Говорит автоответчик

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала. *** Извините, у меня нет автоответчика, следовательно, вы не можете оставить сообщение. *** К автоответчику подключен маленький котенок, если вы бpосите тpyбкy, котенка yдаpит 380 вольт. Hе мyчайте звеpюшкy, дождитесь гyдка и оставьте сообщение. *** Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло. Пpовеpка, раз, два, три. Интеpесно что пpоизойдет если я коснусь этого... *** МКС, слышу нормально. *** Позвоните попозже, я какаю. *** Поздравляем! Вы двухтысячный абонент, не заставший нас дома сегодня. Оставьте Ваше сообщение после сигнала, и мы свяжемся с Вами, чтобы вручить Вам Ваш приз. *** Привет, после гудка оставьте свое сообщение, а если нет - то зачем вы вообще звонили? (истерический смех) ***Здравствуй дружок. Сейчас я расскажу тебе, как сохранить свои нервные клетки. *** Здравствуйте и извините. Ушел в отпуск. Искренне Ваш, Автоответчик. *** Здравствуйте! Автоответчик сломался, говорит холодильник. Пожалуйста, говорите помедленнее, я запишу ваше сообщение на бумажку и прикреплю к себе вот этими магнитиками. Спасибо за звонок. *** Здравствуйте! Меня дома нет, так что же вы звоните? *** Здравствуйте! Нас сейчас нет дома, приятной Вам беседы. *** Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое, бл..ди! *** Здравствуйте! С Вами говорит детектор лжи. Говорите правду, только правду и ничего, кроме правды. *** Здравствуйте! Я автоответчик Васи, а Вы кто? *** Здравствуйте, а Васю можно? *** Здравствуйте, Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала. *** Здравствуйте, Вашего связного [имя] сейчас нет. Ваша задача: записать на автоответчик вашу кличку, номер телефона и краткое объяснение. ***Привет, привет в который раз Оппа нас дома нет сейчас. Услышав гудок расскажите о вас, А кто не расскажет - тот <пииип>. *** (Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны") Это телефон штандартенфюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону. *** Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией. *** Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром. *** Здpасте! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с девочками на вечеpинке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеpинке, а вы нет. *** Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю. *** Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все. *** Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске. *** Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать. *** Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите! *** Сын за отца не автоответчик. *** (Играет музыка) Алло. (короткая пауза) Секундочку, я выключу радио. (стук телефонной трубки, музыка становится почти неслышной) Да, слушаю вас. (короткая пауза) А, привет. Да, это автоответчик. Оставьте ваш телефон и я созвонюсь с вами. *** Автоответчик временно недоступен, с Вами говорит пылесос. Говорите медленее, что бы я успевал всасывать. *** Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании. Итак, начали! *** Алло, алло, ну говорите же, (пауза) да не сейчас, а после сигнала. *** Все на фронт ушли - редиски, говорите после писка. *** Вы дозвонились до Луны. Меня нет. Я на обратной стороне. Вернусь - перезвоню. *** Вы позвонили по телефону 123-45-67. К сожалению, номер моего телефона изменился, но вы можете позвонить по новому номеру и поговорить со мной. Запишите пожалуйста новый номер: 12-34-56-7, повторяю 12-34-56-7. Спасибо, я жду вашего звонка. *** Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.

Читать далее...

