Итак, все люди ходят гулять, время от времени. Даже я. Представляете, мне тоже хочется просто встретиться с друзьями, побухать погулять с ними, заняться всякой ерундой. Я, в общем-то, к этому даже привык. И вот, как-то раз(сегодня), мои друзья говорят мне: "Пойдем в выходные погуляем!" "О, да! - говорю я - конечно же, давайте. Как насчет субботы? Отличная идея, парни." "Ну, в суботу, так в суботу. Точно?" "Конечно точно. Ведь я на протяжении всего этого учебного года хожу гулять и бездельничаю именно в субботу. С чего бы это вдруг все изменилось име5нно в эту субботу? Я смотрел на звезды, они говорили мне, что суббота идеально время для препровождения времени с друзьями! " А потом мне сказали:"Дима, в субботу в пять ты будешь репетировать новогоднюю сказку." Обычно репетиция длиться 2 часа. Итак, 5+2=7! То есть можно немного погулять до репетиции и после. Ан нет! Репетиция сказки продлиться 4 часа! Вот тебе, Дима, выкуси. Хочешь с друзьями погулять? А больше ты ничего не хочешь? В общем, я даже не знаю что вам и сказать, господа.
[700x518]
| Сложные аналогии |
| Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах. |
| Ваш результат: |
| Вы продемонстрировали просто феноменТальный уровень логического мышления. |
| [показать] |
Это цитата сообщения Drop_deaD Оригинальное сообщение
Для Цитатника :D
ждум заuруски и мжем на синего чувака :D
ЭТОЖ СКОК LSD НУЖНО СОЖРАТЬ ЧТОБ ТАКОЕ ПРИДУМАТЬ??=))))))))))
У меня есть друг Антон. О нем нельзя сказать в двух словах. Поэтому я просто запомнил наш сегодняшний диалог и передам его почти дословно, что бы вы поняли кто он, собственно, такой.
"Знаешь, иногда я задумаюсь о смысле жизни, о будущем человечества. Быть может, наступят времена, когда все люди будут счастливыми, никто не будет нуждаться. и все это благодаря многолетнему труду наших поколений. А что я сделал для человечества? Что я оставлю после себя? Я стану великим? создам что-нибудь бессмертное? Или просто прожгу жизнь просто так, ничего не совершив, обычной серой массой? А ведь я хочу, что бы меня запомнили . Все это конечно хорошо, но... Для начала мне нужно найти себе девушку."
[640x460]
Есть дни, которы просто созданы для того, что бы было что рассказать внукам. Сегодня был не такой день, но тем не менее, я считаю вам будет интересно о нем узнать. Итак, весь день разбит на несколько эпизодов. Вот самые интересные:
§1 Стоим на Речном Вокзале, ждем маршрутку. Когда наша очередь почти подходит, Ванька осеняет, что он может сходить в магазин за наушниками. Пока он ходил, подъезжает маршрутка, мы ее пропускаем. Следом за ней еще одна маршрутка, ее тоже, соответственно. Сразу же за ней еще одна, Ванька все нет. А вот когда он пришел таки, маршруток еще очень долго не было, мы окончательно продрогли. Спасибо тебе, Ваня.
§2 Попали в Мегу, хотим сходить на каток. Отстояли длинющую очеред, когда скоро подходить к кассам, Ванька осеняет, он опять куда-то отходит. Благодаря приобретенному совсем недавно опыту, быстро его возвращаем. Он говорит, что ему нудны коньки 45 размера, я, естественно, удивляюсь. Так как 45 нету, берем 42. Пока ребята договариваются, отхожу ненадолго. Когда возвращаюсь, наблюдаю прелюбопытнейшую картину: все смеются, Ванек взгрустнул. Оказывается 42 мужских нету, взяли женские. И мне, и ему. 42 ему, кстати, как раз. Итак, мы звезды катка в женских коньках. Ванек особенно. Я устал ему придумывать клички, в связи с его техникой катания (беременная ослица, половозрелый бабуин во время брачного сезона и так далее). А всякий раз, когда я его настигал, я орал на весь каток:"О, да ведь это тот самый перец в женских коньках". Это не смотря на то, что я тоже был в женских коньках. В общем, с этими конькамы связаны мои самые яркие впечатления сегодняшнего дня.
