Настроение сейчас - Мой мир распадается на части, ни денег, ни власти, ни славы, ни отравы, браво-браво!!

Спасибо людям, которые оставили комментарии, если бы не они - я уже и забыла, что у меня дневник есть, а тут уведомления... Короче! Я вернулась, трепещите...!!!

В колонках играет - "БИ-2" "Научи меня быть счастливым"
Настроение сейчас - Нечеловеческая усталость и вполне человеческая грусть или наоборот...

Tuesday. I don't wanna fall in love. И вообще ничего я в данный момент не wanna. Разве что спать и понять, что мне на данном этапе моей жизни нужно. ТАК я давно не уставала, такое ощущение, что я уже вкалываю лет этак десять без выходных и перерывов на обед и сон. Я вкалываю, мне всовывают, я высовываю и дальше вкалываю, лучше бы мне тоже вкалывали, желательно какие-нибудь амфетамины, я вообще не принимаю, но такое ощущение, что уже пора. Неделя прошла в каком-то совершенно сумасшедшем ритме: даже происходившее помнится смутно (ещё раз подчеркну, что я не принимаю), просто если вам никогда не приходилось видеть зомби, приезжайте в гости. А если попытаться напомнить себе о событиях прошедшей недели, то среди них: 1) Вот кто придумал, что чем дальше, тем в универе проще учиться? Наверное, те же люди, что придумали, что если вырезать гланды, не будет болеть горло, что если пить кофе, то будешь ловить бодряки, что если чего-то хотеть, оно обязательно сбудется и прочие разновидности макаронных изделий, безвольно обвисающие ныне на ушах и ушках человечества. Ненавижу макароны, в прямом и переносном смысле. К чему это я? Ах, да, какое там нафиг легче?! Разве что об стену убиться, вот тогда могу поверить, что станет немного легче. И то не факт: никто не может гарантировать, что и после смерти к тебе не придёт какой-нибудь преподаватель менеджмента и не станет выпытывать у тебя секреты управленческой деятельности. Бр-р-р-р. 2) В пятницу я заболело окончательно. Клятвенно пообещало себе все выходные закидываться колёсами (нет, я всё ещё не принимаю!) типа "Амизона" и "Грипекса" и никуда из квартиры не выходить. Не, ну я реально не виновата! Но когда в субботу в 12ть часов ночи меня, одетую в пижаму, носки, закутанную в плед и вливающую в себя через все возможные дыры всевозможные средства от простуды, застал телефонный звонок друга, который буквально на пару дней приехал в Киев, и стал орать на меня словами, за которые детей заставляют мыть рот с мылом, что я такая-растакая не приехала и он ничего не знает, чтоб через полчаса была, я мигом собралась и через полтора часа таки действительно была. Очень весело, очень интересно и приятно прошла ночь. Так и разбилась о рифы дружбы и желания пообщаться моя мечта отоспаться хотя бы на выходных. В воскресенье меня навестила любимая подруга, пытались посмотреть фильм, но и тут нас ждал капкан: за полчаса до конца что-то где-то приняло решение крякнуть, в результате фильм не досмотрели, но хоть пообщались. 3) А вот... Больше и написать нечего. Точнее, очень даже есть, что, только вот никак не соберу мысли в кучу, чтобы разложить новости по полкам и решить для себя, каково же моё к ним отношение и как мне на них реагировать и стОит ли вообще об этом думать. Надеюсь, на днях попробовать упорядочить хлам мыслей в своей голове и изложить это сюда. Авось пока буду писать и надумаю чего дельного. А пока наверняка знаю одно. Вчера я сделала ещё один шаг вперёд. Только есть ли в нём толк, если впереди места осталось максимум на несколько шагов, дальше - тупик... В английском языке есть такой интересный эквивалент нашего слова тупик - cul-de-sac. Не могу не согласиться с англичанами. Сначала кажется, что всё у тебя кул, потом понимаешь, что все вокруг де, а потом уже приходится сак. И вот такой вечный круговорот этих трёх элементов. Такова жизнь, как говорил герой фильма "Похитители книг". А пока я должна определиться. Должна решить для себя, что мне нужно. Должна реально оценить шансы на победу. Должна получить всё или ничего. Должна взять свою судьбу в свои руки. Должна что-то изменить. Но стОит ли?...

