Теоретически, всё возможно. А если не происходит, значит я что-то делаешь не так. Или просто не хочешь этого.

У меня потрясающее умение оказываться не там и не тогда. Или именно там и тогда?

И сны. Цветные, с картинками, с людьми. Появляются в момент выбора. Или очень ярких эмоций) И время от времени от них остается одна-две фразы. Сегодня: мой вопрос: - "А что делать, если не понимаешь, что думает и чувствует какой-то человек, а очень хочется? Если не понимаешь, как правильно себя с ним вести?" - его ответ - "Подожди, не сейчас. " И потом: "Чтобы, когда я вернулся, ты уже часа два, как спала!":) Если я правильно помню... Вот. А так, разное бывает, разные люди, лица, действия. Может ли сон быть как-то связан с другими людьми, а не только с моими переживаниями?

Можно ли во сне с кем-то общаться? Мне последнее время кажется...

30го был Хеллоувин. День, когда святые покидают землю?

Иду по улице и вижу, как из-под ног начинает выбегать тень. Она темная. Но постепенно увеличивается и меняет цвет. Вот уже через неё просвечивают тени деревьев и листьев: они куда крепче, темнее. А вот уже кажется, что она светлее окружающего асфальта. А вот и совсем исчезла..
Почему тени деревьев такие плотные, а моя совсем расстаяла? Оборачиваюсь и вижу, что тень всё еще со мной, плотная, маленькая: вот-вот догонит и попытается снова обогнать...

Справлюсь ли я?
Отдать долги, уйти, исчезнуть, увидеть, встретить, уйти, исчезнуть, учиться, быть...

Ходить бывает склизко
По камешкам иным,
Итак, о том, что близко,
Мы лучше умолчим...

Спасибо) Что вы есть...
-Что ты есть всегда, и даже это может быть читаешь. За прогулку сегодня и общение всегда. И лично повторю тысячу раз)
-За послание "Давай сегодня увидимся?". Зачем еще нужен контакт? За чай, шоколад и затируху. За мультики и отношение! За тепло и уют.
-За умение появляться очень вовремя и тему для разговоров.
-За то, что терпишь мои бесконечные не исполненные обещания и неумение танцевать.
-Эти полтора часа я чувствовала себя абсолютно счастливой, хотя глупой и замерзшей...

Каждое тире - один человек. Но всем остальным тоже спасибо.

Настроение сейчас - Просто хочется спать...

Ну и?

Ну знаю я, что после полуночи сидеть в интернете неправильно. Да, и принимать важные решения тоже. Что неправильно складывать вручную не сложившееся. Что перед коллоквиумом в интернет вообще заходить не стоит. Тем более, что ведь заставила уже себя 2 дня там не появляться. Я так и не поняла до конца, что со мной сегодня было.

А что будет дальше, вообще никто не знает.

А чего я хочу на самом деле?!?!

А... Опять много вопросов и никаких ответов. И ни с кем ведь не поговоришь, потому что всё настолько по-дурацки получается. И чувствуешь себя героем глупого фильма.

Я знаю, что опаздывать неправильно, что на пары нужно ходить, домашку делать, к контрольным и зачетам готовиться, обещания выполнять. Что о друзьях неприлично сплетничать за их спиной, осуждать их за глаза, во всем поддерживая при личной встрече. Я понимаю, что с собой делать, но не справляюсь.

А еще, я люблю тебя. По крайней мере, мне так кажется. Но я уже ни в чем не уверена. Это судьба?

В мире, полном вероятностей, я умудрилась встретить сегодня кучу народа, которого была очень рада видеть (причем самого неожиданного), но не встретить того, о ком думала весь, кого ,с кем почти договорилась о встрече...

Я явно делаю что-то не то. Надо плыть вперед изо всех сил. Учиться. А я?!

Пусть у него все будет хорошо. Я что, правда, настолько лишняя для этого? Я ведь прекрасно знаю ответы на все эти вопросы..

Гордость...
Так важно, что думают окружающие...
Может, мне стоит всё-таки что-то тебе написать? Или ты только огорчишься?
В конце концов, кто в паре партнер?

-----------------------------------------------
Раза в четыре быстрее колотится
сердце,
Когда о любви помышляю.
Шагу ступить по-людски не дает,
Торопливо на привязи скачет.

Ни тебе платье надеть,
Ни тебе взять опахало,
Ни глаза подвести,
Ни душистой смолой умаститься!

О милом подумаю -- под руку так и
толкает:
"Не медли, не мешкай! Желанной
мечты добивайся!"
Ты опрометчиво, сердце моё!
Угомонись и не мучай меня
сумасбродством.

