как я могла? зачем? какой был смысл любить этих людей? а потом слышать в ответ лживое "я тебя люблю, не уходи"... каждый день я вижу людей, которые могли бы быть моими друзьями, которые должны ими быть, но я опять отворачиваюсь и выбираю этих уродов. вот Светочка например считает себя высокоорганизованной духовной милой сукой, совершенно падшей личностью, но как же она на самом деле тупа, ну просто как доска, ей-богу.
Светочка слушает песни про любовь и тяжелые песни на английском, даже не пытаясь узнать о чем они. Светочка считает себя девочкой не-как-все и полной сукой. она такая смешная 8)
да кому ты такая Светочка нужна. я на твоих глазах дохну, а ты улыбаешься и рассказываешь про своего Гришеньку. ты каждый день говоришь "я тебя люблю", а я хочу кинуть это твое "люблю" в твое лицо.
и почему бы мне тебя не послать?
а не посылаю же.
но я не люблю.
и вообще
иди-ка, Света НАХУЙ!

как же уйти, убежать, избавиться от этого...
как уйти от симптомов тяжелой депрессии?
как прекратить причинять себе боль или хотя бы перестать успокаиваться при боли и виде собственной крови?
как
как
как
как
как
я пытаюсь о тебе не думать
пусть я уже и сама готова лечь в психушку, только пусть меня вылечат от этого
пусть меня просто заставят это забыть
я не забуду, нет
но может я смогу...смогу не болеть тобой
я удалила с плеера тяжелую музыку, даже любимый Пурген.
сейчас я слушаю Гребенщикова, Кошку Сашку, Окуджаву...
не могу я
не могу
не могу
я снова вяжу крючком
шарф
и -ага- он уедет к тебе
в Одессу
я не пью вообще
я высыпаюсь
питаюсь овощами-фруктами
если бы не никотин можно было бы сказать что я веду здоровый образ жизни
я пытаюсь отвлечься любыми способами
вчера я весь день таскала с мужиками тяжелые коробки
надеялась, глупая, заснуть убитой и спать без снов
но полночи я не могла сомкнуть глаз
опять вязала шарф
даже вязание не успокаивает
я...
нет
нет
нет
нет
не могу представить..не хочу
что ОНА смотрит на мою фотографию над твоей кроватью
ОНА слушает твои рассказы обо мне
ОНА узнает обо мне все больше
потому что
что
что
потому что я давно проникла в твой дом номер 27 по Успенской улице
все там окутано мной
моим запахом
хаха
не избавиться от этого
я постоянно держу себя в руках
гуляю с черт-знает-какими-парнями
хочу бля отвлечься
но почему же
в каждом
в каждом из них
АБСОЛЮТНО в каждом я вижу что-то твое
спасите меня
спасите
спасите
спасите
спаситеспаситеспаситеспаситеспасите

ахахахаха
я дурой наивной буду казаться
смеяться и плакать...смеяться
ушел ну и ладно мне вовсе не плохо
да и вообще мне на все похуй
и все какого ебаного в рот
я жду будто нету больше забот
надоело бля

зачем тогда я сижу и жду
тебе конечно приятно что тебя так любят
и ждут часами
пишут доброе и теплое
и тут так
я все понимаю
но ты же сам говорил...
что сможешь
что будешь

бредовое.
что было в 2009.
что хочу в 2010.

