чего это всё стоит?эта мелкая капля этой гребанной жизни!казалось ничто не сможет меня расстроить,ах ,нет...конечно..!сможет...забыла ,что не все так дипломатичны.. 

хочу создать список чёрных людей в чёерном списке...меня всё убивает,только всё стало налаживаться,только все в порядке.так сразу...всё к чертям..не хочется идти дальше!

хочется размахнуться с плеча и разбить этот чертов телефон об стену,хочется выбежать на улицу,умыться этим дождем с этим странным ,похожим на перхоть ,снегом!улыбнуться оскалом бухому прохожему,прыгать по лужам ,орать во всю глотку...а возвращаясь домой увидеть эту лживую надпись на подьезде..нервно потопать ножками по другой надписи на асфальте...и в бессилие разума,тела,мозга упасть на ступени подьезда и разреветься !почувствовать себя слегка беззащитной,но полной силой ,самоуверенной,самодостаточной дурой....а когда станет сложно дышать от накопленных соплей в носоглотке вернуться домой,заварить крепкого чая.снова выйти на ступени и попивая горячий чаек смотреть на то,как цветные лучи от фонаря,направленные в разные стороны,в твоих заплаканных глазах увеличивают свои лучи!ёще чуть-чуть и дотянется до асфальта,но нет.моргнула и снова покатятся слёзы!а с тра всё пройдет и никто не спросит ,почему ты опух,почему молчишь

другим,далеким,тихим пустым вечером ты будешь сидеть один..и тихо пить всё тот же чай,только в другой обстановке,и с другим вкусом..ты пропустила звонок от него..тебе от него ровным счетом ничего не нужно..но всё равно,всё тело покрылось холодным потом,дикая необузданная сдержанная радость растеклась горячим ручьём по всем венам,ты покраснела!!он позвонил..слушая бред,перебирая мысли о том,что ты хотела бы вернуть те времена ,приятные тихие вечера с ним,но наверное это был бы другой человек,абсолютно другой человек с его внешностью,

-спокойной ночи!

-спокойной

и с неясным грузом,оцениваешь себя в зрекале!и пусть кто-то сегодня наорал и перешел на личности и пусть всё несется к чертям,но с внешнотью всё в порядке,иначе он не стал бы вспоминать,переживать,звонить,говорить глупости о твоём одинчостве....и ты не пустышка,если он тебя оценил!..

тебе придерживают двери в метро,..тебя отдергивают,когда ты вот-вот сядешь на окрашенную скамейку...улыбаются в след,когда у тебя упала сумка или ты просто шлепнула ногой в лужу,пока разговаривала по телефону!ты неуклюжа.тебе свойственно это весной.-это значит ты жива!тебе улыбаются-ты привлекаешь...

самооценка выше...но только,когда опять в следующий раз всё будет так же..будь уверенней

просто..невозможно дико рада...так тихо рада ..задыхаясь воздухом и первыми вакцинами гармонов!

сегодня странный день..все чувствовала с самого утра,что-то новое!

!да ,боже,я свободна,я больше не вижу снов с тобой,я больше не вижу твой взгляд,мне безразлично,я свободна! этой жуткой надписи на подьезде больше нет...конечно я помню,как заиграло внутри сердце,спустя 2 часа после того,как прочитала и поняла ,что там написано!!но если бы это было правдой и искренне,ты НЕ стал бы кидаться такими словами!

и уже сейчас мне пркрасно..я сама...я ваша...я своя....я свободна....нет ничего кроме....лишь бы не влюбиться накануне экзаменов....как просто...как дико....весна...

всё красиво..всё пркасно...и теперь я абсолютно свободна 

-мама ,я хочу писать

-потерпи,скоро придём домой..

-мама,ты не понимаешь....весна...весна....венса.....ансев...евсна.....сенав

 молчание..Такое странное молчание..Всё кричит,а внешность заставляет замолчать!

