Мы воюем с собой. Пример: необходимо принять решение. Я обо всем подробно узнаю, прикидываю аргументы, советуюсь с друзьями и принимаю. Она не спорит до последнего момента и устраивает мне молчаливую забастовку, в стиле: "А тогда я ничего делать не буду." Без объяснений и аргументов. То есть объяснения и аргументы придумываю я пост-фактум.

Зачем я пишу этот дневник? Хороший вопрос. Для себя. Когда хочется что-то рассказать, а некому. Стараясь не упоминать имен... Но могу отвечать на вопросы про имена) Иногда.

Иногда мне хочется, чтобы это кто-то читал. Чаще не хочется. Мне самой иногда интересно наткнуться на чужую, иногда совсем незнакомую судьбу. Может быть, не только мне?

Еще тренировка. Несбывшееся желание писать рассказы. Желание быть банальной, рассказывать про себя, как это делают миллионы 12ти летних девочек. А почему не я? Мои чувства ведь такие уникальные?! Почему людям не интересно будет про это узнать?!

Если кого-нибудь что-нибудь задевает, тоже говорите. Я попробую что-нибудь изменить...

И я рада комментариям и вопросам. Особенно в устной форме при личной встрече. Но можно и в письменной.

И последний вопрос: Зачем я пишу эту запись? Попробуйте на него ответить в качестве упражнения, как пишут в математических книгах)

 

Не может быть. Практически невозможно поверить, что год назад это был Наш последний звонок. Только год! Целый год?! Я почти завидую нынешним одиннадцатиклассникам. Почему не я?
Мы казались себе такими единственными в прошлом году! Мое поступление, мое прощание со школой, мое! Моё! Моё!
А надо жить) Жить сейчас и сегодня, ну и немного завтра. Но уж точно не вчера, не позавчера, не полгода и не год назад. Буду учиться. Буду иногда заходить в школу. Буду держаться за людей и искать новых.

Да, и не поеду в этом году на ЛЭШ. Попробую не поехать.

Какая я? Кто я? Зачем я? Порою себе удивляюсь.

Когда Королева приходит в дом,
За нею тени идут.
Она дверь откроет своим ключом -
Её там конечно ждут.

Фиалка, кошка, шесть пар котлет,
Застеленная кровать...
А дальше - верь, или - хочешь?- нет,
Королева ложится спать.

Я справлюсь? Наверняка справлюсь. А состояние - просто типичное состояние мая или декабря. Дальше будут легче.

Вы правда считаете, что в общем дневнике можно писать о жизни? Вы правда хотите меня понять? У меня самой не всегда получается. "Удар! Прекрасная женщина на пороге. Одновременно протянутые руки, соприкоснувшиеся ладони. Теплый весенний ливень, солнечный луч на щеке, мгновенно исчезающая боль, спокойствие и радость – вот, оказывается, как это выглядит изнутри. Вот что испытывала Иза, встречаясь с ним после нескольких дней разлуки." "Мокрый трясущийся комок упал к нему в руки; ночь сделалась светлой, как день, с головы до ног пробежала волна абсолютного счастья, младенческого, животного, физиологического. Где-то звенели колокольчики… где-то пели птицы. Солнечный луч касался щеки. Тепло, легко, секунда длится до бесконечности, дождевая пыль под оранжевым фонарем застыла, как брызги на стекле, время не течет…" "Влад снимал с нее перчатку. Медленно стягивал, выворачивая наизнанку, боясь проявить нетерпение. И, сняв перчатку, касался голой Анжелиной ладони – горячей и мокрой. Небо вертелось над его головой, будто синяя виниловая пластинка. Кровь стучала в ушах – бравурным маршем. Потом он брал себя в руки. Если повезло, успевал увидеть отсвет счастья на дне мрачноватых Анжелиных глаз; она тоже брала себя в руки, и они смотрели друг на друга испытующе: как много увидел тот, стоящий напротив? Что он успел понять? Застал ли другого в момент бессовестного счастья?"

Для меня ничего не значишь?
Ну, это не приговор.
Ведь может всё стать иначе,
Чем было до этих пор.

Позови - может быть, я откликнусь,
Может только лишь этого жду...
Подойду....

Но, на самом деле, очень вряд ли:
Людей-то в мире целых 6 миллиардов!!!

