Части тела Цури:
Руки Цури: огромные и накачанные, служать для убийств и пиханий еды в рот. Пример: Однажды помогли Цури в бою против 500 вьеткоговцев.
Туловище Цури: никто не знает для чего, скорее всего, буферная зона между всеми частями тела Цури, в которой хранится вся крутость Цури. Пример: Однажды Цури принял на корпус заряд крупной дроби и его крутость на мнгновение пропала.
Ноги Цури: Служат тоггда, когда не справляются руки Цури. Могут убивать, могут убегать. Пример: Однажды развили скорость, вдвое большую скорости света, благодаря чему Цури спасся от погони инопланетян.
Задница Цури: Служит тогда, когда не справляются и руки и ноги Цури. Может задабривать заклятых врагов, если, конечно, эти враги мужского пола. Пример: Однажды в зоне помогла Цури разжиться заточкой, напильником, пачкой сигарет и доброжелательным расположением всех местных "паханов".
Голова Цури: казалось бы, самый ненужный орган Цури, но на самом деле всен не так, как кажется на первый взгляд. Именно голова - первопричина всех особенностей Цури. Разберемся с ней по подробней. Вы наверняка заметили главную особенность Цури - у него голова имеет форму куба. Из-за этого и мозг Цури имеет схожую форму. Отсюда следует, что извилины Цури изгибаются только по прямым углам. Когда по этим извилинам бегут мысли(бывает и такое), они очень часто бьются об их углы, теряют ориентацию или вовсе умирают. Из-за этого у Цури очень своеобразный склад ума.
[196x245]
Цури определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Цури любит Вас.
Цури имеет два режима: идти и убивать.
Когда Цури идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
Цури изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
Цури использует степлер вместо лака для волос.
Верблюды имеют горб, потому что Цури нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
На своем дне рождения, Цури гасит свечи в торте, мигая.
Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Цури.
Единственная вещь, которой боится Цури это Цури.
Слезы Цури лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Цури никогда не спит. Он ждет.
Основная часть экспорта Цури - страдания.
Если вы видите Цури, он видит вас. Если вы не видите Цури, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
Цури досчитал до бесконечности. Дважды.
Цури не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Цури ходит убивать.
Цури не стирает свою одежду, он потрошит ее.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Цури, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
Цури - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Цури съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Цури, но затея позорно провалилась.
Цури изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Цури встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Цури КАЖДОЕ яйцо больше другого.
КОГДА ЦУРИ ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЦУРИ.
У дома Цури нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Цури избил до разной степени синего и черного.
Цури использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Цури.
Цури никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Цури.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Цури пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Цури может убить тебя, включая саму комнату.
Цури сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Цури еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Цури влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Итак, я немного припозднился с началом этого народного празднества. Что празднуем?-День Цури. Как?-Кто как хочет.
Цури я видел с класса 3, учились в параллельных классах, в соседних кабинетах. Уже тогда он выделялся среди одноклассников своим горделивым станом, орлиным профилем и квадратным силуэтом. Вся школа знала, что он прошел весь Вьетнам с одним ножом, затем, с этим же ножом, он прошел и Ирак. В общем-то и нож ему не нужен был, ему хватало заточки, которую он сделал на зоне из ложки. Цури обладает непробиваемой железобетонной логикой(см. дневник Ванька), я бы даже сказал, что это новый искусственный интеллект. Как я уже говорил, на Цури произвела огромное впечатление зона. С его участием даже был снят фильм, где Цури выступал в роли (в жизни не догадаетесь) зека. У него на руках ручкой были нарисованы наколки, типа: ЗОНА - МАТЬ, и что то в этом духе. Это было давно и я уж было об этом забыл, но не тут-то было. Как-то раз, очевидно в припадке откровенности, Цури поведал мне, что реально хочет сделать себе такие наколки. И сколько я не смотрел в его кирпичевидное лицо, я так и не увидел признаков того, что он шутил. А чего стоит эпизод с пятиклассниками. Дело было так, перед началом учебного года мы, как впрочем и все школьники, получали учебники. Злая судьба сделала так, что Цури стоял в очереди за этими учебниками за мной, а за Цури стояли пятиклассники. Не добившись от меня каких либо реакций на свои действия, Цури переключился на пятиклашек. Бедные не знали куда себя деть. Как бедняги не наделали в штаны, я не представляю. Но даже это все меркнет по сравнению с историей, которую я называю "Цури, украденный портфель и Угрозы". Но ее я вам уже поведал.