Любимый придёт к тебе сам.
А с ним -- любопытные взоры.
Не допускай, чтобы мне
в осужденье сказали:
--Женщина эта сама не своя от любви!
При мысли о милом терпеливее будь,
мое сердце:
Бейся по крайности медленней
раза в четыре!
В. Потапова, перевод с древнеегипетского

Я люблю ночевать на даче. И говорить о жизни и математики до 2х ночи. Папа обычно приходит поздно. Как я могу лечь раньше? Это здорово.
Наука это здорово. Наука с большой буквы. А учусь я сейчас, чтобы у меня была профессия. Может быть, тоже с большой буквы, но всё же...
И Зоопарк. Люди. Много. Может даже слишком. Они смешные, хорошие.
Но веселее стало, когда удалось переключиться на животных. Летучие мыши очень здорово обнимаются=) А жираф просто великолепен.
Иногда кажется, что что-то не так. Видимо, просто надо съесть шоколада) И не зацикливаться ни на чём конкретном. Вообще ни на чем.
У меня забавно расставлены приоритеты. И латынь я так и не сделала...

Я не умею кричать хором. По крайней мере толпой. И не важно что, даже просто: "C днем Рождения!". Это плохо?
Да, я с толпой народа вместе учусь, они мне очень симпатичны, дружная группа это здорово. Мне очень хочется почти с каждым подружиться и общаться ближе. Но "с каждым", а не "со всеми". Тяжело. Модель личного разговора мне нравится сильно больше, чем прогулки толпой.
Может быть, потому что я не до конца искрення, разная с разными людьми? А может, просто устала...
Всё. Иду спать.

Жизнь продолжается. Как в книгах: что бы не случилось. И по кругу, по кругу...
О чем я думаю? И чем? Да ничем и ни о чем: времени нет на остановки. Устаю, взвинчиваю себя, нагружаю... И срываюсь. Пока не серьезно и без последствий, но тенденция есть.
Нет, жизнь просто великолепна. Но сколько я так выдержу? И не успею ли сделать глупостей?
Так хорошо учиться тому, что интересно! Но этого так мало... Вторник-среда самые лучшие дни.
А еще стала резко избегать бывать дома. Не знаю, почему... Избегать оказываться с собой наедине.
НМУ... Это счастье. Там такие люди. Там просто физически хорошо находиться. Но не делаю ли я так больно Л.? Я о нем вообще не думала, когда решила туда пойти... Он хороший, и мне не хочется ничего плохого, особенно сейчас. Но бросить НМУ я не могу никак. Куда я без математики? Я ведь не только связно говорить разучусь, но и анатомию никогда не выучу=)

Я? Не сплю? В такое время?
Просто очень не хочется завтра к 8:30 на физ.культуру...
Студентка!!! А оно таки звучит. И образ жизни таки резко меняется. У меня физически почти не остается времени на компьютер, зато разные люди почти каждый день.
Выложить адрес дневника в контакт или это плохая идея? Может тогда его хоть кто-то будет читать... А оно мне нужно? А не слишком ли откровенные вещи я тут пишу? И зачем? И редко.
А хороший вопрос: зачем я тут пишу? Действительно, наверное, просто хочется "выговориться". Написать то, о чем думаешь в данный момент, причем не себе лично, а всем. Появляется иллюзия крика: "Люди!!! Я есть!!! Я мыслю и существую!!!" А на самом деле никто не читает.
А эти мысли и не надо слышать всем. Им и неинтересно, и необдуманы они, эти мысли... Не рассчитаны последствия, да и не все из них я думаю на самом деле, а не просто в данную секунду.
Еще когда хочется написать кому-то, кому нельзя писать не в коем случае. Тоже пишу сюда.
Еще по ночам. Когда темно.
Ну и вообще...

А здорово с ними дружить. Буду обязательно.
Только надо быть максимально аккуратной. Тормозните меня, если что)

