Этого достаточно. "Пф," - и всё...

Я многого не умею. Многое мне тяжело. Многое не свойственно. Я часто об этом говорю - но...

Я действително многого не могу. И кое-чего даже не понимаю.

Я не знаю, что со мной, но раз в два дня мне физически хреново к вечеру. И просто валюсь с ног, а глаза(кстати красные, как у потомственного вампира)) закрываются сами, причём заснуть не получается. Так что не получется свалить это на банальный недосып.

В каком-то месте я явно психологически перенапрягаюсь. Вопрос в каком.

Искренне надеюсь, что это голова. Но скорее всего это то, чем я думаю.

На днях один парень в автобусной толпе тянулся к кондуктору через всех и не мог дотянуться. А все стоят. А я слушаю музыку. Сквозь наушники отрывисто бросаю:"Я передам". Передаю деньги кондуктору, передаю сдачи. Он смотрит на меня благодарными глазами и говорит:"Спасибо." Как будто прям что-то сверхестественное сделал.

На днях молодая девушка с коляской пытается приткнуться к стене в трамвае, пододвигая коляску с одной стороны. Я молча смотрю на нее, поднимаю коляску с другой стороны и помогаю поставить к стенке. Она смотрит на меня благодарными глазами и говорит:"Спасибо." Как будто прям я что-то сверхестественное сделал.

Могу, конечно, еще парочку таких случаев накинуть. Но это и не очень-то важно. Они - есть.

Я не могу понять ,что, это сложно так что ли, передать деньги за проезд, или коляску помочь передвинуть, или место в транспорте уступить, или дать закурить бомжу, если просит вежливо? Это же вообще не затратно ни по времени, ни по энергии? Это - мелочи! Почему никто не торопится просто помочь, и всё?

Хотя, что это я возмущаюсь-то... Так я могу быть хорошим, не напрягаясь сильно. А если бы все были хорошими, это было бы тяжелее.


Стебусь, конечно.

Это цитата сообщения malleus Оригинальное сообщение

1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!

И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.

Мораль: говна бояться - в лес не ходить.

2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!

Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.

Мораль: добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус…

3. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!

И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.

Мораль: не тронь говно, а то завоняет.

4. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.

И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.

Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до разговоров со всяким говном.

Это цитата сообщения Hob_it Оригинальное сообщение

История о желаниях у стены плача:
"Одна женщина сказала, что тут очень хорошо и то, что она хочет остаться тут навсегда.. Через три месяца она умерла и была похоронена в Иерусалиме.. Стена плача всегда исполняет желания..."

Не так давно я порвал шестую струну на гитаре. Четвертая дребезжит уже давно. Играть невозможно.

Пианино расстроено уже год.

Денег нет.

Пить больше не хочется.

Летняя практика всё еще на стадии разработки.

Нечего читать. Слушать, собственно, тоже.

А еще...я задолбался чувствовать себя "Прирожденным убийцей".

Слушайте "Сплин", господа.

Я? Я хорошо прошёл через весь центр города. Поискал каждого из тех, кто хотел с нами встретиться. Нашёл тех, кто совсем не хотел...но так даже лучше...

Лучше, да... Волов М. Я послушал. Но думать не стал. Анализировать степень правдивости. Соотносить слова с действиями. Моё отношение к вопросу с его.

Правда и ложь. И то и другое - существенно. Существует. Врать - это вообще невозможно.

Я ведь я всем верю. С кем последним поговорил - тому и верю. Какой же я дурак.

Я зол. Если бы был единственный надежный способ проверить. Так, чтобы навсегда. Чтобы наверняка.

Чтобы злиться уже постоянно и уверенно. Чтобы были силы, а не сомнения. Чтобы была уверенность, а не слабость.

Ну чтож. Ну и хрен с вами, дешевыми.

К дорогим отношение отдельное.

Неплохо отдохнул я сегодня. Хорошенько выпил(пиво, водка, вино, пиво),хорошо себя чувствую (особенно голову). Но я в шоке.

