Свой.

Обязательно встретишь снова.

Гм, а надо?

А еще есть песня "Прячься-прячься, мой маленький мозг..."

Но эта гораздо лучше)) Адекватнее.

Ееееееееееееее. Паранойа - это моя жизнь.

Щас не мог долго поверить ,что человек ,которого я ждал в аське - действительно она.

Как-то...страшно.

Как можно успеть соскучиться по человеку за неделю? Меньше. За день. За час. При моей действительно насыщенной жизни. Для меня - насыщенной) Ты, конечно, заскучала бы)

Меня что-то кроет от перепадов настроения. Я сейчас смеюсь, хотя секунду назад было тоскливо, а еще до этого вообще злобнисто. Я над собой смеюсь. Как это всё мелко.

Я пишу, потому что хочу писать. Я говорю, потому что хочу говорить. Не более. Прямой поток сознания/подсознания, а может и что-то другое. Просто обезьяна за печатной машинкой.

Может это важно? Скажи мне, что это важно? Можно не сейчас, потом...

Ну правда. Что уж тут поделать, если я понимаю ,что так я к ней и отношусь. Но очень она уж забавная.

Захочу - поиграюсь, захочу - поглажу по голове, захочу - покормлю, захочу - поиздеваюсь. В основном, издеваюсь, если честно) Но если она правда серьезно ко мне обратиться за помощью - я кое на что всё же готов. Не скажу, что на многое, но этого кое-чего и впрямь немало. По-крайней мере, свою основную функцию утешителя я буду выполнять...пусть и не с полным энтузиазмом.

Задумываюсь я над этим. Странное чувство. Я прекрасно понимаю, что у нее вполне есть силы так меня укусить, что мало не покажется. Но она это не делает) Может, сама не знает?

Надо же.

У меня были нервные срывы. Я помню. И уже улыбаюсь. Но помню.

Подумалось. Пришло в голову. Вкурилось. Может и не надо никому ничего и никогда. Много-много-много "ни". Просто люблю я так.

И удивительно, что сегодня я поднял настроение девушке, которую я, конечно, люблю, но люблю как домашнее животное. Хоть это и цинично.

Я могу подстраиваться подо что угодно. Но я всегда держусь своих идеалов. Своих понятий о правильном. А это - ... лень формулировать.))

У меня может и есть проблемы, но я знаю, как надо, чтобы было хорошо. Просто "хорошо" мне не нравится. Больше мне нравятся кошмары по ночам и постоянная неопределенность. Это...щекочет нервы)

Вообще-то, не о том написал, о чем хотел.

Боюсь показаться назойливым или самоуверенным, но я лучше всех знаю, что вам всем надо) Я гениальный психолог * смеюсь*.

Опять аутотренинг. Может желание убедить себя в этом - это компенсация за собственную неустроенную жизнь,...которой большинство завидует) Потому что у многих гораздо-гораздо хуже) А я свои худшие времена уже пережил - и неслабо пережил.
А может я и правда всё знаю и непогрешим. Ну...или близко к тому)

Мне вообще-то плевать.

Мне совсем-совсем плевать.

Ух, как мне плевать.

Просто не поверишь, насколько мне на всё плевать.

На всё плеваааать.

Я тут живу. Помаленьку. Дни разные. Все они разные. Ничего похожего. Но нет ничего, о чем стоило бы мне написать. Что выделяло бы один из дней. И я не хочу писать.

Я в болоте своих мыслей. Представляете, я даже сегодня полгруппе начал рассказывать о своих мечтах и страхах, и даже не свёл всё на шутку. Я устал от молчания. Есть, есть те люди, вернее, людь, который в достаточной степени полно меня понимает, но ее надо беречь) И дело даже не в том ,чтобы выдавать информацию порционно, а в том, что я знаю, что некоторые темы болезненны. И я решаю сам, ни с кем ни посоветовавшись - молчать.
Ну и вообще, я за экстенсивное развитие. Что бы это ни значило в данном контексте)

Но не об этом я хотел написать. Хотя и об этом тоже. Нечего мне писать, нечего. Жизни нет. Личной жизни нет. Никаких больших радостей, больших печалей, больших событий нет - я себя берегу. Какие письма? Остается только мой постоянный тягомотный грузеж. И вряд ли кому-то стоит это читать, слушать просто потому, что я хочу выговориться. Потому что никакой ценности это не несет. Я просто хочу говорить, говорить, говорить... Но я, стыдно признаться, держу себя в руках.

