Холодно
Больно
Стук крови в ушах
Господи, я скоро начну умолять, чтобы приступ скорее случился
Не могу больше быть на грани

Oh God
Нет ничего хуже страха

Я не гот.
Я не в депрессии.
Я просто
очень
не хочу
УМИРАТЬ

http://www.rootsweb.com/~usgenweb/ms/msphotos/lowndes/friendship/teasdale2.jpg
http://www.rootsweb.com/~usgenweb/ms/msphotos/lowndes/friendship/teasdale1.jpg
http://www.rootsweb.com/~usgenweb/ms/msphotos/lowndes/friendship/teasdale3.jpg
http://www.rootsweb.com/~usgenweb/ms/msphotos/lowndes/friendship/teasdale4.jpg
http://www.rootsweb.com/~usgenweb/ms/msphotos/lowndes/friendship/teasdale5.jpg
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/thumb/e/e...P.jpg/604px-Evanescence_EP.jpg

Я ангел.

Такой странный сон сегодня приснился.
Как будто мы с потоком поехали в лагерь! Бесимся там, все так здорово. Я решила от кого-то убежать и взлетела! Жутко понравилось, и я стала искать открытое место, чтобы взлететь высоко-высоко (лагерь ведь в лесу, деревья мешают). Иду к площади со столовой, а там на качелях катаются. Иду дальше - опять на качелях катаются! Прохожу дальше, меня с двух сторон едва не задевают качелями. Тут оказывается, что это уже не площадь, а помещение вроде нашего лицея. И, так же, как и в лицее, там есть отремонтированная часть и древняя. Вот я оказалась в древней. А там опять катаются на качелях. Но дело в том, что там на сереньких таких качелях качается ангел, маленькая девочка в серо-голубом платьице. Я подошла к ней и почему-то стала ее легонько раскачивать. При этом почему-то звучала песня Евгении Власовой "Плачь обо мне". Потом увидела, как в это помещение бегут люди, и на этом месте проснулась.
Когда проснулась, на меня накатило какое-то жуткое удушье, какого давно не было, в комплекте с не менее сильным страхом. Наверное, с полчаса так провалялась и кое-как уснула. Сейчас дышать уже легче, зато сердце колотится как бешеное, вся левая половина груди и левая рука болят. Не сильно, но все равно.
Я знаю, к чему был этот сон.
И оч-чень не хочу этого.

В Херсоне девчонка 16 лет умерла прямо на уроке физры от инфаркта. Это мне говорили уже неделю назад в инете, а сегодня нам сказал наш физрук.
Странно, неужели это наша старая физручка уехала в Херсон работать? У нее на уроке реально сдохнуть можно было. Никогда не забуду, как она заставила нас долго-долго бегать. И как у меня потом случился приступ, потому что как раз было обострение. И как я плевала кровью в умывальник. И как я через два дня потеряла сознание прямо на уроке. Я все помню.
Сука.

Шикарно... едва ли не у каждого второго моего знакомого порок сердца.
*я не матерюсь, я не матерюсь*
Мне за них жутко страшноооо.
Насчет себя я почему-то уже уверена, что все в порядке, несмотря на явные намеки организма на ревматизм.
Бугооггггггааааааааааааааа.
Хочется сесть и долго печатать бред.

Лучшая подруга вернулась в инет.
Оказывается, у нее на лиру был дневник...
Мы разминулись примерно на месяц. Я пришла, когда она ушла...
Я прочитала его весь...
Черт, солнышко, я не знала, что ты умирала внутри, несмотря на свой веселый голос.
Банальное "прости" - все, что я могу тебе сказать...
Я ведь... тоже...

Опять... опять синие губы и ногти. Это наводит тоску:(
[352x288]

Седня пошли с девчонками в парк. Поболтали, пообсуждали всех и вся, и, что мне понравилось, друг друга тоже обсудили - не только про других сплетничали. Посидели в кафешке, побузили. По дороге обратно к нам едва не пристал какой-то пьяный, но тут меня проперло поорать гроулингом. Он улепетывал так, что пятки сверкали.:)
Надя выкурила на меня 3 сигареты, скока прошу ее на меня не курить. И никак не могу ей сказать, ПОЧЕМУ на меня нельзя курить.
Все говорят, что по мне видно, что что-то не так. Но черт... не могу я сказать.

