И вот прям гордость пробирает.

Вчера вот выпил с сегодняшнего утра перед сном - и решил, что вот он, тот день, когда я займусь делом. И прям преисполнился этой уверенностью. Прям светился ей перед сном, как облученный гамма-лучами.

И что ж - сейчас я пытаюсь программить.

Эээээм... Сейчас я пишу в днев о том, что пытаюсь программить.

Ну вы какбэ поняли...

Я вот, например, человек искренний. Высокоблагородный и честный. Ну пытаюсь.

И в мои идеалы, в том числе, входит требование от себя честно оценивать происходящее. Вслух))

Поэтому, если происходит пиздец - значит я и говорю:"Пиздец", если какая-то личность - гандон, я назову вещи своими именами. И вот, нельзя ведь эти слова заменить на синонимы. Есть - фиаско, есть - "что-то плохое",есть - Рагнарек, Апокалипсис и т. д. Но "пиздец" - совсем другое слово с совсем другим смыслом. И если происходит пиздец, то никак иначе его не назовешь.

Странно...некоторым не нравится. Считают меня бескультурным. А я просто искренен и честен.

P.S. Просто придуриваюсь, конечно, но в сказанном есть доля правды.
P.P.S. И есть доля правды в моей бескультурности, однако, если в обществе происходит пиздец - бескультурно всё общество, а не только я. В культурном обществе пиздец не происходит.
P.P.P.S. Special Thanks to Лена.

Не то, чтобы мне было не всё равно. Или всё равно. Ну, в общем, где-то посередине.

Я не понимаю, какие к моим постам могут быть заголовки.

Да к моим постам (всем) нужно рандомно(подкидывая монету) выбирать один из двух: "Графомания неизлечима" или "Пришло в голову". Хотя можно оставить только первый вариант - на случай, если монеты кончатся)

И лень ждать " безумно умной" мысли, ведь "у меня есть, чем заняться - например, нихера не делать" (употребил две своих любимых фразы в одном предложении и поэтому предельно счастлив))). Не ради чего. В смысле - не окупится)

Поэтому в дальнейшем буду отсутствие заголовка в своем посте связывать с нежеланием встать поискать монетку)

Я такой категоричный. Врать нехорошо. Я не вру. Нет-нет-нет.

Так неприятно, когда ловишь себя на автоматической лжи. Ладно бы еще - для красного словца. Так нет же. Просто непонятно зачем мгновенно воспроизвожу мнимую историю. В деталях. С моим мышлением. И образы в голове крутятся.

И в процессе - ни на секунду не думаешь, что ложь. Истина, реальность. Я вижу перед глазами - значит было.

А самое главное - вообще незачем. Никакой цели. Ни понтование, ни оправдание, ни сокрытие тайн. Просто бессмысленный творческий процесс.

А через минут 15, когда осознаешь, что соврал - так гнусно. И зачем?

Единственное, что меня оправдывает - я вру искренне. Искренне веря в то, что не вру.

И если контролирую себя, а не словесно поношу (ударение на второй слог) - выберу правду.

P.S. А еще, бывает, я не могу отличить некоторые сны от реальности. И "Inception" я зря посмотрел)

Мне надо писать работу.

А я делаю вид, что пишу песню. Перед собой самим делаю вид.

Очень важное занятие.

тчк

Мне правда очень хочется просто что-то написать.

Очень забавно оценить, какие люди попали в мою жизнь. И это я не пишу о тех, кто попал мимо меня.

Человек, который меня бесит и при этом нравится, вызывает чувство зависти (беспричинной) и желание доказать, что мой путь прямее, а пиписька длиннее. Человек, который объявился в моей жизни случайно и стал хорошим другом, которого я очень люблю. Человек, который случайно стал моей любовью(и нет, не о дружеской любви я говорю). Человек, которого я знаю всего ничего, а тем не менее поддерживаю связь и которым интересуюсь. Человек, который почти, как я, только иногда удивляет тем, что то он круче меня, то вдруг наоборот.

В хронологическом порядке зарождения отношений.

Пальцы руки. Первый не знает, что он вызывает в моей голове когнитивный диссонанс. Второй скорее всего тоже соверщенно без понятия, насколько теплую улыбку у меня вызывает. Третий - а не знаю, что он знает и думает. Должен бы знать всё то же самое, что я знаю, но призма восприятия...Четвертый - а я и сам не знаю, что меня связывает, но что-то связывает. Куда уж ему знать, что это такое. У пятого я консультируюсь и я консультирую. Тем не менее он, естественно, тоже не знает, что у меня в голове.

И я не знаю, что у них. А безмуно интересно ж. А не всем из них можно верить)

Именно пять. Не больше, не меньше. Все прочно вошли в мою жизнь. От некоторых я охреневаю, как вошли, от некоторых охреневаю как не вышли, а кое-кто не вызывает у меня удивления. И далеко не всех из них я могу назвать своими друзьями.

