много мыслей, много нового в голове, но так хочется сказать все в литцо, тольк пока как-то не удается, момента нет подходящего, а жаль, так бы и выпалила, что накипело.

такое ощущения, что жду какого-то очередного момента, чтобы взорваться.

и я дождусь, если кто-то чего-то не помеяет.

терять сложно, но я переживу. сложнее пережить мысль, что тебя променяли. меняй, плюй, но ты поступаешь подло и эгоистично... для меня это сравнимо с предательством, поздравляю.

я думаю, если ты это читаешь, то поймешь, чтто это к тебе обращено.

"у каждого человека свой путь, своя судьба." эти слова помоему на оправдание своих ошибок и своей слабости. ведь никто кроме нас не может решить, что нам делать.
вот так вот, запоминаешь одного человека, а встретив его на улитце, после того как ваши пути разбежались, видешь уже совсем другого.
каждый сам выбирает как ему жить, что делать дальше, иди ли по лезвию ножа или твердо стоять на земле, стараясь ничем и никогда не рисковать. некторые всю жизнь стремятся к чему-то, а некоторые падают и остаются в том самом низу из которого мало кто возвращался, так как не многие могут после падения встать, ведь для этого требуется много сил и терпения. лично моё мнение, что на каждого человека выпадает ровно столько, сколько он может выдержать, если захочет.
не оправдывайте себя, стремитесь к цели, а достигая ее ищите новую цель. и это относится нетолько к материальным потребносьтям, которые впоследнее время ставятся на первое место, но и к духовному.


такое светлое чувство сей час у меня внутри.

я говорю СПАСИБО!!! вам читатели, некотрые из вас пережили со мной значительную часть моей жизни, некоторые только присоединились. надеюсь, что вы читаете не потому что я что-то у вас прочитала и не потому что так надо, а потому что интересно.

я говорю СПАСИБО!!! вам мои девчата, вы часть моей жизни. ведь вы прошли через моё сердце, а не просто коснулись его. с вами у меня связано много хорошего и много пропастей, которые мы преодалели. вы часть меня!!! люблю...

я говорю СПАСИБО!!! всем, не важно, что вы сделали в моей жизни, что-то гадкое или что-то хорошее. это не важно. вы все внесли вклад в то какая я есть сей час. вы учили, учите и будете учить меня жить.

с каждым днем все хуже и хуже... цепочка неудач все не заканчивается( но нет, плакать не буду.
да, возмлжно нюта права - я стала слишком похуистичной, но щас я могу только так. только так можно заставить себя и сесть за подготовку, лешить себя борда, да и друзей практически. я не жалуюсь, так как не нуждаюсь в жалости, я просто делюсь своей пустатой.
через 4 месяца будет определен путь один из двух. уже не страшно. так как меня нет в настоящем: все мысли либо о прошлом, либо о будущем.

хм... странно я щас живу. погрязла в проблемах и учебе как в говне и с каждым днем утопаю в нем все глубжу и глубже.
началось время депресов каких-то непонятных, а вот я наоборот не унываю. видно - на - дает +))) а смысл грустить?? чтобы каждую секунду напоминать себе в каком дерьме я щас. ха! не хочу и не буду, буду проще. плохо, плохо, а потом будет все хорошо и я искренне верю в это. так что чудо не пройдет мимо меня. нету денег, ваще на мели((( не страшно, ведь всегда можно занять себя чем-то, что не нуждается в оплате)))
бррр....
хоу весну, хочу покатать...
хотя зава могу поехать на борде погонять, но...
у меня в последнее время чувство, что мне надо с кем-то встретиться, но вот не могу понять с кем))хех..

такой бред)))

не вижу смысла в этой жизни, в себе....
и в чем он на самом деле?
в том, что бы я поступила?
да, наверно он на самом деле в этом...
а лоожь вокруг меня, завралась, запуталась...
вернуться или нет?
забыть старое и идти в новое?
или у нас с ним еще есть шанс?
шанс ведь всегда есть...
сложно, запуталась я!
иногда так смешно смотреть на других..
наверно я злая...
хочу быть с другим человеком.
но боюсь что и в этом могу лгать себе.
ведь женская любопытность
и моя любовь к играм, в которые не стоит играть, очень велика.
такой уж я человек.
пытаться?
бороться?
промямлить в нерешительности?
да что со мной.
даже связанного текста не получается.

