Как можно понять из заголовка. Это вместо письма. Просто привык я как-то писать в письмах всякую хрень, что там произошло со мной за последнее время и всякое такое - а сюда мои мысли, переживания и тому подобное. Лучше я это сюда впишу.

Ты. Ты помнишь, мы сидели на скамеечке на набережной по-моему, и я тебе совершенно нагло говорил ,что я счастлив? Что меня любят и я чувствую себя любимым, а что мне еще нужно? Да ничего. И это была правда. Да, тебя нет, и больше не будет уже у меня...но мне это уже и не так важно, как когда-то. Это грустно, наверное. Но я не об этом. Не только.

Всё, что я пишу здесь, завтра с утра потеряет смысл, но это не ложь.

Всё меняется.

Она уехала. Хех, я немного грустил тогда. Пожалуй, слишком немного, хотя тогда казалось, что достаточно. Я вот теперь...Аська - зло. Убивает любые чувства и отношения. И да, я скучаю. Мало мне этих гадких букафф, тошнит от них, ничего они не передают...и не имеет смысла переписываться. Мне тошно от этого всего. Я верю ,что когда мы встретимся, всё будет по-старому, как надо, ведь я хочу, очень хочу этого...и, надеюсь, встречусь...но, вдруг не так?

А она? Я помню, когда она писала мне письма. А потом приехала. Всё было длинненько...и до ужаса интересно, что же будет дальше. Я верил, что меня любят - это самое главное, да еще и любил, наверное, сам - и это тоже немаловажно, сама понимаешь) А сейчас...нет, не плохо, ничуть. Но от той веры и следа не осталось. Мне всё всё также нравится, я получаю море положительных эмоций...но любимым - нет, не чувствую себя. *пожал печами* А я - ничего не изменил.

Ласки мне, нежности подавай. Хотя бы вербальной. Я уже до того изголодался, что даже напечатанный "чмок" на ночь делает меня счастливым перед сном. А не напечатанный добивает окончательно.

Я нужен - да. Мне хорошо и со мной хорошо - пожалуй. Но любим? И даже если и так - как мне это почувствовать?

Йееех. Еще один пост - и спокойной ночи)

Всё в кучу.

Я ваще охреневаю с себя. Чем я занимаюсь ,что я чувствую?

На соционической страничке запариваюсь по поводу типирования совершенно незнакомого человека, реально переживаю за результат...вернее за то, чтобы человек остался доволен и уверен. Внимание, вопрос - а зачем это мне? Ну раз задевает за живое...ну, наверное человек понравился...

Следующий пункт. Я тупо забегался, готовя документы в Норвегию и разбираясь с военкоматом. Кстати, 1 августа я уже должен быть в Норвегии, а это значит, что каникул у меня не будет вовсе и кое с кем встретиться не удастся, с кем бы, вообще-то, хотелось бы. И еще, кстати - я уже точно решил туда поехать) Если с визой не прокатят по срокам)

Намбер 3. Внимание. Уже целых (ах как смешно) 5 дней я не общался кое с кем, с кем привык общаться каждый день. Я просто тухну и чудовищно скучаю - и это тоже...ну...как-то странно. Каких-то 5 дней. Ну и еще 2-3. Ну...вообще у меня всегда так в первое время....

Параграф 4. Из секции "пришло тут в голову". Я не чувствую, что меня чувствуют уезжающим - хотя вообще-то и рано, но! Макс сказал вернуть диски до отъезда, Лешка сказал:"Да лааадно, на НГ-то вернешься, да еще и всё лето вместе!". Собственно, этим реакция знакомых на мой отъезд и ограничивается. Создается даже ощущение, что меня рады видеть уезжающим, или, скорее, просто плювать.) А лето не вместе. У меня будет куча дел. Я буду туда-сюда ездить. Покупать шмотки. И буду это делать всё лето - потому что, хотя это и можно сделать за последнюю неделю, но родители не поймут, если я по своему обыкновению отложу и это на последний срок)
Боюсь только одного - если уеду отсюда, то потеряется и смысл возвращаться. Кому я буду нахрен нужен после полгода отсутствия? Или...кто мне будет нахрен нужен после полгода отсутствия?))

Никто по мне скучать не будет) Труляля.

Минутка паранойи и меланхолии закончена, дорогие радиослушатели.

Завтра всё будет иначе. С утра.

