Чтобы быть счастливым, надо вкусно есть))

Так и придется что-то из вкусной еды осваивать. При местных ценах на мясо - это проблема, однпко курицу вполне можно себе позволить. Надо будет позволить себе ее как-нибудь.

Блин, но народ здесь совершенно классный! Я просто в восторге.

А в Икее, когда я проверял острый нож, или нет, хорошенько прорезал себе палец) После чего сказал Лене, что этот нож мы берем, я точно знаю, что он острый, однако, работает ли электрический чайник, я проверять отказываюсь)))

С Леной мы вместе ходим по магазинам, но живем в разных двушках(если честно, я что-то пока что не расстроился. После недоваренной картошки и недоваренной курицы дома у ее брата пропало последнее желание жить с ней в одном номере)

Нахожусь, вообще, в каком-то нереальном состоянии. Слабо осознаю реальность. Вернее, я привык быть хоть немного в курсе всего, а здесь я ничё почти не знаю, не из чего выбирать, нет данных для просчета возможностей и это давит на меня.

Ну и вездесущий норвежский язык, ест-сно))

Но все понимают по-английски, это плюс.

О, чёрт, мне чудовищно некомфортно ходить за покупками с Леной. Это вырубает меня на пару часов. Особенно убило:"Давай не будем разговаривать между собой по-русски, хотя бы по-английски. Неприлично разговаривать на непонятном языке". О да)

Ну да ладно. Пока не началась учёба - всё хорошо))

О...бросать курить трудно... Пытаюсь довести себя хотя бы до одной сигареты в 3 часа...хотя это и не имеет смысла, так пачка всё равно только одна осталась, а здесь эта вредная привычка стоит, как...ну, например, три пачки вкусных сосисек, сосиски всё-таки лучше...

Ну а вообще...как приехал, даже в игры что-то не играется... Надо хоть щас попробовать...

Ну что ж. Мой первый день в Норвегии. После совершенно бредового перелета, бессоницы с 20.45 я бодрствую до сих пор. Искупался в новом душе(кстати, надо бы подать заявление на то, чтоб его починили))) счастлив и свеж. Сейчас - да.

Но в течение дня....
Пункт раз - непонятно какую еду покупать. Пиво только в сосудах по 0,33 и дорого.(Эт к слову))) А непонятно, что покупать, потому что всё по-норвежски, и я, к примеру, еще не знаю, какие сосиски здесь обладают оптимальным соотношением цена/качество. И вообще не знаю, какая цена считается здесь большой, а какая - нет.
Пункт 2. Лена - это второй фронт за моей спиной, как я и предполагал. Не разделяя мои убеждения, критически относясь к моим методам работы, не понимая того, что я могу просто устать от своей уверенности и энергичности, она просто либо меня выжимает, либо бесит. Вернее, это всё я сам, но от ее присутствия.
Пункт 3. Норвежцы доброжелательны ко всем. Все владеют английским. Но меня тем не менее беспокоят проблемы общения. Во-первых, мой английский язык не настолько богат моей индивидуальностью, как русский, естественно(хотя я выжимаю из него всё, что могу) Во-вторых, я не понимаю о чем говорят на улице! Ужасно. Минус одно жизненное развлечение. В-третьих, раз они дружелюбны ко всем, значит моё обаяние не пригождается((

Отдельным пунктом идут местные российские студенты. Они замечательны, мне кажется. Правда, вклиниться в их компанию будет сложно, ибо они уже одна семья. Но веселые, комфортные посиделки с пивом - у меня в руках - и чаем и пряниками(российскими) - у остальных - состоялись. И стало весьма хорошо.

На этом я засыпаю на клавишах.

Очень боюсь потеряться...но об этом потом...

Я не знаю, что писать, если честно. Но что-то надо. Чтобы разделить.

Итак. Сегодня я уезжаю в Москву. Потом - в Норвегию. Год меня здесь не будет. Потом еще год.

Хм, что-то еще? О том, что я немного нервничаю? О том, сколько всего я здесь оставляю, ради того, чтобы приехать туда, где у меня ничего нет?

Не стоит) А то этот пост увеличится в размерах и во времени, а мне еще за бич-пакетами бежать))

Говорила, что кое-чего не можешь мне сказать. Ибо слишком пафосно. Я понимаю, сам слегка такой же.

Но...музыку ты ведь совсем неспроста подбирала? Ну не по названиям же?

Салоид, Глотов, Женька.

Потом еще с Лешкой распрощаюсь.

Хороший год, ёпт(((

Ну...сейчас немного менее экспрессивно, чуть больше перекос в сторону реальных ощущений, прочь от метафор, меньше нытья и немного менее наивно. Немного)))

Чёрт побери.

Я думал. Я думал я смогу убедить себя в том, что это ненадолго. Попрощаться, как будто завтра встретимся. Поцелуй - и опять утёкаю сквозь твои пальцы.

Нельзя себя обмануть.

Нет-нет, конечно, мы не встречались. Не были парой. Нет-нет, никогда) Это действительно так. А зачем это, если мы просто любим?