§3 Вдоволь накатавшись на катке, мы быстро, что бы никто не видел, сдали наши женские коньки и пошли в Ростикс. Настя заняла место, я понес мороженное, Надя поднос с едой, а Ваньку торжественно вручили поднос с колой. "Самому кривому дали самое хрупкое" - сказал я, и был, конечно, прав. Итак, по пути к столику Ванек засмотрелся по сторонам, в результате чего уронил две из четырех колы. При этом дебилом назвал он, почему-то, меня. Когда наш герой пошел менять пролитые колы, я громко, чтоб все слышали, сказал:"Смотрите, этот дебил сразу две колы уронил. Он, небось, еще на катке в женских коньках катался." На этом его злоключения не закончились. Это чудило забыло взять трубочки. Дебилом, с его точки зрения, оказался опять я.
В общем, день прошел весело. А у вас как?
[400x569]
Помните, я как-то обещал написать про Хасю? Так вот, я наконец-таки решился на это. Итак, Хася, что это за личность? Узнать о этом легче по нескольким фактам из его жизни.
1) Однажды у Хаси умер хомяк. Ничего экстраординарного, скажите вы, у многих людей умирали хомяки. Но не все люди клали трупы хомяков в холодильник, это точно. Все дело в том, что Хася хотел с почестями похоронить своего любимого хомяка, а так как на дворе зима и копать могилку проблематично, он решил воспользоваться идеей фантастов - криогенной заморозкой. А криогенная заморозка в домашних условиях - это и есть хомяк в морозилке.
2) Раньше у нас в школе был такой урок - технология. Там мы учились вышивать крестиком и готовить. Этот урок был у Хаси самым любимым. Хася готовил дома блинчики и приносил их на урок, где учитель ставила ему пятерку за домашнюю работу, а мы дегустировали вкусовые качества этой домашней работы.
3) Когда Хасе не хотелось идти домой, он провожал меня до подъезда и ненавязчиво намекал, что ключей от квартиры у него нет, что ему, бедному, теперь стоять на улице и мерзнуть до тех пор, пока кто-нибудь не придет домой. Я, естественно, жалел страдальца и пускал домой. О том, что дома уже кто-то есть Хася узнавал моментально, безо всяких звонков домой. Видно был сильным телепатом.
4) Ну об этом я уже рассказывал: у Хаси то и дело появлялись довольно крупные суммы денег, на которые он кормил кого-нибудь в столовой и водил пол класса в компьютерный клуб. Таким образом он достаточно быстро завоевал популярность в нашем классе, хотя она так же быстро и пропала, как только пропали и деньги.
5) Вот тема, которая характеризует Хасю полнее всего. У нас в классе был умный парень, который учился пусть не на одни пятерки, но был очень старательным. А потом он познакомился с Хасей. Застать их в школе было просто невозможно, постоянно прогуливали, не делали уроков. Потом Хася немного исправился, а Колян до сих пор гуляет по улицам и бухает.
6) Пожалуй самая забавная, но и самая забытая мной история про Хасю. Как-то раз он толи не пришел в школу, толи ушел из нее, не дождавшись окончания учебного дня, теперь уже не вспомню. Но когда у него спросили, где он был вместо уроков, он с полной уверенностью ответил: "Ездил на экскурсию на макаронную фабрику". Так бы это и осталось, если бы в то время, когда он должен быть на макаронной фабрике, его не видели гуляющем на улице. Естественно он начал отмазываться, но делал это он на столько забавно, что макаронную фабрику ему вспоминали до тех пор, пока он не ушел из школы.
[700x525]
Это цитата сообщения Mario_De_La_Rossa Оригинальное сообщение
Расписание концов света на ближайшие годы:
2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.
2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон.
2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от солнца. Но это будет временный конец света.
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расчитал что конец света будет именно в этом году.
