Настроение сейчас - хм...одна дома...
Ставим цель,стремимся к ней.стремимся даже не осознавая этого.выбираем мечту и не можем относится к ней объективно,она становится навязчивой идеей.мечты никогда не осуществляются,если мы слишком часто их представляем. о мечте можно рассказать кому-то,но очень между прочим.чтобы мечта и сбылась,должна быть уверенность - мне именно это надо. а моё сейчас не сбудется.всмысле мечты,которые я ношу в себе Сейчас.поэтому стоит немного окунуться,погрузится в Себя. я об этом думаю уже около двух месяцев,конечно делаю в этом напрвлении шаги,но...хм....это не приносит мне точного необходимого ощущения,потому что мысли мои Внутри меня и они никогда не дадут мне обмануть саму себя. мне недавно сказали,что "я как всегда в отличном настроении и всё у меня хорошо".это неплохая иллюзия для окружающих.но ведь неужели это так выглядит со стороны?неужели кажется им,что у меня всё хорошо? это льстит,но ещё больше опечаливает.потому что то что Внутри не соответствует тому,что Снаружи. Вообще я думаю,что многие мои знакомые назвали б вот сие моё занятие полным идиотизмом и с какой-то стороны поменяли б ко мне своё отношение.но просто мне часто некому это высказать,вот так банально,глупо,уебански,вообще фуу.именно так.и самое главное - даже выскажи я всё кому-то,это моё положение не чуть не изменит.это нормально,это природно,потому что это Мои проблемы,которые решить Внутри себя смогу лишь я.вообще что бы я не делала,мне постоянно кажется,что я делаю очень мало,ничтожно мало,что я опять вне общества,что я просто без-действую.а другие говорят - ухты олька,молодец,сколько всего ты делаешь.но лично для меня моя жизнь всё так же сера и неразнообразна.конечно, с какой-то стороны,меньше еби свои мозги,моя дорогая,этими мыслями и они сами рассеются.просто...хм..ощущение,что я хоть и впитываю много всего,знаний,умений,я делаю это слишком медленно,то ли у меня времени не хватает, то ли это равнение на других.честно мне намного проще "создавать себя",чем я всю свою сознательную жизнь занималась,лишь 5-7 человек помогали мне в этом.вообще странное ощущение,что я развиваюсь на 2-3 года позже,отсталее, чем остальные.ещё мне недавно сказали,что я запоминающаяся личность.а я на счёт этого переживаю всегда,да,помнят меня или нет.и мне почему-то всегда казалось,что я серенький мышк,который плохо запоминается,ат - нет.тоже льстит,радует,но не верится,всё те же сомнения сосут кровушку.ещё мне последние дня 4 снятся такие сны,которые запоминаются. и они все живые,красочные,яркие,запоминаются лица,действия так все связаны между собой,последовательны,логичны,я там даже знакомлюсь с людьми,узнаю о новых субкультурах,посещаю всяческие заведения,литературки,места,где"я тут уже была раньше",при чём была явно во сне же,при чём это осознаётся.даже вкусовые и обонятельные характеристики снов близки к реальным.создалось ощущение,что во сне имеется свой мир,своя жизнь,в которой есть персонажи и из дневного мира.то есть выходит,что я живу 2 жизни.на самом деле это интересненько,но с другой стороны это нехило сотрясает мой мир и мировоззрение и делает его шестимерным пространством.мир в мыслях сразу расширяется,увеличивается,углубляется,деформируется и подобно клетке делится на два разных,но похожих мира,где в обеих я главный герой для себя.хм...раньше мне таких мыслей,так ярко во всяком случае, не приходило.ещё интересно,в путы социальных сетей попали все - от гламурных сучек до брутальных металистов с панками. с одной стороны,кто-то использует их чтобы рекламировать свои "бизнес-проэкты",муз. коллективы,события,а кто-то несмотря ни на что там просто так. вот например я там просто так, я думаю.он мне для узнавания последних новостей.но с другой стороны,раньше из узнавали по-иному.удивляет в этом что - что все имеют всои зависимости,а ещё это доказывает,что несмотря ни на какие разные убеждения,отметение всего "модного" или "бездумного" все этому поддаются и это обличает в всех обычное людское,банальное,животно-нежное,смешное и беззащитое,очевидное.в жизни же все эти люди разнообразны,ирки,живы и все в "броне" своей индивидуальности,там не заметно так,что все равны.не перед богом и прочие сентиментальности, а просто так вот равны по своей сущности.интересно,кстати,может их просто нет среди моих знакомых,а может их вообще там не бывает, но скины сидят вконтакте?интересно так стало внезапно.вообще интересно - Что и Кто они,скины,хулы,фашисты,антифа?общее представление есть,но личного лицезрения их не имела чести переносить.вообще обнаружила,что это очень интересно - узнавать из чего состоит общество,о чём эти слои думают,какие у них представления,какие политические.культурные,моральные представления. из этого выплывает моё желание узнать именно политические направления в обществе.вообще политика достаточна интересна,но мне лишь в теоретической и социальной плоскости.потому что в плоскости нашей реальности
Настроение сейчас - прекраснейшее,хотя устала чертовски
Ощущение будто прошла не неделя с того времени,как я вернулась в киев,а где-то месяц. это всё из-за количества получаемой информации в следствии сессии(а она пока проходит удачно) и количества прогулок.
После первого экзамена я ходила от лукъяновки до нивок,заняло 1,5 часа.Это от лукъяновки до шулявки по дягтерёвской и от шулявки до нивок по проспекту свободы.
А сегодня вообще восхитительный день,давно таких не было.Проснулась в 6 утра,потому что экзамен по региональной экономике был на 8.30.Билет попался элементарнейший,всё знала,всё написала,надеюсь,что всё будет так же хорошо,как и на первом.То есть, что получу я 5.
