Что-то вот не судьба мне съездить в Израиль. В первый раз буквально на пару дней опоздал с загранником, и не успел записаться.

Теперь, когда я уже точно решил съездить, зимняя программа "Таглит" отменяется.

Мне кажется, что высшие силы достаточно недвусмысленно дают мне понять, что делать там мне нечего)

Блин, 3 часа. Покурить и спать. Завтра экзамен.

А онлайн-мафия - это счастье))

Как показывает опыт, с утра я должен был встать, посмотреть на свои вчерашние посты, и ухмыльнуться.

Но что-то я остался в своем вечернем состоянии. Даже математика не учится)

Фишка в том, что я снова вспомнил, что ни в чем не преуспеваю на гениальном уровне, из того, чем занимался. Вожатство, математика, общение - не, не такой высокий уровень, как бы мне хотелось. А как-то больше и не знаю ,что пробовать. Ни к чему вот душа не лежит.

Вот так.

И я, кстати, уже не помню, что у меня вызвало такие мысли? Какое-то слово? Действие? Или просто эмпатия? Да и какая разница, собственно - мысли-то правильные.

Просто мысли - это всего лишь мысли.

Раскручиваю ассоциации в обратном порядке.

Учитель из меня херовый, советчик - посредственный, мужик - никакой, творческая личность - слепая, романтик - циничный, циник - романтичный, философ - глупый, добрых дел мастер - злой)...

Сплошная маска.

"Смотрите, я гений! Гений! А еще вдобавок лапочка и альтруист!"

Как...глупо.

И вот нет. Не грустно ведь. Совсем не грустно.

Просто непонятно, какого хрена я до сих пор еще рыпаюсь?

Да вот что-то как-то так. В чужих глазах.
[600x433]

P.S. Кстати, эт не фотошоп. Я так не умею. Эт сайтик http://ru.photofunia.com/ За ссылку спасибо Аннэли)

Очень забавно, что многих людей именно наличие богатой личной жизни заставляет чувствовать себя взрослыми. По-моему, это глупо.

Меня - нет. Я чувствую себя взрослым, когда решаю проблемы. Свои или чужие. И я имею в виду не процесс, а результат.

Думал, выльется этот пост во что-то большое. Но не вышло))

Я ведь не так уж и проницателен. Еще позавчера я что-то сказал, что сегодня уже кажется мне опровергнутым. И мне даже не очень обидно. Обидно, что я неправильно догадался. Но не обидна именно сама ситуёвина.

Зато я продолжаю понимать, что там в другой душе. Нетрудно построить модель. По обрывкам информации. По отсутствию обрывков.

Мне нечего делать там, где всё хорошо. Там, где моя помощь не нужна или невозможна. Или не принимается. Собственно, это моя реализация - решать чужие проблемы. И да,да, я свои тоже решить не могу) Меня эта мысль тоже зацепила)

А уж тем более там, где я не чувствую, что мне рады. Хотя бы настолько, чтобы меня звать. Не зудеть заученную фразу. А действительно пытаться меня заинтересовать. Не, "пошли выпьем" уже не интересно. И другое...

А посему. До новых обрывков. И помахал ручкой.

Не могу не выложить эту песню. Ну не могу.

Мне сегодня приснилось, что я пеку себе пирог. Наверное целый день пек. Это было сложно)

А потом я как-то оказался на каком-то островке с кем-то, с девушкой какой-то, нашли кладку яиц и из них начали вылупляться маленькие утконосики. И мы с ними играли) Так мило))

Ассоциативные ряды прослеживаются)

Одно замечание.

Сколько у меня было на ночь мыслей, скопившегося раздражения непонятного и неаргументированного, надуманные проблемы и мои просчеты и ошибки.

А с утра это всё кажется глупостью, нечтом неважным, когда спускаешься и говоришь(желательно, с улыбкой):"Доброе утро!".

Только это НЕ неважно и НЕ глупо, если в приятные моменты испытываешь что-то вроде ощущения какого-то неблагополучия. А неприятные мысли появляются у меня в голове без перерыва. И важно проработать каждую и избавиться раз и навсегда.

Но как-то не доходят руки. Засыпаю с мыслью:"Надо много работать и думать". Просыпаюсь без мыслей)

Хорошо. Слишком хорошо, чтобы быть правдой. Но оно есть правда.