[468x498]В колонках играет - Земфира "Мы разбиваемся"
Настроение сейчас - Будь что будет, так должно быть, а стёкла поменяем...

Не прошло и полгода как у меня дошли руки наваять краткое содержание предыдущих двух с половиной недель. Должна сказать, что не из лёгких они выдались, но обо всём по порядку. Накануне отъезда я провела исключительный день, меня приятно удивлял и радовал человек, которого я знаю вот уже год и который за этот год показывал мне себя с ТАКИХ разных сторон, что его хотелось любить и его хотелось ненавидеть, его хотелось благодарить и ему хотелось кричать «Как же ты можешь так?!...», хотелось им гордиться и бывало противно от того, что он живёт такой жизнью, хотелось быть с ним рядом и хотелось вообще его никогда не знать… Всякое бывало, но в тот вечер он был со мной тем, кого мне так не хватало. СПАСИБО. Просто спасибо, что и таким ты иногда умеешь быть со мной… В Город (нет, я не живу в деревне, просто не хочется афишировать настоящее имя Города, в котором я провожу всё больше времени) я собиралась с лёгким сердцем и радостным предчувствием перемен, причём обязательно к лучшему, а как же иначе?! Я больше не буду снимать квартиру теми двумя барышнями, с которыми довелось жить в прошлом году, я их просто не воспринимала. Если не вдаваться в подробности, то тяжело было, очень, а теперь свобода, блин! Новая квартира, новая девочка… ПЕРЕМЕНЫ! В последнее время как-то не везло с мужчинами. Уж не знаю, чья в этом вина, но всё как-то не складывалось, как в той песне «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…». Только вот следовать за кем-то тенью и мириться с этим в мои планы как-то не входило. А тут в какой-то момент всё вокруг закрутилось: много людей, одни интересны мне, другим я, с кем-то мы даже друг другу интересны, но в каждом случае возникают проблемы определённого рода. И опять-таки эта поездка сулит столько встреч, со сколькими мы сможем лучше узнать друг друга и познакомиться поближе, как это радостно и приятно… ПЕРЕМЕНЫ! И всё это заставляло двигаться, как приятно было собираться с мыслями о том, что всё только начинается!!! Кто же знал, чем всё это обернётся. В тот день, когда я собиралась уезжать, мне позвонил один мой хороший знакомый. Светлый, добрый и весёлый человечек, это он частенько развлекал меня летом разговорами в аське. Сообщил, что он в моём Городе, но вечером едет к себе домой, в Город, в который тем же вечером уезжала и я… Как выяснилось, уезжали мы одним поездом и счастью обоих по этому поводу не было предела. Я ехала с мамой и дядей, потому что папа уехал по работе на несколько месяцев, а кто-то должен был мне помогать с переездом. В поезде я оставила их и убежала в другой вагон. Поездка выдалась на редкость весёлой: ближе к ночи из купе нас выперли, потому что там все ложились спать, а мы разговаривали, но уже через полчаса начали высовываться люди из своих купе и шипеть на нас за то, что мы слишком громко хохотали и разговаривали. Короче, не так часто я столь весело провожу время в поездах, за что ему низкий поклон и отдельной спасибо за доставку меня с кучей моих шмоток прямо к подъезду! Так вот, новая квартира… Девочку, с которой я должна была жить, я не видела до того. А там ещё и её маман тусило. Если не вдаваться в подробности, то через полчаса мне захотелось повеситься. Во-первых, обстановочка та ещё, мрачно и тускло. Во-вторых, расклад меня убил: никаких гостей, не дай Бог к тебе кто-нибудь придёт, ты что, вот даже мои подруги не знают, где я живу, иначе нас обязательно ограбят (еле сдержалась, чтоб не поинтересоваться, что уносить будут: поцарапанные кастрюли или всё-таки лысую швабру?)! А мне такие условия ставить нельзя – я человек общительный, ко мне часто приходят гости, в том числе молодые люди, о существовании которых девочка (и пофиг, что моя ровесница) вообще не подозревала, кажется. В-третьих, я медленно, но уверенно понимала, что моё существование в этом монастыре закрыто-лазаретного типа обернётся либо моим повешением либо моим сокрытием в неизвестном направлении и очень скоро. Ах да, ещё меня морально подкосил момент истины: девочка захотела поделиться содержанием своей медицинской карточки, итого: а) она еле разговаривает, поэтому ей нельзя много, у неё проблемы со связками, б) у неё больной желудок поэтому она ест только специально отведённую для этого пищу, в) у неё больная нога, поэтому она ходит только ровно столько, сколько нужно, г)…, д)…… Да, мне искренне жаль этого человека, но нафига мне час во всех подробностях расписывать, что и как у тебя болит?! Типа вокруг все, козлы, здоровые, а ты одна такая больная. Бр-р-р-р. Но другого выбора нет. Вышла в магазин, развеяться хотела, привести мысли немножко в порядок. Вернувшись в квартиру я поняла, что что-то не так. О, блин, да у меня же истерика! Реву и не могу взять себя в руки, Читать далее...