А вечером придёт в голову другая параноидальная мысль)

Обижает только то ,что написано в подчиняемости. И вообще, имею я своё мнение!))

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность умеренная	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность низкая	Эгоизма нет никакого
Агрессиия умеренная	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость умеренная	скромный, робкий, уступчивый, эмоционально сдержанный, способный подчиняться, не имеет собственного мнения, послушно и честно выполняет свои обязанности.
Зависимость умеренная	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность высокая	склонный к сотрудничеству, кооперации, гибкий и компромиссный при решении проблем и в конфликтных ситуациях, стремится быть в согласии с мнением окружающих, сознательно конформный, следует условностям, правилам и принципам хорошего тона в отношениях с людьми, инициативный энтузиаст в достижении целей группы, стремится помогать, чувствовать себя в центре внимания, заслужить признание и любовь, общительный, проявляет теплоту и дружелюбие в отношениях.
Альтруистичность экстремальная	гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	3.4
Дружелюбие	11.4
пройти тест

Имя тебе… Ложь.

Блеф, маски, обман, притворство – все это твоя стихия. Ложь – это лишь способ достичь своей цели. А если цель будет достигнута – так какая разница, сколько бессмысленных слов придется при этом сказать, сколько правды скрыть? Ложь ведь всегда невинна, она никому не способна причинить боль… А если способна, значит, так и надо. Танцуй, танцуй же свой танец с масками, не дай никому понять, что на самом деле в твоей жизни и сердце!.. Ведь если узнают – не оставят в покое, так? [показать]

Пройти тест

Вчера в 4 ночи ночи меня обуревала жажда деятельности. Хотелось бегать, кричать, прыгать, говорить...Ну уж на какую деятельность способен - та жажда и обуревала.

А сегодня...вроде бы...было хорошо. Но буду осторожен в словах.

С Женькой.

Я прыгал, дурачился...старался выглядеть счастливым. А если выглядишь счастливым, говоришь, как счастливый, думаешь, как счастливый - то ведь счастлив?

Нет, нет, очень хорошо. Люблю.

Я заигрался, наверное. Я был рад быть с тобой. Но где мера? Я теряю грань между игрой и жизнью, между своими эмоциями, и теми, в которые играю. Мне даже кажется порой, что когда я с другими, своих эмоций вовсе нет у меня, одна игра, запланированная в целом в первые пару секунд-минут общения в зависимости от моего состояния и отношения к человеку. А где я? Я бесконечно яркий, конечно...но я теряюсь.

А выражения счастья, сдобренное порцией бредового юмора воспринимается лучше)

Ну...если я чувствовал себя счастливым и не помнил о том, что мне не хватает, значит и был счастлив, точно.

И сейчас мне хорошо) А это уж точно мои эмоции)

Ха, бредом наверное это будет для всех, кто не читает соционику. Но не могу не написать)

Почитал щас немного, как ИЛИ работает по интуиции времени с СЭЭ. Забавно, но видимо меня чему-то жизнь учит - я совершенно случайно(ну не совершенно случайно, конечно) начинаю работать именно так. Когда отслеживаю. Тяжеловато мне, конечно, с моей-то короткой ограничительной БИ, но вспоминая последние свои высказывания...очень близко к хоть какой-нибудь эффективности)

А еще про Габенов почитал. Дуальчики, типа, мои. С кем у меня теоретически жизнь должна особо хорошо складываться. Ну я еще могу понять, что мне может понравиться общаться с человеком, которого активирует моё постоянное создание небольшой ревности,меня порадует язвительный юмор, успокоит эмоциональная стабильность, займет на всю жизнь этическая игра в кошки-мышки...но сенсорный аскетизм? Даже и не знаю. Тяжело мне, выросшему в альфаквадральных условиях, представить себе такое удовольствие. Мне бы побольше. И можно без хлеба. Лишь бы без суеты, конечно)

Лана-лана, замолкаю пока)

Мало, мало, мало...

Всё плохо.

Но это значит только то, что легко сделать лучше)

Нет, а действительно, неплохо бы найти хоть чью-то здоровую голову.

Ударение по желанию.

Я улыбаюсь, смотря на свои утренние действия со стороны. Еще не дочитав смску я побежал искать телефон, а схватив со стола уже наполовину набрал номер) Ну это так.