"В квартире, что под Красноармейском
Собрались бакалавры
Механико-математического
Факультета СГУ им. Чернышевского..."))

Я давно так хорошо не отдыхал. Сделал не больше и не меньше, чем хотел. Не задумывался о состоянии окружающих(может зря, я сейчас переживаю себе тихо, но в процессе было хорошо)

Еще я понял, что мне пофиг на то, как я танцую. Если заняться коротким аутотренингом(вместо "выпить", "выпить" - путь эффективный, но давно не новый), то я могу даже не получать неудовольствия от того, чем я занимаюсь.

Никого не надо зажигать, не сильно нужно организовывать. Ха. Я на общий началах ,а не на организаторских...очень хорошо. И зажигают меня, а не я. Просто тем, что творится вокруг. Но это было не бешеное веселье, а очень даже камерное, ненапряжное, хотя и весьма активное.

Никогда еще не было так хорошо в компании. Даже забылся, и никого не поздравил (кроме семьи и еще одного человека), а сейчас вроде бы уже поздно...

Но да ладно.

Всех с Новым Годом)

Я читаю. Мне интересно.

Честно - многое хочется откомментировать. Но...я знаю, нет смысла говорить, если не уверен, что это ценно. С той стороны.

Так говорят раввины) Ну...и я немного переформулировал.

Это мудро, да. Слишком много умного я стал делать. Слишком.

А жизнь, вообще-то, глупая штука.

Блять, я заебался. Я хочу лечь, откинуть копыта, никого не видеть, не слышать, а если кто-то захочет общения со мной, пусть приходит и сам меня общает. А не:"Ну общаааайся со мной". Мне будет приятно. А лучше пусть не приходит. Нет, нет - это не ко всем относится.

Мне кажется, что даже на том свете не будет мне покоя, и меня будут вызывать спиритическими сеансами.

Вообще-то мне это нравится. Но, блять, как же я устал-то.

Не люблю матюкаться письменно. Просто правда. Устал.

Я удивляю себя. Меньше лишних движений, лишних речей, ни волнения, ни успокаивания себя...и дело даже не в похуистическом отношении. Просто я работаю.

Жертва истерии - команда вожатых. "Ничего не прописано!","Ничего не готово!", "Ничего не куплено!", "Мы не наберем людей!", "Слишком много желающих!" и постоянное "Что делать?!". Я видел подобное сотни раз - но ни разу в такой степени. Новая грань меня в этой обстановке представляет из себя островок спокойствия и надежности, к которому время от времени прибивает вожатых, измотанных поисками неизвестно чего и общей ненормально испуганной атмосферой. И тут я спокойной говорю ,что мы всё успеем, что здесь уже всё сделано и можно не беспокоиться, что надо заняться вот этим. И это не обычные мои успокаивания, типа: "Всё будет хорошо", - это что-то другое. Внутренняя уверенность и знания ,что надо сделать и как всё может обернуться, успокаивают и окружающих. Это не я говорю, это мне говорят. Я - стержень. Без меня бы ничего не получилось.

Чувствую себя мужчиной, главой в доме... Могу сказать - утомительное ощущение.

День рождения был хороший. Очень.

Куча поздравлений, некоторые так вообще неожиданные - от Московских вожатых, например. Несколько ожидаемых так и не пришли, ну ничего, хотя что-то на душе скребет, и, конечно же, я сам в этом виноват.

А вообще, я 2 дня провёл в горизонтальном положении, потягивая водочку и спя время от времени. Я очень хорошо отдохнул. Это здорово.

А до этого хорошо отдохнул с однокурсниками. Всё прекрасно.

Число поздравлений, перевалившее за второй, а может и третий десяток. Неужели я настолько очарователен?)

Не умею я это...с заголовками.

Еще одна сонная ночь. Я уже почти не появляюсь - да и нет меня вовсе, собственно. Не новая для меня фраза, но что-то добавилось в ней. Незримое.

Я изучил себя настолько ,что уже не пытаюсь браться за то ,что у меня вряд ли получится. Понять себя. Аргументировать своё мнение. Рассказать кому-то другому ПОЛНОСТЬЮ, что я думаю.