***
о, 2009, сколько же ты мне принес! сколько отнял... в основном моих несчастных нервных клеток.

ты принес/отнял друзей.
ушла Оля Денисова (о слава слава яйцам!). такой ты казалась милой и доброй, такой умной, но ошиблсь я, да...
ушли мои бывшие одноклассники. рада безмерно. быдла. все они.
потеряла Юлю.жаль... маленькая моя, ты такая умная девочка... не отупей пожалуйста, прошу, я всегда с тобой.
лагеря...ценных я оттуда вынесла... трех человек. это Лизонька, Алина и Таня.
Лизонька, милая, ты молодцом держишься...сильная девочка. и не дура. и не трусиха. все же легл со мной в одну кровать...не побоялась)
Алина, я поняла что ошибалась в тебе, только когда поняла что это ты тут, на лиру. теперь я действительно понимаю насколько нам нужно встретиться, покурить и поговорить обо всем на свете. послушать Земфиру.
Таня... мы больше никогда не увидимся...но ты была единственной, кто меня заинтересовал в этом тухло Суходоле...а может я и приеду к тебе в Зеленоград...кто знает)
спасибо 2009 году и колледжу информатики и электронной техники за Анну Остромецкую, за Булку, за Подушечку-для-булавок...как же ты мне вначале не нравилась..зато сейчас лучше всех с тобой общаемся.. Булка, ты необыкновенная...я тебя уже очень очень люблю.
академика потеряла...и переживу.
зато самое мое ценное приобретение в 2009, это ты, Артем, хотя мы еще до этого года общались... друг мой, что бы я без тебя делала, да пусть ты не через два квартала, чтобы ждать меня и топтать снег на холоде... 1342 километра, сутки в поезде Одесса-Москва... но как же ты мне дорог...любой ты.
И наши страны давно стали одной.
Наши войны давно превратились в парад. (с) Арбенина

да впрочем..ничего кроме людей не ценно для меня. покупки и подобное..расхотеось не о них писать.

и от 2010 года самое главное ожидание...это Встреча, мы ж увидимся в этом году, ждать всего ничего, полгода это не так и много, мы увидимся, мы буде рядом, и в Питере и в Москве...
я жду...

выньте все из меня. я лучше ничего не буду чувствовать... все лучше чем то, что сейчас творится в моей голове и душе.

жива. пока что жива. нигде пока не лежу (но лягу 21го). и, кажется, счастлива. а как мало мне надо для счастья...
***
Чтоб не плакать и не скорбить,
И любых избежать потерь,
Никогда никого не люби,
Никогда никому не верь.

пусть это вечно и глупо, но тянет...тянет написать об этом.
у каждой вещи есть свой конец. рано или поздно, но сдохнет подворотная шавка,но закончится плейлист ван в айподе, даже если в нем больше тысячи песен. закончится полоса темная, закончится полоса светлая. люди тоже заканчиваются. нет, я имею в виду не то, что они изнашиваются в физическом плане и дохнут...хотя это тоже, несомненно, да...просто в один прекрасный миг что-то изменится в судьбе человека, каждому академику найдется своя олечка, каждой светочке свой гришенька... и уходят они. и не дозвониться, не дописаться, не достучаться, не доходиться к ним домой, и все слушать гудки или "нет дома...". как же просто и дешево вы все врете и говорите "я тебя люблю"... как просто. а почему тогда не могу я? хотя, казалось бы, да как вы и говорите, я вся такая плохая, вся такая эгоистичная, вся такая стерва-сука и глаза у меня злые, и взгляд мой странен... как же хочется сказать "идите вы все НАХУЙ!!!", да не говорится и не пишется... остались только самые дорогие. любимые самые. и вот вы все начинаете постепенно уходить... света... ты куда собралась? и сказала бы тебе - иди нах*й, ведь и не особо ты мне нужна вроде...а вот не могу. да не страшно все это. главное...это чтобы не нашлась до Встречи какая нибудь ира/маша/вика/яна/ну-или-кто-нибудь, ибо тогда не имеет смысла мое счастье сейчас. закончится с тем, как увижу в семейном положении твоем другое имя, или когда скажешь ты мне "милый друг...я влюбился" или что-то подобное... хоть бы не случилось...пусть...пусть такое призрачное счастье, которое я чувствую сейчас, я ведь, ебать налево, счастлива, так пусть оно не пропадет еще немного..пусть все это мне не снится, пусть все выйдет, пусть никто не разочаруется...аминь.
benedic anima mea Domino.

Настроение сейчас - бывает и хуже.