[324x232]В колонках играет - "Город 312" "Сокол"
Настроение сейчас - Боевое

Поборола облом и решила таки написать. Во-первых, официальное обращение ко всем, кто этот бред читает: ЧУВАКИ, ОСЕНЬ - ЭТО НЕ СТРАШНО!!! По крайней мере сегодня уже второй её день и пока всё по плану, чему я несказанно рада. Во-вторых, опять потеплело, относительно, конечно, но хоть не слякает - и на том глубокое мерси. Про вчерашний день и написать толком ничего не хочется - папик уехал на 4ре меяца, грустненько... Какой-то хренью страдала, которая не заслуживает внимания. Зато сегодня день из разряда "Ёпт...". Если на прошлой неделе в день из разряда "Еб...-тарахтеть" меня все потеряли, то сегодня меня решили все найти. Полдня я провела в разговорах по телефону. Зато решила одну из мучавших меня траблов: меня таки нашли, меня таки любят, пусть своей странной, но любовью, меня таки завтра заведут поржать и таки завтра надеюсь провести хороший вечер. Потом позвонила одногруппница, которая провела всё лето в Америке по программе "Work & travel". Несказанно рада её возвращению, потому что писала она мне, как тяжело ей приходилось там, на чужбине, среди этих узбеков. С этой девочкой вообще история странная: мы с ней учились в одном классе с первого года обучения и до последнего. Все эти 10ть лет мы друг друга не то, чтобы ненавидели, хотя бывало всякое, но старались игнорить и, мягко говоря, недолюбливали. Я её не любила за то, что она уже тогда была излишне пафосной на ровном месте, поговорить с ней было не о чем, плюс шляться, пить и курить она начала едва ли не с 7го класса. Я такого не понимаю и не принимаю, у нас был разный круг интересов на тот момент и мы просто не общались, умудряясь при этом иногда даже поругаться. Потом мы поступили в один институт, и даже там, уехав вместе из одного города в другой, будучи там оторванными от дома и заброшенными в чужой мир, для которого мы были такими же чужими, как и он для нас, мы не начали общаться. Прошло три года. Я даже не помню, с чего это началось, но мы стали общаться, и чем дальше, тем больше. Странно, но я поняла, что это не тот человек, которого я знала все эти годы - с ней может быть интересно и повалять дурака до его бессознательного состояния, и поговорить на серьёзные темы, на неё можно положиться и она не подведёт, так мы подружились, на 14ый год знакомства, оказывается, и такое бывает! Но я рада, потому что у меня появился ещё один друг. А ещё сегодня я пообщалась с одним человеком, моим, можно сказать, старым знакомым, который мне интересен с разных позиций. Он весьма своеобразный, сколько его знаю, а никогда не могу сказать, как он поступит в той или иной ситуации, но я люблю таких людей... А сегодня он говорил мне странные вещи. И я даже не знаю, был ли рад он меня слышать, потому что не общались мы с ним до этого несколько месяцев. Вроде и рад, а вроде и как-то странно вёл себя... Хотя чему я удивляюсь :) Но вот мне совсем не хочется знать, кто у него есть и у кого есть он - интересно, к чему бы это?... Договорились встретиться... Но найдём ли мы оба время и желание - это другой вопрос... Это очень странно - жить рядом и не видеться так долго... Хотя чем только чёрт не шутит))) Ещё сегодня думала о том, что я знаю людей, которые всю свою энергию, силы и время тратят на то, чтобы сделать кому-то плохо. В данном случае столкнулась с двумя девочками, которые ненавидят меня и моих близких друзей и готовы на всё, только бы нам насолить. А нам пофиг. Они стараются, а мы плевать хотели на их пакости, они не цепляют. Мы уже три года минимум их игнорируем, а они никак не угомонятся, и, положа руку на сердце, или куда вам удобнее, мне их просто жалко, их бы рвения да в мирное русло - цены бы им не было. Мне кажется, весь этот негатив, что они держат на нас так давно и безнадёжно, их же и погубит... А так им и надо))) На этой оптимистичекой ноте, пожалуй, хватит на сегодня. Люблю.