принятые мерки за всё общество всего лишь одним человеком..он не авторитет.но он молчит-все молчат!

крики души,_да,черт,возьми обратите внимание...хотя все такие же!

все кричат внутри,но молчат ...и только глаза..только взгляд  с табличкой *я серьёзен,мои чувства под контролем* тихо врёт!

сентиментальность!дикие крики,недосыпы,фотографии,боже сколько их!!!многообещающие вступления....сердце разрывается от адреналина...среди фотографий. капельниц,шприцов и самбуки мы провожали вчерашний день....я обещала СЕбя ....чтобы было так еще раз в моей жизни точно...откровения на тесной кухне..ночные прогулки в ближайший гипермаркет...*уважаемые посетители,кассы продолжат раобту после технического перерыва*..а потом два часа сна....и все в прострации..кто-то в больнице,у кого-то день рождения и надо успеть везде,кто-то задал много и надо всё успеть*

еще одна ночь без сна

фух ,ниже ниже ниже ниже!летите ребята,опускайтесь.подниматься сложнее!хотела другого 

Дневник Эмо

где моя жизнь?..
...скучно ужасно...каждый день стал однообразный, за окном дождь, пустынные улицы, лужи...родители, которые в такие дни, только и делают что замечают твои недостатки...и каждый день пропадаешь за кампом и портишь, и без того хреновое зрение...не с кем поговорить, посмеятся...некому позвонить...чувствую себя одиноко...спасаюсь плаксой...<растворяясь в лужах, притворившись дождём, люди без лиц и люди без имён...не хватает сил кричать, о том, что завтра опять наступит вчерашний день, этот мир слишком похож на зло и тень...(с)>

всё точно так же!!.....может в эмо?

p/s/

коментарий выделенный цветным синим был позаимствован ?//

не знаю у кого!!ну у кого-то  в общем точно был позаимствован!
 

я буду нервно курить в форточку,оборачиваясь на прошлое

я буду тихо посапывать неясными звуками лесных животных

я буду слушать клубные миксы,вспоминая всё металлические концерты

я буду смотреть порнографические сны,вспоминая  сериал*моя прекрасная няня* 

я буду любить нового,вспоминая старого

но я буду любить по-другому,я буду любить однажды.так тихо и так неистово громко..я буду вся...

я буду учить и учиться всегда

я буду.....я постараюсь быть личностью...

я куплю гитару и вспомню,как на ней играть

я куплю синтезетор и вспомню крики преподпвателся,мазольки на маленьких пальчиках.эти восемь лет концертов

я куплю фотоаппарат и удивлю

я смогу

я закончу

я начну

я буду

становится важным жертвовать собой ради счастья других людей..мое духовное,моральное Я радуется,но мое маленькое эгоистичное Я  пукает и алергует!

всё стало заключаться в в этих 24 стенах..будто мир крутится.,а мои полупрозрачные стены в этом урагане стоят на месте или их просто несёт по течению и меня никапельки не задевает!когда стараешься оказаться на месте преступления вовремя оказать первую помошь,ну или если не первую ,то хотя бы граммотную поддержку,ты забываешь о том,что о тебе все забыли и эти люди не обернутся и не спросят*а как у тебя-то дела?*даже если ты небрежно проронишь*норма*или *все ок*(это важно)они этого не сделают,ты уже не переживаешь и не нервничаешь...это уже все равно,главное ты им помог..им будет легче!а ты сиди и молчи...скоро выезжать на обьект!

не важны тусовки,эти взгляды,разговоры,присутсвие(хотя может и важны,просто почему-то я ушла из вашей жизни).

верните...нет не надо!!

