Так-так-так.

Вчера надо было писать. Теперь только конспективно выйдет.

Чёрт, а ведь уже забыл, ради каких двух вопросов было всё затеяно.

О, вспомнил!

Ответ на первый - хороший. На второй - плохой.

Толчок к развитию? Я просто не знаю, что стоит менять в себе, а что нарушит мою целостность. На самом деле, всё нарушит мою целостность. Поэтому и меняться не буду. Не та причина. Я же себе обещал, ведь так?

Пфы, такое только с похмелья можно написать.

О, чёрт, но как же вчера было обидно...Да и сегодня тоже...немножко, конечно))

Хихик, зато нет теперь информационных пробелов! Нет, это не просто любопытство...но я не знаю, что это. Мне на самом деле нужны были ответы на 2 важных для меня вопроса. Причем один я, по-моему, так и не решился задать, но ты сама ответила)

Ну малясь обидно...Но такой уж у меня образ)

Ладно.

Иди себе, Глеб. Иди, где шёл.

Настроение сейчас - Мрачное

Сестра загоняет в плейлист всякую дрянь из анимешек. Но эта песня вроде ничё. Я даже знаю, откуда она)

Я не знаю, что для меня весна. Вообще-то я люблю это время года. И солнечно щас, кстати.

Но (чёрт, как бы без мата-то?)...раздражительность, агрессия и нетерпимость. Почти слоган. Весна-весна.

Господа и дамы...как же меня всё бесит.

Оооо...сны мои) Мне нравится в них то, что, по большому счёту, действия в них тех людей, которых я хорошо знаю, вполне адекватны.

В общем. Сон такой приснился.

Просыпаюсь я один в кровати дома у Лешки Поповича (мой однокурсник и единственный за всю мою жизнь друг мужеского пола). Понимаю, что похмелье у меня. Причем чудовищное. И события полтора последних суток не вспоминаются вовсе. Немного принапряг свой мозг и вспомнил последнее событие, после которого обрыв связи))

Разговор с некой Юркиной Наташей, которая моя однокурсница, и весьма красивая, насколько я вообще способен об этом судить. А вообще очень спокойный, сдержанный и малоэмоциональный человек. Разговор - просто разговор, как я люблю, о личном отношении к некоторым жизненным и не очень вещам. Зашел разговор о семейной жизни. И она мне заявляет, что я ребенок, как я вообще об этом могу говорить, и до свадьбы мне еще расти и расти. Я, естественно, по-детски надувшись, заявляю, что хоть завтра в ЗАГСе распишусь. Проблема тока в том, что вроде бы как бы надо вдвоем там расписываться, а с кем? Она такая говорит, ухмыляясь, что вот, она согласна, что теперь? Я сказал, что ну раз так - то завтра расписываемся. На этом память обрывается.

Сейчас-то, в здравом уме я понимаю, что диалог тот еще, ну и в реальной жизни от нее такого ждать не приходится (ну не было даже малейшего повода), да и вывернуться я бы смог более безболезненно, но да ладно...это сон. Продолжаю.

Лежа в кровати еще несколько минут, я успеваю позвонить Лешке. Он видимо на работе, и, естественно, не берет. Когда гравировальный автомат работает, там и себя можно не услышать, так что я не удивляюсь. Весь последующий сон я звоню всем, кто мог бы присутствовать на потенциальном расписывании нас с ней в ЗАГСе, пытаясь восстановить события в том смысле, а какого хрена, если я похмельный(видимо после свадьбы), то почему я сплю один и у Лехи?) Родителей, естественно, я обзванивать не стал, потому что предположил, что на свадьбу, организованную за день, я бы их не пригласил. Т. о. обзваниваю всех однокурсников, и узнаю по крупицам информацию о предыдущих двух днях. Параллельно переписываюсь с Наташей Юркиной (или уже Бердниковой?)) смсками, пытаясь узнать, что же было, но естественно, не задаю вопросы впрямую, и, естественно, не получаю прямых ответов.

В общем, не буду мучать вас описанием каждой крупицы. Расскажу эту грустную историю полностью) Последним мне рассказал всё Лешка Попович, который всё время был со мной, так что получилось прям детективное расследование.

После разговора с Юркиной Наташей я погулял по набережной в одиночку часок-другой и понял, что БЛЯ, ПИЗДЕЦ!!! Позвонил Лешке Поповичу, сказал, что надо поговорить. Говорили мы с ним где-то с 8 вечера и до 12ти след утра. Говорили до полного упития меня в состояние, близкое к свинскому по уровню интеллекта. Потом я заявился бухой в ЗАГС, и ,естественно, регистрировать меня не стали из-за моих пьяных выходок, а они были еще те. Странно, что очнулся я не в камере) Ну вот. Отношения с Юркиной ухудшились, естественно. Последняя мысль сна:"Я свободен!"