Ну вот, я опять начинаю думать и делать глупости, думать, что мне нравится себя сжигать.
Не стоит пороть ересь из-за плохого настроения.
Черт, скорее бы это случилось, я уже не могу ждать...
Шо я делаю. О_о

Узнаете?
[320x240]

Когда я перестану бегать?.. когда перестану опаздывать и бегать в институт?
Сегодня поставила новый рекорд и добралась до института за 6 минут!
Когда добежала до забора, у меня уже просто в глазах потемнело.
Все, я окончательно решила стырить у какого-нибудь джипа мотор и заменить свой.
Ненавижу бегать. Точнее, то, что бывает потом.
Не знаю, кажется, когда приступ наконец случится, будет как-то получше, потому что это предчувствие и непроходящая легенькая боль - насквозь от сердца до лопатки - меня уже извело, мягко говоря.
Воть.

Попробую с неделю писать только здесь.
Надоело все...
Я не могу сказать никому правду, надоело корчить из себя клоуна с вечно веселым настроением.
ВСД-ВСД-ВСД.
Пока только колет, ну и артрит гуляет радостно.
Черт. я боюсь.
Блииин.
Я не умею выражать эмоции вслух.
Умею лишь лыбиться и говорить, что у меня
всё
ОТЛИЧНООООООООООО

Скажите, народ, зачем вы на меня подписываетесь? ведь я веду этот дневник лишь для себя.
Подпишитесь на Даниэла_Крис, там интереснее.

Ну а что такое. Этот днев специально отдельно для депрессивных мыслей. Тут можно.
Скажите мне, я - ипохондрик?
То, что я не верю, что при ВСД могут быть приступы такой силы - ипохондрия?
Бвахаха.

Нет, сейчас однозначно лучше, чем год назад. Нет повода писать депрессивные посты. Как там я всем говорю? 99% вещей в этом мире не стоят того, чтобы из-за них расстраиваться.
Пафосно заумствую, учу жить, советую. А если человеку надо, чтобы его банально пожалели? Но нет, я не умею искренне писать "ах, бедненький".
Есть у меня Ира, знакомая по инету. Самый несчастный человек в мире. Никогда не пойму, как может человек, который прекрасно справляется с большими проблемами, ныть по поводу каждого сломанного ногтя. Сколько раз пыталась перестать с ней общаться, потому что общение давно не приносит никакой пользы. Так нет же... не выходит.
Почему же мне сейчас неймется? Почему все чаще хочется побыть одной и просто похандрить?
Почему я могу начать задыхаться в самый неподходящий момент?
Чего я боюсь?
Того, что это покалывание может предвещать приступ...

Не приходи. Я тебя не зову. Не души меня.
Не делай мне больно.
Тебя все равно не существует.
Я проходила через тебя не один раз.
Ты - всего лишь сказка для маленьких детей.
Пошла ты на йух.
Ты пока далеко. Но я слышу твои шаги.
И не надейся застать врасплох.
Сука.
[200x279]

Еще чуть и я начну писать опять подобные посты.
На душе гадко, в груди больно, дышать нечем.
Здец.

С наступлением осени все больше людей вокруг меня впадают в депрессии, грустят, пишут в дневниках пронзительные посты. И решительно отбрыкиваются от любых попыток вывести их из депрессии, объяснить, что большинство вещей в этой жизни не стоит таких переживаний.
Есть такой тип людей, которым депрессировать жизненно необходимо. Они настолько срослись со своим вечно плохим настроением и жалением самого себя, что не мыслят жизни без этого.
Причины могут быть самые разные. Их может даже вовсе не быть. Исход один - длинные (или многочисленные) посты в дневнике с жалобами на жизнь, депрессивными мыслями, мыслями о смерти.

Все это мы проходили. Через этот этап я проходила целых два раза - один раз в 14 лет и один раз в прошлом году. И прекрасно знаю, что это, когда все кажется плохим, злым, ужасным, не хочется утром открывать глаза и возвращаться в реальность, когда хочется уснуть и не проснуться.

Но теперь я говорю - это все ересь.

Скоро будет год с тех пор, как со мной это произошло. Это был лишь первый раз из многих, очень многих... вернее, первый серьезный приступ.
[показать]

Знаю, это страшно читать, и мне было не менее страшно - кто подобное переживал (а переживали многие), поймет... но это меня научило хоть немного ценить свою жизнь. Увы, иногда ценность жизни невозможно понять, не почувствовав близость смерти.

Люди, живите и радуйтесь этому.
Несчастная любовь, плохая оценка, ссора не стоят ТАКИХ переживаний и плохих мыслей.
Живите.