Это цитата сообщения AdWin Оригинальное сообщение

Зацепило за душу!

Все жильцы нашего многоэтажного дома знали кто такой Кошмар. Так звали нашего дворового кота. У Кошмара было три любимых занятия: драка, поедание мусора и, если можно так сказать любить. Все это, совместно с уличным образом жизни, оставило неизгладимый след в жизни Кошмара. Во-первых, у него был только один глаз, а на место второго зияла дыра. С этой же стороны у него не хватало уха. Его левая нога когда-то была сломана и срослась неестественным образом, из-за чего всегда казалось, что он сворачивает налево. Он давно уже потерял свой хвост, от которого остался только постоянно дергающийся маленький обрубок. Кошмара можно было назвать полосатым, если бы не желтые струпья, покрывающие его голову, шею и спину. У всех, кто встречал его на улице, вырывались одни и те же слова: "Какой КОШМАР!". Детям запрещали его гладить, а взрослые швыряли в него камнями, поливали из шланга, когда он пытался зайти к ним в квартиру, и хлопали дверью по лапам, если он не хотел уходить. На это у Кошмара была одна реакция. Если на него направляли струю воды, он стоял на месте и мок до нитки, пока вы не махнете рукой, и не бросите эту затею. Если в него бросали различными предметами, он сворачивал свое тощее тело калачиком у ваших ног, как символ прощения. Всякий раз, когда он видел поблизости детей, он изо всех сил бежал к ним навстречу, отчаянно мяукал и упирался головой в их ладони, умоляя о любви. Если вы вдруг брали его на руки, он тут же начинал облизывать ваш рукав, ваши украшения - все, что попадало в зону достижения его языка. Однажды кошмар решил поделиться своей любовью с соседскими овчарками. Они не ответили взаимностью и жестоко потрепали Кошмара. Я был в своей квартире, когда услышал его жалобные крики. Я тут же бросился ему на помощь, но к тому времени, как я его нашел, было ясно, что его печальная жизнь подходит к концу. Кошмар лежал на асфальте, его задние лапы были безобразно вывернуты, а по морде стекала большая слеза, оставляя за собой чистую полоску белого меха. Я взял его на руки и понес домой. Он дрожал и тяжело дышал. Я видел, что каждое движение причиняет ему огромную боль. И тут я ощутил знакомый шершавый язычок. Кошмар, которому было так больно и оставалось лишь несколько минут до смерти, лизнул мою руку. Я прижал его к себе, он спрятал голову у меня в ладони, посмотрел на меня единственным золотистым глазом и+ громко замурлыкал. Даже в минуты страшной боли этот побитый жизнью кот просил лишь о капле ласки и сострадания. В тот момент я подумал, что Кошмар - это самое прекрасное и любящее существо на свете. Он ни разу не попытался укусить или поцарапать меня; он даже не вырывался из моих рук. Он просто смотрел на меня с полной верой в то, что я постараюсь облегчить его боль. Кошмар умер у меня на руках, прежде чем я успел унести его в дом. Но я еще долго держал его на руках и думал о том, как израненный и покалеченный бродячий кот смог настолько изменить мое представление об истинной и беззаветной любви и подлинной чистоте духа. Кошмар стал для меня примером жертвенности и сострадания - лучшим, чем тысячи книг, семинаров и телепередач. Я всегда буду благодарен ему за это. Он был изранен снаружи, я изранен внутри. Но он показал мне, что пришло время, идти вперед и учится настоящей беззаветной любви. Любви, отдающей все без остатка. Многие люди хотят быть богатыми, преуспевающими красивыми и популярными; я же хочу быть таким как Кошмар

Отсюда

Настроение сейчас - одна усталость

Было многое. Много снов, мучительных ночных и снов наяву, первым из которых стала свадьба. Вообще свадьба эта была для меня явлением особого рода, неподдающимся описанию.
Я, кажется, пила и плавала в теплых слоях воздуха, как в воде, не в силах выбраться на поверхность. Было очень тепло вокруг, было интересно в компании неравномерно близких людей. Человек, которого я очень любила когда-то, бросил курить!
Любила. Разочаровывалась - не считала сколько раз. И всё-таки, может ли для отношения быть прошедшее время? если может, не равносильно ли это пустоте? Нельзя же нечто духовное ограничить двумя точками во времени.. Часто, уходя из повседневности в подсознание, сильное чувство оседает где-то в его прорехах и спустя время обнаруживается не как нечто отдельное, а как часть. часть снов

Это цитата сообщения Mylen Оригинальное сообщение

вам нужен Тайлер?...