Первая мысль утра:"Как жаль"(

P.S. Рассказал сегодня свой сон Юркиной. Она весьма улыбалась) И даже задавала вопросы)

Вчера я решил бросить пить хотя бы на день. Очень удобная причина для этого - деньги кончились вовсе снова.
Тут я обнаруживаю, что меня все кормят пивом за свой счет. Даже евреи)) Мой принцип "всё моё - твоё" в действии.
Приятно, когда весь твой мир начинает играть по твоим правилам. Кто мне будет говорить, что люди - говно? Мои - нет.

Аська глухопуста. Нечего смотреть-читать. Глаза закрывать скучно.

Честно говоря, думать мне лень. Что-то у меня начали появляться побуждения и мысли двухлетней давности, которые могут мне позволить либо доказать себе, что я сейчас умнее, либо доказать себе, что я такой же идиёт.

Ну что это такое - подсчет баланса, когда мой душевный принцип по отношению к своим: "Всё моё - твоё"?

Дипломная работа действует на меня как слабительное)

Пока я ее не писал, вспомнилось тут.

Упражнение на развитие попарного взаимодействия для курящих.

Условия: 2 зажигалки, 2 сигареты. Вместо зажигалок можно спички, но сложнее. У каждого человека должно быть по одному того и другого.

Задача: прикурить другу другу одновременно.

Фишка в том, что невозможно одновременно смотреть на свою сигарету и на свою зажигалку. Поэтому надо, не сговариваясь, решить, либо оба следят за сигаретой - подстраивают сигарету под зажигалку другого, либо оба следят за зажигалкой, стараясь направить огонь так, чтобы он прикурил сигарету.

Вот такой бред лезет в голову)

Я помню образы. В первую очередь.

Где-то, когда мне было лет 8, я помню, что моя мама выходила замуж второй раз. Вспомнил недавно. Я бегал за отчимом и спрашивал:"А можно теперь буду называть папой? Здорово, папа, папа!" Я не могу представить сейчас, что я был таким. Мне кажется, это было с кем-то другим. Я не знаю, какие эмоции я тогда испытывал. Могу предположить, но это будет настолько же точно, как если бы я увидел какого-то другого ребенка, который бы бегал за отчимом. Я не верю ,что я на самом деле хотел отца. Я об этом не задумывался.

Когда мне было 14 лет, я жил один в Москве, в общежитии, без денег, единственное ,что у меня было - комната на 3 человека, хреновый душ, туалет, и дерьмовая, но бесплатная жрачка в столовой. Я хорошо там устроился. Я многое сделал и понял. Я занял своё место. Нашёл себе союзников, при том ,что контингент там был 18-24хлетний. Я теперь понимаю по своему поведению, что я, тем не менее, был несчастен. Но я не помню своих эмоций, и, кстати, даже не могу предположить. Также, как не могу понять своих последних в жизни рыданий, когда пришлось эту общагу покинуть. Я просто не понимаю, как я был таким. Сильным. Несмотря на рыдания. Нет, это не я.

Я уже плоховато помню, почему я поссорился с Олькой. Что меня не устраивало? То есть, какие у меня были аргументы, кроме ревности к Израилю? Почему я бесился, слыша ее слова о том, что "я стану лучше, и ты должен стать лучше"? Ну...то есть, я бы и сейчас взбесился...но по-другому. Те эмоции для меня закрыты. Тот я был совсем другим. Сейчас я, по сравнению с тем мной, просто образец уравновешенности. Но я еще помню того меня.

Считайте это речью на кладбище. Я положил цветы на свои могилы. Я бы мог спросить, как им там. Поговорить. Слишком редко я тут появляюсь. Многое травой поросло.

И на самом деле - это не важно. Просто мне стало страшно, от того, как много я не помню. И не чувствую.

Вот он, мой монитор.

Сводка новостей.

Мне вернули 2500 рублей долга. Осталось еще 4900. Долбаная благотворительность)
Пытался пописать диплом - написал 2 строки. До завтра надо хотя бы еще 6 страниц. Ждем-с. Научрук, до встречи.
Ээээ...писать как бы и не о чем...кроме того, о чем я всегда.
Да, кстати, пришла в голову мысль. Вот ты говоришь, что я не меняюсь. А я не замечаю, как растет моя сестра. Вот так.
Ммм, где же мысли о прошлом, настоящем, будущем, мире и т. д.? А нету)

Избегаю всех близких людей сейчас. Зачем?..

Просто надо немного подумать. Выбор момента спонтанен.

И да, я что-то хочу. Я сейчас понимаю. Завтра будет казаться блажью.

Не, всё это не для меня. Нет, я так и не думал. Интересно, для кого?

Вообще-то, это честно. Просто сейчас мне жаль.

Завтра всё будет по-другому. Я хочу, чтобы так было. Главное до сна добраться во внешнем адеквате.