хочу любви. такой, как в песнях, стихах, фильмах... ну такой, которая меняет всю твою сущность... хочу просто чувствовать то, что я люблю кого-то... эээх... так хочу чувствовать хоть что-то!!!
а то в последнее время как-то внутри совсем пусто и плакать хочется, но даже слезы не могут пойти... так пусто... спасают воспоминания...

ночь... такая красивая, она такая только в молодости, наверно, бывает. поскольку она пьяная, безбашенная, сумашедшая... на небе было столько звезд, а вода в море так нежно ласкала ноги теплой пенящайся водой, а его голос... ммм... слова сливались воедино, в один страстный, немного глуоватый, разговор. однако на море все-таки дул ветерок, а шли мы из клуба, где впринципи только что и познакомились. изрядно выпившие и с симпатией к друг другу. нас тогда в такой субкультуре еще было довольно мало..))хех... скейтборды, панк... ветер в голове и полный похуизм в душе. но там было так красиво... эти звезды на небе и в его глазах... эти слова, которые сладостно впивались где-то внутри меня. шум моря, прибой волн.... хачу туда, обратно. там чувствовалась свобода всего чего только можно!!! в итоге мы дощли до катамаранов и сели на них. к этому времени я уже здорово замерзла и он снял с шеи арафатку. и я стала кутаться в ней и в его обьятьях, как маленький котенок, так было хорошо, спокойно... мы стали слишком близко друг к другу... и вот поцелуй. но нельзя давать было волю чувствам. так как действия разворачивались в болгарии, а он был с минска... те 2 недели рая без чувств, а потом разлука...

всегда мечтала как-то по особенному отметить свой день рождения...
и вот моё 17 летие оч близко.... и я не понимаю ничего, не знаю...
все покатилось по наклонной
и хочется плакать

и само обидное, что в том, что происходит, виновата только я!!!

листья над городом не кружаться,.
они плотно прижаты к земле дождем
так и нам осталось блистнуть
перед смертью или перед долгим сном.
эти краски посленяя памиять
и поэтому нам так нравятся.
кто-то придумал и дал людям время,
чтобы они точно знали, что старяться.
тоска.
тоска.
я стал теперь про себя смеяться,
но это смех совсем другого рода.
никто не скажет, куда заведет
тебя в итоге твоя свобода.
сколько депрессий нужно отдать
за каждую каплю получееных знаний?
здесь никто не простит, не поймет
твоих сугуболичных переживаний.
солнце забилось куда-то в угол,
у неба словно мутные воды.
видно страшно смотреть на гибель
того, что грело целых полгода.
кто-то придумал и дал людям тоску
этого движенья, но не сказал что это
близкая смерть или просто успокоение.
тоска.
тоска.
я стал теперь про себя смеяться,
но это смех совсем другого рода.
никто не скажет, куда заведет
тебя в итоге твоя свобода.
сколько депрессий нужно отдать
за каждую каплю получееных знаний?
здесь никто не простит, не поймет
твоих сугуболичных переживаний.
тоска.
тоска.
тоска старше чем все слова...

песня, наверно подходит чем-то под описание моего внутреннего мира.

зашла на его страницу. его статус, его слова... и... и он полностью забыл про меня. но он счастлив и это очень круто. в какой-то момент мы друг друга поддержали и даже стали кем-то вроде друзей, но это все было из-за сложившийся ситуации, беспомощности... и только потому, что мы случайно попались друг другу в нужный момент) я рада, что это было! и я рада, что все так закончилось))) вот так вот без концовки... хотя нет, концовка есть... вот она, вот эти слова стали концом. нет, это вовсе не значит, что мы больше не увидимся или не будем общаться. это значит, что нашего мирка больше нет и нет тех странных отношений)

один человек мне напомнил о нем. чесно признаться, я даже в шоке чу-чуть была. знакомы мы давно, но после прошлой зимы общение как-то не клеется. попали в две разные струи. наверно это и к лучшему. мы могли быть вместе, но уже не помню почему, но так получилось, что мне тогда точно ничего не надо было. а он сказал одно: я буду ждать тебя. интересно, а он ждет до сих пор или уже нет? на этот вопрос я не могу дать ответа, впрочем вы тем более. почему? да потому что он другой, особенный... а щас н добился успеха. что ж, за него я тоже рада.