музыка... казалось бы, наборы звуков. но как же они приятны для человеческого уха.
каждая песня - человек. например ты, Артём - "33 черты" Флёр. да каждый из вас, из всех, это песня.
и вот однажды я соберу строки разных песен и получится идеальный человек.
и ещё как-нибудь я соберу другие строки других песен и получится человек, которого я не хотела бы встретить никогда в жизни.
а смог бы ты составить из песен меня? мои темные губы, челку, закрывающую глаза, мои стихи, мой запах, мои ежевечерние сумасшествия, зажатые струны, любовь к боли и самобичеванию... ты- сможешь.
а пока я возьму тетрадь и ручку. я отправлюсь на твои поиски. я соединю Пурген, Флёр, ПТВП, Мельницу, Земфиру, Северо-Восток и запишу тебя на листке бумаги в клеточку своим каллиграфическим почерком с завитушками.

***

завтра обследоваине в психбольнице. только бы не положили. только бы не положили. будьте со мной завтра, пожалуйста.

сейчас вот искала способы отмазаться от психушки. и набрела на кучу постов и подобной хуйни с названиями "я хочу попасть в психушку", "8 способов попасть в психушку" и так далее. какие же идиоты это пишут.
мне бы туда не попасть..
а они...овощами хотят стать? ну успехов.
а мне...мне даже направление не уничтожить. потому что тогда точно упекут.
со среды...со среды я в детской дурке номер 6.
пожелайте мне удачи.

-да какая из меня девушка? - говорю я, затягиваясь пэлл мэллом - девочка я, мелкая совсем.... и пусть дают мне на вид лет 18, и пусть я 170 ростом, и пусть в правом кармане куртки ношу сигареты, и пусть пью как мужик и балуюсь кокаином иногда...пусть я могу с трех ударов сломать ребра...мелкая я....дееевочка.
-и не говори...-отвечает он в своей далекой стране, слушая музыку в заснеженном парке.

последнее время я часто пишу стихи.
я рассталась со всеми. почти что.
но все равно...неужели....ты, Мальчик-бред, овладел моим сердцем?

ты странный.
мой главный, главный друг. нет, с большой буквы - Друг.
мой Друг.
между нами 1342 километра.
между нами железнодорожное полотно.
Москва-Одесса.
я первая, кто понял тебя.
а тебе 22 года.
а мне 15.
но я стала первой. первой.
такая связь...
мы поругались немного, и я бегала два часа, искала твой телефон. мне все равно, сколько ушло бы денег на звонок.
Артём... Если мы когда-нибудь поссоримся, мой дорогой друг, я приеду в Одессу и достану тебя из-под земли.
***
У лунатика и гения
Нет друзей.
В час последнего прозрения
Не прозрей.
***

~LASTART~ (20:18:29 26/11/2009)
26/11/2009 (15:28 GMT +03:00)
Таня...

~LASTART~ (20:18:29 26/11/2009)
26/11/2009 (15:29 GMT +03:00)
Черт

~LASTART~ (20:18:29 26/11/2009)
26/11/2009 (15:29 GMT +03:00)
Я ненавижу людей, но только не тебя


~LASTART~ (20:18:29 26/11/2009)
26/11/2009 (15:34 GMT +03:00)
Я жду тебя

~LASTART~ (20:18:29 26/11/2009)
26/11/2009 (15:36 GMT +03:00)
Мой милый друг...

~LASTART~ (20:18:29 26/11/2009)
26/11/2009 (15:36 GMT +03:00)
Возможно единственный

~LASTART~ (20:18:29 26/11/2009)
26/11/2009 (15:38 GMT +03:00)
Или последний

~LASTART~ (20:18:29 26/11/2009)
26/11/2009 (15:38 GMT +03:00)
Но безусловно дорогой
***
не потерять.

наша связь столь крепка, что я готова звонить тебе в другую страну.