подкиньте эмоций,хорошей литературы...и чтобы меня совсем заткнуть можно мне дать фотографию какого-нибудь гитариста посимпатичней и сказать,что он будет моим мужем!

special task

а так все хорошо-F

мне так хочется каждый день дышать весенным воздухом,но ноздри начинают разрываться от моих желаний-T

у меня закончились слова и мысли и мечты...и осталось только чуть-чуть воспоминаний,имён,немногозначных междометий и кажется всё......

teen years

а ты помнишь тот день,когда  мы обыскали все афиши,интерент сайты в поисках этого фильма!мы нашли и пришли на этот фильм!это был темно-серый с зеленым оттенком день...я помню его весенний запах!даже билетики я сохранила в коробочке!настоящие подростки ....с мешком мыслей за спиной,а после фильма этот мешок увеличился в двое!мы сидели охреневая от гениальности режиссера....слезы накатывались просто так..по сюжету автор наверное не предполагал,что в этом месте дети будут плкать,но на всякий случай поставил запрет на фильм лицам до 16!и правильно сделал,только мы все равно смогли его посмотреть и от музыки все содрагалось и мы держали слезы ,накапливали внутри!и с первым настоящим глотком воздуха всё вышло  и только не получилось разобраться до конца в сюжетной линии и почему катились слезы??мы купили мне сумку..!

Определенно появляется желание идти дальше ,но только идти ,просто ,просто так!Получаю удовольствие от общения с нелюбимиыми !И только странное ощущение осадка внутри...ожидание . Это даже не ожидание местной маршрутки.Что-то глобальное,но только я знаю что моя маршрутка придет ... а пролистнуть на календаре несколько месяцев сразу я просто не могу!Надо запомнить этот день,я становлюсь взрослой,я теряю связь с детсвом..теперь просто хлопоты ....уже меньше мыслй..Теперь в моем ежедневнике среди прочих дел нет пункта*разобраться в себе*!

Так тихо теряется,убегает....Ты меняешься .твои слова ,мысли.игры,твоя любовь,твои предпочтения,А кто-то остается на месте и ругается одними и теми же словами!А вы говорите взрослые..хах...если бы были взрослыми не вели себя как дети!

Мне слышиться ,что на улице везде течет вода,мне кажется,что сугробы уменьшаются.Но они стоят на месте!

Мне видится,что в небе летают цветные гандоныю.Но оно по-прежнему голубое

Мне кажется,что я страшна до нельзя.Но на меня оборачиваются люди

пересекая белые полосы асфальтовых  дорог,убивая время за красивыми стелажами и стильно одетыми манекенами,вдыхая запах цветов,ловя зеленые взгяды и провожая желтые точки фонарей в ночь,  я тихо тихо наслаждаюсь одиночеством!вслушиваюсь в любимый шопот в наушниках ,вслушиваюсь в топот каблуков по мостовой,запоминая картинки города,вдыхая этот шумный запах весенней москвы,я кажется расстворяюсь и расцветаю!но вот только все останавливается......только стоит вернуться в школу,посмотреть в лица этих злых тетушек,этих детей и людей ,звереющих друг от друга уже десять лет подряд!

и где мне только продали мозг и когда я его успела купить?

осталось недолго,там будет все новое ,другое,другие лица,другие звери и все начнется с начала,...скорее бы!!!!

ты знаешь,как я дорожу вами.как люблю вас и стараюсь не трогать вас,если готова сорваться из-за любой глупости ,потому что ты меня бесишь!ты знаешь,что я хочу покинуть эту мясорубку,my dear dairy!you know!i know!

хах 

kiss me?hold me?

сплошные вопросы

господи.это чертовски красиво!!но почему каждый раз,когда я вижу что-то красивое у меня катятся слезы и я начинаю себя ненавидеть за неумение создать такое же или просто за то что я создаю ,но не то!почему нет средств,почему нет нужных людей,почему нет загадок,почему реальность не носит розовые очки..я жалок ,мелок ,несчастен и выше всех ...я ценю! без меня.и такой же никчемной группки ценителей вас бы не было!!!

