злюсь на себя,
злюсь на него,
злюсь на них.

Человек,которому случалось терять то,что как ему казалось,будет принадлежать ему вечно, в конце концов усваивает, что ему не принадледит ничего. (11 минут - Пауло Коэльо)

Иногда воспоминания о прошлом заставляют сердце делать быстро 10 ударов и затихать после на 5 минут. Стоя рядом с отцом, смотря на черно-белые фотографии, я заставляла сохнуть слезы в глазах. Печальное понимание, что с возрастом много чего уходит и этого уже не вернуть: уходят люди, уходит внешность, уходит юная бойкость, уходит максимализм, потихоньку уходит сама жизнь...
Теперь весит на стене фотография молодых папы и мамы.. они там вместе, счастливае такие и совсем другие. Такими я их не помню, да и вообще уже 9 лет не представляла их вместе...

В этом мире мне ничего не принадлежит, и я это понимаю.

в колонках третий день играет земфира.
страничка его мелькает на моем маниторе чаще чем своя.
к посту подтолкнул стопик.
пересмотрела фотки и поняла, что стала где-то совсем далеко. поняла, что скучаю, поняла, что помню все так, как будто все эти фотки сделаны вчера. я хочу сказать люблю, я хочу стать снова ближе, но вернуться порой сложнее чем уйти. нет, и уйти я не смогу, но и вернуться сложно. вы скажите возможно? а меня кто-то ждет...

развод.
Когда мне было где-то 8-9 лет мои родители решили развестись. Помню тот день... Было довольно прохладно,я в третьем классе еще училась, папа как-то странно забрал меня сразу после уроклв, хотя я всегда оставалась часов до 8, было пасмурно. Он отвез меня почему-то не домой, а к бабушке, бабушки же не было дома. И тут железным голосом он сказал *мы с мамой разводимся.*. Это один из тех моментов, когда розовый детский мир рушится. Слишком рано пришлось окунуться в проблемы взрослых, меня заставили все выслушивать как взрослую, не учитывая, чо я еще ребенок. На меня прикинули многое: выбор с кем я буду жить, кого я больше люблю, полное посвящение почему они разводятся.
морозовка.
Все мое детство прошло в морозовке. И не с папой и не мамой, а с пробабушкой. Свобода, двое друзей, ставшие мне семьей, от которых я потом получила *ножом в спину*, любимая собака, музей и много истории. Я не могу представить свою жизнь без этого. Я до сих пор туда приезжаю и просто гуляю, вспоминаю, хожу на могилку к собаке и смотрю со стороны на дом моих старых друзей.
надоело.
Каждый из родителей *тянет одеяло на себя*: я лучше, нет я лучше, а он, а она. НАДОЕЛО! Их ссоры это ведь их дело? Зачем каждый раз втягивать меня в них, вот уже 9 с половиной лет я все это выслушиваю. УСТАЛА!
квартира.
После развода я осталась с мамой, и мы переехали жить в город. Сначала снимали квартиру, а потом купили новую, уже свою. Папа остался жить за городом, в Морозовке. Но дом там пренадлежит всем. И вот мама хочет купить мне однокомнатную квартиру, но для этого придется продать дом в Морозовке. Отдать частичку себя. Нет, я все понимаю и это все правильно, ведь дом там все равно скоро развалится. НО ЗАЧЕМ МЕНЯ ОПЯТЬ ВМЕШИВАТЬ В ЭТО? Они же взрослые, они же вечно кричат, что я еще НЕ взрослая, только сами окунули меня с головой во взрослые проблемы девять с половиной лет назад.

дайте мне ромашку!!!
ну дайте, ну пожалуйста!!!
холодно, страшно...
теперь еще и учеба началась...
а все-таки очень холодно...
согреться?
зачем?
может вместе со мной замерзнут и все чувства?

Есть что-то светлое, что тухнет, с сообщением снова начинает гореть...
А есть что-то реальное, близкое и человеческое, мне довольно симпатичное.
Глупый вопрос выбора.
Что-то о чем можно только мечтать или что-то реальное, возможное?