Наверно, я потерял что-то важное, когда лет в 16 понял, что желание сказать - это еще не причина сказать.

Так получилось, что моя семья меня негласно уполномочила, если кто-то чихает, кричать ему(ей):"Будь здоров(-а)!" Проблема ,что если я сам чихаю, никто мне не говорит:"Будь здоров!" Поэтому...

Я: Будь здоров, солнышко!
Снова я: Спасибо большое тебе!

Звучит шизофренично малясь. Но ничего. Зато мне всегда есть с кем поговорить.

А ещё я разобрал Сплиновскую песню "Кое-что ещё...". Она такая веселенькая! Ну и правильно. Надо разнообразить свой депрессивный репертуар)

А ещё я хотел сегодня, наконец-то, заняться программированием рядов Фурье в Делфе, но Делф не установился, поэтому я опять пинаю вола.

А ещё я начал запрашивать документы, которые требуются для поездки в Норвегию. Лениво, конечно, не торопясь. Скорее всего, я, на самом деле, не успею всё собрать и заполнить правильно.

А вообще...почти ничего у меня не происходит такого. Ну... приехала хорошая знакомая из Москвы, но мы даже пообщаться толком не успели, сходили в театр - и всё. Правда спектакль классный был.

А теперь я буду сидеть на стуле и болтать ногами.

Мне часто кажется, что я совсем-совсем не меняюсь. Хотя так же часто мне кажется и наоборот.
Я не знаю точно, но я почти уверен, что ты вечно будешь меня мучить.
И я желаю, чтобы моё сердце залили раскалённым пенопластом.
И я не могу дышать этим живительным кислородом - каждая его доза, как капля смертельного яда для моей мечтательной души. И я хочу, чтобы в каждую альвеолу моих лёгких воткнули иголку. Тогда я смогу и не дышать.
И я хочу проходить сквозь стены, заглядывать в твоё недостижимое ночное окно, не выходя из своей комнаты.
И я мечтаю о счастливой долгой жизни и скорой безболезненной смерти.
Я и не хочу быть последовательным.
Я хочу быть цветным, но я такой же серый, как и асфальт моего города, и люди, которые по нему ходят и не меняются. Серые.
А мне врут и пытаются использовать. А я хочу кому-нибудь об этом рассказать, но почему-то не могу.
И я мечтаю. Мечтаю о людях. О том, что мои дорогие люди, которые смогли бы быть еще более дорогими, изменятся. Изменят своё поведение. И вот тогда...тогда я буду счастлив. Но это ложь. Ведь их поведение не изменится. И моё - тоже.
Я не меняюсь. Никто и ничего никогда не меняется.

Моё желание вылечить всё, на что случайно падает мой взгляд, меня когда-нибудь убьёт. Вернее, убьют меня те, на кого случайно падает мой взгляд.

"Следи за собой, будь осторожен".

Спасипки, Аннэль. Интересный тестик.

The Castle Personality Test

[показать]

You have no problem diving into new experiences. You're so brave that you don't even notice how courageous you are.

You like to think that people see you as intellectual and wise. You consider yourself to be very smart.

You are a very romantic person. You can't help but see the world as it should be.

Right now, stress occasionally makes you feel trapped in your life. You usually have a clear perspective on things though!

Overall, your life is well managed and fulfilling. You enjoy every day, even if nothing out of the ordinary happens.

You aren't optimistic about the future. You worry about what will happen to the world and if we'll be able to clean up the messes we've made.

The Castle Personality Test

Я прекрасно понимаю, что я делаю. К чему концептуально (повторяю:"концептуально"!) стремлюсь.