пересмотрела все фотки и видео на старом компе, и стало почему-то грустно. мы поменялись... и даже не знаю в какую сторону. повзрослели и стали более одинокими и далекими. маленькие секретики, непонимание, которое иногда прячится за агрессией. все и вправду подругому. дела, заботы, проблемы и мы стали забывать о том, что год назад так хранил в себе каждый... обидно, но это жизнь. не хачу быть одинокой, но и стать ближе боюсь.

все что на душе. не судите строго... вы поняли к кому я обращаюсь

ненавижу!!! у моего организма бывают приходы и особенно тогда, когда я болею. неудачный подъем из сидячего или лежащего положения, как во всем теле появляется какая-та шумовая волна, которая не дает чувствовать мне собственное тело и моя голова отключается. слава богу это чувство длится не больше минуты, но за это время я уже успеваю облакатиться на ближайшую стенку или, опустившись на корачках, моё тело оказывается на полу.

бляяя...
ебанись, вот и закончилась моя светлая полоска. вчера она еще хотя бы была серой, а сеня она стало уже оч темной.
посралась с подругой. нет, не считаю ся виноватой, даже не считаю, что наговорила оч жестокие вещи. да, может не стоило, но мне надо было. правда, у меня у самой проблем погорло, а када начинают выказывать своё недовольствие ко мне, то я начинаю высказывать сразу своё.
в школе начался завал с учебой, тк не успеваю выполнять школьную программу. да еще и устала просто ПИЗДЕЦ как.
пришла домой. оставалось 4 часа до допов. те в это время, пока я пишу всю эту хуйню, я должна переводить 7 текстов, выучить 3 листа слов и теорию.
а еще отключили воду благополучно и на сколько не известно. а все потому, что сосед сверзу заливал нам квартиру, а подвесные потолки вещь такая и рухнуть могут. ебанись!!!
голова болит...
зава выходной. ноль планов... да и сей час чувствую себя нулем.

ХАЧУ НАЖРАТЬСЯ В ГАВНО!!!

почти ничего не чувствую.
все дальше и дальше улетаю от этого мира, как бы перебираясь в собственный мир. во круг все стало меняться, наверно и я стала слегка другой.
все, надо заставить себя учиться! надо поступить!!!
именно поэтому я сча иду на износ.
иногда мой день начинается с 7 утра, тк в 7-30 дополнительные до школы, потом школа, потом курсы... эээээ... я скоро свихнусь, а ведь еще и недели не прошло.))
хачу набухаться... ну или хотя бы побухать, просто тупо, на квартире, в тепле и без мыслей.

странный день, безумно странный...
1. отлично начала учиться
2. вызвали к директору маму, потом отменили вызов...
3. заставила ся сделать алгебру
4. в голове мысль, что надо меняться в лучшую сторону
5. за ней мысль, что курить не брошу
6. будите ржать, но я перебороло чувство боли и воспользововалась эпилятором
7. посрались предки
8. все на меня
9. пришло уведомление, что к моей почте произошел подбор паролей...
эх...
10. все в пазитиве
11. но иногда в душе наступает тоска
...

что-то в последнее время не так. вроде все было на этих каникулах и все есть у меня сей час: сноуборд, друзья, шопинг, мальчики... и тд... но чего-то так не хватает! наверно тоо, чтобы я полюбила, чтобы я к чему-то стремилась...
вот мы с ним такие разные. он весь в поступление, а я о нем даже думать не хачу, только хватаюсь за каждую минуту своего шестнадцетилетия, он рассуждает, а я бросаюсь в поток событий, наверно он мыслит взрослее, а я все стремлюсь зацепиться в детстве.
вот меня любят, и казалось надо бы радоваться, что у меня есть выбор. а помне так ваще лучше бы ничего не было.
некрасиво написано... наверно потому что сама еще не поняла, что со мной, не осознала...