*Я ТАК УСТАЛ ЛЮБИТЬ,КОПИТЬ,БУДИТЬ,УЧИТЬ*

P/S/ 

у каждого есть(был) человек ,который был для него примером.а потом он себя исчерпал и ты перерос это*авторитетное создание* !так вот олицетворением определенного периода моей жизни являлся этот человек,мои мысли говорили его голосом,мои глаза смотрели его взглядом,мои руки делали ,а еще пока непритухшее мое сознание пыталось остановить эти дикие процессы!пришел момент,когда я стала смотреть на этого человека с опаской,потом с жалостью ,а теперь вообще не хочу смотреть!странно происходит.я уже не смогу нормально общаться с этим созданием !!!противно....

меня касается,меня тошнит от этого! ничего ...что нужно это всё!!я дурак...надеятся на что-то ..хах ревностЬ!!!!УБЕЙСЯ!

ровным счетом такой же бред который творится в тебе!кто бы знал....что кончается...и начинается другое!!этой весной я не смогу быть одна.....я умру под лучами яркого солнца..я рассыплюсь от боли и сжимания мышц ...мне надо будет отдать себя !!.такая картонная..никакая..несгибаемая..убиваемая.!!!теперь другая!!и все знают ,что ты другой,но в личном плане ты дерьмо!меня это успокаевает.

пока что не с вами!

купи себе курицу и мурыжь ей голову!скорее всего я думаю примитивно и смотрю только в глубь самой глубокой проблемы ответы которой лежат на самой верхней поверхности!ты не видищь себя,ты не в себе.ты далеко от себя в себе!!никто не будет слушать тебя и вдумываться в твои дикие рассказы,аналогиии,морали!!!

отдыхай...

через рулоны туалетной бумаги,через разбросанные  шмотки,сборники экзаменационных работ,решения задач...формулы,решения,тексты,кодексы -все в голове..словно темная комната с барахлом внутри и странные сотрясания и прибавление вещей,постоянное хоатичное перемещение..маленький hogwards!!

*депрессуешь ?проблемы на личном фронте?*

*у вас маленькая грудь?вы не способны привлекать состоятельных мужчин?*

*поменяй тариф,и твой муж будет под прицелом и не сможет застукать тебя с любовником*

уйти отсюда не мешать!не мешать им,не мешать свои чувства,мысли!лучше не разговаривать на глубокие темы.им не к лицу правда,а я просто запуталась! и похожа на деревянную куклу.я не могу приспособиться к их миру,словам и жестам!мне тяжело поввернуться и убежать! я в картонной коробке с дырочками для глаз!

иногда думая о чем-то глобальном,решая великие проблемы всего человечества,иногда просто о человеческих пороках и совершенствах...мне кажется что в зеркале передо мной должна стоять женщина 75 с глубокими морщинами...а не эти глаза,лицо..

а в остальном просто трудно,прекрасно-никак !я не могу обьяснить, что я сейчас чувствую.что переживаю..даже не буду пробывать!но бывает я вспоминаю странные вещи.я перестала мечтать .раньше  очень любила мечтать...но мечты никогда не сбывались и не хотелось лишний раз тревожить и делать себе больно!я перестала удивляться в людях и радоваться покупкам...бывало просыпаешься утром и знаешь,что у тебя есть нечто отличающее тебя от других ..да у тебя есть новая красивая по-новому любимая вещь,а сейчас нет этого чувства!я перестала брать от людей,потому что слишком близко видела как приобретаются эти качества,через какие дебри психологии это проходит!