Я верю, в то, что изначально мир был образцом доброты и справедливости. То есть добро и справедливость были одинаковыми для всех везде. Но потом что-то в этом отлаженном механизме нарушилось, и появилась наша школа. Является наша школа причиной или следствием этого сбоя точно неизвестно. Но одно я знаю точно: там много меньше справедливости, чем в некоторых местах. Приведу простой пример. Мы, всем классом, должны были поехать в военкомат. Для этого требовалось собрать много документов и фотографий. Естественно я тоже все это делал, откуда мне было знать, что меня в этих списках нет. В тот день мы собирались у школы в 8:15. Я вышел с расчетом прийти в это время, но так как наша школа выпадает из общей механики всего мира пришел я на пол часа раньше. Но это еще ничего. Когда все собрались, тетя завхоз(ой, простите, Зам. директора по хозяйственной части), с которой мы, собственно, и должны были ехать, объявила мне, что я не еду со всеми, что я должен идти в школу. Итак, я в джинсах, без сменки и в сумке лежит только паспорт и книжка Алекса Гарленда. Но меня все равно впихивают в школу. Раньше отсылали домой только потому, что нет пропуска(его у меня тоже, как можете догадаться, нет). Учителя словно не видят, что у меня джинсы(чу, святотатство!). А дежурные, которые обычно чуть-ли не с собаками проверяют сменку, на меня и не взглянули. Итак, без учебников и в ужасно грязных кедах я стою посреди раздевалки и в моем мозгу происходят чертовски сложные реакции, входе которых я решаю перенести свое бренное тело в свою уютную комнатку. Накинув куртку и сделав "морду кирпичом", я прошел мимо двух учителей и охранника. Ну а дольше дело техники - быстро убежать из зоны обстрела(подальше от всех окон школы) и продвигаться по направлению к дому. Вот такой веселенький денек. Понятно, что обычные законы мироздания начинают действовать только за стенами школы, а в самой школе некая аномальная зона, где все возможно и нет ничего удивительного.
[600x427]
Чувствую себя открытой книгой. Мне никто не задает вопросы, наверное все и так видно.
Спросите, что я прохожу в школе, и я вам отвечу, что мы проходим мощность алфавита, эластичность спроса и РСЧС.
Спросите, где я был этим летом, ведь в связи с этим я придумал забавную шутку.
Спросите , почему я такой уставший, и я расскажу вам сколько часов сплю.
Спросите, почему я такой нервный, и я расскажу вам свой распорядок дня.
Спросите, почему я так редко гуляю, и я покажу вам свои оценки.
Спросите, почему у меня на подбородке два тонких пореза, и я расскажу вам еще одну забавную историю.
Спросите, чем я занимаюсь в свободное от учебы время, и я расскажу вам еще более забавную историю.
А когда вы спросите у меня "как дела?", рассчитывая на стандартное "нормально", я возьму вас за рукав, чтоб не убежали, и начну вам подробно все рассказывать ,не упуская ни одной мельчайшей детали.
[422x500]
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами. Джером К. Джером.
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. Стивен Ликок.
5. Бокс - это дружеское кровоизлияние. Эмиль кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. Л.Н.Толстой.
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. Мэрилин Мэнсон.
11. Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. Джон Леннон.
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. Мухаммед Али.
13. Мысли и женщины вместе не приходят. М.Жванецкий.
14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. Уолт Дисней.
15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. Эрнест Хемингуэй.
16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. Сергей Довлатов.
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. Будда.
18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. Билли Кристалл.
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. Джонатан Винтерс.
20. Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. Ли Дениел.
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. А.Уитни Браун.
22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на ее пути. Стан Левинсон.
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. Кэри Грант.
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. Мэл Гибсон.
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. Клинт Иствуд.
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. Станислав Ежи Лец.
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. Марк Твен.
28. Секс - это комедия положений. Дмитрий Храповицкий.
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. Авраам Линкольн.
30. Ум говорит - мудрость слушает. Джимми Хендрикс.
31. Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. Бенжамин Франклин.
32. Выйдешь в люди - заходи. Василий Туренко.
33. Ничто так не портит цель, как попадание. Приписывается Н.Фоменко.
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. Уинстон Черчилль.
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. Альберт Эйнштейн.
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. Джозеф Коссман.
37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. Раймонд Черчел.
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. Антон Чехов.
39. Из двух зол будь меньшим. Амброз Бирс.
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.
41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. Александр Фюрстенберг.
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. Карл Краус.
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. Альфред Хичкок.
44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. Луис Бил.
45. Миром правят молодые, когда состарятся. Джордж Бернард Шоу.
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. Михаил Светлов.
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. Цицерон.
48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. Хенрик Ягодзинский.
