Настроение сейчас - Какое оно можкт быть 1-ого января днем?:)

Блин....ну не знаю с чего начать...

С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ!!!

Начну с этого ))) В общем Нг был веселый.... Наверно я единственный человек в Ростове, который может заказать такси, которое в принципе заказать нереально, но в котором таксист не будет знать, где находится Эмбарго... Сначала, конечно, нам было мега смешно, но когда мы уже раз десять объездили Левый берег взад-вперед, мы разозлились не на шутку... Конечно, когда мы приехали, давка была бешенная, но наши всесильные друзья нас провели, спс вам, кстати, я не говорила, людей было под Эмбарго - тьма....еще такого не видела возле клубов....пробиться без связей нереально... Ну ладно....как только зашли, поздравили наших мальчиков, и тут Катюня обнаружила, что у нее пропал телефон, естествено настрой от этого не улучшился... Потом я увидела то, что меня вообще взбесило, но ладно... Понеслось: шампанское, ром-кола... В общем на танцполе оказались мы с двумя нашими красавчЕГами) Не буду рассказывать, как случайно отдала клубную карту Эмбарго, но это тоже фигня, Оказалось, что Катюша телефоном не ограничилась, эта чайка потеряла кольцо с брюликом, камешек с другого колечка, половину сережки (!).... В общем танцпол...ага...ну как сказать, отжгли, сильно отожгли....не хочу вдаваться в подробности.... Но домой пришлось ехать.... А кое-кого теперь видеть не могу и не хочу...

Чувства странными словами,

Мысли перепутались местами,

Что же будет дальше с нами?

Не знаю, не знаю…

 

ППц...не знаю, что делать...

Настроение сейчас - Не наю, правда не наю...

К сожалению не успеваю писать дневник, как только захожу в нет, сразу начинаются беспрерывные сообщения в асю, не могу не ответить... А до днева просто руки не доходят.... Так вот...о чем я?...Ах, да, 27 декабря... Бля, у меня давно не было таких дней, даже стремно было, какой день приключился... Конечно, в кино я, как всегда, опаздала, но он меня оч обрадовал, даже то, что кино оказалось мультиком меня оч обрадовало, как-то даже интересней было...Заряд энергией от него был просто оч на долго) В Рисе тоже потрясно посидели, разговор был не из простых, меня это странно удивило, никогда не встречала парней, которые могут тягаться со мной, в плане интеллекта... Как всегда - заигрывания, но в этот раз мне даже понравилось.... Я, в своем репертуаре - мысли вслух, в словах потетика, мысли, рифмы... Естественно, что я заявила, что явные комплименты меня раздражают, и что у всех мальчиков подкаты одинаковые... И тут ответ меня с ума свел... Его слова: "Ага, понимаю, типа тебя раздражает подкат: девушка, вы - потрясная, только проведите со мной эту ночь"...Я просто выпала, у меня точно такая же мысль была... ППЦ, короче звезда в шоке и тает.... Но бал закончился и принцессе понадобилось домой...Счет был у мальчика неплохой, заплатил много, но ниче, бывает.... Очки зачислены, молодец, мальчик...Спс, огромне тебе спс) Но, к сожалению, всего хорошего по-немногу... А от этого безумно грустно...

Ну как тебе сказать сумею, едва ли это любовь...

Настроение сейчас - Философское

Иногда бывает так, что тебе очень сложно определиться чего ты хочешь (в моей ситуации КОГО ты хочешь)...Причем самое ужасное, что выбирать-то есть из кого, но ты боишься этого выбора... Тебе всегда кажется, что если ты наконец-таки разрулишь свою ситуацию ты сделаешь кому-то лучше, в частности я - жуткая эгоистка - считаю, что сделаю лучше себе, но это не всегда так... Вы даже не представляете, как можете обидеть человека одним простым словом "нет".... Бывают люди, опять же таки - Я, которые не привыкли слышать этого слова, и хорошо, если и дальше не услышу, но ведь как больно падать с заоблачных высей, когда ты все-таки слышешь это тупое "нет, и все"... Таким людям очень сложно понять, и к сожалению, в моей жизни есть такой человек... Самое ужасное, что я уже окончательно решила - нет....не надо... Мы уже все обсудили и тут начинается весь этот бред, это ужасно тяжело, когда слышешь признания в любви от человека, который тебе реально небезразличен, но ты не хочешь начинать то, что уже было, потому что заранее знаешь ,к чему это приведет... И ты становишься перед выбором, продолжить или перебороть в себе все, постараться перебороть...но это сложно=(

Еще одна огромная проблема, это когда тебе нравится не один человек, а сразу несколько, и ты судорожно пытаешься определиться с симпатиями, но ты не можешь, ты боишься этого выбора, тебе страшно, что можешь потерять что-то невосстановимое, что-то важное... Ты боишься обидеть человека, который тебе нравиться, но ты понимаешь, что по-другому нельзя, и ты делаешь что-то заранее зная, что тебе будет от этого плохо... Ведь мы не можем предугадать ,что случится...Наш выбор от того и опасен, что он для нас загадка, он может нас поднять на огромную высоту, а может опустить на самое дно...

