодня хватит писать.

Пиво кончилось)