Потом, как я и планировала,ну правда потусовались ещё немного с народом, я поела малец,так вот я пошла в сторону набережной днепра. дорога была следующая:от шулявки по проспекту свободы вверх,по бульвару шевченка,по бессарабской площади,по ул. бассейной,по бульвару Леси Украинки,по бульвару дружбы народов к мосту патона,от моста патона вдоль днепра по такой сувсееем неисхоженной дороге,с кучами снега и льдом на некоторых местечках,в сторону метромоста.потом подумала и пошла по метромосту в сторону левого берега.дошла в итоге до станции левобережная,что и стало моей конечной точной прогулки,затем я села на метро и проголодавшаяся,с замёрзшими шо пиздец руками и отличным настроением поехала домой.В общей сложности я сегодня прошла 17 км.
вечер.мне срать)я поняла,что мне просто всё равно на счёт всякой личной жизни,мне всё равно,что обо мне думают,что людям во мне не нравится и т.п. Я опять вошла в период самодостаточности!УРА!пока всё хорошо,пока есть планы,много хочется получить знаний,много сделать.Я в балансе с окружающим миром.но от своих желаний на нг я не отказываюсь.да и они потихоньку сбываются.мне нравится этот человек как личность,уже я говорила,что мне кроме общения и лицезрения большего и не надо.все там надо мной подшучивают,втюрилась олька,втюрилась, а я этого не чувствую.я ничего не чувствую.просто он мне интересен и всё тут))я хочу друзей,новых и побольше.а то они всё"оля та подойди и трахни его" пфф))пошляки(хотя я и сама такая),но нет чёрт возьми, я не могу ничего подобного с этим человеком себе представить))мне даже поцеловать его ,ну так,нормально, и не хочется-то.мне просто слушать,общаться,гулять и всё)а всего остального мне хватает. может фрейд и прав был на счёт сублимации желаний,кто знает...но я думаю,что я ещё в своей жизви успею и налюбится и натрахаться и тырыпыры.я не откладываю на потом,я просто чувствую,что сейчас начинается период,когда всё в жизни натурально и правильно,и светло, без лжи, со знаниями и творчеством, с общением.и это меня радует)это отлично. почувствую настоящую Любовь и вот тогда поговорим. а пока...я просто люблю всех людей и себя во главе)мне со мной прекрасно))))ахахаха))мы всё делаем вместе и даже спим)))ыыы)
Настроение сейчас - неплохо так.
Научно-опытным путём мной доказано,что с момента загадывания желания до момента его осуществления проходит месяца 2-3. И тогда обычно это желание или уже не нужно и только создаёт трудности или становится воплощением желаемой мечты.Собственно в этом и заключается ответственность за свои желания: Точно знать, что именно это тебе и нужно. и тогда всё будет чётко)
Поэтому вот теперь в письменной форме сообщаю,что я загадываю желание и готова буду нести за него ответсвенность и через 2 месяца, и через 3. .
Сегодня вообще удивительный день) Сходила с папой в кинооо на Аватара. Восхитительный фильм, оч советую. Нанесла визит предкам предков. И обновочки - новые стилы на 3 дырочки,осенний вариантец, новое кольцо,потому что старое треснуло на визите к предкам предков и давно желаемый значёк НасРать))) Самое удивительное - это стилы. эти на 3 дырки сегодня стоят 509 грн с уценкой на 10%. мои на 15 два года назад стоили 450. вот по таким вещам и начинаешь понимать в какую жопу опустилась твоя страна за жалкие 2 года. Вообще покупки это что-то для меня. То есть хожу по магазинам редко и быстро. Выбираю я за 5 минут. Что обувь,что одежду, что украшения. Проходит это так. Оля. вот тот магазин - акей,заходим.-нужны стилы или мартинсы на 3 дырки, 37-38 размер - есть,сейчсас покажу-только чёрные-да,только чёрные, отлично, сколько?-509 грн-отлично,мама,мы их берём)) украшения Оля, вот тот магазин - акей,заходим. серебро,размер 16,0 - 16,5 - вот,пожалуйста - мне нравится это и это.:меряю:-я беру это. мама стоит рядом фшоке,потому что она не настолько реактивен)))
вот....нет настроения на воспоминания..пока что нету.возможно после нг продолжу со своими главами)
Настроение сейчас - ыыы)максимус)ыыыы
ааааа, я почитала свой дневник)пиздец - это Мой дневник)))))хехе)))я так проанализировала,что с октября месяца до декабря месяца я успела поменять предмет обожания)))) мда)
нет, во Львове классно)зря не хотела. правда если сидишь дома.то хочется опять в киев) а на улицах пездатооо.
львов нерабочий город,абсолютно не располагает к труду. а надо доделать и отослать выводы заданий по психологии психологу,потому что могу иметь 5,так зачем же иметь 4 только потому что тебе лень?
вооот.я спать))))ыыыы
Настроение сейчас - опять поезд.не хочу.
Любовь должна приносить радость. и точка. если ты плачешь от него - это уже не любовь,уходи и не мучайся. но на самом деле я вообще путаюсь,что сейчас любовь? что он?!я забыла.давно-давно забыла. я чувствую пока что что-то непонятное. но оно приносит мне радость.радость от воспоминания и от общения. и кроме как смотреть ничего и не нужно). я не знаю что и как. хочу среду каждый день
на самом деле,правильно всё сложилось с тем,что я пишу дневник таким нехилым задним числом. потому что анализ своей жизни в сто раз важнее глупого выписывания эмоций,которые терзают тебя сейчас. они должны жить в тебе сейчас, или выплёскиваться на друзей. вот и всё.
и я не хочу домой. очень не хочу во Львов. Мне проще перетащить своих друзей оттуда в Киев. я честно говоря только сейчас поняла,что всё,это совсем новая жизнь.всё-всё. совсем-совсем.
и я не хочу праздников.совсем-совсем. хочу среду каждый день. отдохнуть и среду каждый день....хотя бы творник каждый день...или в крайнем случае пятницу.
на самом деле.вот блин,взято и делитнуло цей кусочек текста....ну,не важно, значит так лучше.