Улыбаться-то вообще-то нечего. Лучше б дописал утренний пост, но у меня просто был такой подъем, что не получилось бы уже так.

Ну блин. Это было так. Я почувствовал эмоциональную напряженность. Свою. Осознал причину. Мне кажется, что общение со мной уже не доставляет ей такой радости, как раньше. Разве не печально? Я не чувствую контакта. Можно сказать - переложил с больной головы на здоровую...но я же понимаю, что это всего лишь МОЁ ощущение и всё. Какая разница, с кем связано...это Я чувствую.

И я не почувствовал контакта. В своей восторженно-оптимистичной манере я надеялся, что всё само для меня наладится. Долго ходил-ходил, боялся подойти, ждал контакта) Ну, у меня всё обычно так и работает. Когда не уверен, не совершай заведомо неправильных действий, ведь так? А еще, можно вообще никаких действий не совершать, чтоб случайно не нарваться на заведомо неправильные.

Но нет, я так не могу. Ожидание невыносимо. И когда оно становится уже совершенно невыносимым, приходится подойти ,чтобы уже, блин, точно узнать...

Что полный пиздец.

Опять я за своими умозаключениями не заметил реальности.

Блин, как всё меня...Я больше не могу себя видеть. Я просто - не могу. Сейчас - ничего не могу. Ничему меня жизнь не учит.

Пункт раз. Я научился включать свою интуицию, и она работает с 70% эффективностью.

Пункт два, я научился по мельчайшим мелочам думать мозгом, если вдруг интуиция не включается.

Поэтому наверна меня и бесят мелочи. Потому что это не просто мелочи. Мелочь - это незаштопанная дырка в голове и поведении.

Я начинаю верить себе.

Голосую против. Вздернуть!

До скорого свиданья.

Сегодня я провел день...никак.

Встал в полвторого. Ни с кем не разговаривал. Никому не звонил. Никуда не бегал. Ничего не делал. Играл в комп целый день. Ну - если из неприятного - думал ,что дальше делать с моей жизнью. Это максимум.

Провел один день. Не для кого-то. Для себя.

Как хорошо...

Любая мелочь может вынести мне мозг. И ведь выносит же. Так нельзя. Надо меня понимать.

Хронические мелочи - отдельной статьей. Не мелочи - совсем плохо.

Какой я, мля, мнительный.

Просто устал.

Я написал прямое преобразование Фурье-Виленкина! Эгегей!))

Завтра подумаю, стоит ли обратное еще программировать... И это всё за каких-то 4 с половиной часа...с 8ми вечера до вот сейчас.

Когда башка не варит совсем, ибо тяжелая.

Так я еще и ошибки нашёл. Свои. Подправил программу. Заставил ее заработать.

Так я еще и нашёл ошибки научрука, из-за которых я, чёрт побери, пару часов просто тупо сидел и ничего не догонял.

И как красиво всё стремится к нулю! Прямо, как надо всё)) Идеально! Уже на где-то пятом с конца коэффициенте, при их количестве всего 81.

И число операций еще немного оптимизировал...хотя можно было бы еще, но в ущерб общности.

Ну в общем...Молодец я. Меня всё равно никто не хвалит, но так хотя бы сам себе буду это напевать как мантру)

Набор мантр множится)))

P.S. Жалею нематематиков, которые это прочтут)

Мне так нужно спать иногда. Очень надо.

Но я сижу и смотрю в монитор. Ничего не хочу. Уже - ничего...

Мне так нужно спать иногда. Очень надо.

Но я сижу и смотрю в монитор. Ничего не хочу. Уже - ничего...

Однажды он затерялся.
Она плакала. Очень расстроилась.
Потом появился кто-то третий.
Который вскоре стал вторым.
И жили они долго и счастливо.

Однажды она затерялась.
Он очень расстроился. Может быть даже поплакал. Пока никто не видел.
А потом взял и нашёл ее. Там, где она обычно и была.
И жили они долго и счастливо.
Пока он не затерялся.

Скачано с http://www.deadfish.ru/.

Ежи и Петруччо. Меня этот мульт заставляет задуматься...хотя в нем ничего и нет - все они незаконченые. И все меня заставляют задуматься.

Cмотреть мульт

Это цитата сообщения poljudov Оригинальное сообщение

Просто. Блять, когда ж я уже наконец стану умным?