49. I'll be back. Арнольд Шварценеггер.
[599x449]
Так как интересного в моей жизни поубавилось, писать не о чем. Поэтому впоминаю чудное время - мое детство. А конкретно, класс 4-5. Может кто-нибудь помнит, тогда по телевизору крутили сериал "Бригада". Ну там Саша Белый был, Фил, Космос, в общем, всякая херня. Не в этом суть. А суть в том, что я из этого сериала максимум пол серии посмотрел, а вот весь наш класс им просто засматривался. Ну и, само собой разумеется, возникла мысль организовать "Бригаду" у нас в классе. Просто так создавать не круто, надо кого-то "бригадить", по этому весь класс был поделен на крутых и некрутых. Я, к моему удивлению и счастью, попал к крутым. Мы были бригадой, в наши обязанности входило ходить перед не-бригадой и понтоваться, а так же немного их бить. Было весело. "Бригада" была не зыблема, своеобразный нерушимый союз. И, по этому, как и все нерушимые союзы, она развалилась при малейшем дуновении ветерка. Ветерком был Хася. Вообще-то Хася заслуживает отдельного поста(один эпизод с макаронной фабрикой чего стоит), личность он уникальная - панковать начал с 3 класса. Так вот, Хася был в группе некрутых, даже, если честно, самым не крутым. Но все во мнгновение ока изменилось, когда Хася появился в школе с сотней рублей и готовностью угостить в столовой весь костяк "Бригады". Естественно, его тут же приняли в наши славные ряды, побратались с ним и понеслись кушать за его счет. А я бежал за радостной толпой и кричал:"Ребят, вы чего? У нас же бригада!" Но меня никто не слушал. А потом у Хаси появилось 500 рублей и желание сводить всех в омпьютерный клуб. Тогда от бригады не осталось и воспоминаний. Так продолжалось несколько недель, пока родители Хаси не обнаружили пропажу приличного колличества денег. Лафа закончилась, о Хасе никто и не вспоминал, ровно как и о бригаде. На счет Хаси обидно, а бригада... Туда ей и дорога....
[640x433]
*Интересный текст
*Забавная картинка
Иногда хочется собрать в одном месте все свои тупые мысли и выволить их на ошарашенную толпу...
Бывает, идешь через переход, а там толпа народу. Со стороны это выглядит как массовая миграция пингвинов, и ты, естествеено, вливаешься в этот поток. А потом кто-нибудь, видимо очень спешащий, несется сквозь толпу, распихивая всех локтями, наступая на ноги и кроя всех пятиэтажным матом. Ты идешь в общем ритме толпы, но все равно приходишь к светофору и видишь, что это чудило стоит у светофора, то есть своей пробежкой сквозь толпу он не выиграл ни секунды.
Бывает, захочешь ты рассказать какой-нибудь пошлый анекдот прямо на уроке, с увлечением рассказываешь, и только дойдя до кульминации, или, что еще хуже, уже сказав финальное слово, замечаешь, что весь класс сидит в полной тишине, и учитель смотрит на тебя такими умным, понимающим взглядом.
Бывает, выходишь ты в лагере из корпуса, а у тебя спрашивают: "Кто тебя больше всего бесит в отряде?". Ты говоришь имя, а этот человек стоит у тебя за спиной.
Бывает, сидишь ты на скаейке, а рядом стоит бутылок пять пива. И тут мимо тебя проезжает милицейская машина.
Бывает, хочешь ты написать что-то интересное, забавное, а выходит какая-то херня...
Бывает...
[494x699]
Мы с ребятами открыли для себя новую замутку: постоянно обновляемый сборник тупых чувств. Тупое чувство - это определенная комбинация обычных чувств, которые дают тупой результат. В основном эти чувства непечатны, поэтому здесь я их не приведу. А теперь, внимание, вопрос: А у вас есть какие-то свои, особые тупые чувства? Ответы в коменты.
Это я
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Это вездесущий Цури
Вот в чем сила, брат? В деньгах, говоришь? Вот и мой брат тоже так думает. А сила, она ведь в ньютонах...
Итак, продолжаю цикл историй про Братишку. Для начала те, которые не успел рассказать в прошлый раз.
Совсем недавно Братишка ходил по переходу в черной шапке и с нарисованными усиками. Когда кто-нибудь спрашивал у него, кто он такой, Братишка, натягивая шапку по подбородок, орал на весь переход:"Я - БЭТМЕН!"