первый человек.
так ведь нельзя жить?? между нами не 150 метров, даже не 150 километров, а 1500 километров... не взглянуть, не обнять, не поцеловать.
ведь получается все с приставкой недо: недообщение, недоотношения, недолюбовь, недожизнь...
ну нельзя так. я же сама понимаю, что шансы на будущие невероятно малы.
второй человек.
а почему нельзя?
все можно.
я люблю, я девочка большая, пинков под зад уже напулучала от судьбы, терпеть умею, ждать умею. а любовь она такая с ней лучше помягче и повежливей. а то вдруг что? храни это, храни это!
остальные.
решай... решай... решай...

а ничего я решать не буду, время покажет!

почему некоторые могут протянуть руку и потрепать другого за волосы, поцеловать и обнять, но им этого не нужно?
почему двум не любящим людям дано проводить время вместе?
почему у меня отняли то, что стало больше жизни на этой земле??? почему я даже не могу мельком взглянуть на него? почему не могу коснуться, поцеловать и крепко обнять???
ПОЧЕМУ???
в чем моя вина?

нету сил кричать, нету сил на действия.... задыхаюсь

ПОЧЕМУ все так?

вокруг меня голые стены,
моей старой квартиры.
я больше не играю в глупые игры:
я проиграла последние битвы.

я сдаюсь и приклоняю колени,
ломаю привычные схемы,
смотрю в твои глаза
и говорю: *я люблю тебя*.

люблю смотреть в твои глаза,
люблю твой цвет волос,
я все люблю твои слова,
люблю твой рост и торс.

я просто напросто люблю тебя.

теперь я ненавижу слово город,
я ненавижу этот дождь,
дающий мне поплакать повод,
моей мечтой руководящий вождь.

ненавижу сотни тысяч километров,
ненавижу быть марионеткой,
ненавижу черный шрифт на белом фоне,
но ненуждаюсь в жизни новой.

я просто напросто люблю тебя!

Практически все знаю, что такое тест на беременность. Сегодня я лично познакомилось с этой штучкой. Как говорится: доверяй, но проверяй. 3 минуты мондража внутри обеспечено. ЕЕЕЕЕ... Одна полоска и этим все сказано.