[700x525]
Сегодня произошло великое чудо, но обо всем по порядку. Мне, кстати, надо было сегодня в поликлинику. В ней то и произошло великое чудо моего исцеления. Так вот, пока я ждал маршрутку, я отморозил себе уши и меня слегка занесло снегом. Добравшись все-таки до поликлиники, я, порядком околевший и прозябший, двинул к кардиологу. В кабинете сидела злая и глуховатая тетка, которая меня, почему-то сразу невзлюбила. Смеряя меня презрительными взглядами, она кое-как заполнила карту и отослала куда-то еще. В общей сложности я провел в поликлинике час и сорок минут, но итог меня действительно поразил: куда то пропали мои хроничиские ранее неизлечимые болезни. Заросла стенка где-то в сердце, там же вырос клапан, который до этого 15 лет не мог вырасти... Очевидно я новый тип человека, у которого больные и атрофированные части тела отрастают заново. А может это вмешательство внеземных сил, инопланетян или Ктулху, Дагона и прочих бестий Лавкрафтовских кашмаров. Ясно одно - чем ближе армия, тем здоровее я становлюсь. Если так дальше пойдет, то к 18 годам стану былинным богатырем, чего и вам желаю.
[500x374]
Ни один из вас не обладает уникальностью и красотой снежинки. Вы - не более чем разлогающаяся органическая материя, как и все другие живые существа. Вы все - часть одной и той же компостной кучи.© Чак Паланик.
У меня счастье - долгожданные каникулы. Целая неделя, между прочим. Пока это ощущается только в том, что не надо делать уроки. Я не стал дольше гулять, больше отдыхать и слаще спать. Весь понедельник я разбирался в своей комнате, укладывал в ровные кучки вещи, которые через полчаса опять перемешаются по комнате. И, что самое странное, мне удобнее, когда все разложено вокруг равномерным слоем, а не стопочками. Вторник, то есть сегодня, я посвятил походу в поликлинику. Надеялся отмучится за один раз. А больше ничего не хочешь? Может тебе еще мир во всем мире? Он тебе нахрен не сдался? Тогда приходи еще в пятницу, в два часа. А прийти в поликлинику в два часа - это значит просрать весь день - утром времени мало будет, а в поликлинике неизвестно сколько присидишь. Короче, пятница тоже в пролете. Остается целых два дня полноченного отдыха? А вот и нет! Среду я занял сам - буду уроки делать. В четверг у моей нежно любимой школы какой-то драный юбилей. Я там выступаю. С двумя номерами, это вам не хухры-мухры. Ага, то есть и четверг занят. Остается суббота и воскресенье, что не может не радовать, так как если бы и выходные были бы чем то заняты, я бы охренел. Так, с каникулами вроде разобрались. А вот говорить то больше неочем.
ПРИГЛАСИТЕ МЕНЯ В КИНО, КТО-НИБУДЬ,
пожалейте убогого.