Такие разные.

И из них 4 девушки и один парень.

Наверна я и правда бабник. Не стоит оскорбляться)

...я давно не писал в днев. Ну а чего писать?

Замечательное лето. Войдёт в чарт лучших событий моей жизни. Вошло) Детали уже описывать не хочется. Но я всё время был с Женькой. Ну...окей. Половину из отведенного мне времени - уж точно был. Другую половину провёл в лагере с Верой и др. - именно так - и тоже был полностью доволен. Почти)

Фишка в том, что сейчас я не могу позволить себе жить хуже. В лагере я был постоянно занят. А с Женькой...

Я не знаю, как объяснить своё ощущение. Обычно я говорю так. Я не испытываю постоянного эйфорического счастья находясь с ней. Не помню каждую её прическу, каждую её родинку, каждую секунду проведенную с ней не лелею в душе. И не замирает у меня сердце каждый раз, когда я ее целую. Господи, если б было так...думаю, мне бы самому от себя было тошно))))

Но, господи, только с ней я испытываю ощущение гармоничности мира. Птьфу...как-то уж слишком абстрактно получилось. В общем, когда она рядом(ну, или я рядом, смотря как посмотреть, еще не решил, как мысленно называть), я чувствую, что вот сейчас - всё правильно, так, как и должно быть. Даже когда неспокойно, когда спорим, ругаемся, не понимаем друг друга...ну чаще всего, по крайней мере. И это ощущение я хрен променяю на мозгосрывающую эйфорию. Эмоций мне хватает.

А сейчас...сейчас всё неправильно. Совсем неправильно. И мне некуда деться. Как бы не пытался.

Такое забавное ощущение, когда засыпаешь.

В 6 часов утра. Потому что уже не можешь держать глаза открытыми. А не засыпается.

Но мысли...нет, не мысли - образы, движутся вяло.

Возникает в голове образ какого-то человека, которого видел сегодня. Причем, только нижняя половина лица. Во весь экран. Пытаюсь вспомнить, а кто это? А лицо медленно истлевает и плавно превращается во что-то уродливое. Мысленный крик:"Не хочу!"

Облака. Небо с облаками. Быстро заходит солнце, ночь, звёзды. Всплывает название недавно прочитанного романа Лукьяненко - "Звезды - холодные игрушки". Звезда падает в руку ребенку. Тот играется с ней, медленно превращаясь в кусок льда, потом взрывается. Пара осколков летит прямо мне в глаза. Картина меняется.

Я на зеленом лугу. Около меня лев и змея. Я беру змею, сажаю себе на плечи - и взлетаю. И снова звезды. Хороший такой полёт. Слишком хороший.

Я приоткрываю глаза, чтобы оборвать иллюзию. Слишком уж хорошо, аж неуютно. И слишком натурально. Снова закрываю глаза. Чтобы увидеть что-то другое. Люди, деревья, животные, звёзды - всё проносится, превращаясь из одного в другое, всё быстрее и быстрее. А потом - пустота сна.

И утро.

И вот спрашивается...а нахера наркотики? Попробуйте поспать по 4 часа в день - глюки тоже конкретные получаются)

До свиданья, милый друг.

Шаляй-Валяй.

Ты уходишь как-то вдруг.

Шаляй-Валяй.

Нет, хоть убей не понимаю. Что это за ощущение у меня было с утра, ощущение бессмысленности всего происходящего последние два дня, сдобренное желанием поскорее свалить. Не вижу причин.

Кроме действительной бессмысленности происходящего. О которой я, стоит сказать, редко задумываюсь, занимаясь такими бесконечно осмысленными вещами, как, например, распитие пива с кем угодно, смотрение ютуба или гаманье.

Ну окай, это ощущение, например, может быть вызвано пробуждением рядом с красивой девушкой, которой ты можешь себе позволить только любоваться...

И нет, я не жалуюсь на свою жизнь, она мне нравится, правда. Давно я не был так доволен. В целом.

Ну или это ощущение может быть вызвано постоянной мыслью:"А что мне вообще с ней делать?" возникавшую в момент любой паузы. И эта моя забавная и уже непривычная тактильная скованность) Слишком много думаю. Никогда бы и не смог предположить, что я когда-нибудь буду уделять столько внимания самоконтролю.

А пока пауз не было, вообще-т было совсем не плохо, а даже хорошо.

Стоит сказать, свалил я и правда куце. Очень некультурно, пожалуй. Думаю, даже мог обидеть.

А прощения просить не собираюсь, не в моём это стиле. Хм...будем считать, не успею, успокою совесть.