Настроение сейчас - Та вроде неплохо,но чего-то не хватает.
На самом деле, я всегда отрицала,что я очень влюбчивая.Никогда себя влюбчивой не считала,хотя мне многие это говорили. Я просто часто меняю настроения,некоторые решения, но я в состоянии пока отличить симпатию от влюблённости и тем более любви. Правда иногда на меня,как на близнеца до мозга костей, находит что-то,может это эмоции по мне топчутся,настроение или ещё что-то,но во всяком случае во время 10 класса у меня эти чувства ,если появлялись,то зачастую плохо контроливались и поэтому могла от переизбытка чувств и хорошего настроения сказать парню - "я тебя люблю". Сейчас я себе такого не позволяю впринципе.
Ну а тогда,в 10,где-то в октябре месяце Тирра меня представила Андреасику и Лёшке. Очаровательные существа. Прелеснейшие друзья,это я уже могу сказать с высоты 2 лет Хорошей Дружбы,но впрочем, о ней потом.
Андрей меня впринципе всегда поражал возможностью нести бред,то есть даж не возможностью,а талантом)))ТАК нести бред нужно уметь))Как-то слово за слово и присимпатичился мне мальчишка.Смущал меня однако факт,что Андреасик младше меня на 1,5 года)ХДД. СМущал,очень-очень, честно-честно. Наверняка уже через 2 дня я в глубине души себя отругала за то,что ему ляпнула,что я его люблю.Через неделю я полностью убедилась,что эт я явно зряяя.И опять же не из-за него.Ни в коооооем случае!Я просто именно была в том состоянии поиска себя,в глубисе самокопания и в уюте одиночества.А тут сама взяла и сама себе поламала малину.Идиоточко. Честно говоря,я наверное никогда не смотрела на Андрея как на потенциального парня.И никогда не буду.Тут я зарекаться не боюсь.Бе него как друга, я б потом наверное вообще мозгой поехала б,да и сейчас с кем бы я обсуждала комикстрип,Лёшку, жопу в универе и то как побухать хочется? То,что когда он подшофе и явно ко мне клеится,то он выпивши клеится ко всем и заметно это невооружённым взгядом,при чём не только мне.
Вернёмся к делам 10 класса. Тогда был ещё биотурнир в перспективе,ксате ток завела в то время этот дневник, FLEX в полном ходу,всякое,пардон,мозгоёбство с олимпиадами,плюс я жутко часто болела. Валерьянка стала хорошим другом,прооосто. То есть было хотя бы до того,чтоб ПОСПАТЬ.Про частые встречи и говорить нечего. Собственно по этому я и выбрала тактику:я каменная стенка,меня не проломишь,у меня свой сцуко-занятый график,а не нра - на все 4 стороны. То есть я ждала лишь первых жалоб на себя. Ну я их получила в лице смс смысла "я тебе не нужен, я всё понял,тебе вообще сейчас никто не нужен".эт конечно была правда,но это было хорошим поводом,которым я и воспользовалась.
Вот честно говоря уже сейчас анализируя, я понимаю,что мне не хватает : спонтанности. Я люблю,когда всё расписано заранее,когда о встречах и походах на концерты договариваешься за неделю-пару дней,мне не позволяет взять запить на какую-то херню и тупо свалить гулять. Как друг Андрей мне потом помог немного добавить спонтанности этой.
Другим ещё,что приходит,что отношения это как наркотик,как алкоголь.Если долго не принимал,то очень хочется,просто аж всё,аж кортить,потом ты пьёшь эти отношения до определённого дна или тебе не нравится человек как напиток:горький,приторный,сладкий,бьюший в голову,низкий,дешёвый,слишком дорогой(т.е. высокомерный там), и уже набивается оскома - и всё.Потом ты уже не пьёшь,не ловишь алкогольный кайф от дурмана, ты уже "проспался" и решил,что скоро будет конец.И вот момент расставания - похмелье.Оно бывает долгое,короткое,его,бывает, и вовсе не бывает,но если оно есть,то оно тяжёлое. Сразу хочется новых ощущений,хочется воды,хочется окунуться в воду-ощущения всем телом. и вот контрастный душ - и ты одна,голова не болит,мышцы отдохнули и готовы работать дальше. Ты опять бышишь свежим воздухом,а не перегаром. Вот иногда и у меня такое ощущения после расставания - полное ощущение свободы,будто её тогда можно потрогать.
В принципе, я уверена,что эти отношения для чего-то, да нужны были,возможно я тогда б не стала с ним в таких чудесных
Настроение сейчас - шо как-то одиноко....
Вообще,иногда у меня такое ощущение,что 9 класс был самым лучшим с моей жизни годом.Хотя бы потому что это был первый год,когда накануне Нового Года и других праздников мы с мамой Не поссорились.Я стала себя чувствовать таким..ээ..органическим,гармоничным,важным звеном в классе,считайте в обществе,и как мелкий бесноватый подросток.
В то время я как раз в дружеских отношениях сблизилась с когортой умных из Б-класса.Была даже идеая у многих моих друзяк,у родителей,чтоб я переходила в их класс,но я абсолютно рада,что к ним не перешла.В когорту входили Оля Тирра Ященко,Катя Шера Шайдурова,Ирка Шмерз Герасимова,Лиза Колосович и Димка Чаплаев.