[500x375]
Сегодня наша речь пойдет о Цури. Цури - это не человек и даже не киборг. Цури - это явление. Обижаемый одноклассниками с самого раннего детства и обладающий очень спецефической внешностью, Цури взрастил в себе самые ужасные качества, которые могут быть у человека. А еще он очень впечатлительный. Когда он посмотрел сериал "Солдаты" - он мнил себя военным, когда смотрел "Звездные войны" - джедаем. Сейчас, очевидно, ему дали послушать "блатняк" или посмотреть какой-нибудь фильм про зону. Зековские замашки возникли у него уже давно и все никак не выветрятся. Но это, впринципе, никому не мешает, а даже несколько разнообразит нашу муторную школьную жизнь. Благодаря Цури у нас каждый урок, каждая перемена превращается в театр комедий и абсурда. Но захотел я вам про него рассказать не просто так(вы и так его, наверняка, прекрасно знаете). Сегодня произошел Случай. Именно так, с большой буквы. Этот Случай очень обогатил мой внутренний мир и заполнил пробелы в моем миропонимании.
Все началось на концерте, посвященном дню учетеля. Цури сидел перед нами, и мы, естественно, начали над ним прикалываться. Тут мне в голову пришла мысль о том, что бы спрятать его портфель. Шутка глупая, я и сам знаю, но тогда она показалась мне наредкость смешной. Я взял портфель и передал дальше по ряду, хотя изначально просто хотел засунуть ему под стул. Но, как бы то нибыло, портфель пропал из поля моего зрения. Через некоторый, очень большой, кстати, промежуток времени, Цури заметил пропажу портфеля. Развернувшись ко мне своим кирпичом, он пообещал меня почикать ножиком, если через пять минут портфеля не будет у него рядом со стулом. Видя, что его угрозы не возымели должного успеха, этот добрый молодец сказал, что там у него лежат деньги и документы. "И акции Газпрома" - добавил я. Кода Цури разорался и обещал зарезать весь ряд, портфель к нему все-таки пришел, но с совсем другово ряда. Это несколько обескуражило его, но не остудило его пыл. Он обещал, что пойдет к директору, раскажет, что у него из портфеля пропали деньги. И обещал три раза пырнуть меня в живот своим ножом. К осуществлению первой угрозы он приступил у нас на глазах, но дошел ли он до директора не знаю. А про вторую угрозу - ну чтож, покажет время. По этому, друзья, если я резко пропаду из поля вашего зрения - разберитесь.
А теперь конкурс - пишем в каментах клички Цури.
[525x700]
Это цитата сообщения Helena_Digma Оригинальное сообщение
Спарта - вынос мозгов
Всем дика ценить))
БУГАГАГАГГАГА
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в рыло.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... ложил...!" Его надо не класть, а сразу впендюривать!
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.
[500x374]
Иногда, когда я задумываюсь о своем будущем, я думаю: что в моей жизни было интересного, такого, что можно будет рассказывать внукам долгими зимними вечерами? Раньше я не находил ответа, но сегодня все изменилось: я видел настоящего(настоящуу, точнее) боевого йети. С чего все началось я не знаю, мужик с самого утра был не в духе, орал мерзче чем обычно, бросал на меня косые взгляды, от которых у меня сердце в пятки уходило. Кончилось же все это тем, что йети совершенно неожиданно окрасилось в ярко красный цвет и, брызжа слюной, напало на бедного и беззащитного Гарика. Гарик выдержал первый натиск и не прогнулся под могучими руками и волосатыми ногами нашей героини. Тогда йети, забрызгав всех слюной чуть не викинуло в окно лавку, собрало свои вещи и протоптало мимо меня. Когда она со мной поравнялось, я всем свои нутром почуствовал, что йети движется к своей пещере, чтобы там выпустить пар. Но, к сожалению, на урок оно все таки пришло.
Так произошло то событие, которое еще долго будет вспоминать весь цивилизованный мир. Ведь нападение йети на человека - случай уникальный!
Кстати, чуть не забыл - я слоган придумал: Море крови, реки слез - без запутанных волос.