Ну....в общем, как всегда, прощание с Ольгой занимает мой мозг какой-то унылой херней на приличное время. Стоит того? Советы, которые я горазд раздавать...сам бы им следовал)

Но да, в процессе часто было забавно)

Я закончил.

Она извелась - это видно. Очень жаль.

Но и я извелся.

Скорее бы уже. Скорее.

Скоро мы узнаем, стал ли я правда полным УГ, или только мне кажется.

Но блин, вообще не показатель. Меня ж тоже полгода не видели. А некоторые год. Тоже могут быть завышенные ожидания. Или это только моя болезнь среди всего моего ближайшего окружения?

Блять, чё-т не хочу никуда.

Поймал себя на мысли, что я не знаю, кем я хочу быть.

А кем я МОГУ быть?

Ну тут...тут всё дело в приложениях.

Спеть "Маяк".

...А у любви твоей и плачем не вымолишь отдых...
...Кроме любви твоей мне нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем...
...А мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени...

И мне ведь нравится. И песня нравится. И ощущение нравится. Маяковский молодец. И Васильев молодец.

И как-то неспокойно. Любое недопонимание давит на меня десятком пудовых гирь. А это 160 кг, а не хуй собачий.

Послушать "Маяк". Спеть "Маяк". Повторять до полного удовлетворения.

Не могу больше читать эту хню. Ну серьезно.

Еще немного часов и мой мозг совсем перестанет воспринимать инфу, даже несмотря на рекордные количества кофию. Но я не мог ничго поделать ,чтобы предотвратить эту ситуацию. Ну не мог. Ну просто вот не получалось.

Блять, пиздец-пиздец-пиздец-пиздец.

С этой мантрой я буду двигаться по жизни как минимум до 10.00. Когда я уже отвечу, пойму, что пиздец - он уже настал, и, может быть, заткнусь и пойду спать.

Завтра. Завтра скорее всего последний мой экзамен за ближайшие...ну ладно, год. Если не считать норвежского, но на это глубоко пох.

Сижу, пялюсь в потолок и надеюсь, что вот щас "бац!" - и как внезапно накатит на меня знание предмета.

А оно, мать его за ногу, не накатывает. Вот и придется пить кофе, листать листья, программировать программы...а завтра прийти с бешеными невыспавшимися глазами в 9 утра в универ, подпрыгивая на месте от кофейного шока и говорить много непонятных и бессмысленных слов в секунду. Непонятных - потому что препод с ее итальянским английским мой русский английский вообще не разбирает. Бессмысленных - потому что, естественно, предмет не выучу.

А удача мне не улыбается. Удача не улыбается тем, кому похрен. Удача ушла от меня, неверная, и спит с кем-то другим. Греет его. Обнимает. Дарит...ну...себя.

Агггггрх. Не хочу учиться. Жениться, впрочем, тоже не хочу. Хочу много еды для микроволновки, пива, холодильник, микроволновку, комп и интернет. И хоть куда. И до свидания.

Ну давай, знание, давай "бац!" - и накати....

А такой забавный навык, являющийся основой еще более веселого времяпровождения. А ведь, чёрт, мной забытого уже.

Сейчас, если встаёт речь о споре, в котором участвую я, то как-то получается одно из трёх: либо быстро признают мой авторитет или просто конкретную точку зрения и соглашаются, либо я киваю и соглашаюсь с собеседником, либо просто с легкой душой кладу на это всё МПХ. Длительных споров, в которых правда важно было бы убедить противника в своей точке, применяя для этого весь свой ораторский талант, логическое мышление...и знание конкретного человека, я не видел уже очень-очень давно. Даже на отвлеченные темы. И знаете ли, как-то не скучал. Я с тех пор, как моё мироощущение развалилось и собралось снова, вообще всё больше из себя гуру строю. Гуру не спорит, гуру сочувственно улыбается и покидает человека, еще не готового вкусить его мудрость.

Да и даже не знаю. Ну не спорят со мной. О чем спорить со мной вообще? Доказывать свою истину в концепутальных вопросах бессмысленно - у каждого своя, в прикладных вопросах - я готов согласиться на что угодно в большинстве случаев, ибо для меня примерно совсем не имеют значения детали того, что происходит в реальности. Ну как-то нет принципиальных вопросов вообще. Мнение - выскажу, объяснить - объясню, если мне показалось, что не поняли.

А тут. Вот внезапно захотелось поспорить. Подоказывать свою точку зрения. Победить в споре. Даже и не буду думать, почему - всё на поверхности.

Забавно, что навыка-то уже не хватает)

Моё графоманское "здрасти" тебе, мой дневник, и тем, кто по какой-то причине всё еще его читает. Сегодня не могу не написать пару строк о том, чем я сейчас занимался вместо того, чтобы готовиться к сессии.