Предисловие.
Каждый год я с друзьями езжу в так называемый отдельный мир. Как сказала моя подруга: *это маленький островок за пределы которого ничего не выходит.*
Удачный посадочный.
Посадочные мы получали в разнобой – все сидели в разных концах, кто по одному, кто по двое. Получилось так, что я сидела с Маришкой, которой *посчастливилось* встретить ДР в самолете. Как позже оказалось, еще у двоих людей в самолете были днюхи. И один именинник напился в ближайшие 30мин полета, ну его другу стало скучно, и он нам любезно предложил бутылочку мартини асти. Она была удачно распита на четверых, а результат подкреплен каким-то мерзким джином.
Вот так начался наш отдых.
Первая полуночь.
Где-то в 4.00 мы заселились в гостиницу и решили отправиться на море отпраздновать приезд. Открытых обменников нами не было обнаружено, зато супермаркет, где принимают евро, нашелся. Закупившись винищем мы отправились на пляж. Распив там бутылочку мартини, а затем распив все бутылочки вина, все отправились по номерам не в самом трезвом состоянии.
Нюансы отеля.
Заселили нас всех на последний пятый этаж, выдав нам 5 номеров. С одной стороны это большой плюс: сверху не летят бутылки, хабрики, слюни, мусор. Но во вторую неделю мы почувствовали на себе большущий минус: до нас перестала доходить вода. Так что, если кто-то помылся в душе - значит день удался. Сами же номера оставляли желать лучшего. Но в конце концов, чем лучше отель тем больше штрафы за дебош.
Соседи.
Этажом ниже сначала жили одни Белорусы, которые устраивали нам точку кипения первые три дня, включая *плохую девочку*. Тягаться с ними по громкости колонок не представляло возможности: наши колонки в несколько раз уступали их колонкам. На третий день мы с Настюхой не выдержали и влетели в их номер с нецензурной лексикой. Так и завязались наши не самые лучшие отношения. Позже на четвертый этаж к Белорусам въехали Болгары и тут мы сразу полюбили музыку Белорусов.
Ночь пьяной страсти.
Очередной пьяный вечер. Вкусы разделились и поэтому кто пил водку, кто виски с колой, а кто тэкилу. Я еще с тремя девчонками пили водку. Ну купили где-то 2литра. Распив их, я уже была всем довольна и вполне открыта для знакомств. Так я и познакомилась с Антоном. Дальше все в тумане, хотя, весь вечер был в тумане: пляж, поцелуи, дорога, поцелуи, кажется, зашли в клуб, отель, тумба на каком-то этаже, поцелуи. Вы спросите как может быть страсть, но не быть секса? Легко. Я была в джинсах, которые в трезвом состояние с большим трудом снимаю и одеваю, а другим это вообще неподвластно.
Напряги.
Через пару дней начались небольшие напряги в общение, но они были устранены самым легким путем: мы разделились, и каждый проводил время как хотел. Я была вечно с Маришкой, а все остальные нас даже как-то и не волновали: ведь компания у нас была каждый день новая.
Водное кон фу.
Купив с Маришкой по водному пистолету, мы попытались развести наших на игру в войнушку, но в ответ получили не самые лестные отзывы о нашем поведении. Пришлось зарубаться вдвоем, потом, правда, присоединилась Наташка. Неплохо, окотив друг друга, мы отправились по номерам, а точнее на болкон, откуда нами были замечены беларусы и они же были выбраны новой мешенью. В ответ мы получили пару кусков сахара и кружек воды. На этом минибатл был закончен. Мы было уже подумали, что они *сладенькие*, а пару из них вообще Геи. Но после ужина Белорусы были замечены с водными пистолетами. При том их пистолеты были лучше наших! Вот тогда и начался настоящий водный батл. С литрами воды, бутылками, пистолетами, кружками. После него на 4 этаже воды было где-то по щиколотку, а вещи все выжимали. Таким образом, было решено, что все-таки Белорусы крутые парни.
Первый рассвет.
Поседев в Аяксе и неплохо выпив, я и Маришка по обыкновению отправились в клуб, где встретили еще ребят из Питера. С которыми договорились встретить рассвет. Это безумно красиво. Солнце, дай бог, встает 2 минуты. Оно такое яркое, цвета сочного, ораньжевого апельсина.
Моя маленькая жизнь.
Очередной вечерок, но у Маришки не было никакого настроения, и к 1.00 она уже была в номере. Я же решила, что надо бы еще прогуляться. Где-то в 2.00 я честно поднималась по лестнице, но тут на меня наткнулся Радик (Белорус), убегающий от болгарок, у которых он пользовался определенной популярностью. Я предложила ему пойти покурить, он согласился. Мы пошли к ним в номера: на улице началась жесткая гроза. Покурив, выпив виски, я решила, что можно идти и к себе в номер, тем более все равно сижу как Даун, ни с кем не разговариваю. Но только я об этом подумала, как мне на уши подсела какая-та блондинка. Так я еще там осталась минут на 30. Дальше на балкон вышли Стас и Юник, и мы отправились за водкой в топ маркет. В итоге купили яблочную водку, Читать далее...

ха...!!!
а все в пазитиве!!)))

я дЭбил!!!
ну как всегда устроила себе веселые проблемы))
ну что ж поделаешь??? такая я дурная)))
а че делать-то теперь?!О_о

все чудесно)))
лето, солнце, друзья, улыбки, пиво, смех, едкий дым сигарет...
о поступление уже париться не надо: усилия зимой не прошли даром.
но все еще из всей моей мечты есть я одна))
но я верю, что скоро и этот пробел заполнится, и мечта станет явью.
внезапно появятся и он и дуб))

вот пишешь в один день одно, а на другой совсем подругому.
нет, ничего не случилось, все медленно и плавно.
но я опять тону... опять не знаю в чем, но это что-то очень мерзкое.