И сейчас у меня эта тупая ситуация, когда мне нравится сразу несколько людей, и по-моему они ко мне тоже что-то испытываю...но они все друзья...Да, хорошо, что общение сейчас чисто поверхностное, но нельзя гнаться за несколькими зайцами сразу, все мы прекрасно знаем к чему это приводит... Но выбор меня раздражает, я не хочу лишиться кого-то из-за кого-то...я не хочу ничем жертвовать...  

[438x384]

Настроение сейчас - прикольное

Почему вся моя жизнь такая? Постоянно чего-то жду, на что-то надеюсь...А потом мои мечты рассыпаются.... Может сейчас это преувеличение, но вообще-то так со мной всегда...Вот блин, уже час пишу 3 строчки)) Вся в делах) Уже забыла, что хотела...

мысли в прах) Вообще ниче не соображаю... ужс.... еще час прошел)

Лан потом напишу, ато хрень получается...

Настроение сейчас - Сойдет

Бля...ну зачем так поступать? Мне кажется это как минимум глупо) Если ты мне сказал, что до сих пор любишь, а я сказала, что надо было раньше думать и поезд уехал, необязательно начинать врать всем подряд... Особенно ей, мы только нормаллно общаться начали, а ты так поступаешь... Это эгоистично... Бре, ну че я завожусь опять?...Меня это жесть как напрягает.... Никогда не думала, что люди бывают такими... Это неправильно, можно же быть даже если не добрее, то хотя бы лояльнее...

Ну ладно, это о плохом... А вот хорошее присутствует также сполна) Прям я в радости...Во-первых я сдала химию, это оч хорошо...Даже безумно хорошо) Во-вторых новые знакомые.... Спасио, вы делаете мою жизнь ярче))

Спасибо также всем друзьям, с которыми к сожалению из-за отсутствия времени не получается общаться, я вас оч люблю))  Бэк и Вичок, вы чуды)) Вам отдельное спс, вы меня оч радуете))

В общем всех любл)))

 

Настроение сейчас - Fuck...

Блин, ну почему у меня все не как у нормальных людей? Скажите, почему? Настроение? Оч смешео, но оно испортилось за последние 15 минут... Он сам написал (!)... Причем именно то ,что меня безумно порадовало... Но я дура... Зачем было писать такую двусмысленную фразу, его наверняка это отпугнуло... Fuck, ну что за отстой? Это меня жутко расстроило, я так хотела именно такого расклада, я добилась, он пообещал, но я сама себя лохонула... Ну зачем было это писать....ААААААААА... Щас взорвусь... Почему я сначало делаю, а потом думаю, бред...вообще бред... Но тем не менее он ждал, это радует...

А, кстати, вот какая я теперь, с челочкой)

[320x240]

Настроение сейчас - бомба

А...какое у меня здоровское настроение, давно такого не было))) Жесть...прям прет меня)  не это все...абзац... Наверно это конец...

 

Настроение сейчас - довольное)

Кто бы мог подумать...Оказывается грань между друзьями и врагами оч тонкая грань... Никогда бы не подумала, что буду с ней общаться, причем довольно мирно... Она добавила меня в друзья, я просто в шоке... Не ожидала, что она мне напишет) Жизнь полна неожиданностей... Столько нового узнаешь, когда начинаешь общаться с теми, кого всегда считал недостойными твоего общения... Наверно нельзя быть такой заносчивой и высокомерной... Она сказала, что хорошо ко мне относится...странно...как в песне "странно, я бы так не делал, но ему спасибо".

Ну..это одна сторона сегодняшнего дня... Пойдем дальше... Мальчики- странные создания... " человека мужского пола меня за сегодня жутко удивили... Ну как я могу что-то сказать, если я вас вообще не знаю... Fuck... На меня постоянно давят... Кайф крылья и лететь далеко-далеко, чтобы тебе никто не мешал... Свобода, вот чего я хочу)

Настроение сейчас - скучное

Скучный день,  даже лень писать, сижу уже час ищу сочинение по лит-ре... С каждым днем все меньше понимаю, чего хочу... Этот дурацкий максимализм, хочется всего и сразу... Наверное, как и многим в моем возрасте... Думаю, меня поймут, что постоянно нахожусь в поиске... Постоянно чего-то жду... жесть...ААААААААААААААа......бред....не могу писать...