но у меня осталось одно и очень важное я вижу фильмы из своей жизни,я вижу идеальные воспоминания,слушая песни,гуляя по какому-то месту,смотря на свет фонарей!я помню ,что здесь я стояла одна,впервый раз я пошла в музыкальную школу одна,с зонтиком и пакетом с нотами,изрисованными значками, подписями *стакато**легато*!!я безумно была рада,я чувствовала себя дико взрослой и каждый шаг отдавался мне маленькой грозовой молнией в груди,я стала взрослой несмотря на то,что если бы я опустила руку пакет стал бы протираться об асфальт!я знала ,что мама смотрит с балкона,но я была сама,я была одна.и от этого мне тоже было иногда страшно,но взрослые не боятся!я шла по этой дороге,а на обратном пути пошел дождик и я открыла зонтик,положила его на плечо и пошла,а капли дождя попадали на голову,лицо..и вот сейчас маленькая девочка в свои 8 с половиной лет в красной курточке в сапожках деловая топает по дороге и смотрит высоко в небо и чувствует запах свободы,смотрит в мир из другого окна!я шла сегодня здесь,я не такая взрослая.....я почти закончила школу.!!!

я боюсь потерять эти чувства,это наверное последнее

интересная страница с большой перспективой. динамичная деятельность.галлюциногенные сны.прогрессивный регрессив.убитые надежды.пассивный отдых.

пиво,сигареты,текила,антипохмелин,тригандэ...полетели!черная смесь.

hello!my name is Kolia,i am your boyfriend!

hello!my name is John,i am your lover!

hello!i am Katy ?i am your tree!

i am your i pod!

здесь сбываются мечты !здесь *you can -canon*!но только после : огромные круглые очки,сьеденные ногти,грязные волосы,тушь на щеке,мешки под глазами,покусанные губы,вазелин,жопа и пахать,пахать,пахать!

нас встретят с почестями.попробуй полюби черепаху с другой планеты после такой работы.Фак Мой Мосг.груда цивилизации над ней несложно поработать.крути планету-валяй.хватит умывать руки об головы гениальных студентов.и запехни свое мнение в свой...куда-нибудь уже запехни.

мы дети li.ru мы пишем гениально,ничего не понятно!мы читатем из под задницы и все понимаем,мы заменяем простые слова необычными ассоциациями!прости твой грех убить меня!

я написала красиво и стерла обидно.такая странная обида

нигде не найти такой как ты

я хочу рассказать.как мои свечи горят в твоих глазах,как пролетают мои минуты,как протекают мои часы и ползут мои секунды.я хочу чтобы меня поняли,я поняла,меня раскрыли,я раскрыла!хочу рассказать тебе как горький воздух смешанный с сладким сигаретным дымом не проникал в мои легкие уже неделю..больше!

- у тебя было ,что ты чувствуешь себя кинутым?

-нет,но у меня было ,что я чувствовал себя никому ненужным!

-ужасно,ясно

 -...

это даже не проверка,это мой переломный момент,либо я одна,либо я с вами! я знаю что так будет,и знаю что вам есть из чего выбрать....я не ставлю ультиматум,просто знаю ,что со мной будет именно так!

вы мне нужны...несмотря на холод и муражки на лице я хочу вас видеть ,даже не просто видеть ,а видеть вас со мной хотя бы на пять минут!вас нет,а жду давно..сейчас близок конец.

человек -существо социальное,он требует общения и онгда внимания к себе....

я отошла на задний план,снчала потому что устала,а потом просто не захотела подняться к вам ближе..дистанция сокращается!

да,вот она ...сидит и пишет!!пишет о чем жалеет,и хочет чтобы прекрастилось и пришло спокойствие...она маленькая всего 12..2006...зима..и как-то не греет!эти ужасные будни.все полно недоверия,некого нет,косые взгляды и мама с папой делают вид чужих людей,отворачиваются,мир жесток..и в этой тетради всё,все мысли,все действия..она жалеет себя,и хочет спокойствия..!

сейчас перечитала,не смогла спокойно дочитать...!ведь это я ,это часть меня...все переживания как тогда.даже сердце стало бится сильнее...я пережила это ...эти события внесли в меня все чем я являюсь сейчас!!как это ужасно было,я не вспоминала уже 4 года,прошло четыр года..и еще бы прошло,даже пройдет не хочу прикосаться к этой тетрадке!!!