Безнадежный романтик. Очень болезненно переживает, когда его мир сталкивается с внешним миром. Любит разные фенечки и примочки. Не умеет обращаться с деньгами, часто бывает обманут. Рассеян, часто теряет вещи.

Да чего про этих мокриц говорить, и взять с них нечего, кроме стихов. Уж вот кто мастера по влипанию в истории так это они - получат пенделя от жизни и разведут скулёжь на весь мир, жалости на них не напасёшься.

Все замечательно, пока не приходится работать вместе с ним. Его дерганья по каждому пустяку вызывают жалость и раздражение одновременно, масса времени уходит на объяснения и этические экивоки, поддержание отношений, как их видит он, и вытаскивание его в дельный мир.

Наивны невероятно, лентяи страшные в плане того, что им не интересно. Склонны к использованию друзей, зануды иногда, обидчивы, злопамятны, много хотят, причём всё и сразу. Искажённо воспринимают себя и мир, ищут сильного друга и поддержку.
Любят свои иллюзии. Удары судьбы делают их циниками.

Выше всего ценит свои творческие порывы. За них перегрызёт горло любому. Очень самолюбив и хочет, чтобы его любили, замечали и оценивали.

Нервное несчастное существо, замкнутое в крошечном мирке, желающее сказку и считающее: лучше умереть, чем так жить.

Соображают медленно.

Внутренне очень агрессивны, диктаторы.

Не любят себя.

Вополощение скорби. Всегда у них всё плохо. Никому они не нужны. Никто не ценит их творчество. Напрочь отсутствует восприятие личного времени. Ночью его не загнать спать, поскольку "не смейте на меня давить", утром - если не рабудишь вовремя, то враг до пенсии, если разбудишь - ещё хуже. По любому чиху следует бесконечный, порой, буквально многочасовой монолог, в который не вставить ни единого слова. У них постоянный поиск "сильного мужчины", причём никогда толком объяснить, что это такое, не могут, и говорят тебе "ты сильный" только тогда, когда их бросаешь. В их бедах виноваты кто угодно вокруг, вплоть до любимой кошки, но только не они сами. Признать себя виновными они могут только для того, чтобы в этом обвинить ещё кого-то. Вместе с ними в неизвестном направлении тают время, деньги, намеренья. Двигаться вперёд по жизни вместе с ними - всё равно, что прыгать в мешке или бежать бегом в воде. Море комплексов, обид, самокопание, способное довести до сумасшествия любого другого интраинтуита. Одним словом – богема
________________________________________________________________________________

Не знаю, насколько можно быть объективной в таких вещах. Но приведенное "понравилось" больше всего))

Постоянно слышу, как ногти скребут по дереву

Нет лучше средства от ослепления тоской, чем положить голову на кошку.. Шкурка мягкая и по-живому теплая, словно бы отдельное существо. Внутри что-то едва заметно шумит, как в раковине. А еще кошка (не знаю, кому другому это дано) может почувсвовать, что есть человек, обреченный постоянно болеть настроениями.
Во впадинке между ее лопатками помещаются все мои мысли...

Состояние прозрачности

Ночь тумана
В тумане еще тоньше прорисовывались темные остовы сосен, стволы, вдали похожие на натянутые длинные нити. Вообще всё разделилось на черный прозрачный и матовый едва цветной свет. Правда, были еще фонари, похожие на прорези в нем, сквозь их щели вытекала чужая, незатронутая матовостью субстанция.
Странно, картина подчинялась зелени, тусклой, но совсем не похожей на осеннюю зелень дня. Темнота напоминала лето, когда мы с Викой гуляли ночи напролет
[ведь не хватает этих прогулок.. этого воздуха, который связал весь мой состав с этой странной, нездоровой, живой.. родиной? единственным местом, где я могла бы жить... Не хватает друзей так, что каждая встреча оставляет чувство.. светлого праздника? осазнания того, что в мире для меня есть место)]
мне даже было тепло

[560x700]
- была сделана летом (в то время я только-только начинала прошлый дневник). С этим многое связано...