Вся моя жизнь - это попытка создать гармонию вокруг себя. При чем гармонию я понимаю, в первую очередь, как положительные эмоциональные впечатления. А большинство положительных эмоциональных впечатлений у меня связаны с взаимодействием других людей со мной. Вообще-то это взаимодействие лучше бы назвать отношениями, так как взаимодействие подразумевает какое-то кратковременное действие, а я предпочитаю что-то, обладающее некой степенью стабильности, иначе о какой гармонии может идти речь?

Куча самоанализа

Я пропитан нервной энергией. Искры медленно стекают с кончиков пальцев и падают на пол. Я боюсь пошевелиться, потому что движение не хочется заканчивать, но я сейчас всё делаю так стремительно, что долго в таком режиме работать нельзя. Мне кажется, если ко мне сейчас подойти, то я кого-нибудь стукну нехилым статическим зарядом.

Я пытался полежать. Пытался посидеть. Пытался поиграть на гитаре. На пианино. В компьютер.

У меня столько дел. Надо навестить-таки Олину маму. Надо навестить-таки Маришку. Надо зачитываться языками программирования для диплома. Надо зачитываться принципами обработки bmp-файлов. Но все это не главное.

Норвегия или не шевелиться? "Умно" или "хочется"? Попытаться или не париться?

Я в душе себе говорю, что один я не смогу. Я знаю, кого я не хочу потерять. Я...я не боюсь. Я просто знаю, знаю заранее и точно, чем мне грозит любой из вариантов. Но мне нельзя взвешивать все "за" и "против". Мне должно просто что-то стукнуть в голову. Зажечь. Но не жжёт.

А голова и голова говорят разные вещи, как обычно. Дух авантюризма во мне мёртв с рождения. Но искры стекают и теряются в ковре - и это совершенно не надо. Бесполезная трата энергии. Я просто бешусь. И, что самое забавное, я знаю за кем слово, которое меня успокоит. Но рисовать в голове картины - нет, сейчас мне этого мало, когда я весь наэлектризован. Пусть это пройдет. Боже, пусть это пройдет.

Я знаю, я себе могу не простить отъезда. А вот просиживание задницы я себе всегда прощу. Но это глупо...и так хорошо и спокойно...

"Когда не знаешь какой выбор сделать - не напрягайся", - вот то, что я всегда себе говорю. Прекрасный совет.

Завтра уже успокоюсь. А сейчас мне так нужно с кем-нибудь просто поговорить. Только меня это не удовлетворит. Так что бесполезно.

P.S. Для тех, кто ничё не понял - у меня есть возможность поступить в Вуз в Норвегию на магистратуру. Заранее прошу советов мне не давать - это меня убьёт.

Нет, это не ревность, не оскорбленное самолюбие, хотя может и оно, не любовь, не ненависть - ничего общего.

Действительно, одиночество - это когда ты окружен прекрасными людьми, но у каждого из них есть кто-то нужнее, чем ты. И неважно, кто это: твоя идеализированная версия, новый парень/девушка, лучший друг/подруга - всё равно, каждый раз больно. Ну почему я, такой хороший, вообще-то, человек, и не являюсь такой, какой я есть, ни для кого самым нужным. Вроде так.

Как же это больно слышать:"Нет, спасибо, конечно, но у меня есть, кому обо мне позаботиться". Или читать это в глазах. Или просто знать.

А еще мне больно за тех людей, которые для меня не являются самыми нужными. Я не просто вас понимаю, во мне вся ваша боль, такая же, как и у меня. Десятикратная, или даже больше. Тут уж не до подсчетов. Мне каждый раз больно. Простите меня уж, пожалуйста. Это не я такой, это мир такой. Я не могу дышать еще и вашей болью, мне и своя разрывает лёгкие похлеще трех выкуренных в надежде успокоиться сигарет.

Единственное, что остается - надежда. Не надежда успокоиться. Надежда, что всё-таки есть человек, которому я очень нужен. Или не очень, но нужнее всех остальных.

Но это только надежда. Конечно же это не так.

Больше не могу писать. Пойду выпью на ночь.