С Олькой мы вообще в оч хороших друзяках стали.Была у нас аже бесноватая идейка создать группу,женскую рок-группу,но кроме желания и стихов(которые мне так и не вернули) нужно ещё владеть хоть кому-то хоть какими-то муз. инструментами Прилично) Что у меня,что у Ольки тогда была Эта "любовь по интернету"(и у Ксюхи Скай тож самое было, это наверное почти обязательный этап освоения интернета и развития девушки в нашем поколении,такая себе блажь,которая проходит со временем),но у меня-то ещё бог с ним, я хотя б не "пела",что мне 19 лет и я работаю журналисткой парню 25 лет из Питера))))Вот воистину интернет такая вещь,где про себя можно наговорить всё,что хочешь.анонимность,мать её. При чём эта манечка виртуальных отношений прошла тоже почти у всех одновременно. У меня летом,когда я поняла,что всё очень...глупо и вообще,что Саша хоть человек хороший,но абсолютно ненадёжный,безответственный и ленивый)))Как-то так всё развалилось,потом я с ним месяца 4-5 не общалась.Просто потому что потому что.Приехала во Львов сначала,то я ещё как-то себя некомфортно чувствовала,потому что расстались мы как-то безмолвно,без слов,объяснений,вообще никак.В аське ему написала как ты тама? и получив в ответ,отличненько, разозлилась сама на себя :потому что почему он там отличненько а я тут себя мучаю угрызениями чего-то там?!раз у тебя отличненько,то ни слышать,ни видеть тебя я не хочу,и у меня тоже всё отличненько!очень даже.
Осенью бредовые отношения кончились и у Ольки,и у Ксюхи)
Опять я почувствовала,что я будто не создана для пары,хотя бы на то время. Мне стало комфортно одной,такое самодостаточное ощущение самодостаточности.Я,музыка и моя жизнь-дорога. Иди себе по ней,обивай пороги достижений,пробивайся,занимайся творчеством и самокопанием....Вот этим я и занималась почти всю осень)
[450x450]
Настроение сейчас - по накуру.
Он открыл мне много нового. Действительно. Я не знаю была ли бы я сейчас такой,какая есть,слушала б такую музыку....На тот момент я вообще впринципе музыку только начинала слушать,но заинтересовавшись тем,что интересовало Сашу, я скачала себе альбом системы,потом ещё один,и в общем втянулась,вслушалась,потом он мне ещё кидал ГрОб,в них я раздуплилась не сразу,зато окунулась в 7расу,уже по своим желаниям,розыскам и приоритетам.В принципе Саша в моей жизни играет роль такого себе отсчётного столба(как в Питере стоят),потому что тогда начался отстчёт Нового Периода Моей Жизни.А он мог быть совсем не таким,я бы например сейчас бегала по клубам и смотря на моих нынешних друзей просто ужасалась бы."Ведь эта нигламурнаа"Хотя нет...думаю до такого б не дошло.Я надеюсь)
Открытия в моей жизни..даже в некоторой степени не открытия,а раскрытия себя, происходили и на поле сексуального опыта.То есть великий и могучий вирт.Вообще-то я согласна с тем,что порнуха,как ни крути вещь необходимая(и вирт тоже),потому что всё это учит.Мало того,что развивает фантазию,так ещё и во многом служит подсказкой(а то некоторые дамы,как дойдёт до дела лежат бревном..и,пардон,трахайте их.ненормально(примечание.это не личный опыт,это личные подруги))разврат...тогда конечно это был далекооо не разврат.Честное слово,любила тогда как сумашедшая.Приходила и к нету,и в аську,и потрындеть.И чувствовала,что он чувствует то же.На учёбу я тогда честно наплевала.Нет,конечно без выполненной домашкия в школе никак не появлялась))Я была б не я,если б не шарила в науках,если б не здала потом экзамены на отлично)Но тратила я в день где-то час, от силы два, на учёбу.Кстати, на экзамен я одна из немногих пришла в своей любимой безрукавке(которая у меня есть до сих пор.в которой я тогда почки целый год ходила,и которую терпеть не могут мои друзья-одноклассники),заношеных голубых джинсах,на которых в последствии ещё и появились дырки чуть пониже задницы, и в кедах.Вот кстати кеды это тоже влияние Саши.Мне ж кеды покупать не разрешали. я хз чего.И посему в мае,в начале мая, я пошла в Трактор и на свои Заработанные деньги Втайне от родителей купила кеды,зелёненькие...сколько ж они у меня пережили всего....и потом Втайне(в смысле не предупредив) пробила себе вторую дырку в левом ухе.То есть мне её пробил парень с характерным ником Постал,который к тому времени уже отлежался в психушке,потому что пытался,а чего пытался?!выпрыгнул-таки, из окна 5 этажа(до сих пор удивляюсь,как он выжил. Ксю мне сказала,что себя б ему в руки не доверила.Но то ничё)))
Ещё я начала пить.Не,конечно не бухать там жестоко водку и тп.До такого я не опустилась.Вообще я всегда считала и остаюсь при этом мнении,что водка неженский напиток.Даже звучит так куцо,грубо,резко,бррр.Но пиво я попробовала тогда впервые,как и коньяк,и портвейн,и вино.Вот год у меня так...ассоциируется сполной расслабухой и регулярным буханием на Высоком Замке в нашей тёплой компании (я, Веталь, Ксю, Алёнка, Дашка, Лаптёв, Мелась) полюбому было тогда весело.Честно говоря,я свято уверена,что этого всего я именно у Сашки набралась. Для меня это был ещё период какого-то взросления,потому что тогда я впервые праздновала Новый Год не дома.Вы наверное подумали,что с Сашкой,но - увы и ах)Праздновала у Артура(мой учитель по английскому),грубо говоря с American English School,потому что было куча хороших людей и было проведено много хороших часов вместе))
Хотелось бы ещё раз вернуться к теме любви и собственно обсудить Сашку.Хотелось бы упомянуть,что он родился 6 марта и по гороскопу есть рыбой.Честно,у меня иногда ощущение,что на рыбах свет сошёлся нефиговым клином,хотя во всех гороскопах приписки вопиют,что мне с ними категорически нельзя разговаривать, это про-ти-во-по-ка-за-но.Не самый умный,не самый серьёзный,не самый трудолюбивый,в общем и целом не самый.Но у меня было к нему Такое чувство,что казалось,с этим чувством я Могу летать.Просто крылья и много положительных эмоций,которые кстати,выливались в стихи и в прозовые недоразумения(дада,это не произведения). Он обожает то,что называю пиздеть или подъёбывать,потому,что другим разумным объяснением этого было бы издеваться,то есть говорить мягко говоря неправду,выдуманную и которая бьёт человека по больным точкам,доводит его до пика волнения или переживания,а потом этот,скажем,розыгрыш раскрывается и ощущение именно,что тебя подъебали.Но несмотря ни на что,было чувство,что ради него можно сделать многое.