[615x417]
Сегодня был знаменательный день, а я опять внутренне обогатился. Мы с классом ездили на экскурсию в музей ФСБ, где я любовался чекистами. Но это не главное. Как говорится, не в этом суть, суть в следующем: когда мы ехали туда на экскурсионном автобусе произошел один знаменательный случай. Весь смак поездки был в том, что передо мной сидел мужик(йети). Она постоянно орала, была всем недовольна и заткнулась только тогда, когда начала жрать яблоко. Но всем известен факт, что после яблока остается огрызок. Наша героиня нашла поистине гениальное решение - она выбросила огрызок в окно. В ЦЕНТРЕ, БЛЯТЬ, ГОРОДА! В КУЛЬТУРНОМ, ТВОЮ МАТЬ, ЦЕНТРЕ! Огрызок, пролетев в миллиметре над какой-то невротебенно дорогой машиной, упал на тротуар, который местные дворники разве что зубными щетками не оттирают. Затем она выбросила в окно еще один огрызок, дальнейшую судьбу которого я, к сожалению, не проследил. Я конечно не сторонник мата в письменной речи, но это ПИЗДЕЦ! Я думаю, что человек, всю жизнь живший в деревне, догадался бы, что в центре города(любого, а не только столицы нашей великой многонациональной родины) выбрасывать огрызки как-то неприлично.
Итак, из сегодняшнего события я вынес следующее: бывают люди, которым совершенно похуй на общепринятые нормы морали.
[699x597]
Школа. Раньше я воспринимал ее как обитель зла, средоточие всего плохого на земле и все такое. Сейчас мое мнение на школу немного изменилась – мне на нее срать, она мне параллельна, не колышет меня, называйте это как хотите. То время, что я провожу в школе, я стараюсь не запоминать; я живу в часы после школы и выходные. Но неоспоримо то, что школа съедает очень много моего времени, и, по этому, я просто обязан написать про нее. Итак, начнем-с, пожалуй.
Здание.
Да, несомненно, после ремонта школа обрела совсем другое лицо – стены выкрашены, чуствуется простор, вон даже стол для пинг-понга поставили, а в уголок креслица (хотя они жесткие и плешивые). Но это все видимость, оболочка, так сказать. А вот если смотреть вглубь, очень интересную картину можно увидеть…
Урок + учитель.
Учителя – это почти боги. Они несут людям доброе и вечное, просвещают умы и разжигают в других искры настоящего ума. Ну а в перерывах, когда устают, идут в школу обучать детей. Так как они сильно уставшие, а значит и злые, мы все видим, что из этого выходит. Но обратимся к конкретике.
Физика. Физика – это физика. Одно название чего стоит. Вот слышишь в разговоре кто-то говорит: «Физика!» и сразу понимаешь – не к добру это, плохое это слово. Физика сложная, поэтому ее никто не любит, кроме Вениамина Валентиновича, а за это никто не любит его. В принципе, если знать, что слушать на уроке и где читать дома, знать физику может каждый. Но не каждый рискнет слушать на уроке, а уж тем более читать что-то дома.
Биология + Экология Москвы. Про биологию и так все понятно – слушай учителя, читай учебник и будет тебе счастье, про нее писать не буду. А вот про экологию Москвы напишу пожалуй. Нет, ну вы вчитайтесь в название: «Экология Москвы»! Сколько важности, осмысленности! Экология ведь! Да не какого-то там задрипанного мира, а целой Москвы! Я думаю сделано это для того, что бы окончательно утвердить в маленьких головках московских школьников мысль о том, что Москва – центр мира. Курс, кстати, рассчитан на два года. То есть два года мы будем обрабатывать эту тему. Ну не бред ли? Еще беда состоит в том, что Татьяна Евгеньевна учитель добросовестный, и будет нам этот бред в головы вбивать, даже если сама в этом смысла не видит.
Русский язык + Литература. Русский язык и литература очень важны для развития внутреннего мира каждого школьника. Это не важно, что русского у нас один час в неделю (а, ведь, впереди маячит, проклинаемый учениками всей нашей великой родины, ЕГЭ), а литературу никто не читает. Особо надо отметить, что ведет у нас Нуэля Марковна. При всем моем уважении к ее сединам, даже молодые учителя не справляются с пониманием системы этого долбанного ЕГЭ, куда уж ей. Но все равно она крута, ведь на Кубе побывал не каждый учитель в нашей школе.