Законы Мерфи

[314x97] Второй закон Паркинсона Расходы стремятся сравняться с доходами. *** Закон задержки Паркинсона "Отложим" - самая ужасная форма отказа. *** Павило Вестгеймера Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время, которое по-вашему на нее необходимо, умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так мы выделяем 2 дня на одночасовую работу. *** Закон Грехема Пустяковые вопросы решаются быстро; важные - никогда не решаются. *** Закон программирования Грея Обычно N+1 простых работ планируется выполнить за то же время, что и N таких же работ. *** Опровержение закона Грея Логгом Всегда N+1 простых работ требуют в два раза больше времени, чем N таких же работ. *** Правило сроков выполнения проекта (90/90) Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% - оставшиеся 90% времени. *** Принцип подачи заказов Все необходимое для вчерашнего эксперимента надо заказать не позже, чем завтра в обед. *** Закон Хеопса Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы. *** Расширенный принцип Эпштейна-Гейзенберга В области исследований и разработок из трех параметров лишь два можно определить одновременно: 1. если заданы цель и время для ее достижения, то нельзя угадать,сколько это будет стоить; 2. если ограничены время и ресурсы, невозможно предсказать, какая часть задания будет выполнена; 3. если четко ставится цель исследований и выделяется конкретная сумма денег, то нельзя предсказать, когда эта цель будет достигнута. Если же вам повезет, и вы сможете точно определить все три параметра, значит вы имеете дело не с исследованиями и разработками. *** Принцип О'Брайена Ревизор всегда отвергает счет расходов, если итоговая цифра делится на 5 или на 10. *** Наблюдение относительно бумаги, сделанное Иссави В каждой системе существует собственный способ расходования безбрежного количества бумаги: в одной заполняются гигантские формы отчетности в четырех экземплярах; в другой - расклеиваются огромные рекламы, и каждый пустяк заворачивается в четырехслойные пакеты. *** Добавление Теплицкого На бумаге печатается 1000 экземпляров одного документа, а затем 999 выбрасываются. *** Закон Джухэни Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтернатив. *** Шесть принципов для пациентов 1. Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит, что он знает, что это такое. 2. Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать. 3. На пузырьках от лекарств следовало бы писать не "Беречь от детей", а "Беречь от взрослых". 4. В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много. 5. Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым неприятным на вкус. 6. Если ваше самочувствие улучшается, то возможно это потому, что у доктора оно ухудшается. *** Следствие Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач. *** Правило Матца относительно лекарств Лекарство - это вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научный результат или статью. *** Афоризм Кохрэйна Получая направление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результат окажется: а) положительным, б) отрицательным. Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет. *** Комментарий Лорда Коэна Доступность операции - еще

Читать далее...

Да, теперь автор представляет твой облик. Вот что показало моё зеркало. Ну как? Похоже?

[показать]

Пройти тест

[468x699]
Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

Внимательно слушай рассуждения мужа, — не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость

№1
[490x240]

№2
[490x240]

№3
[490x240]

№4
[490x240]

№5
[490x240]

№6
[490x240]

№7
[490x240]

Задача 1. Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой v 250 кг.

Вопрос 1: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?



Задача 2. Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 рублей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошёл он. Слава купил килограмм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и пол литровую бутылку водки.

Вопрос: Слава что жрать сюда пришёл?

Задача 3. Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.

Вопрос 1: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос 2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

Задача 4. Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Женя на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.

Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?



Задача 5. Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.

Вопрос: Кто из них негр?

#
ВОРОН И ЛИСИЦ


Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: «Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза — огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ — гораздо красивее!»
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон — молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул —
И снова. «Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты — гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!»
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон — молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: «О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!»
И — он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.

Мораль:
Когда имеещь сыр — сиди и кущай.
И никого, даже свой пук, — не слущай!


ВСЕ ТА ЖЕ ВОРОНА И ЛИСА

[259x383]

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона <Хванчкари> бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелица.
И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?
Не твой то дело, джюраджёл - варон сказала -Вон пащщел!!
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба
улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией Читать далее...

#
[601x480]
Самые знаменитые в мире предсмертные слова – это сказанные Цезарем «И ты, Брут?».



10 место: Самым загадочным оказался король Генри Восьмой: единственное, что он успел сказать осмысленно – это слово «Монахи» три раза. В последний день жизни его мучили галлюцинации. Правда, наследники Генри на всякий случай устроили гонения на все доступные монастыри, подозревая, что короля отравил кто-то из священников.

9 место: Генрих Гимлер, который последним усилием воли так и сказал: «Я – Генрих Гимлер», хотя в 1945 году было очень мало людей, которые бы этого не знали. Впрочем, говорят, рейхсфюрер начал говорить какое-то признание – дело происходило в присутствии британских военных офицеров – но яд подействовал очень быстро.

8 место: «Подождите минуточку». Это сказал Папа Римский Александр VI. Все так и сделали, но, увы – ничего не получилось, папа все-таки скончался

7 место: «Со мной все в порядке» - сказал в 1946 году Герберт Уэллс. И он оказался прав – через три минуты его не стало.

