началась нормальная весна - всякое там цветение, листики полезли, все вроде бы прекрасно, погода отличная, экз по алгебре сдала на 4 (для меня это ооочень хорошо!), а я вот мучаюсь, представляете? аллергия.

аллергия на пыль. на цветение.на тополиные почки, а я так люблю их запах.... и вот сижу я в комнате, шторы закрыты, форточка тоже, у меня слезяся глаза, чешется все, что может чесаться, я чихаю 20 раз за 3 минуты....

я хочу радоваться весне, так нет же бля.........

да, ты знаешь, мы близки, дорогая моя...

все равно, совершенно все равно, как мы и кто мы. пока мы похожи. но и то я...я ХОЧУ остаться собой. а я, я умею радоваться, я не могу каждый день носить готичное шмотье, меня много что бесит, да, и я тянусь к суициду, и меня прет кровь и смерть, как и тебя, НО, но я - не ты, и я не ребенок улиц, да, я курю как мужик, я сижу по подъездам как мужик, НО вот не всегда хочется, да.

и вот когда идем мы по улице, такие все с яркими волосами (кстати, я теперь фиолетовый), а ты после неудачной покраски в черный синяя, все такие странные, я всегда на полшага впереди, высокая, со властным поворотом головы. пока я - лидер, но, но я готова сдаться, ибо тебя я не хочу терять, не хочу, а у меня даже памяти нету, у нас даже нету общих фоток, забавно.

дорогая, я не хочу и не могу, я не вечно депрессивна, я не спокойна и замкнута, и я не могу все время проводить с тобой, у меня есть и другое общение, концерты, на которые ты никогда не пойдешь, моменты, когда я громко включаю Мельницу и танцую, и пою, и выплеск эмоций, ты не понимаешь, не понимаешь, когда я вмесо прогулки с тобой еду на Арбат. у тебя лишь я и парни, у меня лишь ты и Арбат, и Мельница, и Коломенское с пирогами, и Ворожея, пусть редко, но есть, и Академик, крайне редко, и лист бумаги, и серые джинсы, и браслетики, даа, пусть я - неопределенное состояние, но я не ребенок, просто сил мало...

пока все хорошо, но, но надого ли?

а знаете, все налаживается.

Настроение сейчас - плачу.

обида. боль. глупость.

началась полоса говна, да. выберусь ли?... хочется.

Роску, ты совершенно пропала...я не могу так. я скучаю, я волнуюсь, мне плохо...

Академик, с тобой мы все не можеи встретится.

Артем, прости меня.

Гульнара, я вовсе не хотела тебя терять.

Шандры, прости, если задела тебя...

Лиза, прости, чо я не могу проводить с тобой столько времени, сколько ты хочешь.

Алена, прости за то, что развалила твою жизнь.

Ира, прости, что не попрощалась.

почему я делаю всем плохо?

потушите меня. я горю, горю, и никак не могу потухнуть, хотя хочу, да, мой воск потихоньку сгорает, осталось еше немного, и фитиль потухнет, каак я этого жду, потушите меня, выпейте кровь, разорвите мое тело, я хочу, хочу...

черт возьми, антител к счастью действительно существуют. во мне. я, черт взьми, никогда не стану счастливой.

(см. пост "жадность.")

итак, это свершилось.

вопреки моим опасениям, Чус меня действительно вписал. вы все проходили по билетику, а я по синенькому браслетику для вписанных, такому, как на концерте 21го в Олимпийском, но без надписей и он синего цвета. это первое. то, что я попала, да еще и по вписке.

как я и хотела, я попала в первый ряд, что, конечно, не дало мне барабанных палочек Фрола, зато дало улыбки и взгляды Чуса, его разорванные бусы, и прекрасный вид на все, да. зато хер потанцуешь. к сожалению. но я все равно не столбом стояла.

автографы имеются - Чуса (подойдя к нему, я выдала тираду на ему "я знаю,что это бред, но..."), Сергея Седых, Заславского, Грина и Фролова. Орлов так и не вышел, а Хелависин у меня уже давно есть.

эмоции описать не могу. сорвала горло, натерла ноги, болят руки. но это прекрасно.

п.с. Шандры, я еще не передала Чусу, чо он - кавайное чудовище)

VALEZ, верни нам ЛИ.РУ! 

не все обновления так хороши, как ты думаешь!

нам ни к чему всплывающие баннеры, дальше что - порнуха будет??