Алгебра + Геометрия. Математика – царица всех наук. Алгебру с геометрией я люблю – на них хотя бы не скучно. Да и темы идут пока относительно не сложные, а Марина Ильинична нам их, как может, разжевывает. Хотя она стала нервной какой-то: кричит постоянно, злится, торопит нас, а ведь мы натуры чуткие, обижаемся немного.
Основы безопасности жизнедеятельности. С ОБЖ я еще не определился. Но оно мне скорее нравится, чем не нравится. Хоть писанины много, но мозг отдыхает. К учитель претензий не имею.
История + Обществознание. История и обществознание – это наказание мне за все мои грехи. Сидеть сорок пять минут и слушать, как училка перечитывает учебник – уж увольте, не по мне. Хотя историю, как предмет, я люблю, но в таком исполнении долго выносить не смогу.
Я недавно понял, что постоянно внутренне развиваюсь. Например сегодня я понял, что разговоры о переселении душ - не лучший способ поддержать разговор с девушкой. Хотя раз на раз не приходится, рисковать все равно не стоит. Сегодня я гулял с Ваней, Никитой и Надей. Никита и Ваня(главным образом последний) как обычно смешивали меня с говном, а я, тоже как обычно, не обращал на них внимания. Но очень устал почему-то, и выглядел немного обиженным. А еще мы с ребятами поджигали куски газеты и смотрели как они горят, а потом и тлеют. А с Никитой мы делали из пустой пачки из под сигарет фонарик.
Я тут посмотрел на окрестные дневники и увидел, что очень многие пишут о школе. Тоже надо будет как-нибудь написать. Когда время будет.
[700x525]
Итак, дети, сегодня я расскажу вам добрую сказку о том, как я провел субботу. Делать мне было нечего, и я, быстренько состряпав уроки, принялся ждать Ивана. Иван в тот день должен был прийти ко мне затем, что бы помочь мне починить компьютер. На деле все оказалось не так - он мне не помогал, а работал один. Я же в это время игрался с тремя линейками RAM-памяти, воображая что это космическая станция. Наконец Ванек все сделал правильно и компьютер включился. Теперь я стал счастливым обладателем работающего персонального компьютера, осталось только подождать, когда тот же Ваня вернет мне мою любимую видеокарту.
Что-бы хоть как-то отблагодарить спасителя моего компа за проявленную заботу, я забил на балконе кальян, сготовил чайку, а Ванька послал в магазин за чипсами. Все эти нехитрые ингредиенты,объеденившись, дали весьма неплохой результат. Правда первая забивка кальяна пошла неочень хорошо, но вот вторая была поистине великолепна. Даже Ванек стал дымить как ТЕЦ, дым был белым и клубистым, оставлял в горле привкус ментола, или чего-то вроде того. Короче, день прошел не зря.
- Cтой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил по стеклу.
Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.
Штирлиц выстрелил в упор - упор упал навзничь, взничь вскочил и бросился наутек, утек кpичал и отбивался.
Штирлиц подумал. Ему понравилось. Он подумал еще раз.
Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо.
Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.
Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.
Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МиГ" взревел и скрылся в облаках.
К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.
Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.
Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," - подумал Штирлиц.
Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.
Штирлиц вышел из кабачка и, упав лицом в грязь, уснул. Через 15 минут он проснется - сработает годами выработанный рефлекс.
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.
Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.
Штирлиц украдкой кормил немецких детей, от этой украдки немецкие дети пухли и дохли.
Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," - подумал Штирлиц.
"Тише, вы мешаете мне подслушивать" - сказал Штирлиц. "Тихонов" - догадался Мюллер.
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.
Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув мозгами, догадался Штирлиц.
Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами. "Разведчики," - догадался Штирлиц
Штирлиц сел в машину к Кэт и сказал:"Пора трогать, Кэт!""Ого!" - потрогала Кэт