Итого, зарождение получили рок,панк,алкоголь и всякие другие пороки.
Настроение сейчас - ностальгическое
Ремонт...как в Флёр "прошёл ремонт"
Тогда был ремонт кухни,он,несмотря на работу, был. за неделю мои гениальные родители её умудрились очень даже искусно отремонтировать,в смысле покрасить потолок,стены,положить плитку на другу стену,положить ленолиум....тогда правда пришлось мебель старую ещё поставить.Новая появилась лишь через пол года,но самое главное уже было сделано. Параллельно решили уложить линолиум в коридоре,там уже часть ремонта прошла,там уже всё было красивенько обложено серенькой вагонкой,которую мне нужно было час-от-часу протирать,потому что ремонт эт всегда грязь.
Самый большой плюс ремонта в кухне - это то,что холодильник,микроволновку и плиту передвигают в твою комнату. Ты захватываешь господство в семье.Царь и бог еды) В смысле я кормила семейство,пока оно работало).Ну эт не важно)Был канун Хэллоуина. Люблю этот праздник.всякая нечисть,тыквы и гадания..да....Ещё тогда было месяца 2 как в наш дом пришёл Интернет. В то время я была непривередлива и поэтому юзала асю5.0(сейчас я бы хрен за неё села) ну и чаты аськовые и тп...
Помню я вытирала стены в коридоре,уже вечер был,часов 6,мои были на работе. поэтому можно было безнаказанно включать Арию и Helloween на полную громкость колонок-пищалок(а вот нормальных колонок у нас так и не появилось,непорядок). Честно у меня "Я свободен..." и "In the Middle of the Heartbeat" всегда наверное будут ассоциироваться с осенью,золотой осенью.
Вообще я,наверное, с того времени больше в чаты и не заявлялась.Это был пример правила - счастливы те,кто не ищут счастье. Оно нашло меня само. Постучалось в личку под ником Хоттабы4. Как оказалось потом. ему кто-то сказал,что в чате появилась Умная Украинская Девушка-Философ( совсем забыла сказать,что мой ник Philosopher, обычно я его юзаю,но иногда он уже занят...).С первого разговора я поняла,что это то, что надо. 100%.
В миру мальчега звали Александром. жил,да и живёт по сей день, он в Киеве,недалеко от моей бабушки. хотя,понятие "недалеко" в Киеве немного отличается от львовского,но я приспосабливаюсь ко всему новому быстро)
Я помню после долгого общения в аське,я ложилась в кровать,под одеялом было неописуемо мягко и тепло, заворачивалась в одеяло, довольно закрывала глаза и представляла его...да...я влюбилась. При чём почти сразу и очень надолго...
[464x464]
Настроение сейчас - я и диод
больной я человек.сейчас пол 3,надо мыться и ложиться спать,а меня тут атакуют мысли,которые накапливаются за весь день.может это работа кофе?всё-таки как-никак 310 мл делают своё дело)
так или иначе,психология - отличная наука.наш психолог хороший чел...таки то,что описано в очень сумашедшей, я б этому просто так вот не поверила б, манере, очень даже научно обосновано и в нормальном объяснении даже звучит вменяемо. действительно, часто,если ты чего-то хочешь и достаточно часто об этом думаешь,но не настолько,чтоб это казалось маниакальной мыслью,то оно очень даже может осуществится. то есть немного не так:тебе будет дана возможность,которую,если ты действительно хочешь того или иного и стараешься и не боишься его получить, ты сможешь воспользовать с умом для достижения своей цели,своего желания.
я это наблюдаю на себе.это программирование себя на успех. так вот мне подарили гитару,которую я думала купить бы.но я её имею прост так!благодаря моему бесподобному уже 16-летнему другу.чесн и не ожидала предложения - подарить тебе свою гитару. логично,что моя реакция было такой - О_о, шо чесн?О_о. следующая была чашка. мило. вика разбила мою "Оля" и мы договорились,что я куплю себе новую, а она оплатит)и вуаля!) следующим меня преследовала мыслишка,чтоб как-то поговорить с нашим профоргом,Костиком, чтоб как-то начать заниматься собсно гитарой. ииии.. он сам вспомнил,что я как-то говорила,что собираюсь на ней учиться играть)и скорее всего мы будем учиццо по пятницам. главное желание,но не чрезмерная концентрация. наверное для этого и существует рутина,чтоб можно было отвлекаться, а потом в мыслях вспоминать лишь о главном. поэтому наверное важно одиночество - чтобы побыть далеко от "своих",осознать кто и что действительно важно.
кстати, сегодня звездопад.....небо не благоприятно для любования звездопадом и загадыванием желаний. поэтому я просто помоюсь и засыпая постараюсь представить то,что хочу,чтоб сбылось, наиболее ярко,живо.
в общем, к чему скрывать от себя,дпа и от вас,неизвестных,которые может читают мой дневник(все известные завно забили на лиру,моё преимущество),это неважно, мои мысли пока что вертятся вокруг моей личной жизни,моих перспектив в личном счастье.
в общем я сделала ещё один вывод на счёт себя - мне необходима смена места и новые ощущения,чтоб на время уйти от одних и тех же мыслей.как только я "settle down", то тут же в голову начинают лезть всякие навязчивые мысельки,хочется на всё забить,начинается хандра. и это не только потому что сейчас осень я так говою, такое и летом, и зимой, и весной. сезон не имеет значения на самом деле.