Состояние полуживое

Пропустила сегодня институт. И было бы из-за чего! Целый Божий день делала домашнюю на компе. А когда я решилась оформить продукт кропотливой работы на бумаге, техника наотрез отказалась распечатывать "труды"! Но надежда еще оставалась.. Мы сражались упорно, человек и машина (никто не хотел отступать!), а главное, долго.. очень долго. А потом, когда очнулась, я поняла, что ехать уже некому: моя сила воли была на поле боя убита. В изложенных "творческих" муках и прошло "сегодня".
Тем не менее остался коллаж (а точнее, его подобие), сделанный с малыми навыками, но зато с потерями. Осталось за спиной много-много ушедшего времени, и этому стоит радоваться. НАДО УМЕТЬ радоваться тому, что мелеет будущее, тяжелым грузом давящее на свободную душу. Надо.. но кто умеет?

[700x525]
Нечто на заданную тему: зеркало

Настроение сейчас - отголоски восторга

Я видела падучую звезду!.. или мне показалось..

Концерт Кипелова вернул мне чувство придавленного восторга. Восторга, придавленного своей же отдачей и огромными массами воздуха, обрушевшимися на меня. До сих пор помню открытый неразбавленный свет, свет текущий.. Но это не важно. КАкой же голос.. неповторимый, колоссальный.. Нет, то, что я слышала с дисков, - это не то, это слабо! Звучание..песня.. Звук, кажется, рушит видимое, а оно похоже на малый, замкнутый в себе взрыв.
В конце было чувство, что по ушам музыка проводит огнем. Но в конце. А первая часть означилась для меня подъемом восприятия. Я по-новому, с новой яркостью прожила почти все давно знакомые песни. Когда исполняли "Матричный бог" стало по-настоящему страшно.. Многое еще помню, не только впечатления, но каждый перелив звука и света, перелом голоса.. "Я здесь" - чувствую, что воспоминание об этом больше меня!...

[225x300]

Настроение сейчас.. галлюцинирую)

Моя жизнь похожа на навязчивый сон. Знаете, состояние, когда ощущаешь, что сон становится не отличим от болезненного бреда, но никак не можешь сбросить жидковатое видение. Такое бывает при высокой температуре..
Осознание было странным и очевидным. Всё бывшее вокруг не имело и отголоска реальности. И неестественно белый снег вперемежку с черной глиной относился не к сказке, а к бреду. Вчерашнего дня как будто не существовало..

Он был поражающе завершенный, этот день. Должно быть, из-за этого и исчез, успев изнурить, достигнуть истощения чувств. За вчера я прослушала "The Wall" два раза, причем один из них - с фильмом.. всегда знала, что не смогу не пересмотреть ...Включала плейр и не было сил слушать другое.. было как-то иначе, чем это возможно, плохо. Под пальцами мешалось нечто существенное, не поддающееся анализу... А вечером я, лишенная остатка чувств, заново научилась смеяться. Вы видели "Декамерон"?

Настроение сейчас - мокро..

Какой же сегодня снег! Нет, поверх грязно-бугого, темного он был похож на дурную апликацию, потом на лист кальки, ее покрывший, а теперь он просто занял всё, снег, замешанный на воде. Снег делает в привычной темноватой глубине поселка новое пространство, которое я никак не могу принять. Он, кажется, размочил что-то замерзшее, затвердевшее во время дождей. Добавил вертикалей..

Настроение сейчас - ..