А я смотрел ютуб. Ну, конечно, не шибко оригинальное времяпровождение, а уж формулировка тоже оставляет желать лучшего, но это именно то, что я делал - смотрел ютуб. Весь))) Хотя в процессе просмотра ютуба в целом я как-то остановился на просмотре разных людей, которые выкладывают видео себя играющих на инструментах руками и поющих ртом.

И вот именно по этому поводу и хочется сказать две вещи.

Первая весчь...Агггггррррх. Это вкратце. Если подробнее - как же бесят люди, которые пару дней назад узнали, с какой стороны держать гитару, и уже сразу кидают видео на ютуб, как они шикарны. Хорошо, если хоть вокал есть, а то вообще абзац. Наткнувшись на пару таких, я не смог удержаться от поисков кого-нибудь нормального, но всё равно, хотя и нашёл - хоть убей не понимаю, ну зачем, зачем выкладывать видео: "Как я клёво играю на гитаре"??? Ну то есть...каким же несчастным по жизни должен быть человек, чтобы его радовала безликая масса неизвестно каких людей, которая пишет одинаковыми словами:"Чуваааак, ты жжошь!!!1111одынодынодын". Играй для своих, а еще лучше - играй для себя и неожиданно радуйся, когда другим это тоже нравится. Ну да ладно, это моя стандартная претензия к виртуальности. Я имею в виду бесмысленность виртуального одобрения, виртуального общения, виртуального секса...ну и так далее. Только виртуальные магазины имеют смысл) Ну да ладно...видеочат тоже хорошо)

Больше удивило другое. Из всех роликов я смог найти только одного человека, у которого техника игры и вокал сбалансированы. Ну...я имею в виду, вокал НЕ плохой, хотя и не под каждую пестню подойдёт. Но Цой, Тараканы и иже с ними(то бишь, собственно, безголосые исполнители))) у него получаются хорошо. Прям очень хорошо. Остальные...есть люди, которые шикарно играют, над чьими видео я плакал завистливыми слезами (хотя чё завидовать-то, и я так могу научиться, просто, естественно, я не буду тратить на это время, ибо у меня есть дела поважнее - например, ничего не делать), а есть такие, у которых очень даже хороший вокал. И вот нифига нет таких, которые и поют и играют шикарно. Видимо, те, которые и поют, и играют шикарно уже все деньги за это получают, а потому видео на ютуб не выкладывают)) Ну, то есть, окей, вокал - это в большей степени врожденное, чем навык, в отличие от игры на гитаре, для достижения высот в которой требуется всего лишь наличие, как минимум, двух рук с, как минимум, 5 пальцами на одной из них. Второй, вполне возможно, реально и совсем без пальцев играть, только вот тестить это предположение не хочу, прошу прощения. И вот почему хорошо поющие люди не учатся играть на гитаре как следует, а? Ведь, вродь, и слух есть, раз поют, ан нет. Всё равно, хрен найдешь, поюще-играющего человека.

Мне прям даж интересно стало, есть у кого-нить такие знакомые, у кого голос хороший, а они задротствуют по поводу игры на гитаре. Имею в виду, тренируются. Ну то есть, у меня есть знакомые знакомых, но у них группа, и то, задротствовать они стали только ПОСЛЕ того, как организовались. А вот так, просто для себя...шоб и петь, и играть. Прям оч интересно.

Собсно, я закончил.

Давно уже пора собраться, и написать что-то умное.

Подумать что-то умное.

А так...чем богаты - тем и рады.

Даже и не знаю, что делать. Можно, конечно, читать и читать, читать и читать. Но, по моему, я и впрямь неплохо подготовился. Лучше чем к какому-либо другому экзамену в своей жизни, не считая матана на первых курсах, но он вообще был замечательный.

А вот механику сплошных сред я искренне и всем сердцем ненавижу. Никогда не понимал механику. А щас как-то даже вроде и понимаю. Это ощущение, собственно, меня и беспокоит. Это очень плохо, что я совсем перестал бояться экзаменов. Родители меня не поругают...а самому мне...ну не совсем похуй, конечно, но где-то там. Сааавсем не волнуюсь.

Учил только потому, что хочу отжечь. Чисто для самоутверждения. Отжечь на экзамене.

Но не страшно ни разу. А ведь у меня наиболее эффективная деятельность, когда я немного боюсь. Поэтому, не считая чтения лекций целый семестр, я потратил на обучение себя всего один день.

Ой ладно. Щас. Почитаю про транспортную теорему Рейнхольдса (или как он там транслитерируется на великий/могучий), плюс прочту почему для идеальных сред двойное скалярное произведение(или как там дабл-дот называется по-русски) расписывается упрощенно(хотя еще как сказать). И с ощущением незавершенности гештальта займусь какой-то хуйней.

Удачи мне.