возвращаясь к теме целей(не люблю называть это мечтами, мечты обычно ефемерны, а к целям нормально стремиться),то радует то, что значит, что большую часть того, что ты планируешь в жизни(во всех отношениях) мжно достичь и осуществить... главное лишь точно быть уверенным,что ты именно ЭТОГО хочешь.поэтому надо точно быть уверенным.поэтому я и получила все похвальные листы,как и хотела ещё в 5-6 классе,поэтому поступила на экономиста,как хотела в 8-9. но тем не менее, по-моему, есть некоторые аспекты, которые не зависят от самого человека в этой жизни. и это хорошо, они утверждают что Должно, Не Должно и Возможно случиться. Так выходит, что Ответственность за твою судьбу разделяется между тбой самим и эфемерным понятием Судьба.
Настроение сейчас - Бред,смех.сумашествие?
О чём я думаю....я стала слишком много забывать...я концентрируюсь на прошлом,потому что иначе я слишком ухожу в рутину,слишком погрязаю в этом бренном мире...иногда мне начинает казаться, да что там,следует признать,что лично я начала писать дневник от того,что я одна...это как признак безвыходности,какого-то ежедневного бреда.воспоминания начинают захватывать...когда мы одни ,мы можем лишь анализировать прошлое. больше того, это всё лишь для того,чтоб разобраться в себе. почему сейчас так горько?вообще,когда ты один,то очень пусто...очень...и очень много места у мыслей.о чём я думаю?закрываю лицо руками,беззвучный,давящийся смех,в наушниках меняются мелодии,с мелодичных,роковых,трогательных,до брутальных,механических,травяных.....картинки,виды,вырезки,прошлое,останавливаем взгляд.....хочу..нет-нет,нельзя...у меня трава есть,будешь?-не)))-хош понюхать?-та ну нафек)))-та понююхай- смеллллл......дегуста,кухня,шашлыки,лето,2008,тирра,акустика,басуха,лёша?.....нет-нет....хочу..нет-нет,нельзя....зелень,дача,львов,кофе,Рынок,квадрат,"жираф",пиво,зима,отчаяние,анреась,глупости,бутылочка,дружба,холод, глупости-глупости...отказ..нет-нет,нельзя, так лучше....новый год,глупости,водка, пиво,вино-вино-вино-вино, кальян......сомнения,отчаяние,глупости-глупости, боря!, бред,отчаяние, голод,сигареты,пиво,отказ, чем занят?-та так..-го гулять?я щас в центре,кстати я тебя скоро догоню,мы в одной лодке..уже 8...-чегооо?-8-чего 8?чего догонишь?-отказов,тебя догоню-бля нихрена не понимаю!-бросили меня кароч!-ктоо?!боря шоль?!-доо,а кто ж ишо..в общем поговорить хотелось....-акей,давай у парка костюшко,давай..., пиво-пиво-пиво,тошнит, плохо...Оль,идём умоешься-та нее,зачем-легче станет,давай,вставай......иду-иду,плохо,отчаяние,какая-то не состоятелтность....садись или не,ложись на лавочку...бля,оль,ровно лежи!чёрт-да я знаю,эт телефон,там ишо копейки...и ключи в сумку сложи..спс...-давай я может кому-то позвоню,с кем-то хочешь поговорить?-с лёшей,хочу его видеть...-лёш,она тя видеть хочет.............................не можешь,да,да, я дурное,набухалось, я всё понимаю......гулять,а давай!...куда пойдём?хз, я пить хочу!-купи)-лень,идём ко мне!-ну давай.......нет-нет,нельзя,нельзя...наверное то,чего не было уже давно,то удовольствие о котором я надолго запомню.нет я уверена,таких больше нет.не знаю, что мне делать,как-то всё само разрешится,пока визуализация,карандаши и листы бумаги - мои единственные спасения и помошники.
Бред,смех.сумашествие?влюблённость?нет,это что-то другое.не идентифицирую....разберёмся.
Настроение сейчас - remember
На самом деле в детстве я было плаксой. Даж нет не в самом детстве, а уже кдассе эдак в 5-7. О,да....мало того, к человеку,который упорно учится не было ни малейшего внимания со стороны сильной половины человечества, поэтому меня это одно время значительно мучало...ну чем Оля хуже Иры?как оказалось сейчас, слава богу,что за Олей так не млели,иначе б родила, как Ирка в 11 классе(бля,вот сцуко,где логика?!взрослые,а презики купить в облом.)Ну а вообще меня уже классе в 5 начало возмущать то, что ко мне не относились как к полноценному члену общества,не, мя воспринимали как заучку. совсем не интересно.а мне хотелось быть центром. ну да я им стала классу к 9. вот классу к 9, а точнее летом перед 9 классом я начала своё формирование как личности. мысль,что ждать если долго - то всё рано или поздно придёт и будет, подствердилась. Я себя стимулировала тем, что оглядывалась посторонам на улицах, смотрела на людей, вглядывалась в лица и фигуры,пыталась определить,была ли,есть ли радость любви в их жизнях... помню когда-то давно мне абушке сделала замечание, что смотрю людям прямо в глаза,что это неприлично. тогда я истинно удивилась,но с того момента я уже намерено смотрела в глаза...да....были в то время такие анкетки,тупейшая вещь,но ловила я себя всегда на том, что на вопросы связанными с интересами я не имела ответов. музыка?стиль? чёрт возьми, да кто я вообще!? я смотрела в зеркало каждый день и задавала себе этот вопрос.чаще всего корчась в гримасах слёз.ну да по-моему это нормальное состояние любого подростка за заре пубертатного периода. но это было в 5-7 классах,к 9 я успокоилась, я вполне начала было считать,что одиночество - это нормально. поэтому я ценила общение и дружбу,да. ведь важно уметь просто общаться с парнями. наверное именно из-за этого сейчас у меня такой коллапс,что мне с мальчиками проще общаться,потому что я всю жизнь слишком много времени проводила в мальчишечьих компаниях,сначала на рыбалке,потом на пиве,потом просто....а кто сейчас знает.но это заметно(во всяком случае мне так одногруппники сказали)
Важный момент моей жизни - лагерь. Почему меня в лагерь первый раз отдали только в 13 лет?! тут хотелось бы останговится и поблагодарить Сашу Гурвиц отдельно и сам лагерь AmES(Артура Полищука,Макса Голинея, Оленку Полищук,Ромчика Крайовського,Оленку и Оксанку...) они сделали то моё лето прекрасным,они - ключевые персоны., они важны в моём становлении.