[700x687] В колонках играет - "BoomBox" "Вона одна"
Настроение сейчас - Бывало и лучше

Сегодня с утра мне казалось, что всё ужасно. Последний день лета. В универ идти не хочется хоть commit a suicide. Делать тоже ничего не хочется. И знать никого не хочется, всё достало. Ещё и на улице "слякает" - тучи, холодно, мрачно... Даже поплакала. А толку? На этой мысли и успокоилась. Потом позвонил лучший друг и предложил встретиться. Всё-таки лучшие друзья - это сила! Уже с первых минут встречи настроение поползло вверх, там и зафиксировалось, не смогло расстроить даже то, что в нашем любимом кафе кто-то праздновал свадьбу и мы в него не сели - пошли в таверну. Вечер пролетел настолько незаметно, что показалось, будто мы встречались минут на 20ть. Перемыли косточки всем общим знакомым, а их набралось практически 70% населения нашего города, выпили вина, поделились последними сплетнями и новостями, пожаловались друг другу на нестабильную ситуацию в мире и тотальную нехватку в нём несправедливости, вместе поржали над очередной моей белкой... Только вот это было бы смешно, пожалуй, если бы не было так грустно.... :) Не прёт что-то меня сегодня писать. Пойду хоть почитаю)))))))

Привет всем, кто ему обрадуется, ну и мне, конечно же, ибо сам не поздороваешься - и никто не поздоровается :) Чем дальше, тем больше я себя волную - я снова пишу и снова в дневник. Пока списываю всё на достаток (более или менее) времени. Эх, недолго ему (достатку) осталось... Сегодня сделала как минимум три полезных дела: 1) сходила на ДР к своему любимому дяде (он мой дядя четыре года, но я уже не представляю семьи без него, он действительно классный, всяческих ему благ), 2) наконец покрасилась (другой вопрос - надолго ли? Надо мной уже все друзья смеются, что блондинка - это судьба. Ха-ха. Оччч смешно. Ну я же не виновата, что в какой бы цвет я ни красилась, через недели две от него не остаётся НИ-ЧЕ-ГО... Но зато недели три я ещё буду похожа на огонёк, и что ещё приятнее - не на голубой))) 3) Эге-гей! Мне сегодня симпатичный друг моей подруги составил отличную компанию, покатав меня на "Бентли" до моря и обратно. Жалко, холода настали и море грязненькое - иначе обязательно искупалась бы :) Вобщем, вечер я провела просто отлично. А ещё я не оставила ему номера. А зачем? Если сильно захочет - во-первых, всегда можно узнать у подруги, а во-вторых, он же меня под подъезд привёз, а значит, знает, где я живу. А так - не думаю, что он позвонит - раз. Меня такие мальчики не интересуют - два. Се ля ви :) Но самый прикол в том, что день вроде и прошёл хорошо, и так всё в поряде, а настроения - всё равно нет... То ли осень в лицо дышит, то ли просто до дрожи в коленках хочется, чтобы она в лицо дышала большими переменами...

В колонках играет - Василий Стрельников и ППК "Лох - это судьба"
Настроение сейчас - Офигеть не встать, дайте две!