Смайлики вокруг конспектов,
Мало лет - много проектов.
Скоро сорвусь, учиться не буду,
Писать разучусь, буквы забуду...
***
Я глупый подросток:
Любовь и плохие стихи.
Влюбленность и странные рифмы,
Я вырасту скоро, не буду молоть чепухи.
Спокойствие, чай с малиной
Мне станут ценнее, чем твой единственный взгляд.
Твой взгляд мне скажет не больше, чем шорох листьев в старом саду
(Чем скрип полозьев по тонкому льду?)
Тогда я осмелюсь -
И первой к тебе подойду.
Если смогу.

Я себе опять категорически не нравлюсь.

Нажимаешь на клавиши, и буквы маленькими насекомыми ползут по экрану. Ловишь себя на мысли, что сами буквы не значат ничего. Натыкаешься на самое обыкновенное слово и не понимаешь, почему это слово значит именно это. То ли это слово, которое должно значить то, что значит?  Просто комбинация букв. Потом  - просто комбинация слов. Особенно в интернете:  что значат слова? А ничего они не значат. Пишешь что-то, как пишут тысячи и миллионы. И пугаешься: ты это пишешь потому, что сама так думаешь, или именно потому, что так пишут тысячи и миллионы? Страшно.

Смешная реклама: “Хочешь научиться выражать свои эмоции? Легко: новая коллекция смайликов от..”

Ладно, не обращайте внимания. Просто, если я не буду писать здесь, я буду ставить идиотские статусы Вконтакте или писать дурацкие комментарии к фоткам и ерунду на тех же страничках. А там это могут увидеть=) Тут - вероятность ниже... 

Хочется написать красивую запись, легкую, как падающие снежинки. Но, как получится.
Этот год. Мне еще недавно казалось, что я просто его не помню. Странный, насыщенный, очень длинный.
Этот семестр. Не верится, что прошло всего пол-года. А ведь было обещано:) Не, как минимум 5 вечностей.
Этот месяц. Можно забыть за месяц ВСЕ, чему учились до этого? Да, это эффект сессии. Надеюсь, вспомню.
Люди. Простите, если забываю, теряю, молчу. Не говорю, как вы мне нужны, не замечаю, что нужна вам. Будьте! Живите! У вас ведь так здорово это получается.

[478x600]

Роберт Рождественский
СНЕГ
Этой ночью
первый снег летел в окно.
Этим утром
снег идти не перестал...
Так идет он, будто кто-то озорно,
как в бутылке,
все окрестности взболтал.
И не знает снег,
куда лететь ему,
где найти ему
местечко для жилья.
И забыл он, где земля,
зачем земля?
почему трава и зелень почему.
То идет он сверху вниз,
то снизу вверх —
озабоченный,
растерянный,
чудной...
Я прекрасно понимаю
первый снег,
потому что так же было и со мной.
Время встало.
А потом пошло назад!
Все часы на свете
канули во тьму.
И забыл я, что сказать.
Зачем сказать.
Почему смеяться,
плакать почему.
Шла за осенью
весна,
потом — зима.
Позабыл я все слова,
все имена.
Позабыл я даже то,
как ты нужна,—
ты об этом мне напомнила
сама.
Очень гордая
сама пришла ко мне,
равнодушие обидное стерпя.

На твоих ресницах
тает первый снег...
Чтоб я делал,
если б не было тебя?!

Стоп. Куда я опять пытаюсь упасть? Откуда желание лечь на пол, или куда-нибудь ещё ниже и существовать минимально? Дело просто в недосыпе?

Откуда нежелание делать ничего вообще, наложенное на желание кричать и звать на помощь, наложенное на то, что и на это нет никаких сил?

Что мне опять нужно? Чего опять не хватает? Зачем срываться ни с того ни с сего?

Пока рядом есть кто-то легче. Хотя бы по телефону. Появляются силы взять себя в руки, радоваться и улыбаться. Но недолго. И родных опять мало: почему мама и сестры воспринимаются как меньший стимул делать хоть что-то?!

Нельзя сваливаться. Осталось совсем чуть-чуть, зачем это картинное роняние рук? Самой же потом обидно будет, что вовремя себя не поймала.

Поймайте меня. И не очень пугайтесь, если я буду звать на помощь.

Хотела написать длинный красивый посто. Но, видимо, уже не сегодня.

А в один прекрасный день я возьму и сделаю какую-нибудь прекрасную глупость. И все сразу станет прекрасно)
Напишу, позвоню, приеду, свалюсь, как снег на голову без предупреждения. И не важно кому: ведь чаще всего это приятно. По крайней мере, если уметь потом исчезнуть по первому требованию.