И так. л-а-г-е-р-ь. Царство,где можно всегда говорить,где можно ни о чём не переживать, где можно жить по графику, проявлять себя творчески со всех сторон....я плакала за пару дней до отъезда...я не хотела уезжать.родной дом был почти могилой,ненавистной рутиной.Сашка познакомила меня с миром панк-рока..да...тогда я уже выбрала путь) и тогда..вот представте себе меня по моим мыслям:меня впервые пригласили на танец....на медленный танец! боже мой,я счастлива...подумать лишь,первый лагерь,первый танец,ещё бы первый поцелуй..."и тут вопрос,который застал меня врасплох:"можна тебе поцілувати?". счастье, необузданное счастье на полторы недели,которое скатилось в какой-то хандро-депрессняк и окончательно закончилось ощущением свободы,я вдруг,в последний вечер осознала,что никто ничего никому не должен...и всё, и радость. первая мысль:"отношения - это не для меня." мысль оправдывалась 3 месяца, до того как пришла осень и.....
Настроение сейчас - хз...задумчивое.
Мы постоянны в наших зависимостях.Постоянны хотя бы в том,что они,зависимости, существуют.
Я сомневаюсь.но речь не о том, я уверена,что не смогла бы жить одна в квартире.совсем одна. это слишком...пусто.Ещё не понимаю, почему обязательно настаивают на том,что следует жить с девушкой. с парнями веселее. но вспоминаю про парней и опять ко мне приходят сомнения. Да, на психологии нас учат,что следует очень сильно чего-то захотеть и оно осуществиться, собственно об этом говорит и фильм секрет. и да, многое из этого становится правдой,но ведь то, что предписано судьбой не обхитришь и не обойдёшь. Честно, иногда я начинаю сомневаюсь,что сделала правильно, так кардинально поменяв всю свою жизнь и переехав в Киев. Это мило да, карьера,столица....но чего-то мне не хватает...может дождей, ветра в волосах, львовского пива, посиделок и....друзей? именно тех, "автентичних", истинных, натуральных,родных. я была б счастлива, если б он переехал в киев в течении следующих 3-4 лет. я не хочу его терять....да, он мне дорог, хотя я в общем это не часто показываю и совсем не так как обычные влюблённые....чашку, дай бог, скоро получу...может поставить на заставку Его фотку, кто знает...я буду верить. в общем нет, надо начинать свой рассказ с самого начала.
Настроение сейчас - ту ти ту рум ту ту
...так вот..да,мальчики...иногда едешь в маршрутке,рассматриваешь людей( а я именно поэтому и люблю общественный транспорт,можно рассматривать прохожих на улице,если посчастливилось сесть к окну в маршрутке, или тех,кто едет в вагоне/маршрутке/трамвае/троллейбусе), подмечаешь всякие мелочи...Вот оин раз я возвращалась домой с английского,это было в прошлом году(2008) на день святого валентина,уже было темно,улицы освещались фонарями...то тут,то там бродили влюблённые парочки,но, чёрт возьми, сколько же на улицах было таких же как я,одиноких. и все парни,которых я видела были симпатичными и, я уверена, они были бы достойны держать за руку Любимую девушку,а не идти с уставшей и отчасти кислой миной с работы,периодически грея руки. Наверное столько же и девушек я тогда заметила...и вот ясно помню свою мысль :"сколько же их одиноких...."
порой мне начинает казаться,что я 100% что-то типа бабника,но ориентирована на парней. Я визуализатор(доказано тестами на семинаре по психологии!!!) и очень хорошо отмечаю детали,замечаю мелочи,могу делать много выводов по внешнему виду человека,но самое главное(мне б в криминалистику,физиогномистом, пойти) я прекрасно запоминаю лица и фигуры т.с.,узнать человека могу даже со спины,даже если видела его только 2 раза мельком.но я не к тому вела собсна, я хочу сказать,что я запоминаю и точно вычисляю тех,кто мне нравится.а как их много.....и все милашки Т_Т. Правда в последнее время меня тянет на то,чтоб таки дойти до своей пока что цели одной(пагубно-положительное влияние аниме).....рассказать чтоли вам про неё?но не сразу, ясен хрен)))
Вот одно время я интересовалась гороскопами(если начну описывать тут былины лет прошедших,то поймёте почему я им перестала доверять,а то блин как дитя,прям смешно) и вот мне везде писали,что очень интересно мне вести дневник своих "завоеваний",кароч дневник мужиков.Ну,кто смотрел Cruel Intentions,тот поймёт о чём я)там тип того,но опять же,вёл дневник парень о девушках в его жизни.И вот в последние дни желание всё растёт попробовать...в общем в следующий раз,ога))
Настроение сейчас - remembering
Нет,на самом деле, ничего сверхъестественного...всё мило...о чём я хотела написать?даже не знаю. в универе всё потихоньку,мне нравится такая жизнь,вроде и называешь это потихоньку,а на самом деле - никогда не знаешь что новенького случится,что произойдёт. Постоянный симбиоз с миром вокруг,видишь за день столько людей,узнаёшь кучу разного материала. Сейчас готовим наших "талантов" на конкурс..честно, я чувствую,что у меня есть желание поставить всю эту театральную сценку. а что?неужели из меня будет плохой режисёр?сомневаюсь)я всегда вижу и могу представить как должен играть тот или иной герой,что ему следует выразить в своём выражении лица,какие движения подошли бы,чтоб картина казалась природной.,естественной. Со стороны всегда видно и слышно лучше. Вы уж извините,воображаемые,или реальные, читатели моего блога, но я буду юзать некоторые имена без объяснений кто это. Так вот. Ирка мне сегодня сказала, что я хорошая)мило,а особенно мило - осознавать,что тебе это говорит человек, которого ты знаешь всего-то месяц и 4 дня. Да...