6 место: Несчастная Мария Антуанетта, которую казнили только за то, что она королева. Перед гильотиной улыбнулась палачу и сказала: «Сэр, простите, я не нарочно!». К сожалению, палач был революционно настроен, и Марию не простил. Кстати, в ночь перед казнью у Марии Антуанетты сошелся очень сложный карточный пасьянс. Что она загадала, к сожалению, неизвестно.

5 место: Карл Маркс попросил всех убираться.

4 место: . Иммануил Кант радостно сказал «Достаточно», и, мне кажется, что это лучшее последнее слово.

3 место: Еврипид, который, по слухам, был просто в ужасе от близкой кончины, а, когда его спросили, чего может бояться в смерти такой великий философ, он сказал: «Того, что я ничего не знаю».

2 место: Британский король Георг V, который умер в 1936 году. Последним усилием он донес до ближайшего окружения нелестную и совершенно непечатную оценку деятельности одного из своих министров. Слава богу, этого министра в комнате не было, и честь королевского дома не пострадала. Кстати, Георг тогда был в весьма почтенном возрасте, и его близкие были шокированы, потому что в жизни не слышали от него ничего подобного.

1 место: Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и, как всегда, грозно, спросила: «Я что, все еще жива?!». Но, не успели врачи испугаться, как все исправилось само собой.

10 место: Самой страшной клятвой у арабов считалась отнюдь не клятва Аллахом. Была одна клятва, которой клялись мужчины-мусульмане, причём чем зажиточнее они были, тем сильнее была клятва разводом со всеми своими жёнами.

9 место: У древних японцев было в обычае записывать текст клятвы на полоске бумаге, которую клявшийся сжигал, а золу съедал. Японцы верили, что в случае клятвопреступления зола превращалась в яд.

8 место: Купцы в старину имели обыкновение божиться вслух, а про себя отрекаться от сказанной клятвы. Например, при клятве "лопни глаза" про себя добавляли "бараньи", к клятве "дня не пережить" добавляли "собаке". А к клятве "отсохни рука" в уме добавляли букву В ("отсохни рукав").

7 место: Всем известна клятва Гиппократа. После этой клятвы медики получают лицензию на врачевание. Однако часть медиков отрицает эту клятву, и это израильские медики. Клятва Гиппократа не культивируется в Израиле из-за языческого содержания: "Клянусь Аполлоном-врачевателем, Гикией и Панацеей, Асклепием и Гекатой...". (это - преступление против первой и второй заповедей иудаизма: "Я ваш Бог, Да не будет у вас других богов перед лицом моим"). А вообще, как шутят наши врачи, после принятия врачом клятвы Гиппократа на его шее "затягивается стетоскоп", а на жизни ставится большой красный крест.

6 место: По старой фламандской легенде, однажды у некоего богатого брюссельского дворянина пропал сын. Поиски были безуспешны, и тогда отчаявшийся отец, взмолившись Богу, дал клятву: если его сын найдется, он воздвигнет его золотую статую в том виде, в каком он нашелся, и посвятит ее всем святым. Сын нашелся. Писающим.

5 место: В трактирах над стойкой висели рога, на которых и приносились такие клятвы: «Не есть черного хлеба, если можно достать белый, не пить слабого пива, если есть крепкое, не целовать служанку, если можно поцеловать хозяйку, а лучше поцеловать обеих».

4 место: Клятва Фазанами была едва ли не самой верной у рыцарства. Полюбились фазаны рыцарству, причем не только в жареном виде. Подавали их под громкие звуки рога и торжественную риторику герольда. А потому фазаны стали символом высшего благородства.

3 место: В средневековой Европе, чтобы совершить клятву человек что должен был возложить руку на Библию. А вот в древней Ирландии человек совершал обряд присяги, положив правую руку на свое (уж извините!) мужское достоинство.

2 место: Вступающие в Международный Союз Лысых, созданный в 1965 г. и насчитывающий около 250 человек, произносят клятву не менять прическу, положив руку на бильярдный шар, после чего их головы поливают коньяком.