Люди, они ведь не исчезают. Они просто взаимно или односторонне перестают появляться. Не стоит появляться, если тебя конкретно об этом попросили, но если человек просто молчит, то чаще он будет рад.

А ещё надо немножечко держаться за людей. В этой скорости, мельтешении и суматохе так просто забыть о существовании кого-то. Просто не позвонить сразу, как захотелось. Просто пару раз по очень важной причине отказаться от встречи. Просто не подойти к телефону, а потом не перезвонить. Просто, просто, просто.
А когда мельтешение по какой-то причине ослабевает и вихрь укладывается, видишь, что рядом-то, на самом деле, ни кого не осталось. Не потому что люди не хотели оставаться, просто их унесло ветром. Или тебя от них.
Надо держаться. Пусть вихрь поднимает кверху, но не уносит. Пусть корни будут крепкими и рамки жесткими, а любовь не скудеет и не исчезает.

Иногда, от некоторых людей мне хочется исчезнуть. Если вам кажется, что это о вас - спросите, я постараюсь ответить честно. Но я стараюсь держаться и вы помогаете мне в этом.
Если не хотите улететь, напишите как-нибудь "Давай увидимся сегодня". Я постараюсь найти хотя бы час...

Машка!!! Выздоравливай!!!

Всё-таки напишу.
Школа. Моя школа. Ты всё равно останешься моей, как бы пафосно это не звучало и как бы ни мало я этого заслужила.
А так просто хорошо. И с ним безумно приятно просто общаться и быть рядом. Он самый-самый-самый. И так умеет говорить и нравиться.
Марина Михайловна просто... Я по ней очень скучаю. Все-все-все, такие чудные. Татьяна Александровна с фильмом про походы, биологи с рассказами о практиках. Все, кто играл в КВН и кто не играл.
Дети: Марфа, Зюка, Наташа, и все-все-все. Очень-очень качественно.
Директор. О нем так много сегодня говорили, а в конце он сам пел романс.
Спасибо. Помню, постараюсь не исчезать.

P.S. А потом ко мне подошел Л. И всё грустно. Я правда не готова быть с ним рядом, но как-то я всё грубее отшиваю мальчишек.

Что-то странное со мной происходит. Я все-таки влюбляюсь всё больше, а ты далеко.
Очень далеко. И вряд ли когда-нибудь будешь ближе. Столько оболочек,что начинаешь сомневаться, есть ли под ними что-нибудь. И опять ничем нельзя помочь.
Заколдованный круг, одно цепляется за другое, сворачиваясь во что-то невообразимое.
И это ощущение, что по-другому быть не может. Никак.
И ощущение дома не только дома, и снова невозможность помочь.
Чем ближе я узнаю себя, тем лучше понимаю других.
Так просто показать человеку, что он тебе не нужен и так сложно, что нужен. И нужно ли?
Строчка стихотворения: "Мальчик с хрупкими глазами"

Надо написать. Подробно, выплеснуться, вилиться, доформулировать недоформулированное. Разлиться, раствориться в словах.
Надо выразить. Всё равно за меня никто ничего не решит. Ни-ког-да. Решение не принимать решений - очень серьезное, может даже серьезней многих других. И так нельзя. Ни в коем случае не пускать по воле волн. Ни в коем случае не опусткаь рук. Что-то делать. Не терять контроля над собой.
Нельзя. Нельзя-нельзя-нельзя.
Правильно формулировать. Принимать предложенную помощь. Формулировать позитивнее: не "не опаздывать", а "приходить вовремя"; не "не общаться с молодыми людьми вообще", а "любить одного". Не теряться. Помнить себя.
Действовать по совести.
Иметь четкие моральные рамки и не заходить за них.
И сделать наконец этот очередной выбор!
P.S. Ну почему сразу так много?!?!

Просто нет слов

Опять. Моё несравненное умение не оказываться там, и тогда, когда нужно. Видимо, всё-таки мало обращаю внимание на людей, всё хуже их "ловлю". Люди, я иногда о вас забываю, но очень стараюсь вас любить!

Настроение - четкая функция от дня недели. И Вторник, наверное, лучший. Где-то с 9-30 до 10-30 и с 15-45 до 19-30.

Да, и грустно, конечно, страшно. Когда происходит с людьми вокруг. И опять какая-то нечуткость, зацикленность на себе. Говорите мне, если я что-то делаю не так. Если не жалко.

Пусть у вас всё будет лучше. С каждым днем. Если можно.