Это цитата сообщения AnneClaire Оригинальное сообщение



Бессмысленно идти против Системы.
Нужно идти независимо от нее.

Надо бы наверное написать, чтобы потом прочитать.

Сегодня разговаривал с Женькой по телефону с полпервого до двух. У нее вирусняк на компе, виндовс не грузицца, я пытался по телефону что-то сделать.

Думал смогу. Не смог.

Не спится.

Эмоции... Как-нибудь потом, возможно. Попытаюсь заснуть.

Когда я подвисаю и начинаю издавать нечленораздельные звуки в такт моим мыслям, значит, что-то меня беспокоит. Раз что-то меня беспокоит, нужно понять что.

Я не уверен, но мне кажется, что меня беспокоит...я. Можно конечно сказать, что это проблемы подстройки, альтруизма/эгоизма, разницы восприятий, но нет. Всё равно, всё из-за того, что я такой, и что бы я с собой ни делал, как бы я себя ни вел, о чём бы ни думал, с кем бы ни общался, всё равно, костяк тот же.

И я опять делаю всё то же, что делал всю свою сознательную жизнь.
Гружусь.
Пью пиво.
Единственное, что появилось новое - еще и ору песни под гитару.

Мне очень жаль.

Ээээ... Вы не поверите. Я действительно верю в то ,что завтра будет всё хорошо ,что я сдам этот странный(читайте без буквы "т") экзамен, и Женька сдаст, всё будет. Да, да, да.

Ну, просто вот почему-то только когда жопа полная во мне этот оптимизмь и просыпается.

Мы победим вычметоды))

На волне сессии, как обычно в голову лезет всякая хрень.

Да, я не фокусируюсь сейчас на ком-то одном, это, пожалуй, так. Я уже привык думать, что так мне нужно, что по-другому я не смогу. Но фишка в том, что вообще-то я мог.

Был бы один человек, который бы меня поддерживал во всех моих начинаниях, да еще бы и говорил, что я всё делаю правильно, ну и, конечно, рассказывал бы мне всякими разными словами при этом, как я этому человеку дорог, на завтрак, обед и ужин...вот тогда бы я может и смог бы.

Но это, пожалуй, утопия. Не стоит мешать кажущееся и действительное. Может нет такого человека, и никогда и не было. Моё богатое воображение всё время путает сны с реальностью.

Поэтому будем продолжать ухватывать куски то тут, то там. Хоть бы куски были, а то я так и помру от голода.

Тут уж не до романтики.

Я становлюсь как Наташа Свечкова) Было так грустненько, а щас поел и вроде всё нормально))

Нет. Мне нравится слово "нет".

У меня, знаете ли, сессия сейчас, вот так вот. А я сижу и думаю, что бы что там значило в моей жизни. Почему там где-то какая-то чья-то наглость, неожиданная фраза, непонятно куда кинутая, и снова не подумали, что я подумаю. Да и вообще, кто должен задумываться там о моих чувствах, если когда у меня спросят, я отвечу:"Забей". И может даже что-нибудь пошучу.

Нет. Дело не в том, что я считаю себя сильным. Или гордым. Нет ни того, ни другого. Я не знаю, почему я хочу со всем справляться сам. Я прошу и помощи, только когда и сам могу сделать, а если не могу - то буду пытаться сам. И молчать.

Нет, ну серьезно, это напряжно ждать достижения мусорной урны. Особенно не понимая, за что вообще тебя туда кидают. Это как завалявшаяся в кармане конфета, о которой уже давно забыли, но если решишь очистить карманы, то даже и не заметишь, как кроме мусора выкидываешь эту самую конфетку. Просто забыли.

Когда в карманах много мусора, некоторые просто вытряхивают их полностью.

Неаккуратный подход. Особенно, если к людям.

Я не знаю, по адресу ли я вовсе, но у меня такое впечатление.

Ну это всё-таки дневник, так что, наверное, нужно еще и иногда писать, что у меня в жизни происходит.

Вчера был беспонтовый зачёт по беспонтовому менеджменту, после которого я и Женька пошли искать место, где бы поучить лекции к следующему экзамену. Всё это вылилось в длительную прогулку от СГУ к набережной, где мы и сели поучить и замерзли. Сидели рядышком в обнимку пытаясь сохранить остатки тепла)

После прощания с Женькой зашёл в "Табак" и купил 2 ненужные мне совершенно пачки тонкого "Кента", зато получил совершенно замечательную зажигалку, да еще и пообщался с девушкой.

Вечером мне пришла в голову мысль, что я могу позволить себе пойти побухать с евреями - там у нас мероприятие было. Ну там поиграл немного в игры, а потом ушёл в отдельную комнату и стал играть на гитаре. Зашла одна девушка. Потом еще народ подошёл...в течение полутора часов все оказались в одной комнате со мной. Вот тогда я и сказал тем, кто у меня спрашивал:"А что вы здесь сидите одни?",что я новатор, что я заранее знал, что все здесь соберутся, поэтому первым сюда пришел, а потом сказал, что мне пора осваивать новые вершины, торжественно вручил гитару другому пацану и эффектно направился в сторону туалета))

Ну вообще...весело было...наверное. Только мне что-то тоскливо. И сегодня тоже.

Тише, мыши, кот на крыше.