Настроение сейчас - прикольное

Вот и подошла к концу очередная школьная неделя) Началась зима, странное ощущение, не люблю зиму) Наконец-то сходила на каток, офигенно, я так давно этого хотела)) Правда долго не могла отойти от бортика, все боялась упасть, но все-таки жажда скорости победила...когда мчишься по катку без никого, чувствуешь настоящую свободу...Аааа...неописуемо)  Обожаю)))

Вообще, сегодня прикольный денек, мы с Катюшей здорово развели какого-то типа)) Жесть, так с ними надо))

[640x480] [480x640] [640x480]

Настроение сейчас - хорошее

Сейчас сидим на информатике, паримся какой-то ерундой) Пишу все, что приходит в голову)  Все не хватает времени... Уже 2 дня пытаюсь зайти и написать, все, что случилось за эту неделю) Блин....Потом напишу подробней, просто скажу, что четверг был офигенный, потом фотки кину))

Увлекательное это дело - тесты...ГЫ)

Настроение сейчас - возмущенное

Зачем был этот вчерашний звонок?...Мне кто-нибудь может объяснить, м? Зачем качать какие-то права, мы расстались...Зачем вспоминать старые обиды...Зачем? Ты ведь себе делаешь хуже... Да, мне от этого хреново, не спорю, ты здорово умеешь портить настроение... Но ведь тебе так же... Ты оч многого не понимаешь... Твои вчерашние SMS меня не тронули... Но знаешь, ты зря так считаешь... Я тебе не врала...никогда, все мои слова были правдой... Да, ты прав, у меня были косяки...но зачем вспоминать, мы расстались, зачем вспоминать... Отдохни, удачной тебе дороги, надеюсь отдых пойдет тебе на пользу...
[229x292]

Настроение сейчас - Бомбовское)

И вот мне 17...Уже большая, странно, когда мне кто-либо говорил "мне 17", мне казалось, что этот человек оч маленький, а теперь думаю "Оооо..а ведь мне уже целых 17"...Чувствую ли я себя на свой возвраст?...Наверное нет=) Но мне нравится ощущать, что мне 17 лет, не могу объяснить почему, просто мне оч нравится эта цифра 17, что-то меня в ней вдохновляет... Сегодня мне сазали такую фразу "поздравляю, оставайся всегда такой-же красивой...ты внешне, конечно, выглядишь на свой возвраст, но по характеру..." Обидели ли меня эти слова?...Нисколечки...Осознала, что не хочу взрослеть, я долго пыталась строить из себя ту, какой не являлась, но сейчас у меня сменились приорететы...До 16 лет мне очень нравилось быть "взрослой", мне нравилось, когда думали, что я гораздо старше нежели я была...Но это прошло, мне нравится мой возраст, я рада, что мне именно 17, и хорошо, когда мне говорят, что я выгляжу именно на столько... Странное существо - человек, летом ему хочется зимы, а весной осени...так и мне в 15 хотелось выглядеть на 20, а в 17 хочу  быть вновь 14-летней...

День...Ах день был потрясным, поздравлений было много, причем от людей, от которых я абсолютно не ожидала поздравлений...Спасибо всем, кто обо мне вспомнил********** Несмотря на то, что я человек довольно бескорыстный, но обожаю сюрпризы и подарки, так что за подарки всем тоже огромное спс) Все подарки оч понравились, в этом году они отличились особой оригинальностью, было оч приятно...

За весь день, только один человек меня оч удивил...На вопрос "что тебе привезти из Германии?", я оч долго не отвечала, говорила, что потом скажу, он меня долго допытывал, в конце концов я сказала "Привези мне сувенирчик" (просто и со вкусом=)), в ответ он сказал : "Фу, это дешево, ты же у нас девушка дорогая, значит подарок тебе нужен соответствующий"...Я подумала еще часик и сказала, что  хочу духи Givenchy "Ange and Devil", он согласился...Но представляете мое удивление, когда вечером приехал мой кресный и подарил мне Givenchy "My Givenchy"...Бывают же такие совпадения)))))

Наконец-то я дождалась цветов, мне подарили такой цветок, что у меня проснулось вдохновение для фото)

 

[525x700] [525x700]

Настроение сейчас - новое

Наконец-то пальцы снова чувствуют клавиатуру..огромный разбег мысли ...и очень хочется писать...много писать...никогда не думала, что писать в дневник будет для меня важным занятием... Две недели у меня не было интернета и я поняла, что у меня реальная зависимость...Зашла позавчера на 5 минут и то случайно, потому что времени реально нет, и первое, что я сделала это написала дневник... Как всегда в моих строках много недосказанности и многоточий, но думаю близкие люди пойиут...