Танцы... Много мыслей. Взгляд на отношение людей, как на отношения в танце: он ведет, ты должна вестись, слушаться легкого движения руки, угадывать желания и намерения. Забавно. У меня в жизни, в общем, никогда так не было: либо вела я, либо оба.
Когда ведут оба - уже не танец, а поединок. Это тоже довольно красивая модель общения: увернуться, угадать следующее движение, ударить самой, вырвать меч из рук другого, затем потерять свой... Особенно здорово на тимбарах, когда удар не причиняет боли и даже почти приятен.
Но Танец в отношениях всё же приятнее. И вести должен он. Безусловно, у тебя остается определенная свобода движения, ты в любой момент должна уметь прекратить танец, показать, что тебе хочется. Но ведет  он и только он. Так гораздо приятнее обоим.
Проблема в доверии. Чтобы дать человеку вести себя, надо ему доверять почти как себе. Очень сложно заставить себя слушаться, но если он готов вести, он должен это делать. Иначе есть шанс, что вы просто разминетесь, пойдя навстречу друг другу.
Спасибо огромное. Эти полтора мгновения я пока не променяю на общение хотя бы каждую неделю с кем-то еще. Для взаимности и поддержки есть друзья. Они мне очень помогают, но живу я благодаря ему. По крайней мере, пока он не захочет, чтобы было по-другому.
Я пишу просто для того, чтобы уложить мысли в ряд. И еще потому, что ему я пока точно писать не буду, хотя очень хочется хотя бы сказать спасибо. И вообще, давно хотела об этом написать, но в мыслях получалось как-то стройней и красивее.
 

А ещё люди абсолютно прекрасны. Не смотря ни на что, с ними рядом хорошо. Сегодняшний вечер - это счастье.

Это лето... Забавное, хотя и быстро кончилось. Почти не было времени жить моментом: всё время какая-то цель впереди, причем точечная: экзамены, встречи.
Потом ЛЭШ. Я о нём очень хочу написать, но это безумно сложно. Просто ЛЭШ. Школьники, опыт преподавания, дикая жара, люди. Наверное, я напишу чуть позже, когда мысли улягутся в голове, а воспоминания проявятся, как фотки.
Очень резкий отъезд с ЛЭШа.
Потом Черногория с родителями: очень много мыслей. Очень скучно и тяжело ничего не делать. Видимо, этому тоже когда-нибудь придется научиться.
Поступление, конечно. Раньше всего вышеописанного. Почти без нервов, только с тем же ощущением, что "Очень скучно и тяжело ничего не делать". Резкое желание учиться-учиться-учиться. Будем надеяться, что этого запала хватит надолго.
Еще, тоже конечно, the person. Что делать дальше? Он лучше всех. То есть совсем всех. Он улыбается так, что, кажется, сейчас потеряешь сознание. Очень хочется, чтобы ему было хорошо, чтобы он улыбался чаще.
Ощущения: слезы на глазах, при мысли, что, скорее всего, в течении следующего полугодия, как минимум, не увижу. И это после первой встречи. А теперь - может быть, завтра. Посмотрим.
Из философских мыслей: острое желание оказаться на краю света. Множество поездок по Москве. И, не сразу, пришедшее понимание, что этих краев много, а хочется-то вполне на конкретные с конкретными людьми;)
Еще выпускной, последний звонок, о которых я не писала. Суета, водоворот. Мыслей о школе вообще почти не осталось. Может еще когда-нибудь напишу...
 

И всё сначала: ты и рядом я.

Край света. Впрочем, разные края.

Идешь? Идем! И вновь в руке рука,

Из под пера вновь вырвалась строка.

Идешь? Иду. Опять. От края к краю.

Тебя необратимо понимая...

Завтра математика. А спать опять не хочется... Неужели дело всё-таки в чувстве протеста? Против любимой математики и вообще...
Чего мне хочется на самом деле? Какая я? Что в себе я придумала?
Иногда мне кажется, что то, хорошо мне или нет вообще не зависит от внешних обстоятельств. То есть зависит, конечно, но как-то не линейно... не так, как кажется очевидным.
Что будет через год? Чего я буду хотеть, к чему стремиться? Я очень ясно понимаю, что не могу ответить на эти вопросы. Страшно.
Хочется стабильности, но не хочется обыденности и предопределенности. Хочется уникальности, не выделяясь при этом.
Я знаю, что я умная, красивая, хорошая. Но оччень сомневаюсь, что так думать о себе добродетельно.
Я знаю, что у меня куча недостатков: истеричная, резкая, не довожу дел до конца, вру... Но сомневаюсь, что думать так полезно.
Не могу заснуть. Категорически. А еще воду отключили...

9 дней... Борис Петрович говорил: "расстанемся, как интеллигентные люди". Не умею и не хочу учиться так расставаться.

Для меня: либо крик, хлопанье дверью, останемся врагами, "не приходи больше". Либо уж объятья, слезы, "буду скучать", "еще увидимся"...

Но так не получается. То есть первое - легко. А вот второе... Почему-то люди не любят прощаться. А порой так важно: это "буду скучать." Хотя бы взгляд... Чтобы было, что вспоминать потом, в минуты, часы. месяцы, годы, вечности разлуки...