Сегодняшняя попытка написать песню-стих-чтовыйдет увенчалась полной неудачей, а ведь у меня сегодня...

День ощущений.

Стоит чему-нибудь пробить мой эмоциональный барьер, как всё сразу лезет в тебя.
В меня почему-то больше гадости.
И каждое слово, в котором видишь не тот смысл, отзывается самой настоящей болью.
И наводит на мысли.

Завтра всё будет как раньше. Йог спокоен.

Бежать от диплома!

Я 10 раз разбирал этот материал и сам, и с научруком, и вот я обнаруживаю, что я опять кое-чего не понимаю!

А десятого апреля предзащита.

Но вообще я собой доволен. Почти дописал до конца главу. Ля-ля-ля)

Хоть это и не улучшит значительно моего настроения.

Хочу весточек.

Я просто хочу написать пост.

Лужи водят хороводы вокруг моего дома.
Грязно и противно.
Мне противно.
Я просыпаюсь с одними мысли, гуляю с другими, а сплю с третьими.
У меня денег нет вовсе.
Мне лень общаться.
Сегодня купил новые штаны.
Одиноко.
Завтра будет отвратительный день.
С утра написал заявление на обновление утерянной карточки.
Скучно, нечем заняться, но ничем и не хочется.
Моя семья без меня не сможет.
Хочу вкусно поесть.

И это еще не всё.

Мне не плевать на всех.

Но я...не держусь ни за кого отдельного.

Как только я так могу? Мне честно, стыдно...

Чтобы не забыть.

Такие, как я, могут неожиданно перейти в состояние тихого, но злобного говна - ведь необязательно что-то делать ,чтобы испортить настроение другим. Достаточно просто всем своим видом показывать, как тебе плохо...вернее, как ты раздражен.

Но таких, как я, может легко вывести из этого состояния близкий человек. Правда, бывает, что близкий человек и является прямой или косвенной причиной твоего такового состояния.

Тут есть два подразделения. Либо говеность происходит ради ожидания реакции, либо из-за того, что реакция произошла не та. Причем, если мы нужной реакции не дождемся, то состояние переходит в стадию 2.

Как разобраться с первым - это донельзя логично, но не просто - надо просто перебрать в голове всё, что один из таких, как я, просил или на что намекал, и сделать это. Причем очень быстро. Потому что иначе...

Иначе реакция переходит в режим недожданных ,а состояние в режим 2. Самый быстрый способ наладить отношения - это находить какие-то косвенные причины находиться поблизости постоянно и ждать, пока такому, как я, надоест эта эмоциональная напряженность.

Если же не ошиваться поблизости - то для таких как я нетрудно сохранить состояние говна на неопределенно долгий срок, проявляя его при каждой редкой встрече. Это может затянуться или даже, для некоторых таких, как я, привести к полному разрыву.

ПыСы. Долбать через сеть не поможет. Важно именно присутствовать поблизости - тогда для людей с динамичными эмоциями трудно сохранять постоянный эмоциональный настрой.
В сети это легче - меньше переменных задействовано.

Да, я ничего не хочу менять своими руками. Ибо всё, что получается у меня хорошо я уже сделал, а то, что получается плохо, делать нельзя. Не умеешь - не лезь.

Мммм...Стоит только перечитать, и я сразу вижу в своих высказываниях хорошую цель и неплохую подборку методов. Но это когда со стороны.

Когда в процессе, цели и методы не отслеживаются моим интеллектом. Ну такая уж у меня особенность.

Ну, и конечно же, побольше пафоса)) А то я уже соскучился.

ИМХО, неплохой результат для математика)

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 104 из 116 Пройти тест на грамотность [показать]

А вообще у меня сегодня настроение божественное. В смысле, я - Б-г, да простит меня Вс-вышний, создавший по образу и подобию.

Да простят меня люди, которых я пытался сегодня творить. Или подготовить для творчества. Это свинство. Мы все равны.

Просто когда я счастлив, мне кажется, что имею право.

Настроение сейчас - Этикотворческое.

Он не просто унылое говно.

Всё гораздо более...по-другому.

Я попробую и тебя вылечить)

Потенциально великий человек, отказавшийся от жизни. Зря. Остается только покачивать головой.

Я, пожалуй, уважаю тебя. Только ты во всем не прав.

Нельзя не доверять. Тем более мне. Есть три моих слоя. Второй - отвратителен. Ты проницателен, ты его видишь. Но третий открываю только я сам. И третий - даже лучше, чем первый.

Нельзя бояться. И нельзя бояться бояться.

Я хочу взять от тебя. И дать тебе. Вряд ли мы станем друзьями.

Но это и не важно. Я вижу в тебе потенциал. Хотя кто я такой, чтобы судить?

Бля буду, хоть только через аську, я задолбаю тебя, но сделаю еще круче, чем я сам.

Мне не жалко.

Просто я вижу потенциал.