Честно - ни на что я не рассчитывал. Просто пытался сблизиться. По привычке. Даже не надеялся. Не видел во снах нас вместе.

А теперь слушая записанный тобой для меня диск с музыкой (очень жаль, елеанор ригби с ошибками записалась, но я ее скачаю, обязательно), я не могу даже вдохнуть. Открыл аську, в которой тебя нет.

А я, скотина, даже не догадался тебе что-то о себе оставить на прощание! Пусть будут просто воспоминания.

Хорошая подборка музыки. Сейчас - заставляет моё сердце сжиматься в спазмах и изредка закрывать глаза.

Чёрт, как я не хочу прощаться.

Чёрт, сложилось бы всё по-другому.

Чёрт, на этот раз я во всем виноват.

Но чёрта с два, я сломаюсь. Еще один раз - ну нет. Я сильнее и умнее. Чем тогда.

Когда ж я научусь вовремя завязывать отношения?)))

Я так хочу сейчас ее не бросать даже там...а не знаю, как оно выйдет...очень страшно за это.

Наворотил я делов. И ведь даже немного горд за это *улыбка*

Сколько всего было...сначала разговоры...потом маленькие сенсорные радости...потом всё больше и больше...и вот я расстаюсь с любимой девушкой. С девушкой, которую знаю, которая знает меня, к которой испытывал то ,что еще ни к кому не испытывал)

Интересно, а каждый раз будет по-своему?) Совсем другие чувства?)

Не хочу других раз. Не хочу.

Чёрт, ну должно же получиться сохранить друг друга в целости и сохранности! Ведь не было никаких обязательств, глупых невыполнимых обещаний, изначальных претензий(ну на последнее я могу только надеяться. Ведь нет же, Жень?).

Не могу поверить, что ты сейчас не ответишь. Что завтра не могу тебе позвонить и спросить:"Во сколько встретимся сегодня?" Так привык...

Люблю я тебя, блин!

До встречи) Хоть где.

P.S. А сейчас стоит посмотреть, насколько похожи этот мой пост и то, с чего я начинал днев.

С чего начинали, тем и кончили?)))

Мммм...А почему она не сказала?

Думаю-думаю-думаю...

Я наладил ноут!

Но настроение всё равно преотвратительнейшее.

Собирались поехать в палаточный лагерь на этот уикенд.

Сам знаю, идея изначально бредовая при такой погоде, не надо мне это говорить. Не в этом дело.

Организовывалась идея без меня. Леша и Антон. Однокурсники.

Сегодня оказалось, что Леше вчера ночью сделали бесплатную пластическую хирургию лица(для тех, кто не понял - побили; а нехера пьяным одному домой возвращаться в таком районе), поэтому у нас нет: ни денег, ни мангала, ни двух лишних мужских рук, тащащих вещи(а это у нас дефицит), ни, собсно, самого Леши.

И что я должен сделать в таком случае?

Ну я и сказал(почему я, я не знаю?), что лучше тогда нам не поехать. Это, как мне кажется, было единственным правильным решением, ибо без Лёши получилась бы полная хня. Так как хоть не было ничего на бумаге, но у него в голове-то наверняка что-то было, а я вообще не представляю, что делать и что покупать...и вообще. Куча бессмысленной суеты бы вышло, которая не привела бы ни к чему.

Но я знаю...Женька так хотела выбраться из дома. Подальше от сестры. На природу. И она доставала палатки. И я не думаю, что это было легко.

Чёрт!

Я так зол на себя. Но я бы правда ничего не смог бы сделать. Моя злоба так и сочилась из голоса, движений, действий - всего. Просто ненавижу. Аутоагрессия.

Единственное, что я смог сделать - купил пива и посидел один. Написал смску. Позвонил Антону. Сворачивать операции я умею. И принимать покаянный вид. Самоустраняться.

Наверняка ведь мог что-то сделать. Просто не знаю, чего.

И чего делать теперь?

Я не хочу так.

Пойду затеряюсь в просторах реального мира. Проведаю Лешку. Погуляю, купаясь в волнах самоуничижения.

Какая херь! Я ведь понимаю, что только из-за того, что Женьку подвел я так себя чувствую. Но по всем принятым рамкам, я никого не подвел. А для меня это ничего не меняет.

Как обычно. Жизнь говно.

За последние дни было столько непередаваемо счастливого экшна, что я даже не могу описать своё состояние на нынешний момент.

Просто нет у меня столько слов в лексиконе, чтобы описать, насколько мне хорошо. Вот насколько мне хреново - это на здоровье, это я буду описывать долго и многими-многими словами. А так - как не описывай, всё кажется недостаточно.

Было - всё, что надо. Есть - всё, что надо.

Что еще надо?)))

Чтобы дело шло по накатанным рельсам, кто-то должен уйти вперед и их проложить.

Есть у меня такая фигня, от которой никак не могу...и не пытался избавиться.

Когда я иду один по улице, угадываю Ольку в проходящих девушах.