И я сижу на стуле и болтаю ногами. Это мой образ. Беззаботность? Бессмысленность.

Недавно один человек, от которого я не ожидал какого-либо глубокого замечания, сказал мне с печалью в глазах, что с возрастом дни теряют всякий смысл. Когда-то все впечатления были новыми. Теперь - нет. И всё тускло. Не ожидал, Антон, не ожидал...

И я сижу - без идеи, без мечты, без цели. Мне никто не нужен - но это разве признак самодостаточности? Да и вообще...как бы нужен, но как бы и обхожусь. Почти. Закрывшись в своём шалашике. И даже на звёзды смотреть не хочется.

Могу копать - могу не копать. Хотите со мной поговорить? Буду говорить. Хотите, но молчите? Ну и ладно. Притворюсь, будто я этого не понимаю. Прикидываетесь ,что хотите со мной поговорить? Говорите, ваши проблемы, не хочу разбираться, правда это, или неправда, моё время - ваше время. А я? Да что я? Нет меня. Всё равно каждый слышит только то ,что может услышать, и даже я не исключение, при всех своих неоспоримых достоинствах.

Может я всё-таки хочу? Хочу слушать? Или говорить? Почему же тогда мне так бывает тошно и от того, и от другого? Почему же, есть столько вопросов без ответа, случаев из прошлого ,из настоящего, и всех вариантов будущего, которые я вижу и рассматриваю, как они переливаются всеми оттенками серого на свету?

К слову. К Славе Береза приехала девушка. В Саратов. Его девушка. Из Израиля. Познакомились там. Она никогда не была в Саратове. И ей он(Саратов) не очень-то и нравится. И она приехала. Хотел бы я рассмотреть эту ситуацию поподробнее, а то сейчас она мне кажется настолько красивой, что аж обидно. Не вижу ни одного изъяна) "К слову" закончилось.

И не то, чтобы мне было лень что-то делать.Нет, это совсем не лень. Просто я знаю развитие событий. Зачем это проживать, когда я могу это просчитать? И я ничего, ничего, ничего не делаю. И ничего не хочу делать. И это не лень.

А ведь я так много могу! Только, зачем, а?

Что-то щас прям руки чесались взять, и отправить письмо... Но почему-то удалил уже написанное из черновиков из-за какой-то непонятной вредности. Я не пытаюсь уже аргументировать свои реакции. Удалил - так удалил. Написал - так написал) Было, чем время занять)

У меня сегодня день, полный педагогики) С утреца была информатика. Прости меня. Мне казалось ,что ты так раздражалась из-за моих действий. Я старался использовать всё педагогические приемы, чтобы тебя не обидеть, но у меня было всего полтора часа времени, я нервничал, торопился, может поэтому. А может, в принципе. Но я правда всего лишь хотел помочь.

А потом я пошёл репетиторствовать. Забитый парень, которому все говорят, что он дебил. И все о нем так думают. Чьё мнение слышал. По-моему, он очень даже неглупый,а самое главное - он слушает и пытается понять. Только боится ошибиться. А вообще - классный парень. И даже начал при мне что-то решать. То, что я ему задавал.

А еще я выучил Гандбол и парочку песен КиШа. Их так классно орать)) Теперь у меня не только Зомби)

А только что выключили свет, а когда включили, обнаружились,что больше не работает кабельное телевидение. Так что если начнется война, я даже ничего и не узнаю. И слава Б-гу.

Что-то больно уж круто для меня. Я чувствую в себе больше границ)

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 25% Границы кругозора и познания 30% Границы, поставленные другими людьми 40% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 30% Границы активной жизненной позиции 60% Границы психики 50% Границы физического тела 45% © Человек без границ 2005

Расшифровка

Что-то не мог никак щас войти в свой днев.

И вообще день какой-то тупой.

Целый день за компом. Не завидую участи программистов.

Надо найти в себе силы завтра попросить-таки рекомендательное письмо у научрука. Тем более, что полпрограммы я уже сделал.

Пришла мне в голову мысль, что если всё, к кому я когда-либо хорошо относился, в загробной жизни окажутся поблизости со мной...

Это в любом случае будет, хм...напрягающе более чем. Хотя бы из-за количества. Но не только.