Надо ложиться спать раньше. А то вот такая градация настроения выходит:
7.30 - 10:30 сумбурное
10:30 - 15:00 радостное
15:00 - 19:00 задумчивое
19:00 - ... постепенно понижается

Ненавижу холод.
Ломит все суставы близко к невыносимому.
ХЗ, может, меня правильно к ревматологу отсылают? Тока я к нему не пойду.

Сегодня был замечательный день.) Чувствую себя Билли Мэдисоном, потому что я просидела целый урок в 11 классе :-D ы-ы! А потом умудрилась спрятаться в толпе второклашек... да и вообще много забавных вещей вытворяла сегодня.
Почти час каталась на качелях опять:) настроение за это время поменялось от отличного к задумчивому, потому что я порядком устала без перерыва раскачиваться:)
Вот такой вот поистине великолепный день:)
А вот нашла сегодня забавную фотку:)
[400x267]

Слушать этот музыкальный файл

Когда-то мне один человек это прислал, сейчас вспомнилось - и нашла эту песню на ли.ру:)

Стань чуточку сильней хотя бы в этот миг
Когда движенья нет, когда ты скис и сник.
Стань чуточку сильней, чем все они кругом
Спокойно выдохни - подумай о другом.
Подумай о себе, пойми, что только ты
Решаешь сам когда сжигать свои мосты.
Так соберись, чувак, не ссы и сделай шаг
Переступи в себе весь этот серый мрак.

Нам кажется, что все не так
Кажется, что все может быть лучше
Если вдруг тусклы твои глаза
Значит пришла пора
Быть сильнее, на чуточку, но быть
Быть сильнее.

Как феникс научись из пепла восставать
Сейчас как никогда так важен результат.
Отсчет уже пошел секундомер включен
Не делай вид, что ты здесь как-бы не причем.
Задумайся о тех, кому не все равно
Кому ты дорог и кто в этот час с тобой
Лицом к лицу стоит напротив этих дней
Пытаясь выбраться наверх

Когда кажется, что все не так.

В колонках играет - EvaneScence - Bring Me To Life

Я буду хорошим врачом, видимо. Больных, в том числе смертельно больных, людей ко мне так и тянет.
И я начинаю за них всех переживать, в том числе и за тех, кого едва знаю.
Хочется разом избавить их от всех страданий. Нет, не убить, наоборот... есть много людей, чью боль я взяла бы на себя.
Позерство? Думайте, как хотите. Мне все равно. Я чуть свободнее вас. Я могу идти по середине проезжей части и танцевать. Мне плевать на общественное мнение.
Мы должны быть внимательней в выборе слов,
Оставь безнадежных больных.
Ты не вылечишь мир и в этом все дело.
Пусть спасет лишь того, кого можно спасти,
Спасет того, кого можно спасти
Доктор твоего тела,
Доктор твоего тела.
А я с этим не могу согласиться.
Я ХОЧУ вылечить мир.
Но никогда не пойму того, что убивает меня.

[344x280]

В колонках играет - EvaneScence - Going Under

Сегодня после пар пошла гулять, каталась на качелях, слушала музыку, и мне было откровенно плевать на то, что обо мне подумают.
Наконец-то смогла побыть в одиночестве. Вокруг вечно так много людей...
Поняла одну вещь... что у меня душа буквально рвется на части... и что Она находится совсем рядом.
Вверх - вниз. Качели - тоже игра со смертью. Даже если просто сидишь-покачиваешься, они могут рухнуть в любой момент. А если качаешься так, что они становятся параллельно земле? На детских качелях 48 кг живого веса и килограммов пять книжек и конспектов. Ха-ха-ха. Давай заглянем за забор, который рядом. Вверх - вниз. Давай подпрыгнем на сиденье, ведь нам ничего это не стоит. Ведь ты не боишься оторваться от качели и полететь вниз в последний раз. Хоть и хочется улететь вверх, в небо. Лишь бы освободиться от этих удушливых объятий.
Вверх - вниз. Качаться на качелях под музыку здорово. Музыка играет в наушниках, а на самом деле идет из души, от сердца, от кровавого комка, судорожно стучащего в ребра. Вверх - вниз. Беззвучно открываешь рот, как будто поешь. На самом деле петь давно уже не можешь. Хотя когда-то эта песня вырывалась из тебя, как молитва, как крик души, как резкая пощечина Ей. Твой голос пронизывал все твое существо, поднимался к потолку, раздвигал стены, точно так же, как голос, который звучит в наушниках.
Вверх - вниз. Дыхание перехватывает то ли от быстрого полета, то ли от Её касания. Приходит осознание того, что это жмущее, щекочущее ощущение в груди - это тревога. Вверх - вниз. Попробуй, достань меня. Я летаю очень быстро. Вверх - вниз. Я ангел. За моей спиной есть крылья. Вверх - вниз. Попробуй, достань.
Вверх - вниз. Боли нет. Но она скоро придет. Не сейчас, не здесь, не сегодня. Сейчас ты свободна от всего. И от боли тоже.
Вверх - вниз. Душа внутри рвется на части, кричит, но глаза сухи. Ты ведь давно не умеешь плакать. Только во сне.
Никого не хочется видеть, никого слышать, ни о чем не хочется думать. По-моему, у меня скоро возобновятся приступы - вот о каком предчувствии я все время говорю. Я всей кожей это ощущаю, я себе это не внушила, ведь летом я об этом совершенно не думала, хоть пару раз и было...

[525x700]

Слушать этот музыкальный файл

Запись от 7 июня. На следующий день я заболела бронхитом, потом еще раз, потом еще, теперь я не могу петь вообще.