День не задался с самого начала. Утром, когда густой терпкий сон облепил меня и я выбиралась из него, как из топкого болота. Меня этим утром не оставляла весьма резкая боль - вчера ссаднила ногу. [Нда, и такие люди, как я, иногда "летают"... А ведь то было действительно похоже на полет..как и должно кончившийся резким надрывом. Но здесь я становлюсь Ужом]
Таким образом всех разочарований, о которых писать незачем, следовало ожидать..
Чувствую себя совершенно бесталанной, но уже привыкла. В конце концов, надо отдавать себе отчет в том, что так оно и есть. Мне не достает творческого воображения, я слишком привыкла к реальности. Я вобрала ее целиком, до краев, до последнего атома и для МЕНЯ во мне не осталось места.. Я не могу синтезировать что-то большее, чем отображение того, на что смотрю. И меня это не убивает.
Станно, но после того, как прожила мутную, непривязанную ко мне тоску, стало удивительно легко и хорошо. Эта действительность так просто протекает через меня, что всё становится похожим на сказку

Настроение сейчас - смутное

Была сегодня непродолжительная смутная минута. Я ее помню.

Ходила в школу. Испытала радость встречи с теми, кого давно не видела. Так странно.. Люди.. вроде свои, и вместе с тем чужие. У нас столько теперь разного, а общая только память. И было больно, хотя и не существовало причины.
В такие минуты понимаешь, что жить вовсе незачем. Так у Визбора есть слова "..ПРОЖИТОЕ ПРОЖИТО ЗРЯ".
Я ни сколько не меньше ЛЮБЛЮ их, меня к ним тянет! Но каждый раз останавливает одно какое-то глухое чувство. Одиночество и ущербность в мире времени. Это не тоска, просто темная радость встречи с давно оставленным

Давно анализирую себя и замечаю, что всё более развивается некогда угнездившаяся в психике паранойя прошлого. С ней страшно жить...

Как легко и полно дышать после целого дня работы! Хотя нет, не целого. Мы плели венки из кленовых листьев - огромные шуршащие венки. Смешно..
А после рисования ехали в институт долго, что казалось, дорога так и будет длиться.. И как же хорошо идти пешком после переполненного трамвая по текущей темноте, самой - промокшей до нитки и есть банан, приправленный вечерним дождем, единственную еду за весь день... Как же хорошо, что я не одна
[525x700]

Это цитата сообщения Челмедведосвин Оригинальное сообщение

1. На самом деле тебе не нужно ни во что верить, даже когда тебе нужно во что-нибудь верить.
2. Надежда - это женское имя.
3. Любовь оценивается количеством наркотиков, которое заставляет тебя забыть о ней хотя бы на несколько минут.
4. Не обращай внимания.
5. Старайся общаться только с теми, кто начинает понимать то, что не хочет понимать еще до прямой угрозы их жизни.
6. Цель оправдывает средства. Не более того.
7. Никогда не теряй возможности умереть счастливым.
8. Поиск или наличие смысла жизни - разные стадии одной болезни. Здоровый человек понимает, что смысла нет и искать его или придумывать - не нужно.
9. Можно вообще всё. Вопрос только в том, что тебе нужно.
10. Прежде чем стремиться к тому, чего у тебя еще нет, попробуй избавиться от всего ненужного из того, что у тебя есть.
11. Не получилось? Отдай врагу.
12. Чтобы научиться говорить - надо научиться молчать. Чтобы научиться думать - надо научиться не думать. Чтобы научиться делать - надо научиться не делать. И так во всем.
13. Не существует ни одного понятия. Ни одного понятия не существует. Понятия - не существуют. Понятий нет. Нету понятий. Ни одного.
14. Логика - это маразм. Она нужна только для оправдания того, чего людям хочется. Для того чтобы это понять, достаточно трезво взглянуть на то, к чему она привела человечество в настоящее время.
15. Не оправдывайся. Оставь это людям.
16. Ты сам знаешь куда послать. И куда идти.
17. Как правило - не надо.
18. Всегда прав тот, кто сильней. Ну и хрен с ним.
19. На самом деле все именно так, как ты видишь. Но совсем не так, как ты объясняешь. Не объясняй - реальность не требует оправданий. Да и тебе они ни к чему.
20. Если тебе страшно - бойся. Потом будешь умнее и перестанешь вписываться в блудняки.
21. Единственное что тебе нужно - это понять, что тебе ничего не нужно.

Настроение сейчас - Равнодушный Пессимизм.
В колонках играет - Black Box Recorder "Child Psycology"

[525x700]

Это цитата сообщения Laterana Оригинальное сообщение

..Ведь тени не любят ни свет...ни людей.

