Сон воспринимался, как абсолютно реальный, и являлся непрерывным продолжением сегодняшнего дня. И был очень связным.

Кароч. Лежу я на кровати и пытаюсь заснуть(действительно на той кровати, на которой я щас пытался заснуть). Мне что-то скучно и охота поговорить. Звоню Лёшке:"Давай встретимся". Встречаемся в центре. Но, оказалось, он позвонил еще всей группе и своим друзьям. Поэтому там были кроме нас Глотов, Антон, Свечка, Ира, Валя, Женя, Ренат и какой-то мрачный чувак - друг Рената. Даже его имя не захотелось спрашивать - очень уж он мрачный.

Мы ходим по проспекту. Пьем и ржём. Всем весело, даже я шучу, но как-то злобно, как сегодня целый день. Около меня поэтому только Антон, Глотов, и, конечно, Свечка. Поступает идея не возвращаться домой, она принимается с радостью, я говорю:"Пойдемте на ночь ко мне!" - и все соглашаются. Я просто не хочу оставаться один.

Приходим часа в 2 ночи. Дома дед, бабушка, сестра, мама, всех их запихиваю в одну из наших трех комнат. Остальную толпу распределяю по двум другим. Ложусь на свою кровать, со мной в комнате Антон, Глотов, тот мрачный чувак и Ренат. Несем какой-то бред. Ренат уходит в другую комнату, где, соответственно, по идее находятся Свечка, Ира, Женя, Валя и так и не пришедший к нам спать Лёша, который сказал мне, что пошёл рассказывать девчонкам сочиненную мной сказку)

Встаю и я, хочу к ним. С Женькой поболтать. Может, еще погулять, но только с ней. Решил в своём стиле как-нибудь эффектно ввалиться в комнату, зацепился за порог и упал на входе) "Впрочем", - промелькнула мысль, -"достаточно эффектно и так". Откуда-то снизу вижу, что сидит на дальнем от меня подлокотнике дивана Лёшка и курит сигарету с усталым, растерянным, но сосредоточенным взглядом. На него смотрят Ира и Свечка. Встаю, вижу ,что нас самом деле, они смотрят не друг на друга, а на Женю, которая сидит на диване и почему-то рыдает. Лёшка смотрит на меня:
- Отойди на 2 минутки.
- ...хорошо, пойду щас поссу, - это я, жизнерадостным голосом, чтобы скрыть охуение.
Почти вышел, резко оборачиваюсь и возвращаюсь в дверной проем. Лёшка:
- Быстро ты теперь, - с улыбкой, обозначающей на его лице шутку, которая произносится в тот момент, когда шутить не хочется.
- Я...я подумал, может, я здесь нужнее?..
- Нет. Иди лучше.
- Хорошо...пойду покурю.
Весь этот диалог был просто попыткой потянуть время, чтобы разобраться в ситуации, и понять уже, нужен я здесь, или нет. Но Женя поднимает голову и глядит мне прямо в глаза, своими, горящими и заплаканными:
- Всё время издеваешься надо мной! Всё тебе не так!... - и еще несколько таких же тирад, которых я не воспринял, окунувшись в потоки экспрессивного негатива, а после него, с лёгкой улыбкой, и слабым намучанным теплом в голосе - Иди кури.
И Лёшка смотрит на меня укоризненным взглядом.

Я, лихорадочно думая, решил выбежать на улицу, ищу сигареты, шарю по карманам, своим и чужим, скорее, скорее, скорее отсюда, подумать, хоть 3 минуты. Рядом стоит одевается Валя, она тоже собралась на улицу, что-то говорит мне, я машинально отвечаю, тот мрачный чувак пристает ко мне с какими-то вопросами, дед недовольно выглядывает из комнаты - воспринимаю только визуальную информацию, без звуковой, как всегда у меня, когда я лихорадочно думаю. И моя мольба шёпотом:"Боже, скажи мне, что это только сон. Это сон. Этосонэтосонэтосон." Неубедительно. "Это сон, ну пожалуйста, это сон, это сон, это сон, это сон, это сон!"

И просыпаюсь. Причем до последнего момента (пробуждения) я не верил, что это сон. Я не верил, что всё это закончится.

Надеялся поспать, а проснуться уже без негатива. Спасибо тебе, дорогое подсознание.

Настроение сейчас - Трясёт и плющит от холода.

Я отвратителен, когда злой. Ко мне страшно подходить. Или противно. Это грозит испоганенным настроением не только на день, но и на несколько дней.

Да. Это так.

Это всё, что я хотел сказать.

Хочешь, я расскажу тебе сказку? Я помню, я давно уже обещал...