как же больно терять. при том терять не резко, а так медленно и растяжно. такое ощущение, что медленно в сердце что-то вставляют и в этом маленьком объекте сотни тысяч иголочек маленьких, но длинных и острых. множество фраз плохих и хороших, но с каждым разом все холоднее. я вижу ревность в его глах, а так же она слышна в его устах. он все пытается со мной попращаться, но не может. что он тянет? так больно... хочется закричать, но не в литцо, а именно в спину, пару фальшивых слов *я люблю тебя! останься!*, но это будет ложью. и мне не выразить, что за чувство во мне играет. но мне так больно из-за его колючих фраз, из-за его холоднеющего сердца... я ведь его изменила, но сделала больно. и вот расплата, как заноза, засела в сердце и впилась своими иголками, так что вся душа в крови...

может потом забацию стори на эту тему

кактусёнок своим последним постом заставила меня вспомнить о том, что я в 15 лет так старательно забывала.
познакомились мы очень глупо. на сколько помню, это произошло в чате при мэиле. уже не помню о чем мы именно там переписывались, но с каждой минутой мы становились ближе.отрывок откапала в старом дневнике о знакомстве: еще я часто сижу в чатах, просто так что бы время быстрее бежало... А сегодня я там познакомилась с реально классным челом... Обычно после третьего вопроса не знаешь о чем можно еще говорить, а с ним легко и незаметно пролетели три часа... И эт круто!!! Может именно он тот принц??? Странно,но я никогда не думала, что так скажу про чат... Мы не хотели прощаться, но надо было, а так жаль... Он пообещал написать!!! Я буду ждать... Просто я так счастлива!!! Мне так хорошо!!! Но конечно есть проблема... он сейчас в Анапе и вернется ли в Питер не известно... из чата мы перебрались просто в мэил. и его почта стала для меня чем-то вроде дневника, а моя почта стала его дневником. мне тогда казалось, что это все, что мне нужно. отрывок из днева: При виде его письма сердце сжимается, все окружающие становится мне не интерересным, главное внимательно пару тройку раз прочитать письмо... Обдумать... при последнем письме у мя даже слезы сами потекли... нет, не потому что как-то по душевному и печальному написано... а потому что просто оно мне дало надежду, веру!!! радость, пару горячих счастливых слез прокатлись по моим щекам, но мне они даже понравились. Он меня ни к чему не обязывает и я его, он мне доверяет и я ему.... где же самооборона сердца??? где же стимул никому не верить??? он просто исчз... Лан, больше не буду об этом писать... наверно... его письма я получала каждый день и если он не писал мне, то меня колотило как в горячке. запись:Вот значу ли я для него что-то??? Без понятия... Просто я дурочка, я возомнила себе, что он вернется в Питер, что он хотя бы будит писать мне!!! А на самом деле что?! Вот именно ничего... А жаль, я все время летаю в облаках, я все время плачу из-за пустяков, я ненавижу ся за то, что способна любить и часто влюбляться в образ!!! Я только страдаю, мя дают крылья, чтобы взлететь, я лечу, но никогда не долтаю... я только падаю все ниже и ниже, когда-нибудь мне это надоест, и я обо всем забуду, я окончательно замкнусь и больше никогда не вернусь... я полюбила его буквы, слова, манеру письма и все то, что он мне писал. очередной отрывок: Я не буду о кое-ком писать, ведь он читает мой днев... я просто скажу, что он тож супер, а еще, что в какой-то мере и его письмо меня заставило ожить... пишу все это, а на глазах слезы. встретиться мы с ним никак не могли., так как он жил в анапе. так и жили мы одними буквами и бесконечными строчками, которые прирывались картинками и фотками. он создал ради меня дневник на лиру.заметка: А еще он все-таки офигенный, я его лю... Ну по крайней мере мне так кажется. Он теперь тож ведет здесь днев, и он там такие приятные слова написал в мой адрес. Костя_ск8_666 чмаф!!! Ну почему ты так далеко??? Ведь ты мне так нужен!!!все стало заходить далеко, мы стали любить образы, которые видели только во снах, мы любили друг друга. заметка: А вот Костя_ск8_666 мне так давно не пишет, что не знаю даже, что и думать... А ведь, я люблю его!!! но растояние, невозможность прикоснуться к тому кого любишь очень губительно. все-таки жизнь идет, я встретила новых людей и друзья говорили мне, что надо забыть и отпустить. но я не могла, я любила, верила и ждала, хоть на пути и встречались очень симпоотичные молодые люди. мы делились абсолютно всем, мыы были как одно целое, точнее две половки одного большого целого в разных городах.заметка: Девчонкам все уши прожужала про инструктора. В ответ услышала одно:"Звони ему!!! Забей на свои комплексы!!! Супер, чего боишься??? Вечером доложи, как поговорили!!!"... Ну а я боюсь звонить, да и в душе... Вроде инструктор супер, но как же Костя_ск8_666??? (теперь о плохом) Ну он же далеко, да и в последнем письме сам посоветовал:"Тебе надо развеяться, может даже и с тем инструктором???". Но я не могу, я совершенно запуталась!!! И вобще его последнее письмо меня очень задело, оно было какое-то холодное, безразличное, и:" Целую... И бросай все плохие мысли. Ведь я тебя тоже люблю."-эти слова меня просто добили!!! мы стали все больше думать о нас, скорее мы даже мечтали. ему не помню сколько было лет, вроде 17. он мыслил разумно и поэтому мы говорили о том, что мы можем делать на стороне, но при этом ответ был всегда одним *моё сердце в твоих уках и никто больше не нужен*.заметка: Девчонки говорят:"Неужели ты хочешь опять плакать из-за того, что ты не можешь быть вместе с ним из-за расстояния??? Лучше переключись на инструктора... Но я не могу!!! Сейчас тока Костя мне нужен!!!". наконец мечты стали Читать далее...