За это время столько всего произощло...Поняла еще раз как много людей меня не любят...Вы удивитесь, но меня это адже обрадовало...Хочу сказать : Кто меня не любит, вы просто мне завидуете...Мне плевать на чужое мнение...Настолько плевать, что меня даже веселит, когда обо мне говорят что-то плохое...Удивительные люди, неужели вы не понимаете, чем чаще вы меня обсуждаете, тем чаще вы меня вспоминаете и просто делаете мне рекламу...черный пиар - тоже реклама...Так что не старайтесь...Думаете сделать мне плохо...Вы глупые!!! Засуньте свое мнение во всем известное место, я все-равно самая лучшая...

И тема, которая всех так интересует... ОН...Ну что я могу сказать, все именно так, как я предпологала... Бред... Бред... И еще раз бред... Больше нет слов... Даже не хочу думать...

[300x221]

Настроение сейчас - Странное...

Так давно не писала в дневник...И не могу найти себе достойного оправдания... Наверное я все-таки правда сама боюсь своих мыслей... Мне старшно что все именно так, как есть, что это не сон...и ЭТО действительно происходит со мной...Настроение - бездна... Такое впечатление, что стоишь на краю огромной пропасти...и вот-вот в нее упадешь, а никто этого не заметит...Кажется, что ты кричишь,но никто не оборачивается, никто даже не слышет, что ты кричишь... Столько слов, но к сожалению сейчас не иогу ниче сказать...Потом...

Настроение сейчас - Ужас

Вот и прошли каникулы... Первый день в лицее... Увидела его, ведет себя грамотно, я от него ожидала как раз такого поведения...Только не ожидала звонка... Была удивлена...не ожидала, наверное это потешило самолюбие, хотя разговаривали 2 минуты, и он просто сообщил обычную информацию, но он знал, что мне все известно... Странно...пустота ка-будто меня пожирает изнутри, взгляд потух, сама за собой замечаю, что блеска в глазах нет...Это пугает...Блин...ловлю себя на мысле, что ни о чем никогда так не жалела...Особенно добивают фразы о том, как мы подходим друг другу, прям соль на раны... Так холодно... Иногда даже хочется плюнуть на гордость, которую он кстати назвал тупой...и подойти, но понимаю, что не смогу, гордость моя непоколебима) И его фраза сегодня о том, что я такая холодная...Fuck...меня все так бесит, не могу...чудом держусь...Хорошо еще что слез больше нет...

 

[700x525]

Настроение сейчас - Депрессняк...

Не думала, что это будет так сложно...Ведь есть опыт...Все уже было...Но это ППЦ, все слишком плохо...Все эти крики, скандалы, снова сыпем соль на раны... Я ведь уже ему говорила, что забуду, чтобы он меня больше , что не хочу его видеть... Я столько всего говорила, так его обижала...И опять это сделала... Не думала, что буду от этого страдать... Ведь сама виновата...Сама сказала... Эти тупые слезы...Столько сказано, столько слез выплакано... Слишком долго...год...целый год...все эти ссоры, расставания, примирения, крики, звонки... Всего было так много, не зря говорят, что начинаешь что-то ценить, только, когда это что-то теряешь...

Представляю эти вопросы...А почему? А из-за чего? Не навижу, клгда меня жалеют, все эти дурацкие неискренние утешения...Бред...

Страшно и пусто...Слезы...Истерика...Депрессия...Не понимаю, что со мной... Столько раз ему говорила, что мы не можем быть вместе...Все постоянно говорили, что мы не можем расстаться, что мы - это надолго...И все становилось на свои места...Но сейчас в душе что-то сломалось...Иногда начинаю жалеть, но потом вспоминаю, что обещала не жалеть...

Fuck...Не осталось не сил не ощущния боли, все катиться в пропасть причем уже не в первый раз...И какое-то чувство, что-то вроде надежды... Все эти подарки, клятвы, признания в любви, очень много всего было, в основном хорошего... Ссоры...Мрак...Тоска...Грусть...Безысходность...и опять слезы....Хочется все вернуть, а потом понимаю, что это нереально...Я причинила боль, мне в ответ...А ведь эти плюшевые медведи, подарки, бижутерия, кинжал, кафе, суши, кино, песни, диски, фотографиии, песни, открытки, конфеты, вечера и дни вместе, все это так трудно забыть... Слезы...Слезы...Слезы...

Сасибо тебе за все...

Всем совет: Не обижайте сердце...Не оставляй свою любовь, она не вернется...

[320x450]

Вторник, подходит к концу второй день моих каникул) Оч жаль, такое впечатление, что уходят твои жизненные  минуты, которые больше не вернутся, так жаль, хочется чего-то такого сделать, но не знаю чего... Не хочется быть обычной, ничем не выделяющейся из толпы...

Спирт и сок, спорт и рок... Все в этой жизни хотели успеть...Но мир жесток, вышел срок...Мы у черты, мы боимся взрослеть...Два щага да черты, и нам уже не повернуть назад...Скажи, что впереди: желанный рай или дорога в ад?