Смотрел фотки. Мне плевать. Плевать, плевать, плевать, плевать, плевать.

Почему же так хочется закрыть глаза, а?

Интересно, это состояние мучительного ступора было видно со стороны, когда еще при этом был человек ,который хорошо нас обоих знает?

Не-не-не. Мне плевать, плевать, плевать, плевать. И ничего я не чувствую. Я вообще неплохо натренировался ничего не чувствовать.

И не собираюсь я никому доказывать ,что я не верблюд. Даже себе. Я верблюд, и надо с этим жить. Сам по себе этот факт меня не задевает, только проявления.

Мне вот бывает интересно, какое мнение обо мне может составить человек, читающий мой днев, но ни разу не видевший меня в действии? Все эти размышления, не несущие никакой философской или любой другой ценности, нытьё, всё такое синее, мысли то расплывчатые, то слишком узконаправленные, и постоянный негатив. Мои переживания о том, что вот недавно мне сказали ,что мне на кого-то наплевать ,а это не так, или кто-то ко мне недостаточно хорошо относится или еще что-то вроде этого. Наверное, я представляюсь чем-то таким размытым и расплычатым, пассивным до безобразия, с томным печальным взглядом... Но это же вроде не так?

Кто не видел, как я собираю друзей идти куда-нибудь, или толкаю речь, или с ухмылочкой в течение пяти минут успеваю перекинуться парой слов с каждым из более десятка человек, которые идут по парам на небольшом расстоянии друг от друга, - тот имеет обо мне неправильное мнение.

А всё ,что есть здесь - это всего лишь то ,что мне хотелось бы кому-то рассказать...но никого нет... Официальное объяснение - потому что никому не хочется портить настроение своей "темной стороной". Действительная причина - страшно, что будет, если я вдруг к кому-нибудь приближусь настолько ,что будет видно пятна на Солнце.

Каждый раз обламываюсь, ведь) Рано или поздно.

Это цитата сообщения Kiera_McCraith Оригинальное сообщение

Одиночество



Одиночество - это когда ты окружен замечательными людьми, которые любят тебя и понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты.
(с) unknown

Я вымотан и зол. Нет никакого повода. А причина есть.

Я не был один уже несколько месяцев. Злоба, раздражение, тоска и всякая прочая хрень накпливаются и переполняют, выходя абсолютно спонтанно. И мне кажется, что я знаю ,что мне может помочь.

Я раньше разряжался, когда ходил один по проспекту, когда там куча народу, выбирая тректорию, по которой все идут в противоположную мне сторону, очень быстро. Идти, уворачиваться, толкаться под музыку и думая ни о чём или о чем-то. Туда-сюда, несколько раз. Потом в Липки, сидеть там одному под музыку и, может быть, выпить, может быть, покурить, может быть, поиграть в сотовый. Или всё сразу. А потом обратно по проспекту.

Честно говоря, я предпочел бы это делать не один. Хотел бы я ,чтобы кто-то со мной там сидел. И ходил. Но я так не могу. Я опять буду говорить о всякой фигне, о повседневщине, или обмениваться впечатлениями, лишь бы со мной не было скучно. И даже если говорить о чём-то самом важном для меня, я всё равно стараюсь не надоесть. Это всё не то. Хотя мне одному и тяжело. И очень хочется не одному.

Только надо выкроить время для себя.

В воскресенье я занят. Целый день.
В понедельник так же.
Во вторник хотел поработать над дипломом.
В среду обещал встретится с одним человеком.
Так что в четверг. Точно в четверг. Выкрою часок для себя. Если не буду невыносимо хотеть спать. Или кто-то срочно не захочет моей компании. Или я забуду, что хотел встретиться с собой, и устрою пьянку.

И если нет - то на следующей неделе в четверг или среду. Или еще позже.

Выложу песню. Кстати, ее название переводится как "перегиб", а совсем не "сброс ядерной бомбы на Хиросиму") И даже текст выложу. Потому что, зачем писать еще один пост, когда здесь уже всё написано за меня.

Текст песни