Быть может вы со мной не согласитесь, но девушка, которя сидя с тобой на балконе и общаясь, сама садится на тебя (это мне УЖЕ не нравится), так вдобавок и лезет к тебе в штаны, абсолютно не скрывая, что она тебя хочет - это ненормально. Может, это я в чём-то неправ, упустил свой шанс или какая-то другая фраза вроде этой, но мне так не нравится. Честно признаюсь, мне хотелося затащить ее в соседнюю комнатку и так далее, но это мне не нравится. Хотя я нормальный человек мужевского пола и ничего человеческое и мужеское мне не чуждо. Хотя, может, решающим фактором послужило то, что она ничё дельного у меня в штанах так и не сделала. Чтобы не переоценивать свою силу воли. Но тем не менее.

- Ты меня очень заинтересовал, ты не похож на других.
Спасибо, конечно, но...
- Девочка моя, мне - 20, тебе - 15. Ничё не будет. Ни-че-го.

Но не только этом дело.
Трудновато было отвлечься от процесса обмацывания и зацеловывания(я ж не святой всё же). Тем более, что девушка видная. Хоть и забавная донельзя в своём стремлении утвердиться. Но - нет.

Я здесь прав (кажись). Неправильно это. Для девушки тем более. В 15 лет - еще тем более, какая бы видная она ни была.

Может быть, этим я и интересен.

Тоже с сюрпризом.

Хочется взять улететь,
Уйти вперед, на рассвет,
Если останусь один в сотый раз...
Во мне есть сотни и тысячи фраз...
Облака лишь смеются в ответ.

Стихотворение с сюрпризом.

Закрыты страницы потрёпанной книги,
А солнце, потухнув, холодным осталось.
Еще бы тепла мне хотелось, но с мигом
Больным мне останется только лишь жалость.
Ласкает боль, и нелюдим
Опять останусь я один...

Два слова - строка, и шнурок с потолка.

Аха-ха-ааха-аха-ха.

Все незаконно хранимые секреты убегают.

Пилот хорош всё же.

Пытался заснуть. Ведь честно же пытался. Но нет.

Ночь раскинула свои черные покрытые алмазами крылья над спящим городом и смотрит на тебя своим единственным полуприкрытым глазом. Именно на тебя - и ни на кого больше. Город спит.

Ты ходишь по целой галерее, уставленной скелетами, а для каждого скелета - свой персональный шкаф. Ты приглашаешь своих тараканов на вечернюю трапезу в надежде, что они споют тебе колыбельную. Но они не поют, грязные прожорливые создания, никогда не поют. Никогда. Ты ведь это знаешь. И на что ты каждый раз надеешься?

Каждый раз. Каждую ночь. Одно и то же. Что же ты такое делаешь, а Ночь?

Ну зачем ей это всё? Зачем? Тебе хочется крикнуть прямо ей в глаза:"Зачем ты это всё со мной делаешь?! Почему не оставишь меня в покое?!" Но ты не сделаешь этого. Она внутри тебя.

Кстати, ты её любишь.

"Отношение ИЭЭ (Гексли)к другим легко определить по количеству времени, которое они готовы потратить на общение."

Чертовски верно. Только я предпочитаю слово "дарить".

Я делаю всё, что могу. Я делаю БОЛЬШЕ, чем могу. Мало. Всё время мало.

Надо расти.

Страшно хочу спать - но не спится, хожу, как зомби из стороны в сторону. Ничего не соображаю. Тело гудит. Ни выпить, ни покурить нечего.

Могу думать о том, как мне плохо, могу думать о том, как мне хорошо. Могу копать, могу не копать.

А зачем? Мне бы поспать хотя бы...

Я себя снова чувствую опасно неуравновешенным. То 5 минут сижу с умильной улыбкой на лице. То 5 минут мысленно вешаюсь. То 5 минут люблю весь мир сразу по несколько раз. То прям содрогаюсь от раздражения, аж холод пробирает. Хотя, может быть, это из форточки сифонит.

Щас начал перечитывать "Ночной дозор". Глупая мысль, но...мож воронка надо мной?

Тьфу, бред какой...

Ля-ля-ля-ля-ля. Как же мне это всё нравится. Как же классно-то) И скайп - вещь великая)

Не обращайте внимания, просто спонтанный эмоциональный выплеск...

Пока что я доволен. НЕ счастлив, но доволен. Ну, не то, чтобы несчастлив, а именно НЕ счастлив. До счастья, как до Китая раком, да еще в другую сторону, а не туда, куда я щас...

Я всё сделал правильно. Не сказал ничё лишнего. Не сделал ничё лишнего)И мне было легко почти всё время. Я молодец. И она молодец.

Неплохо так. Очень приятно.