очень, очень давно я тут не была.
вернее, я частенько заходила. но не писала. пора возобновить.
***
теперь я учусь в колледже.
милое место, надо сказать. заведущая нашим дизайнерским отделением - просто ангел, а не женщина. зовут ее Ирина Павловна. если быстро и невнятно это произносить получиться "я ебал на".
все мило. есть в нашей группе замечательные люди, нет, скажем, они в основном все замечательные, даже девушка Диана, она крашена в блондинку и у нее наращенные волосы. но я уже не поддаюсь влиянию стереотипов. Диана на деле прекрасная девочка, хоть и простовата. есть у нас замечательный мальчик Захар, который слушает регги. и не менее прекрасная девочка Ксюша, которая считает себя готом, хотя гот из нее как из меня гламурная блондинка, не в обиду ей.
учителя в основном просто замечательные, особенно обществознание и география. я, правда, даже не знаю, как их зовут. обществознание, например, очень приятная пожилая женщина, любит отвлекаться от лекции и рассказывать по теме, но что-то свое, маленькие заметочки из жизни, то, что она видела на детской площадке, в трамвае, электричке... интересно очень...очень.
географию зовут, кажется, Ирина Родионовна. приятная такая, спокойная женщина, слишком, словно всю жизнь работала с неформальными детьми.
химия жжет, причем сильно. во-первых у нее непроизносимое отчество - Всеволодовна. Полина Всеволодовна. она говорит всем, что она наша мать, рассказывает парням как правильно дрочить, ну и так далее, все уже понятно.
***
помимо знакомств из колледжа, приобрела много новых. научилась не наступать на те же грабли. думать перед тем, как сделать. пять раз переписать письмо в Харьков и наконец его отправить)
произошла полнейшая переоценка всего.
я обрезала волосы. потеряла прошлое, которое хотела потерять. я наконец-то живу нормально, я дышу полной грудью, я курю Собрание блэк рашан х)
меня три раза назвали панком. мило)
пиво телки и угар типа? ну да, есть такое...
начало дико везти со всем, в том числе и с мужиками, поперли она прям как мухи на мед, кошмар, кошмар...
я умудрилась пропустить два концерта Мельницы. Не страшно.
а на Новый Год я сбегаю в Питер) или в Харьков-Одессу, как получится.
***
я, кажется, становлюсь счастливой.
я подсела на группу "Башня Rowan", вообще я ее очень давно люблю и знаю. но она гениальна, право слово, и голос Тикки Шельен просто божественнен, особенно на латыни. она богиня.
еще про музыку - научилась слушать песни до конца, не переключая сразу после последнего куплета.
в очередной раз убедилась, что у меня специфический и не определившийся вкус. ну почему мне нравятся стервы с высокими скулами и длинными носами, и пара девушек с милыми курносыми носиками, круглыми щечками и большими глазками?
***
ладно, прекращу свои изыскания на сегодня.
я стриженая:
[525x700]

Я уже не пытаюсь понять этот мир, И мне ясно, что истину я не нашла. Но пусть огненных шрамов давно уже нет, Вновь сжимаю ладонь. Мой уставший учитель, мой брат-менестрель, Все, что ты говорил, я теперь поняла, И что б только еще раз увидеть твой свет, Я шагаю в огонь! Учитель, я стала старше! Иду сквозь время за тобой, Учитель. *** какой же была дурой. а уже поздно. не слушала. не верила. дура.

Свобода - это когда ты один и только пустые дома
Свобода - когда вокруг нет никого и мертвые города
А так зовет тебя холодильник, зовет тебя он в бой
А если не выполнишь эту задачу
Ты - труп, мёртвый герой.

 

вот и почему, объясните, всех тянет к свободе. точнее, к тому, что является свободой для них..а это чаще всего - свобода от родителей, от законов... абсолютная свобода, когда ты встаешь где-то эдак часиков в 5 вечера, а ложишься где-то в 11 утра, чтобы всю ночь слушать музыку, когда тебе никто ничего не говорит, и ты - сам себе господин, что хочешь,  то и делаешь. да только...это разве свобода? каждому свое, не спорю...