1 место: Самая торжественная клятва у туземцев Новой Британии звучала так: "Если я лгу, пусть мне доведется пожать руку собственной ...теще". А вообще, говорят, что самая нерушимая клятва во все времена была выбита на могильном камне: «Клянусь, что больше не женюсь!».

[x377]

http://www.esquire.ru/articles/01/forgotten/

Это цитата сообщения Vichechka_1980 Оригинальное сообщение

книги

Читать далее...

Это цитата сообщения Slavija Оригинальное сообщение

ПРО СУМКИ И ХАРАКТЕР

Опытный человек может за секунды из мельчайших нюансов составить ваш психологический портрет. Ведь даже вид дамской сумки и манера ее носить может кое-что рассказать о характере.

- СУМОЧКУ ДЕРЖАТ ЗА РУЧКИ В ОПУЩЕННОЙ РУКЕ. Это говорит об умеренности во всем, благопристойности, способности никогда никуда не опаздывать.

- СУМОЧКА НАНИЗАНА НА РУКУ. Если рука прижата к талии, это свидетельствует о любви к порядку, благоразумии, способности вести домашнее хозяйство, а также сильно развитом чувстве собственного достоинства. Если сумочка прижата к сердцу рукой, продетой через ручки, скрываемого под видом непринужденности.

- СУМОЧКУ ДЕРЖАТ ЗА УГОЛОК. Часто это сочетается с привычкой, входят в дом оставлять сумочку где попало. В таком случае речь идет о чрезвычайно самоуверенной женщине, безразличной к мнению людей и очень дрожащей своим, нередко ошибочным, мнением.

- СУМОЧКА НА ПЛЕЧЕ. Если рука опущена и малоподвижная, это признак стеснительности или неуверенности. Если рука движется легко и непринужденно, это свидетельствует о веселом характере. Женщина довольна собой, окружающим миром. Хочет нравится, старается обратить на себя внимание.

- СУМОЧКА ПОД МЫШКОЙ. Такая привычка говорит о замкнутости, за которой скрывается независимость, серьезность и эмоциональная стабильность.
[358x478]

Это цитата сообщения Slavija Оригинальное сообщение

Зеленый - цвет любви

В Фэн-Шуй тот или иной цвет соотносится с определенным видом энергии. А значит, от того, какие именно цвета мы выбираем для своей одежды или интерьера, зависит, насколько мы будем удачливы.
Следует помнить, что одни цвета являются «теплыми» (красный, желтый, оранжевый), а другие «холодными» (синий, фиолетовый). Они поразному воздействуют на нашу психическую сферу. Одни стимулируют активную деятельность, а другие спокойствие и расслабление.

Итак, красный цвет ассоциируется с жизненной энергией, он дает смелость и уверенность в себе. Полезно надевать одежду красного цвета, когда мы ощущаем упадок сил или же когда нам предстоит какое-то ответственное дело. Не зря в женском макияже преобладают красные тона любая женщина знает, что представители противоположного пола на инстинктивном уровне реагируют на оттенки красного… Что же касается обстановки, то в красных тонах можно отделать рабочий кабинет, но не помещение для отдыха. Этот цвет слишком возбуждает нервную систему и никак не способствует расслаблению.
[250x200]
Оранжевый смесь желтого (цвета счастья) и красного (цвета жизни) дарит веселое, радостное настроение, склонность к общительности, энтузиазм в работе, способствует творческому и конструктивному мышлению, переменам в жизни. Носите оранжевое, если вы мечтаете, чтобы вас заметили. Этот цвет поможет вам избавиться от комплексов и привлечь внимание окружающих.

Можете надевать оранжевое на вечеринки и дискотеки, или на работу, но только ес-ли она связана с творческой деятельностью. Недаром оранжевый цвет так любит богема… Если же вы заявитесь в оранжевом одеянии в офис серьезной фирмы, вас, мягко говоря, не поймут… А вот отделывать оранжевым квартиру не рекомендуется для комнаты отдыха цвет слишком возбуждающий, а в рабочем кабинете он будет создавать несерьезное настроение.