Это моя абсолютно третья запись в дневнике за два дня и меня это совершенно пугает. Во времена настали - амба... Вчера был отличный вечер - МЕНЯ НИКТО НЕ ХОТЕЛ. Нет, не так. Меня ВООБЩЕ никто не хотел. Всё началось с того, что я решила сходить в магазин за краской и по дороге с кем-нибудь поговорить. Набрала подругу. Она на вызов не ответила - ну мало ли (в тот момент я ещё была в состоянии так подумать), вдруг занята чем. Вспомнила, что обещала позвонить одному человеку. Сделать это нужно было с другой карточки и я её переставила. Набрала. Нет ответа. Ещё минут двадцать карточку назад не переставляла - никто так и не перезвонил. Ладно. Переставила карточку обратно. Короче, если не вдаваться в подробности, я позвонила ещё трём своим подругам. Что характерно, ни одна из них на вызов не ответила. Уже в состоянии крайней растерянности я стала набиратьт четырёх своих самых близких друзей подряд. Один отбил и не перезвонил, остальные просто не взяли трубку. "Готично," - подумала я. Ещё через минут 10ть я поняла, что всё-таки скорее феерично. За эти десять минут я успела набрать: а) мальчика, который был мне очень нужен (раньше просто нужен, потом с определённой моей меркантильностью целью) - отбил и не перезвонил; б) мальчика, который рад меня слышать, кажется, круглые сутки, и телефон бы из рук не выпускал, наверное, если б я не начинала матом ругаться, что мне совершенно не свойственно, чтобы он положил трубку. Это офигеть как смешно, но он тоже не взял трубку. После этого меня накрыло волной ковартсва и я сняла телефон с вибро и звука и довольная собой с ехидной мыслёй "Звоните-звоните..." зашвырнула его подальше. Утром, по-прежнему довольная собой решила всё же посмотреть на те "50 тысяч пропущенных вызовов"... Гы-гы! А БОЛТА ТЕБЕ, ДЕТКО! Два несчастных пропущенных звонка от лучшего друга и... И ещё друга. Вот и верь после этого людям...

В колонках играет - Музыка из к/ф "Карнавал" "Позвони мне, позвони"
Настроение сейчас - Коварная и злая я женСЧина

Вот уж никогда бы не подумала, что стану заводить дневник. Всю жизнь смеялась: хи-хи, а зачем это? Хо-хо, шо за детский сад? А вот на тебе... По совету подруги решила попробовать "приобщиться к прекрасному". Хотя сама знаю, что времени у меня редко будет хватать на то, чтобы писать здесь. Но как выяснилось, бывают такие моменты, которые лучше из себя вытаскивать на бумагу или в инет в данном случае. Иначе хуже будет. Сегодня, например, было состояние, которое характеризую как "сама себе не рада". Ну бывает такое - с утра встала и всё меня напрягает. Даже я сама. В такие моменты я обычно предупреждаю, что не нужно ко мне приближаться. С этим нужно переспать. Вот сегодня мне гораздо лучше. Будь у меня дневник вчера или пару дней назад - я бы очень много эмоций сюда бы вылила. Но до поры до времени они задержались внутри. Выплесну в другой раз, зато уже будет готовое место для выплёскиваний, в которое нужно будет просто зайти и написать, что да как. Как всегда с надеждой: а вдруг? И затем, чтобы когда все переживания улягутся, перечитать это всё и улыбнуться - ну я дала! Как же так можно было? Но печатный текст не горит. Значит, было можно, раз написала. Вобщем, с открытием меня, торжественно перерезаю ленточку и отхожу ко сну...

Я не люблю громких слов –
Пусть лучше тише, но ближе,
Я не боюсь острых углов –
Просто я их не вижу.
Я не люблю, когда все как один –
Мне почему-то страшно,
Всех за собою повёл, кретин,
А куда он повёл – не важно…
Я не люблю на бегу,
Пусть лучше лёжа, но всё же,
Я не люблю, когда я лгу,
Когда всё одно и то же.
Я не люблю, когда все стоят в ряд –
Мне это непонятно,
Еле дополз, а тебе говорят:
«Надо ползти обратно!» Вот блин…
Я не люблю, когда тишь да покой
Вывернуты наружу,
Я не люблю, когда грязной рукой
Лапают мою душу.
Я не люблю прятать взгляд
Даже если меня корёжит,
Я не люблю ритуал и обряд,
Где все друг на друга похожи.
Я не люблю, когда он ни при чём,
А из него лепят беса,
Я не люблю, когда за плечом
Нету ни граммочки веса.
Я не люблю, когда зря
Или когда уже слишком,
Я не хочу плыть за моря,
Где всё красиво, как в книжках.
Я не люблю, когда все вокруг
Друг дружку бодают рогами,
Когда одного замыкают в круг
И забивают ногами…
[показать]