Да, хочу:)

Это своё новое "О себе" я хочу оставить для себя на будущее.


В "О себе" у меня должно быть пусто. Так надо. Но совсем пусто...нет, не смогу.

Могу сказать... Постоянно в поиске ярлыка, который смогу на себя навесить. Не потому что его в принципе нет (хотя, может быть и так), а потому что не могу его найти.

Может быть, когда найду - успокоюсь.

В вообще я - это всего лишь момент. Через секунду меня уже не будет.

Тепло.

Когда каждое слово и мелочь доставляют тебе радость.
Когда все сомнения в пользу другого.
Когда всё видишь при солнечном свете даже ночью.
Когда тень белая...

Главное, не спугни.

Забуду странные оркестры.

Я так по тебе скучаю, что даже боюсь написать.

А вообще я удивлюсь счастью общения с человеком своего пола.

Не-не-не, не может такого быть. Но есть)

Высокий уровень понимания. Угм. Замсятельно.

Лёшка. Ну...не лапочка. Но классный)))

Гм. Стыдно признаться, но это ending из Наруто. Но песня шикааарная.

Don't tryyy to look so wise. Don't cryy cuz ur so right,, don't dryy with fakes or feares,, cuzz you will hate yourself in the end.

Ооооооh, i'm soooo right.

Да, кстати, не ищите текст, не найдёте. А если найдете...я его хочу.

У меня в голове 2 песни.

"Жизнь идёт - йог спокоен как всегда и даже больше"

А еще.

" Наивные младенцы спят в яслях.
А йоги стонут, сидя на углях.
Но им, чувак, положено терпеть,
И йоги год за годом будут тлеть".

Какой интересный и разный взгляд на йогов! Или, похожий.

Уйти в себя не получится.

Дорогу занесло. Мост обвалился. В лесу разбойники.

Вот и приходится искать обходные пути.

Но сейчас я об этом думать не буду. Просто возьму - и пойду гулять.

Это не игра. Совсем не игра. Это...моя жизнь?

Я раскрашен золотом и серебром. Золото - любовь и доверие, и серебро - искра легкого безумия. Думалось, что сирень - но нет, нет у меня созидательной жилки, вдохновения. Но и не в этом дело.

Ростки цвета в памяти через сердца и в палитру. Совершу ли я прорыв наверх? Если это ад - то где мой рай? Если это рай - то откуда я вознесся? Если вознесусь - то кого возьму с собой? Или никто кроме меня не заслуживает этого достижения, и оно только моё? А может быть я останусь одним из этих закостеневших в своих табу Братьев, неспособных вознестись наверх только потому, что они уже вознеслись и думают ,что это предел? Но нет, вертикаль непрерывна, и всегда есть больше цвета. От капель, до потоков и дальше...

Вещи и тело ничего не значат. Только душа, память и сердца. Вот так. Полностью согласен.

Кому интересно, Тургор - это всё же игра. Хоть и не только игра. Кто не испуган - советую поиграть. Но даже не надейтесь не сойти с ума)

Сдуто у AnneClaire.

1.Что такое, по-вашему, крайне бедстственное положение?
Жизнь среди людей, для которых наиболее предпочтительным способом влияния на других является давление.

2. Где бы вы хотели жить?
Там, где живу сейчас.

3. Что такое для вас наивысшее счастье?
Хм. Лежать ночью на пляже в одиночестве, смотреть то на воду, то на звезды и распевать песни.

4. К каким ошибкам вы склонны проявлять наибольшее снисхождение?
К не повторяющимся)

5. Ваши любимые литературные герои?
Скив (Р.Асприн, цикл МИФ), Зак (А. Кош, "Огненный" цикл).

6. Ваш любимый исторический персонаж?
Нет такого, пожалуй - история меня не зажигает в целом)

7. Ваши любимые героини в реальной жизни?
Не знаааааааю...

8. Ваши любимые литературные героини?
Что-то не могу вспомнить ни одной.

9. Ваш любимый художник?
И живописью не увлекаюсь...

10. Ваш любимый музыкант?
Ну конечно же, Васильев!

11. Какое качество вы особенно цените в мужчине?
Думаю, думаю, думаю...Твердость без агрессии, о!

12. Какое качество вы особенно цените в женщине?
Это тоже трудный вопрос... Пожалуй, главное, чтобы в женщине всегда оставалось что-то непознанное)

13. Какая из человеческих добродетелей для вас наиболее привлекательна?
Самопожертвование.