так хочется просто лечь под большой дуб, на травку, положить голову ему на грудь и наслаждаться солнечным днем.

но нет его и нет этого дуба...
словом есть из всей моей мечты только я.

так хочется влюбиться!!!
оч-оч хочу чувствовать))
и порой мне кажется, что внутри что-то начинает цвести)))
может зря я чего-то жду??? возможно это ближе чем я думаю...

мне так плохо!!!
как будто внутри что-то рвется, и от этого становится с каждым днем все хуже...
я жду того момента, как я сяду в самолет и улечу... улечу от всех забот, от всех проблем, от всего мира...
я жду

дружба и любовь может быть только в одном случае, когда не только берут, но и отдают что-то в замен. а может тебе дать что-то в ответ тот человек, который тебя почти не чувствует??



в памть проишествию 2004 года 1 сентября в городе Беслан.

Р. Разум - Беслан 1-е сентября

там где любовь преданных глаз,
там где вопрос или приказ,
там где держал ты дочь на руках,
там где играл сын во дворах,
там где вернуть три дня назад,
там где мечты юных ребят,
там где лежат эти тела -
это Беслан первого сентября.
наша жизнь террор,
ты глаза открой
и обернись назад
вот он скрытый враг.
помолись за нас,
попроси его,
чтоб детей он спас,
жертвуя собой.
"ты помолчи, сынок."-
помню сказала мать:
"ты потерпи родной,
надо нам жизнь спасать
ты подо мной лежи
помнишь, как в животе,
в сердце моем живи,
сердце мое тебе."
взрыв, а потом пожар.
помню, как все кричат
мама, давай вставай,
надо скорей бежать.
я взял лодонь ее,
холод как ото льда.
сволочь, за чтож ее
ты у меня отнял?!
наша жизнь террор.
ты глаза открой
и обернись назад
вот он скрытый враг
помолись за нас,
попроси его,
чтоб детей он спас,
жертвуя собой.
там где звенел первый звонок,
там где прошел первый урок,
там где был смех на школьном дворе,
там где букварь в юной руке,
там где земля, будут копать,
там где родные будут рыдать,
там где навек памятник зла -
это Беслан первого сентября
наша жизнь террор.
детской смоем рукой.
наша жизнь террор.
ты глаза открой
и обернись назад
вот он скрытый враг.
помолись за нас,
попроси его,
чтоб детей он спас,
жертвуя собой.




ничто не забыто,
никто не забыт.

я поняла, что уже 9 месяцев ничего серьезного не чувствую, нет огонька внутри, нет человека, который зажег бы этот огонек, нет ничего кроме дружбы.
а так хочется взлететь.
появилось мысль, что я просто больше не способна, или нет, приятней думать, что нет такого человека, а еще приятнее думать о том, что нет ПОКА иакого человека.

видно выросла, поняла, что чувства не игрушка. нету больше трэшовых пьянок, и вообще что-то во мне поменялось.


а еще мне тут сказали, что мир жесток. смею с этим не согласиться: люди жестоки.

перебирая старые вещи, просматривая тетради, которые завалялись аж с 8 класса, стало как-то грустно.
осталось-то все пару недель. и все... будет конец. начнется что-то новое, возможно даже что-то более крутое. но я если чесно боюсь. не хочу, меня все устраивает, да и все свое, родное)))
вывешивая рисуночки из тетрадей и складывая памятки в стол, я подумала, а ведб еще немного и буду так ж сидеть и смотреть на старые вещи, чтобы переехать еще куда-то... а потом все дальше и дальше...
и так до конца...

ммм...
даааа... давненько меня тут не было))
вроде все хорошо. круто сдала олимпиаду в универ, а это означает, что для менясамое главное сча получить аттестат и сдать ЕГЭ по русскому и все, все я буду студенткой)))))