Это что, я должен постоянно орать о том, что мне нужно? Ха, мне сказали:"Ты выглядишь таким неудовлетворенным." А каким мне выглядеть, когда я тихо бешусь каждый раз, когда, отпирая замок, я вижу, что никого за дверью нет?

А просить... Ласково и тихо. Тоже ни на кого, кроме меня не действует.

Всё совершенно тихо.

Я даже постараюсь не задавать вопросов.

Я время от времени прямо восхищаюсь собой.

Нет, я до последнего отлыниваю от любых дел, зато когда уж начинаю - всё получается прекрасно.

Сейчас я надергал прекрасный реферат из четырех источников и написал от руки. Ну...страничек 5 всего, но всё равно - он прекрасен. Я сумел убрать всё лишнее, выделить логические точки(по крайней мере сделать вид ,что я их выделил)), совершить обзор, переформулировать длинные предложения...и всё за каких-то 4 часа) Ну, многовато, конечно... Но разобраться в истории создания вариационного исчисления - это вам не хухры-мухры. Это даже труднее, чем разобраться в самом вариационном исчислении)

А вообще - бесполезный предмет, история математики, ИМХО. Но я чувствую себя сегодня героем целый день.

Ну, для разнообразия чисто...не всё время же говном?))

Ну первое важное событие за день - я врал. Совершенно осознанно и так далее. Ну да ладно. Я считаю, так надо было.

Потом(или перед?) этот Лёша со своим:"Он мне весь мозг промыл," - и собираясь рассказать, как я зудел, беспокоясь. Нет, не хочу быть своей бабушкой. Не хочу, чтобы человека раздражало моё беспокойство за него/нее.

Ну погуляли по набережной. Потом приехал Глотов на машине и пригласил всех желающих на органный концерт. Я - желающий) И Женька. Ну, и он сам, естественно.

Потом развозили пацанов по домам и слушали рок в машине. Потом развезли их и ехали обратно и слушали совсем тяжелый рок.

А потом был органный концерт. Меня унесло. Я впал в транс. Очень хорошо было на первом отделении. На втором - похуже. Но в целом - я вышёл из консерватории заметно для себя одухотворенный.

Ну потом Глотов помог мне вырваться из этого непривычного для меня состояния.

А сейчас меня ждет написание реферата по истории математики)

И вот еще что.

Когда мне тошно/злобно/грустно и я кусаюсь, если ко мне подойти и составить мне компанию - да, я могу укусить. Да, это будет тяжело) Но тем не менее я совершенно точно буду благодарен в душе.

Я знаю, это не для всех так. Есть люди, которые просто хотят побыть одни. Есть люди, которые не хотят быть одни, но и любого подошедшего воспримут как раздражающий элемент. И никакой ни благодарности, ни улучшений.

Здесь место для вопроса)

За последние три дня я уже успел многое подумать, но всё не о том.

Как бы я хотел записать этот разговор на видео, чтобы сейчас пересмотреть. Аська в этом смысле лучше - логи остаются. Ну да ладно.

Подумав обо всем этом, я смог прийти только к одному очень глупому выводу. Чтобы над ней не издеваться, лучше бы мне было вовсе свалить. На периферию. О да. Вот только...

Я это не хочу. Это не моё желание. Это мысль не от меня. От чувства долга)

Но и это тоже только одна из многочисленных сторон моих образцов медалей.

Кроме чувства долга, есть еще одна...мне просто приятно, когда ей хорошо. И вдвойне приятно, когда я с ней.

Я хочу быть рядом с ней.

Прыгать и сотрясать воздух вокруг нее, когда она идет, запрокинув голову, по солнечной улице, щурится и улыбается.

Сидеть с ней за чаем и компьютером.

Сидеть с ней в обнимку...или еще что.., хотя это, в отличие от предыдущих вариантов, скорее исключение, чем правило, и, возможно, только поэтому мне желанней)

Я просто буду скучать, если этого не будет. В смысле, по всему этому скучать. Скучно-то мне, всё-таки не будет.

Хотел бы я прогуляться по такой хорошей погодке в другую сторону и в другой компании, в общем.

Кому-нить какая-нить разница?

Почитаю 3й том "Меланхолии")

Сегодня прекрасная погода. И я провожал Глотова до дома))) Смешно. На самом деле просто хотелось прогуляться.

Первое мороженое за долгое время. Ну и, естественно, весело. С Глотовым всегда весело.

Хорошо, когда есть с кем потусоваться, когда к самому желанному месту не стоит подходить на расстояние выстрела в опасении получить пулю в лоб.

Еще ни разу при ударе кулаком по клаве я не задевал кнопку энтер. Результат забавный)

Но это так, минутная слабость. Имею право.

Где же, где же люди? Блин, сейчас сидеть дома для меня просто мучительно.

Мне нужно проверить свои теории срочно-срочно-срочно!!!

Настроение сейчас - Где-то блуждает улыбка.

Сейчас я поеду к Лешке.

Может быть там будет и Макс. Бессмысленные философские беседы до утра обеспечены. Я буду самым счастливым Гексликом дня.

Только бы не спугнуть своё счастье...

Ну и еще же менеджмент придется поделать...

Очень грустно дочитывать книгу, которая так тебя завлекала в себя. Не хочется возвращаться в настоящее.

А можно считать это и метафорой.