Нет, я влюблен, я, вроде, тоже нравлюсь, всё, вроде, стабильно (по крайней мере на ближайшие ровно 2 недели), я более, чем доволен существующим положением...да нет, опять убиваю свои эмоции... Я просто счастлив, даже нет слов, насколько!..и это тоже не то, слишком эмоционально...а если неэмоционально, то как-то недостаточно... В общем, хорошо мне, так хорошо, как давно-давно не было. Вернее сказать, так хорошо, именно так, мне не было еще никогда.

И всё равно, я отмечаю, что со спины вот эта, идущая передо мной девушка, похожа на Ольку. А потом чертыхаюсь в смысле "вот, опять".

Не, это просто факты. Я не хочу отдавать их какому-нибудь психологу на препарацию. Я научился с этим жить. Никак к этому не относясь.

И с десятком прощаний навсегда-навсегда))

Просто отпечаток в моей памяти, который я никогда не забуду...и не хочу. Было...очень даже. А может быть мы и подружимся всё-таки еще. Как-то самому неприятно, что не могу вот щас...общаться.

И удивляюсь:"Ну неужели это я, так глупо?"

Просто привык, и всё. Ко всем аспектам этих проявлений себя.

Не стоит меня ревновать, это не то, хорошо?) Просто мои тараканы.

Позавчера в 20.30 мне позвонил Лешка и сказал:"Ты помнишь, ты говорил, если чё, тебя звать, помочь мне с работой? Можешь сегодня на всю ночь остаться помочь там?" Я, шокированный, промямлил, не спросив даже что делать:"Да, могу, через полчасика буду", попбросал все дела, одел первые попавшиеся шмотки и уе к нему на работу.

Там оказалось, что надо делать цветовые коробы в количестве 6 штук, размером 2.5*1 метр, а именно: обклеивать ламинатом плакаты, нарезать оргстекло, клеить плакаты на оргстекло, собирать коробы из аллюминия и ПВХ, приделывать к ПВХ клёпками схему для люминисцентных ламп, собирать схему(провода).

Собственно всем этим я и успел заняться с 21.00 до 16.30 следующего дня.

Было весело и информативно. Наработался по СуперИД блоку и ощутил веру в себя.

Замсятельно)

Это цитата сообщения Andy_Washburn Оригинальное сообщение



Пиво - любимый напиток многих моих ПЧ, потому спешу поделиться очень занятной информацией, на которую наткнулся сегодня случайно, бродя по бескрайним просторам интернет-галактики
Привожу статью о необычных разновидностях пива, о которых почти никто не знает у нас. Надеюсь Вам это будет интересно. Забирайте себе ))) Удачного денька!!!

[показать]

Я хочу рассказать Вам про сорта пива, которые Вы скорей всего не пробовали, ну и немножко рассказать о них. Это оригинальные напитки,которые были запатентованы их изобретателями.

Читать далее...

Я работал с 21.00 вчерашнего вечера до 16.30 сегодняшнего дня и заработал немножечко денег даже даже, чуть более тысчи.

Щас хочу спать-спать-спать-спаааааааать...

Даже не появляются эмоциональные позывы, которые должны бы вроде быть из-за некоторых событий/сообщений/информации и вообще, должны бы они быть вроде)

Спать-спать-спать-спать.... Подробности, мб, позже.

А так, вкратце...я настолько гениален, что, оказывается, даже более гениален, чем обо мне все думают, и уж, конечно, более гениален, чем я сам думаю о себе. Я всё умею. Всё, абсолютно)

Спаааааать*отвалился*

Еще одна маленькая ложь. Еще только одна. И на новый виток.

Кто-то плачет, кто-то смеется, а мне пофих)

Я сижу в квартире Салоид и печатаю этот пост. Мне хорошо - ей апатично...хотя вроде немножко разгулялась(хех, вот забавно, когда она это прочтет)))

Я люблю своих людей. По духу своих.

Есть, правда, наученный опытом страх, что как мой, так и чужой дух - явление сиюминутное.

Но всё равно Салоид - лапочка)) В любом своем состоянии...что бы она ни говорила)

Я подключен к электросети))

Слово "Женька" встречается почти в каждом моем последнем посте)))

Мммм)

Реакция?)

Хотелось бы, чтобы были скрытые тэги, только для хозяина, чтобы я мог потом вспомнить, чем навеян пост, и больше никто не знал.

Но предыдущий - посиделками с Женькой в горпарке и коньяком)))

Настроение сейчас - злой

Я не знаю, почему так.

Но я хочу сказать:"Посмотрите, как я счастлив!" И слова у меня застревают в горле.

"Послушайте меня, и подавитесь, неудачники, я счастлив!" - вот, что я хочу проорать миру. И показать средний палец.

Что у меня есть? Чего мне не хватает? Ответ на оба вопроса - ничего. И я здесь вишу.

И я счастлив, да-да-да.

Проорать это тем, кто меня не понимал, кто мне врал, кто передо мной хвалился, кто меня использовал, кто меня кидал, кто...кто это? Кто такие вообще?

Назло всему. Всем. Себе.

Я счастлив.

И сам я этим подавлюсь первым.