я не завидую...почему7нет,далеко нет..я сама..как тогда!!только хочется обнять тех.кто близок.но сейчас тот момент,когда все устали друг от друга и уходят подальше...а я только вернулась,успела соскучиться и полюбить снова!!обнимите меня,улыбнитесь и скажите,что соскучились! 

какой есть!!!!убейте меня -я извращенка !

солнце способно на многое..так быстро влюбить меня снова в этот мир,что-то необычное,как классно!!!

людское мясо...вы так несчастны,безучастны..спасаете свои задницы от невозможных трудностей,сами придумываете и сами убегаете !!!!мелочи,мелочность,бедность,алчность...деньги,запах,кровь,женщины/!!

куда ж вы???

до свидания

-здравствуйте,я ваш лечащий врач

-да неужели?

-да,это так

-ах,да ,я вас помню в тот раз вы мне делали операцию,а потом оттрахали мою жену!

-да,это так

-она сказала,у вас *нет потенциала*

-нет

   ...........это так

признай,свою ошибку,ущеми свое самолюбие-доставь другим удовольствие посмотреть на тебя с высока!

эти лучики солнца,этот снег,сегодня весна....

-вы любите безгрешных,Отец?

-нет,они отнимают у нас хлеб!

*братья и сестры без вашей помощи не достроим храм*хах устрошающе.....церковь-бизнес!бог-чел на старинной картинке,свечки-старания маленьких пчелок,молитвы-стон умирающих неверущих,а ваши здания всего лишь рухлядь,.......*за церковную свечку мы щемимся в рай*

кто внутри тот мой бог...вы настолько неуверены в себе,что на старости лет стоите на коленях,ноющих от артрита,на ступенях этого здания,в нем нет ничего святого,что заставляет вас страдать!

спокойствие,мы отчаливаем через пять минут

-а я иду спиваться* 

к чему то приведет,что мне не ясно!

засыпалось снегом и тут же расстаялось и стало легче!мне даже внутри прогрело холодом!

я не отвечаю на вопрос *как дела?* и *что твое самое любимое?* и только последнее время!Чтобы даже не пытаться понять свое состояние и лишний раз сказать себе ,что все хуево!я знаю,что все не так прекрасно,а то ,что я люблю этого нет и даже мороженое последнее время не такое вкусное ,как в детстве,может сейчас должны появиться новые любимые вещи,вызывающие восторг,вгоняющие в приятный шок!может да,а пока не хочу добавлять в воды и почти затухающий огонь мысли о том ,что у меня нет того чего я люблю больше всего на свете!

а еще не хочу чтобы эти два вопроса совместились вместе и мне непременно пришлось на них ответить

не хочу любить,не могу ждать !где мое солнце,где мой сухой асфальт,где возгласы,где новые очки и шмотки!!??

где все!?

кто сегодня включил снег!?кто вытащил на улицу столько пар,которые целуются,идут за руку,дарят цветы,улыбки,искры глаз,счастливые слезы!? 

мне не больно,просто не было с собой фотика,а хотелось фотографировать их ,считать и улыбаться им!я рада за вас!

не понять,чего хочу,в чем не могу разобраться,кому хочу говорить,кому не могу сказать!

я знаю,ты хочешь подойти.но у тебя колотится серце.ты вспомниаешь и коришь себя,теперь прости...убей себя!

я не могу,я хочу.я не люблю,но не могу!

как просто быть и стать вдруг резко запутанной всего лишь в трех словах и прекрасно понимать себя,но не понимать ,что пишу,!и знаю,будет непонятно никому!но мысли мысли мысли.....за ними не успеваю!!прерывистое дыхание,виски стучак.бокал вина и зеленые глаза,А ты знаешь что раньше за такие глаза как у тебя сжигали на костре?

прости но сейчас уже 30 на 70....не в твою пользу! ты трус