наверное я слегка, в чём-то,бо иначе не бывает, и прибамбашенная,но я добрая...пусть я слушаю рок и хожу в стилах и на семинаре по истории использую некорректные для контекста выражения,но я маленький миленький человечек внутри. Я прост и оттого сложен.Кто б это понял из этих олухов мужского рода?точнее нет, достаточно,чтоб просто один это понял,а другие распознавали. Зачем мне шлейф ухажёров?как будто Инку все понимают,как будто Инка всех понимает!нет..ничего подобного. но да, в женщине всегда должна оставаться какая-то загадка. а я не загадка?не знаю....я не стараюсь ею быть,но многие меня не понимают,не угадывают,а раз так,значит я могу их интриговать)я ведь близнец, я разная)но и парни тоже не должны быть легко перугадываемыми. какой-то момент неожиданности всегда должен оставаться. мне нравится,когда у меня есть к ним вопросы и я могу заглянуть им в глаза в поисках ответа и увидеть красоту просто неописуемую,и иногда маленькие кусочки чувств:смятения,смущения,уверенности(тогда и ответ),нежности,такого же вопроса.вот почему-то женские глаза воспеты во всех видах худ. литературы. а мальчишечьи?они ведь намного нежнее и чувствительнее,чем мы,потому что то, что можно нам - им не положено. Им не положено плакать, я бы не смогла не плакать,держать чувства в себе,не давать им выхода.Им непристало шляться по магазинам одежды и барахолкам с целью тупо полапать,часть этого не понимают, а другая часть считают полным бредом,к чему я присоединяюсь(к чему мусолить вещь,если ты её не купишь?),хотя исключений всё больше и больше в последнее время. Что самое интересное - они волнуются и переживают. Ну оооооочень сильно. они просто до ужаса боятся показаться девушке не такими,как хотелось бы. сказать ей что-то лишнее,переживают,хорошим ли был поцелуй,красивыми л были цветы,понравилось ли нам,девушкам. а мы об этом даже не задумываемся.пока не положишь им руку на сердце или пока не прижмёшься к ним крепко-крепко,то и не услышишь,как колотится сердце,не подумаешь,что он может так переживать,будешь следовать стереотипам и как 60% девушек считать их бездушными и думать,что о тебе вообще не переживают.
но вернёмся. я люблю добиваться парня.да,именно,потому что если твои старания,волнения,переживания, оправдываются, если ты уверен,то тогда игра не только интересна и стоит свеч,но и ты сам ощущаешь насколько дорог тебе человек, на сколько ты счастлив быть рядом с ним. но не стоит под добиваться подразумевать пытаться вернуть кого-то, с кем разошёлся.как минимум делаешь себя ниже его, да и насильно мил после отвержения, не будешь......так,лан,завтра продолжу)
Настроение сейчас - заипала!
WTF?!!
я что человек,с которым сложно ужиться?О_о Я что человек,который не честен и не правдив с окружающими?Я что настолько страшен и стрёмен?неужели обязательно звонить родителям и куксится на меня,на какие-то мои цинично брошенные острые слова,вместо того,чтоб сказать МНЕ что что-то не нравится?!Вообще я ахреневаю от некоторых людей. От тех,которые Ничего почти не делают,Ничего почти не умеют,которые винят в своих проблемах не того кто виноват(себя или действительно виновных),а тех,кто тупо рядом. ну ,пардон, с хуя ли я виновата,что человеку не перевели заботливые родители деньги за оплату квартиры,а сам человек в здании университета,где учится,несмотря на все объяснения, и что банкоматы есть на Каждом этаже,искал банкомат оч долго,еле нашёл,разрыдался из-за этого.....потом долго возмущался,что деньги нужно платить каждого первого числа без компромиссов,потому что так в договоре,бо "та що буде,якщо я завтра,2 числа зранку заплачу?!" и на резонное замечание,что в столице всем глубоко до одного места какие у тебя проблемы, ещё и обиделся.хули, я что ли виновата?!
Пытаешься тут беспокоиться за человека,ежедневно пытаешься его утром накормить,оно не ест,а родители наезжают,что оно домой ездит ток за едой.Взрослые люди,а бля ведут себя как дети. Похуй еси человека там изнасилуют,ножиком пырнут,когда он гуляет поздно ночью.не,с парнем эт мило,но что этот парень сделает против дружной кучки гопов?не шарят,не.и похуй,что окна продувает,что скоро зима и всё такое.
пфффффф кароч.
Настроение сейчас - философское
любая энергия созидает,потому что даже разрушение - это стройка.Каждый этап нашей жизни рано или поздно проходит и мы самостоятельно или непроизвольно разрушаем его,сносим и воздвигаем новый уровень.Мы строим новое на руинах старого,но НЕ используя старого,потому что не в наших силах скрепить то,что разрушено,ведь как бы прочно не казалось отремонтированное и сложенное,будто пазл здание,оно хливко.и мы тратим все свои силы на то,чтоб его удержать.мы тратим энергию в пустую,а не на созидание. Энергия - это идеи,как говорил Платон,а идеи - это целое и недилимое,то что берётся ниоткуда и уходит вникуда,то,что можно записать как E=mc^2. Но даже энергия,которая была отдана на бессмысленную работу,энергия,которую мы оставили бесполезному труду,проживёт там недолго,она рассеится,она перейдёт к другим,которые возможно сумеют её правильно использовать.Если человек сильный,то и он сможет почерпнуть энергии с развалин других зданий,лишь одно разнится - информация и переживания,опыт,который несёт эта энергия...он позитивен или отрицателен...в любом случае любой из них можно использовать во благо....