Чаще всего люди либо просто уходят, не прощаясь, либо не умеют уходить вовремя. Умение вовремя уйти тоже очень важное. Не должно появляться ощущение: "скорей бы". Должно оставаться звенящее: "еще секунду!". Но эта секунда обязательно должна быть.

Надо учиться... Осталось 9 дней! Попробовать прожить их так, чтобы уходить было действительно жалко и хотелось вернуться. Я постараюсь! 

З.Ы. Слова не ложатся гладко, бумага шуршит, клавиши стучат... А слова не ложатся. Пробегают стайками, уворачиваясь из-под пальцев. Может, просто не о чем говорить? Нет чего-то очень важного, что надо сказать людям. А то, что кажется важным на самом деле мало и незначительно? Странно. Мыслей много, но они не выстраиваются в ровный красивый, стройный ряд строчек.

Поздно?

Хочется верить, что еще нет...

 Смешно, как меняется настроение. Как на качелях: хорошо - очень хорошо - отлично - хорошо - нормально - ничего - так себе - плохо - отвратительно - ужасно - нормально - ничего - Ок - хорошо - отлично - просто супер - хорошо - нормально... И еще, еще раз... Взлетая, приземляясь, падая, подымаясь, взлетая.

Мама таки записала меня к психологу. Посмотрим, может будет лучше. 

Валерьянка вкусная) А еще её можно не только пить, но и нюхать=)

 

Набирает обороты жизнь, замедлив раз движенье,

Перепады, перепады, перепады настроенья.

То падение, то подъемы, то летишь, как на качелях.

Эти слезы так некстати, это странное веселье...

И стучат опять колеса, жизнь летит без промедленья.

Это правильно и нужно. Это - воля провиденья

Не к вам, не к вам ли я теперь уже совсем почти испытываю что-то, что по некоторым признакам похоже на любовь?

Плохо. Опять затягивающая муть. Невозможность заставить себя сделать лишнее движение, даже если оно спасет жизнь другим людям.

Плохо. Еще одна упущенная возможность и руки опускаются. Нет сил делать хоть что-либо. Если бы не появилось надежды было бы проще. Наверное. Надо уметь рассчитывать свои силы: загонишь себя до полусмерти в начале дистанции - не сможешь бежать дальше...

Хотя бы увидеть. Увидеть, чтобы поверить. Дотронуться, вложить пальцы в открытые раны. Как я понимаю! Как же им было тяжело тогда, и как сильны они были, если смогли жить дальше, не видя его каждый день!

"Ты поверил, увидев, а другие поверят и не видя..." Как тяжело верить. Господи, прости меня, дай мне сил! Когда есть силы, все проще. Можно жить. Когда нет сил, происходит страшное. Я понимаю. Люди предают, просто когда нет сил.

Нельзя осуждать. "Не судите, да не судимы..." Нельзя не осуждать. "Сытый голодного..."  Когда счастлив, не можешь чувствовать несчастья других. Когда несчастлив, наплевать на чужие беды. Замкнутый круг. Посторонний наблюдатель, осуждающий все подряд: себя, других, сильных, слабых.

Пережить эту неделю. Потом еще две. Будет легче. Дожить до мая. Дожить до лета. Дожить хотя бы до завтра....

Не сбавляя бега. Если чувствуешь, что бежать уже не можешь, п-р-и-б-а-в-ь- -ш-а-г-у...

 Смешной и странный фильм. Нет, я не рекомендую срочно всем смотреть. Многим не понравится: снято очень обыкновенно, без спец. эффектов. Сюжет не замысловатый. Все понятно с самого начала. Просто он очень о многом мне рассказал. Это фильм не про то, что случается раз в жизни. Он про то, что происходит каждый день. про хороших людей, а не про одного самого-самого лучшего. Он про то, что все просто. Все гораздо проще, чем мы себе придумываем. Ощущение некой легкости и полета: живи! и не забывай про тех, кто вокруг.

Он про тех, кто встретились абсолютно случайно. Встретились и... Нет, ничего, в общем, не изменилось. Как говорит главный герой: "Я не знаю, что будет дальше. Но что-то будет." Фильм про ошибки, которые никогда не поздно исправлять. Нет, ничего не вернется, не будет как прежде. Но что-то будет. Про то, что никогда не поздно вернуться. Какая-то легкость, пронизывает насквозь. Весь вечер смеялась)

Это фильм про меня. Про каждый день, который мы проживаем как-то.

С Днем всех влюбленных! Живите!