14. Ваше любимое занятие?
Сидеть на стуле, болтая ногами; представлять себе образы; думать о всякой фигне и о том, как связать ее с приходящими мне образами. А вообще, я еще играть в комп люблю. А еще с людьми общаться. Но первым я занимаюсь чаще всего, так что примем его за САМОЕ любимое)

15. Кем из известных вам людей вы бы хотели быть?
Я знаю кучу людей, которые лучше меня... но это ведь не повод их копировать? Нет, никем из них я быть не хочу.

16. Главная черта вашего характера?
Это у других надо спросить, какая она главная... Пусть будет мечтательность.

17. Что вы больше всего цените в друзьях?
НЕназойливость.

18. Ваш главный недостаток?
Нерешительность.

19. Ваша мечта о счастье?
Простите, если повторяюсь, но чем этот вопрос отличается от 3го?

20. Что было бы для вас самым большим несчастьем?
См 1й вопрос)

21. Каким вы хотели бы себя видеть?
Идеальным. Или хотя бы оправдывающим то впечатление, которое произвожу на других.

22. Ваш любимый цвет?
Синий, фиолетовый. По дневнику можно догадаться)

23. Ваш любимый цветок?
*Вздох* Плевал я на цветы. Кактус, блин, от балды.

24. Ваша любимая птица?
Колибри мне нравится. А еще забавляет один вполне конкретный попугай))))

25. Любимые писатели-прозаики?
Булгаков, Асприн, Желязны.

26. Любимые поэты?
С удивлением обнаружил, что мне нравятся (прям правда нравятся) некоторые стихи Маяковского. Так что он первый в рейтинге)

27. Любимые герои в реальной жизни?
Я!

28. Любимые имена?
Ориель - еврейское имя. Это имя носит ангел несущий людям свет и знания) Имя, кстати, мужское. И не надо никаких намёков на русалочку!

29. Что вы больше всего ненавидите?
Агрессивность.

30. Исторические персонажи, вызывающие у вас презрение?
Николай I. Контрреформы - это худшее ,что можно придумать в принципе.

31. Военное событие, достойное, на ваш взгляд, наибольшего восхищения?
Я уже говорил ,что мне неинтересна история?

32. Реформа, которую вы оцениваете особенно высоко?
Политика тоже)

33. Способность, которой вам хотелось бы обладать?
Пфффф... Ну если отрыв от мозга...то телепортация. А так...вроде всё есть, просто надо развивать)

34. Как вы хотели бы умереть?
Чтобы в глубокой старости, во время оргазма на меня наступил слон. А если серьезно - то как угодно, лишь бы не мучаться долго, находясь на грани между жизнью и смертью. Попасть под КАМАЗ, например. Или упасть с 40 этажа...

35. Состояние духа в настоящий момент?
Неопределенное. Пожалуй, ближе это к принципиальной апатии.

36. Ваш девиз?
Всё можно просчитать. Или лучше так. Нужно пытаться всё просчитать)

Когда думаешь, что плывешь в киселе, на самом деле, быть может, ты всего лишь плывешь против течения. Как раз так, как ты не хотел.

А если тебе кажется, что ты близко, убери от глаз лупу.

А если ты тянулся за звездой и достал, проверь, скорее всего, это - обычная лампочка.

А если стрелки часов движутся в обратную сторону, быть может, ты смотришь на них изнутри?

А вы смогли бы, услышав песню, доказать себе, что она звучит не в вашей голове?

Я сам порчу себе жизнь.

Так обозлиться вообще без причины. Я не понимаю почему. Предполагаю, но это вообще неразумно.

Эмоции. И слишком длинные ассоциативные ряды.

Прооперируйте мне мозг.

А без тебя как-то никак.

Ну что ж. Стоит таки об этом написать.

Вчера я впервые в жизни завалил экзамен. Физика, чтоб ее черти драли. Я, отличник, любимый и уважаемый группой и даже некоторыми преподавателями. Многими, вообще-то.

Но это фигня. Всё еще буит. Гораздо важнее мои внутренние заметки.

Минут 15 после этого я вёл себя как маленькая испуганная девочка. Ха, ну не знаю уж, как это выглядело со стороны, но руки у меня опустились. Нельзя, нельзя, нельзя так.

Но эти мысли меня тогда не занимали. Гораздо важнее тот факт, что я не умею принимать поддержку.

Всё время крутятся в голове мысли, типа:"А я не напрягаю этого человека? Вдруг я беру слишком много?" - и одновременно присутствует огромное желание захапать себе побольше, потому что, как это ни стыдно признать, я действительно иногда нуждаюсь в поддержке.

Я так привык стараться, чтобы людям со мной было хорошо...Даже не могу расслабиться и взять, когда дают.

Зато каждый акт поддержки воспринимаю за чудо, и моя благодарность не имеет никаких разумных границ. Хотя, конечно, дальше внутреннего состояния это не идёт)