народ, если Вас волнует ЭТО, как, например, не убирающиеся баннеры, цитируйте это сообщение и подписывайте внизу свои ники. надеюсь на вас, ибо старое лиру однозначно лучше и качественнее!

не говорите, что этой болезни не сущесвует. каждый день, каждый день я вижу сотни людей, больных этой болезнью.

на улицах, в метро, в магазине...

они больны, все, почти все. мой ренгеновский взгляд ценителя душ пронизывает их, и видит в районе желудка черное пятно, расползающееся. мертвые изнутри, они страшны и мертвы в глазах. их глаза... не знаю...

магазины...перекресток, усталые кассирши...и только одна, да, моя любимая, мы с ней полгода знакомы, и я хожу исключиельно к ней..да, она очень устает на работе, да, но она всегда мне улыбается. здоровается. мы разговариваем, пока она уже на автомате пробивает покупки. остальное - десятипроцентные скидки, пропуск без очереди и открывание мне пустой кассы - все это ничего не значит.

люблю, обожаю встречать людей, не больных этой болезнью. а их не так и много. к сожалению.

[699x525]

у меня есть все. ну вот абсолютно все, что я могу пожелать. а мне все мало...

у меня есть Света. Света... Все, все и всегда.

в соседнем подъезде на пятом этаже есть моя давнишняя пч-милломанка Ира.

у меня есть долгие ночные разговоры с тобой, Академик.

у меня есть вечные ругательства с Артемом. как-то так вечно получается..."ты не хочешь открывать мне душу!" и бла-бла-бла...

у меня есть ключ от решетки на окне-хоть сейчас сбегай.

у меня есть Роску. ты даришь мне жизненные силы, дорогая.

у меня есть Лиза и ее офигенные фотосессии.

у меня есть красивые платья, яркая внешность, две маленькие черепахи в аквариуме на столе, чудесная младшая сестра и недоебучие родители.

у меня есть лавовая лампа, фонтанчик и заврашний, уже сегодняшний концерт Мельницы

у меня есть телефон/аська гитариста Мельницы, бутылка пива и вписка на концерт.

но почему, почему черт, мне мало? это же прекрасно! а мне маало, меня вечно что-то не устраивает. жадность, товарищи. я жаден.

[452x699]

кому я еще нужна?

кому? зачем? и главное - почему?

кому нужна девочка, потерявшаяся во времени?

времени у меня больше нет. оно пропало. нет часов-минут.

они мне не нужны.

одна из моих новых фотографий...просто в тему.

[700x540]

и не нужно никому чужих саней. Во веки веков.

верно, Академик?

да, товарищи. мое нынешнее состояние можно назвать одним словом - ДОКАТИЛИСЬ.

вы знакомы с металлистами на роликах? нет? врете, знакомы. а если нет - давайте познакомимся.

вы знаете милых девушек, 7 часов подряд слушающих гимн Сатане? знаааете.

***

я пожираю себя.

я пингвин.

я пингвин, и мои маленькие ножки болят.

я пингвин с маленькими больными ножками, и у меня мандариновая плоть.

и жилы, сосуды, по которым течет виноградное вино - моя кровь, пьянящая.

***

знаешь....

когда мы говорим по телефону, мне хорошо. правда. даже не знаю, кому я это пишу...тебе, Роску, Ворожее......вам троим. я вас очень, очень люблю.

аааа, черт возьми, чтоб все это говно бы а...

***

если бы, если бы, если бы... что бы, как бы, понемногу, постепенно...

черная полоса...черная, черная, черная.....полосааааа...

я -хахаха!- тупая тварь. немое уебище. я недостойная, недостойная, недостойная. я уебок. недоразвитая суууука. последнее дерьмо на этой несчастной планете.

***

а я говорю...

а ты не веришь...

не веришь, не веришь, не веришь, не веришь...

а я не лгу...

почему ты так? ответ прост и понятен. я его знаю. я врала-врала-врала-лицемерила...лицемееееерила..мерила лица...стерва, тварь........аааааааааааааааааа.............. сукаааа, я не могу...

***

откуда столько слез? подайте мне водку. и побольше. я хочу напиться. в говно. чтобы все забыть, чтобы не контролировать себя, чтобы прыгнуть с 16 этажа, чтобы даааааа, чтобы пелось и пилось, чтобы тебя забыть, чтобы забыть Роску, чтобы разнести все вокруг, чтобы плакать, плакать, плакать.