Сегодня бежали кросс. Из положенных 12 кругов за 12 минут пробежала только 8, причем главным образом мешала боль в правом боку и плече, странно.
Катька герой, пробежала все, покрылась своим коронным фиолетовым румянцем. Мля. Стыдно...
По дороге домой движок известил меня, что не все так радужно. Впрочем, известил лишь дважды и не сильно, поэтому... бум надеяться, что все будет нормально.
Проклятое чувство тревоги растет. Мне сейчас некогда, некогда.
Аыыыы...
[показать]

В колонках играет - EvaneScence - Going Under

- Как дела?
- Лучше всех!
- И никто не завидует... (c) из сегодняшнего разговора по аське

Одно из четырех:
а) или это и вправду нервы.
б) или я сама себе это внушила.
в) или это сезонное.
г) или это из-за того, что было в пятницу.

Но почему-то сильно болит слева от сердца, а характер боли такой, будто оно само болит.
Ну, авось пройдет.)

Черт, я опять ее чувствую.
[493x698]

В колонках играет - тук-тук... тук-тук... тук-тук... тук-тук...
Настроение сейчас - хреново мне О_о

Вчера у меня был жутко деловой день) после пар объездила пол-района... за двумя зайцами стипендиями погналась - за вузовской и за МАНовской, ни одну не добыла, естественно) Замерзла, укачалась (ехала в маршрутке стоя спиной к движению и клацая что-то на телефоне), по дороге домой меня уже шатало конкретно, башка кружилась и так далее) свалилась спать в полпятого вечера и проснулась вот только сейчас, в полвосьмого утра! И даже не сразу до меня дошло, что я не пила и не ела целые сутки) Вот это устала, да? И вроде бы - с чего?:)))
Странно, вот сутки не покушала, и уже сердце молотится как бешеное и одышка, какой с полгода минимум не было О_о и руки трясуццо) мдя... не знала, что еда имеет для меня такое огромное значение.)))

Хнык.
Хочется побыть несколько часов совершенно одной. Сесть на скалу и смотреть вдаль, вниз, вверх, безразлично, куда. Лишь бы подальше от людей, реала, интернета и так далее.
[700x525]

Настроение сейчас - расстроена

У меня в очередной раз не нашли ничего нехорошего. ВСД да ВСД. Ну и хрен с ним, хватит с меня смертельных болячек и так, правда? одной реанимации вполне достаточно.
И вот теперь мне стыдно. Стыдно, что я, здоровая кобыла, выбиваю себе справку на физру со смешным диагнозом ВСД и буду не заниматься наравне с Катей, у которой, в отличие от меня, настоящий порок сердца. Сравнимо? конечно, нет.
И даже то, что я ото всех скрываю... что я буквально в пятницу минут 20 ночью пыталась побороть начинающийся приступ (черт, черт, у меня ведь сильных не было с апреля! неужели все прошло?)... даже это не помогает убедить меня, что не всё в порядке и что мне надо быть осторожнее...
Черт, черт... как я порой себя ненавижу.

не хочу вести дневник... в принципе, никакой... настроение ниже нуля. И почему я должна все время улыбаться и писать всем, что у меня все отлично? Выслушивать их жалобы на одноклассников и учителей и говорить лживое "бедненькие вы наши", хотя на самом деле их мне совсем не жалко. Не понимаю привычки жаловаться по пустякам...

Не хочу опять апследоваться в поликлинике!!!

А еще я болею. На третий день простуды началось обострение бронхита. Горло временами болит (из-за этого две ночи подряд не спала почти), а теперь еще и кашляю и дышать больно. Замечательно... так не хочется брать больничный в начале года...

Было ли у вас ощущение, что вы потеряли себя?
Провела небольшой эксперимент. Уже 2 месяца отвечаю всем на вопрос "как дела" только "отлично" и сразу переключаюсь на обсуждение дел других. Скрывала все - и радости, и проблемы, обновки, радостные встречи, неприятности, приступы, все скрывала. Было интересно, заметит ли кто-нибудь. Никто не заметил ничего необычного. Людской эгоизм поистине безграничен.
Ради эксперимента стала некоторым людям говорить в конце разговора, после обсуждения всех их дел: "Спасибо, что выслушал". Забавно, что многие восприняли это как должное, и лишь двое сказали, что "ты же ничего не рассказывала".
Все было нормально, я не придавала этому значения, ведь это всего лишь интернет. Но с реальными друзьями я не виделась очень давно, все общение было только по интернету. И когда я оказалась на море, где из знакомых людей были только родители, я поняла, что срываюсь. Начала на всех в аське наезжать, язвить. Так продолжаться не могло. И паре человек я все-таки рассказала. Зря, наверное.
Но ощущение потери себя, ощущение, что моей собственной жизни не существует, не пропало. Оно и сейчас не пропало. Моя душа мертва. А тело заставляет себя жить и улыбаться.
Нет, не думайте, что я суицидница или эмо) эксперимент я проводила не для того, чтобы потом пожалеть себя - типа, все меня бросили. Нет. Просто хотела посмотреть, могут ли другие не переставая говорить о себе, если дать им возможность. Могут:)
Эх, отвратный из меня психолог. Хорошо, что я раздумала выбирать эту профессию.

Про это имя я давным-давно забыла. Два с лишним года назад добрую Долли вытеснила другая я. Грубоватая и эксцентричная барышня Даниэла Крис.
А ведь началось все с того, что мама сказала мне, что моё имя переводится как Долли. И когда я пять лет назад начала писать свою первую неудачную книгу, одного из персонажей назвала в честь себя - Долли...
На аватарке - моё фото почти четырехлетней давности. Когда я была еще Долли.

Не факт, что буду сюда ходить... создала для того, чтобы писать о себе... себе настоящей. Потому что в основном дневнике меня настоящую не принимают...