Пипец, я заболел, больше 38 градусов уже с утра, то озноб, то наоборот, чувствую себя куском мяса...

А снились мне ночью кошмары - будто бы я собираю группу отдохнуть, а не получается... Бред.

Думать болезненно.

Вообще так, стандартный неплохой отдых на природе с веселыми людьми.

Был, конечно, минус, но один - девушка, которая постоянно почему-то на всех бычилась(я удивился...для знающих, кстати - это Инга), что настолько задело мою непереносящую агрессию душу, что я встал и сказал ей, что хули она выебывается целый день, и посоветовал ей идти молчать в домик, куда она ушла и молчала минут 20, а я сидел с пацанами и стыдился своей эмоциональной вспышке(блин, фиг знает, какой здесь падеж).

Зато необыкновенно красивы ночью плывущие по воде свечи... И прекрасно смотреть на них и распевать песни, потягивая кальян... Конечно, лучше бы со мной сидел кто-то близкий, или лучше я бы сидел один, но сначала ко мне подполз Глотов - и мы начали петь вдвоем, а потом подтянулись Антон и Катя, и начался полный блудняк - мы орали в полный голос такие песни, о которых бы я никогда не вспомнил, но они были хорошие, и было весело, и я зажигал далекие молнии своими горящими глазами, бешено отбивая ритм на коленях.

Могу сказать только одно - шикааааарно.

Моя голова квадратна, глаза красны и вылазять из орбит. Пошёл я спать(

Кажись, не угадал день.

Мне приснилось, что я гуляю с одним знакомым человеком. Девушкой. Общаемся там... И тут я встречаю еще знакомых, приветики-приветики, пару слов - и вижу, что человек, с которым я гулял, успел получить травму. Зацепился рукой о дерево и получил здоровенную ссадину через всю руку. И так не один раз - каждый раз, когда я отвлекаюсь, не смотрю за этим человеком, он страдает из-за моего невнимания - постоянно обо что-то стукается, спотыкается и т.п. и уже весь в болячках, ссадинах, ушибах...

А я чувствую огромное, пожирающее меня чувство вины, тщетно пытаясь убедить себя в обратном:в том, что я не виноват, что человек, в конце концов, сам в ответе за своё тело и за свои случайности, что даже если бы я следил, не успел бы ничем помочь...

Мои обычные мысли. А навеяны, наверное, недавним прошлым...

Вот только я теперь думаю... Это мысль "виноват ли я?" или "обвинят ли меня?"...

Прочёл за день...

Узнавая в лицах своих знакомых и себя - даже так. Переживая, негодуя, раздражаясь...прожив вторые полдня там, отмахиваясь от попыток меня вызвать на беседу, покормить, прибраться...

Но не в этом дело. Не в процессе. А в послевкусии...

Три с половиной идеи у меня... Что-то там о подходах к восприятию и пониманию мира, что-то о дружбе и любви, о противоречии между хорошей памятью и хорошей жизнью...и еще что-то.

Очень хорошая книга.

P.S. А у автора, кажись, были тяжелые отношения с девушками или целенаправленне стремление к эмоциональному мазохизму. И еце могу что-нить о нем сказать, наверное) Интересно, что будет в следующей книге;)

...5 минут смотрю сауспарк на компе...

...5 минут пытаюсь что-то сыграть на пианинке...

...5 минут читаю книгу...

Далее повторение предыдущих пунктов в произвольном порядке.

Ощущение:"Надо что-то сделать, не знаю что." Маюсь. Но и это привычка, наверное.

P.S. "Шаги по стеклу" еще более захватывающая книга, чем "Мост". Даже жаль ,что я не могу заниматься одним делом более, чем 5 минут.

P.P.S. А ведь что самое главное - настроение-то неплохое, вроде. Только судорожно как-то...

Выключил комп.

Выкурил две сигареты в сортире.

Включил комп. Посмотрел на экран.

Нет, поста не будет. Ибо нет мыслей.

Выключаю комп.

"Глеб, тебе же не трудно будет расписать все занятия для всех групп для лагеря, в котором даже не будешь участвовать?"(исправленая цитата)

У меня в голове мелькает день в образах и обрывках фраз. Но это я, пожалуй, оставлю себе.

Хочется сказать, что слишком я давно говорю, что сливаюсь - вот и был слит сегодня, но под ливнем - это очень весело, бессмысленно и холодно, я не так хотел - а пятидесяти грамм сжиженного прозрачного тепла и ироничной беседы было всё-таки маловато, чтобы почувствовать себя человеком, учитывая, что свой горячий чай я отдал незнакомым замерзшим девушкам, которые потом прям в кафешке переодевались в сухую одежду, а я стоял мокрый, без чая - но было внутри забавно, и я не ощущал себя неудачником даже несмотря на то, что в голове с частотой в 0,2 Герца проносилась мысль:"Ну, бля, пиздец!" - всё равно, это была часть шоу под названием "Двое под дождем, или точка замерзания". Зато было не жарко)

А дома не стал пить ни горячего чая, ни холодной водки, ни греть ноги в тёплой воде - какой-то бред. Очень даже неплохо.

Но бред вдвоем - это не количественно, а качественно. Хочется еще сказать - но об этом хватит) А тебе - спасибо за терпение, терпеливость и выносливость(с улыбкой и полупоклоном).