эх... каникулы - это круто, школа -это круто и 15-16 лет - это круто.)))
так не хочется с этим всем прощаться. хватаюсь за каждую минутку этой жизни... а как подругому??? потом ведь работа, семья... и маленький отпуск... а еще старость и все... вот он конец. жизнь такая штука короткая просто кошмар!
пы.сы. ездила тут в эстонию и тунис... но енто неоч интересно.
а самое крутое, что сеня я все-таки выбралась покатать!!! ееее...))) склон был неплохой, погодка шикарная, хоть и морозная))) в общем откатали мы мегакруто!!!

какая-та странная полоса депресэв вспыхнула в питере. то ли из-за погоды, то ли никто еще не отошел от осени...
вот и я попала под эту струю плохого настроения. но сча все стабилизируется) крутые выходные и приближающиеся каникулы предсказывают мне деньки в пазитие)
надеюсь у вас так же...
а еще надежды на нормальную зиму становятся все сильнее и сильнее))) КАТАТЬ хачу)))!!!!

навалилось все так некстати...
проблемы с учебой
курсы
выюор экзаменов
он
мои человечки в голове орут все громче и громче
мозги как в маленькой коробочке, где им очень тесно
предки
я так не могу!!!
не хачу взраслеть!!! хачу обратно в детство!!!
устала я!!! очень!!!

[211x280]
после одной беседы много мыслей о дружеском сексе в голове. как, с кем, когда?
и на самом деле как???
придти и сказать *я хочу секса. ты не мог бы мне помочь?*
помоему это нереально. хотя как знать.
*приходишь, целуешь в щечку друга, раздеваетесь, поцелуй в щечку и начинается дружеский секс?* - слова моей подруги.
неужели так?
по мне так дружеский секс бывает только по пьяни. (не подумайте, дружеского секса как такогого у меня еще не было)ведь дружеский секс по пьяни это как проявление пьяных желаний, страсти и недоебита. по мне только так может быть... а иначе на трезвую голову легче переспать с незнакомцем чем с другом, так как с другом отношения строятся слегка на иных устоях. порой секс с другом может разрушить всю дружбу, ну или превратить в отношения, в лучшем случае, а в худшем, в чисто физическое увлечение друг другом. и от дружбы во-втором случае останется лишь физический голод...
а по вашему существует ли дружеский секс как таковой или это просто бытующие среди людей выражение??? если существует, то что это?