***

не в тему..но все же...

http://nashe.ru/.actions/7938/#

мой рисунок - белый олень на коричневом фоне (автор - peruna-pryaha).

голосуйте...мне ОЧЕНЬ нужны эти билеты...

спасиб...кто проголосовал..пишите в комменты..голосоваь можно каждый день...если хотите конечно...

спасибо.

...я расскажу вам о птице-какаду.

***

я вырасту, буду жить в собственной квартире, одна, со своими мыслями. квартира будет теплой, прокуренной. там обязаельно будет широкая кровать с черной стальной рамой.

и куплю я себе птицу-какаду, серую, как московское небо. и будет она говорить со мной. сама научится.

она будет петь двар, а я буду плакать и плакать, и превращусь в черную змею, а потом сану ярко-бирюзовой, и буду я плакать бензиновыми слезами. будут капать маслянистые слезы на пол и превращаться в хрустальных лошадей и балерин в розовых пачках, балерин без лиц. балерины будут сидеть на хлебных деревьях и есть, есть, есть...

а я теперь - сама себе балерина, нет у меня лица, нет карьеры, нет ролей.

а если скажее, что я спилась - опоздали.

верните меня в детство.

невинное, чистое детство. когда 10 рублей - сокровище, ведь на них можно купить сухарики. когда смотришь мультики и подпеваешь героям. когда не надо париться об учебе, экзаменах, ментах...

да даже не в этом дело. совсем, абсолютно, совершенно не в эом.

грязь мира... в детстве не так замена. ты веришь в добро и красоту.

верните меня в детство, зашейте мне веки. сначала будет больно, а потом я, конечно, привыкну. зашейте тонкими, но прочными нитями. и откройте лет в 30. чтобы долге время я еще помнила прекрасный, чистый, счатсливый мир. мир из детства.

ебать я хотела ваше глобальное потепление.

хотела написать..пропао вдохновение..просто...Ночные снайперы - Бонни и Клайд.

Любимая, не смей дрожать

не смей дарить им радость...

Все кончено,окружены...

Не вздумай при них плакать,

как я люблю твои глаза...



Я ни когда не говорил,

люблю тебя,смущался.

Мы,жизни,плавили края,

нас смерть учила танцам.

Ты пахнешь запахом моим.



Если я умру быстрей тебя,

ты догоняй,

выстрел ртом лови,

не прячь лицо...

кричи!

кричи!

кричи!

Мы в себе уносим пули,

в себе уносим раны,

всех тех кого убили,

кто никогда не знал любви



Любимый мой,где ты,там я.

Плевать,что нас убили.

Я целовала грудь твою,

ты был седой от пыли...

Так страшно умирать второй...

так страшно умирать второй...



Если я умру быстрей тебя,

ты догоняй,

выстрел ртом лови,

не прячь лицо...

кричи!

кричи!

кричи!

Мы в себе уносим пули,

в себе уносим раны,

всех тех кого убили,

кто никогда не знал любви

страшно мне,страшно...

страшно мне,страшно...

сегодня суббота.

снег. весны все нету и нету. кажется, ее никогда не будет.

комната. жуткий беспорядок. все вещи из шкафов валяются на полу. вперемешку книги, одежда, какие-то бумаги, диски, памятные билетики-бумажки-записки. это экзотическое блюдо "моя жизнь" приправлено старыми и не очень фотографиями-обрывками прошлого. детского, счастливого неведения.

я лежу поверх этой кучи. передо мной - коробка конфет с ромом и вишней. алкоголь настоящий, не ароматизаоры.

вместе с каждым куском вишни-шоколада-рома вспоминается мое прошлое. счастливое и не очень. было больно, сладко, радостно, экстаз, затяжки, глотки, обрезанные волосы.

если я сейчас обрежу волосы, случится что-то страшное. я потеряю свое прошлое. помимо ночных побегов на море, зеленой травы, концертов, фестов, случайных знакомств и улыбок...там боль. обиды, слезы, предательства, потери, вина.

конфеты протекают в меня,даря мне сладкую боль. боль...

я - старый заброшенный дом с выбитыми стелами. туда прониаают смелые. для того, чтобы уйти. но они вернутся.

"для меня страдание - не самоцель, скорее музыка, на фоне которой проходит моя жизнь. музыка, под которую я танцую" (с) Анна Ривелотэ