В колонках играет - Наутилус. Люди на холме

Впечатления.. Их так много, что их сложно переживать! я как будто вдохнула глубоко до рези в груди и не могу выдохнуть) А вдохнула я чистый, неразбавленный кислород..
Движение, колебания - всё возвращается, но всё совсем другое.
Прозрачные желтые листья закрывают больное от желтизны небо, непривычно яркое. Еще более прозрачные шумящие под ногой листья лежат ворохом необозримой площади на земле. Вчера я успела устать от осени) Но она проникает в меня, как вода проходит сквозь тонкую бумагу
Была в Шахматове, атмосфера там необыкновенной чистоты. Очень хорошо. Там лучше всего воспринимать солнце)
Переживала ощущение своей невесомости, все эти дни

Слушать этот музыкальный файл

Хорошая песня) лирика здесь неповторимая))

Слушать этот музыкальный файл

это, может быть, одна из самых моих любимых песен.. Во всяком случае, так было несколько месяцев назад. Когда ради одного я разрушила "свой мир" и в этих руинах правящим чувством было одиночество
Когда были минуты, много минут, посвященных мысленным поискам смерти

Вокруг - свет, искусственный
Настроение сейчас - какая-то тяжелая усталость

Муть везде и не ясно, что же..
в воздухе было хорошо, прозрачный туман. В этот день в небе опрокинулось плоское белое блюдце со студенистым лунным веществом. Я люблю луну, как нечто чистое, не отягщенное примесями. Но она проникает везде и становится примесью сама в окружающей холодной темноте

У меня странные отношения с темнотой. В темноте как будто можно по-другому дышать, дышать глазами.. Болезненно переношу яркий свет - слишком часто. Хотя психологически всегда нуждаюсь и нуждалась в теплом свете, ставшим драгоценной повседневностью в последние дни. Глаза как будто перестали быть проводником в меня - они имеют свои, пусть и примитивные чувствования, незаметно ложащиеся в основу всего.. странно.. Способность видеть определяюща для моих ощущений, и парадокс в том, что потеря зрительного восприятия подходит иногда так близко.
Я долго не могла понять, что за глубинные, граничащие с подсознанием чувства задел вчера увиденный фильм, "Эдип царь". Что так сильно повлияло, какя деталь? Всё было просто, закономерно, мне давно интересно было знать эту историю. Но вот та фактическая передача слепоты.. фильм вторгся в мысли, удерживаемый этой деталью, окончательно утвердился не как сюжет, а как факт. Удивительно, что Passolini нашел это..

Сейчас надо идти в темноту, чтобы наконец получить освобождение от зрительной усталости

Слушать этот музыкальный файл

)))

В колонках играет - U2. October
Настроение сейчас - светло

Что-то невозможное было вчера: гул метро, душный бег по переходу, билеты на концерт (как я этого ждала!!! где же эйфория?), душное рисование - торжественно-пустой музей. Толкотня в электричке и невозможный мегающий свет в темном вагоне, порваная книжка, от которой невозможно отказаться даже при мегающем свете.. И тяжелое успокоение всем этим, и чувство удовлетворенности.
И в контраст с этим сегодняшний день был непохож на предыдущие, как непохоже было сбитое мной с ветки яблоко на падалицы, которыми дерево осыпалось само.
Спонтанная прогулка вылилась в нечто большее, как бывает со всем самобытно-внезапным.
Выстуженный лес, полная хаотичность маршрута.. Тишина в воздухе - я почувствовала это, выбравшись на пустынную дорогу к ВНИИФТРИ, - имела неуловимую общность с карточным домиком, ясно составленном без всякой причины воображением. Хрупкое равновесие являла собой осень, разлетающаяся при любом колебании иссушенными, истонченными листьями. Странно-хорошо, легко было от безлюдия, одиночества. Дорожка от института в поселок, оказывается, давно стала для меня воспоминаниями - детскими, из самых первых
Сейчас и в моем настроении восстановилось хрупкое равновесие.. Мне кажется, я погибну, если что-нибудь его разрушит

[640x480]