для меня, например, не существует понятия абсолютной свободы. то есть существует, но это пустота. ты абсолютно свободен, потому что вокруг нет ничего, что могло бы теюя сдерживать. НИ-ЧЕ-ГО. вообще. прыгай. кури. ходи на руках. танцуй рок-н-ролл. тебя ничего не сдерживает! радуйся, торжествуй, вот она - абсолютная, безграничная свобода!

мне же, мне нужно несколько иное...

я свободна, когда после встреч с некоторыми людьми выхожу из метро/автобуса/дверей...

я свободна, когда мягкий голос Тикки Шельен в моих наушниках поет на латыни:

benedic anima mea Domino
benedicite Domino universa opera eius

я чувствую себя свободной изнутри. меня много сдерживает.  да. но..моя свобода живет внутри меня. и я, черт возьми, этому рада.

 прощай, детский оздоровительный (хехе) лагерь дружба.

фото и подробности потом.

Хелависники живее и теплее концертов Мельницы. Много общения с Натальей. Много веселого. Много Толкиена.

Помимо композиций из своего сольного творчества Хел исполнила три ну ооочень старых джазовых композиции, да и рассказала много чего:)

впечатлила Гретхен за прялкой, хотя я уже года 2 знаю ее наизусть. просто..после "хотя б это было, хотя б это было, хотя б это было погибелью мнеееее-ее-е-е", музыка стала ниже и Хел заговорила на немецком. Знаете, создалось полное ощущение того, что она - полноценна ведьма, что она колдует и что сейчас обязательно что-то случится.

со входом - аншлаг. мы взорвали Икру. люди не влезали, ресоранный зал был заполнен, лестница разрывалась, но я все равно стоял в первом ряду :Ъ

охранники пребывали в тихом ужасе. Хелавису они пропустить в зал отказывались, на чо она заявила "я не девушка. я здесь пою", и проходя мимо, наступила своим замечательным каблуком на ногу охраннику. ошалевший мужик повернулся ко мне и спросил "это и была Хелависа?!". бедный.

вобщем, как обычно, фото тут: http://vkontakte.ru/album7474425_94201865?s=1

 

п.с. первыми словами Хел было: "я стукнулась головой об первую социальную фолк-сеть...даа, эта сеть такая, она может.."

:)

 я млею. мне хорошо. очень хорошо. на губах до сих пор какая-то мечтательная и немного грустная улыбка. 

стояла в первом ряду. протянув руку, могла прикоснуться к Олиному синезатору.

на "Балладе" у Лены как-то странно дрожали плечи...неужели? не смею утверждать, но...неважно.

хотелось плакать....

как же я их люблю...

фотки - тут: http://vkontakte.ru/album7474425_94178779?s=1

 

сегодня иду на Хелависник...посмотрим, почему многие так ругают это...

неудобно ходить в нейлоновых платьях,

в пенопластовой комнате трудно уснуть

и я таращу свои стеклянные глаза

чтобы увидеть настящее что-нибудь (с)

иногда мне кажется, что Харуки Мураками пишет обо мне. причем  я нахожу себя в МУЖСКИХ характерах его персонажей. итак...

***

...назовем это магнетизмом. таинственной силой, что притягивает, поглощает людей против их воли.Пожалуй, ее можно сравнить с ароматом духов. Даже люди, которые придумывают новые, особенные запахи, специалисты, не в состоянии, наверное, объяснить, как это у них выходит. Во всяком случае, научный анализ тут вряд ли поможет.Непонятно, каким образом получается сочетание запахов, сводящее с ума противоположный пол, как зверей в период случки. Один аромат из ста человек привлекает пятьдесят, еще один - другие пятьдесят. Но есть запахи особые, от них с ума сходят всего один или двое из сотни. У меня на такие запахи чутье. В них - моя судьба, я их улавливал издалека. Стоило на горизонте появиться такому человеку, как мне сразу хотелось подойти и сказать: "Эй! Я все о тебе знаю. Никто не знает, а я знаю". (с) Харуки Мураками, "К югу от границы, на запад о Солнца"