Посмотрел "Реквием по мечте". Тока что.

На комментарии меня не хватит. Могу только сказать...

ПИЗДЕЦ.

Дни проходят незаметнее, чем во время сессии. Я просто вообще их не замечаю. Меня сносит в космос. Да, я без проблем передам привет родственникам с Венеры, схожу поговорю с деревьями, а потом звёзды споют мне колыбельную. Всё это очень мило и поэтично, если бы не было настолько для меня неестественно...

Я плыву по улицам, сегодня один раз стоял на перекрестке минут 15, хотя машины не очень-то и ехали, а в другой раз тупо пошёл напролом, вхожу в закрытые двери головой, убираю со стола на пол...

Я не могу вернуться в этот мир даже чтобы развлечь человека которого я очень хорошо знаю на 5 минут. А ведь это никогда не должно было стать для меня проблемой. Но - нет. И мне, как это ни глупо, страшно стыдно за свою безынициативность и аморфность - хоть это и не они, а просто...я не здесь...

А мне еще что-то делать с однокурсниками...

Зачем-то еще на какое-то сборище в синагогу...

А еще уже скоро-скоро уезжать в лагерь... далеко и до середины августа...

Мне неплохо в себе, честно. Я уже там бывал часто за последний год. Но с каждым разом всё глубже и глубже... И я НЕ ХОЧУ там потеряться. Не хочу...

Это же самый настоящий майский дождь! Как в песне!

Не слышны наушники от грома. Светло как днем от молний. И так...

Так радостно-грустно, испуганно-спокойно, жарко-холодно, задумчиво, бодро, открыто, свежо... Не хватает слов. Даже мыслей.

Просто полно. Я живу. И свечусь глазами в тишине и грохоте этой ночи, подрагивая в такт молниям...Восхитительно. Собственно, мне сейчас больше ничего и не надо.

Никакого отношения к Сплину, кроме моего постоянного распевания этой песни.

Вчера. Сдал на 5 сессию. Вчера установили проточный водонагреватель - но без меня, естественно, я безрукий и непрактичный. Вчера был громогласный агрессивный дядушка и я, в хорошем настроении. И быстро устал дома.

Сегодня. Нет воды. Никакой. В садике под нами так отремонтировали трубы, что весь дом без воды. Дед уебал на рыбалку. Я остался с сестрой и истеричной бабушкой, которая нихрена не понимает, только суетится и причитает, при этом считая, что говорит и делает что-то донельзя полезное. Я тоже нихрена не понимаю, но стараюсь честно разобраться. Что невозможно, пока она бегает причитает и то требует от меня сделать 10 тупых дел одновременно, то вдруг оказывается, что она ничего не просила, и хули я что-то делаю. Пришла мать, я ей сказал, что устал от бабушки, она меня заткнула и сказала, зачем я довёл бабушку. И что так как я всё равно ничего не сделал, нехера орать. А я и не ору! Я просто заёбся, пытаясь проявить хоть какое-то терпение в этой ситуации в переговорах с садиком, с бабушкой и вообще... Вдобавок, так как в определенный момет садик подключил горячую и холодную воду наоборот, кажется перегорел водонагреватель...

От меня дома ожидают всякой поддержки. Мне они ее давать не собираются, потому что считают, что и так дают всю. Мне мало.

Хочу, чтоб кто-нибудь мне сказал, что я хороший( Я сделал меньше, чем даже то малое, что мог, но это было трудно, учитывая правую, но суетящуюся бабушку. Но вечно уперто правую. Я просто устал.

Fleur - Новое матное слово.

Песня, которая заставляет меня задуматься, с какой я стороны. Наверное, с обеих.

По заявкам некоторых, которые без здрасте и пожалуста, но всё равно на здоровье)

Гришковец и Бигуди - Улица.

Я не ошибся?

Я чувствую, что скоро что-то будет. Что уже что-то решено, просто я об этом не знаю, как всегда узнаю самым последним, и это будет для меня шоком.

Паранойя...

"Ну, кто тут что от меня скрывает?" *подозрительно оглядывая каждого*

Без признаков радости и удовлетворения. УМФ на 5. Я спокоен. Со вчера.

Рассказал родителям вчера всё о Кабанове, что знаю, и что думаю. Что не думаю, что трояк он мне поставит, не говоря уж про "пять". Ну, блин, они интересуются, а я устал молчать - да и не помогает от их вопросов. Они в панике - а я спокоен.

Вот вы знаете, какая фигня? Я вот если знаю, что должно произойти какое-то дерьмо, на исход которого мне никак не повлиять заранее, становлюсь абсолютно спокоен, собран, хладнокровен и готов к любому исходу. Но это редко, потому что почти на любое событие можно повлиять заранее)

А тут... Я сделал всё, что мог, но это от говна меня естественно не избавило.

Щас отхожу от состояния эмоциональной зажатости и холодной головы. Нужно пивко)

А еще немного обидно...что меня он дрючил долго, а кому-то 5 поставил даже на халяву...НП и Максу, например.

Не мой стиль, неизвестный мне исполнитель, не очень вокал, но эта песня играет в моих ушах даже без наушников. Идея, кстати интересная. Чувства окурка сигареты)

И еще нравится строчка "Прости за всё, и, ради Б-га, перестань мне сниться..."

Выдыхай. Это название песни.