А еще раньше у Братишки были отличные желтые тапки. Может быть Братишка и дальше ходил бы в этих веселеньких тапках, если бы не один презабавный, а может быть и прискорбный случай. Как-то раз Братишка со своим другом решили грабануть какую-то палатку. Вынюхав весь клей и выпив все, что пьется и крепче кифира, наши герои двинулись "на дело". Все прошло просто блестяще, если бы не одно но - Братишка потерял в этой палатке тапок, вернее даже не потерял, а просто-напросто забыл. Думаете все? Нет! Когда пришли хмурые дяденьки в форме и осмотрели место происшествия, то вглаза им сразу бросился этот злосчастный тапок. А пройдя два метра, эти же дяденьки наткнулись на Братишку, который беззаботно восседал с одним желтым тапком. "Ваш тапок?" - спросили его мудрые стражи порядка. "Ага - говорит - тут где-то должен и второй быть". Сразу сообразив где именно лежит его второй тапок, наша доблестная милиция взяла Братишку под белы ручки и увела куда-то. В переходе сразу стало как-то пусто, грустно. Ходить в школу уже не хотелсь - некому было поднять тебе настроение по пути. Но вскоре Братишка вернулся, жизнь вернулась в привычную колею, вновь приобрела яркие краски и запах клея момент.
Пока больше ничего не могу вспомнить, по этому перейдем к историям про Братишку, свидетелем которых я был.
Мы с приятелями стояли у входа в переход, а Братишка плясал нам. Мы, естественно, надрывали животы, но этого ему казалось мало. Поставив кортонную коробку на стол, он, как Джеки Чан, какой-нибудь, начал долбить по ней ребром ладони. В другой раз он разбил ребром ладони плитку, при этом крикнув какое-то характерное японское слово(не то хей, не то хур).
Дело было в прошлом году, утром, перед экзаменом. Я шел на него с ясной головой и банкой адреналина-раш в руке. Братишке же, видимо, очень хотелось пить. Как я это узнал? Да он подошел ко мне едвали не вплотную и сказал:"Дай попить!". Услышав мой отказ, он побежал за мной крича что-то вроде: "Жадина, жадина-говядина!"
Уф, вроде все, еще что-то вспомню, напишу.
[700x525]
Die reinste Freude ist die Schadenfreude.
Самая чистая радость - злорадство.
Некоторым людям очень не везет, по этому они становятся бомжами. А другим людям, наоборот, очень везет, так как они стали бомжами. Им это нравится, в этом есть какой-то свой, извращенный смысл жизни. На самомм деле это никого не огорчает. Людям нравится смотреть на людей, которым хуже, чем тебе, но которые продолжают шутить, гримасничать. В глубине души кажды смеется над этими юродивыми, хотя вслух, конечно, осуждает. Как бы вы к ним не относились, они существуют, одного из них я вижу каждый день по дороги в школу и обратно, утром, днем и вечером в одном и том же месте - за переходом.
Итак, начнем. Как я только что узнал, он мой тезка. Больше точных данных я про него не знаю, да и он, наверное, тоже. Все зовут его как хотят: Братишка, Бэтмен и всякое такое. Я называю его Братишкой, как мне его представили в первый раз. Что вам надо знать о братишке? Он воображает, что знает какое-то восточное единоборство и постоянно нюхает клей. Между этими двумя фактами есть какая-то неуловимая связь. Несколько историй про Братишку, свидетелем которых я не был:
Это было довольно давно, когда Братишка еще не перешел на постоянное место жительства в переход. Тогда он шлялся где-то в дворах вблизи моего дома. Наверное сказывалась врожденная тяга к путешествиям. Но, видно, он устал тот путешествий и "поехал на курорт". То есть лег на матрас рядом с огромной лужей. Вот вам море, вот вам пляж. Говорят, что прогнать его оттуда(а лежал он посреди дороги) не смогли даже дяденьки в форме, которым непременно надо было проехать этой дорогой.
Братишка становится совершенно уморительным, когда нанюхается клея. В тот раз он попытался отнять у воздуха невидимую банку с коктейлем, что ему, как ни странно, удалось. Выглядело это весьма презабавно, а продлило веселье то, что он тут же поспешил поделиться своей радостью со всеми продавцами близлежащих палаток.
Вообщем вы поняли направление моей мысли, как нибудь напишу несколько забавных случаев с Братишкой, свидетелем которых я был.
[700x525]