[481x470]
Желтый, по Фэн-Шуй цвет мудрости и достоинства. Он способствует ясности ума, порождает любознательность, стремление познавать окружающий мир, дарит чувство юмора, оптимизм, практичность и интеллект. Недаром разнообразные духовные учителя любят облачаться в желтое.
Можете носить одежду желтого цвета, если вы планируете заниматься какой-то познавательной деятельностью скажем, идете на занятия или на лекцию. Желтый также идеально подходит для отделки домашней гостиной или рабочего кабинета, но не для спальни, так как это «теплый» цвет.

Зеленый цвет символизирует любовь, гармонию и возрождение. Он помогает привести в порядок душу и тело, достичь взаимопонимания с другими людьми, настроиться на романтический лад.
Полезно надевать зеленое, когда вы занимаетесь спортом, медитируете, общаетесь с задушевными друзьями или идете на свидание. Дома можно отделать зеленым комнату для отдыха. Особенно полезно смотреть на зеленое людям с ослабленным зрением.

[250x206]
Синий символизирует знания, здоровье и умение принимать решения. Он оказывает положительное влияние на нервную систему, способствует тактичности и лояльности, дарит внимание и изобретательность. Синее полезно носить детям, особенно неусидчивым так называемым «гиперактивным»: они станут спокойнее себя вести и лучше учиться… «Холодный» синий цвет идеально подходит для отделки спальни.

Фиолетовый ассоциируется с красотой, вдохновением и творчеством, а также добром, справедливостью и самопожертвованием. В одежде подходит художникам и тем, кто ведет благотворительную или подвижническую деятельность. В квартире можно отделать фиолетовым прихожую и коридор, но в жилых комнатах он будет угнетающе действовать на психику.

Индиго, нечто среднее между синим и фиолетовым загадочный цвет, который соотносится с мистической сферой. Он обостряет интуицию, развивает воображение, усиливает физические возможности. Цвет индиго делает человека мудрее и храбрее, способствует стремлению к истине. Подойдет людям, склонным к мистике и самопознанию. Одежда цвета индиго уместна на занятиях по йоге или медитации. Но вот для отделки интерьеров использовать его не рекомендуется, так как он несет слишком сильный энергетический заряд.

Это цитата сообщения Ишем_И Оригинальное сообщение

Вход в пост по картинке

Вопрос Lemon_Fear в сообществе ЛиРу

Обычно выставлять картинки и убирать их под кат возможно с помощью тега [more]. У меня вопрос - мне нужно выставить картинку, а другие убрать под кат, но сделать так, чтобы при кликании на картинку я переходила на то же самое сообщение, но при этом не было этого тега в виде слов, как это сделать. Перегенерация на другой днев ссылкой - это не то, мне нужно, чтобы человек видел пост, на ней картинку, кликал и попадал на тот же днев, в комментарии, и при этом там появлялись остальные картинки!

Как это осуществить?

Ответ Ишимов_И_Ш

Lemon_Fear, предлагаю почитать тут:
     Первый вариант - пост "Полная редакция тега [more]".
     Второй вариант - пост "Ссылка по картинке".

В твоём случае надо сделать их комбинацию! :):

см.Инструкцию

---

"Учиться, учиться и ещё раз учиться!.." © дедушка Ленин

Это цитата сообщения Ишем_И Оригинальное сообщение

Как делать ссылки?

Сообщение transparent_bg
А я вместо ссылки [url=адрес_сайта] название сайта [/url] предпочитаю использовать такой код для ссылки:
<a href="адрес_сайта" target="_blank"> название сайта </a>

При URL-ссылке она открывается в новом окне, а источник сохраняется в старом(и не надо листать страницы для возврата на исходную страницу).

При HREF-ссылке она открывается в том же окне (т.е. в старом окне, с которого и делается ссылка), "затирая" исходный текст, что иногда неудобно... :):

Это цитата сообщения Ишем_И Оригинальное сообщение

[показать]

[250x]
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/1/51...6946287_6001680_myglitter9.gif

[250x]
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/2/0/730/730757_i69707235_82526_7.gif

[250x]
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/2/26/894/26894261_2fb8befc9bcd.gif

[250x]
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/2/0/988/988856_312034kp0nn1luwc.gif

[250x]
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/2/1/513/1513453_sfondoivibig7.gif

Это цитата сообщения Ишем_И Оригинальное сообщение

Рамка с кнопкой-ссылкой

Рамочка с кнопочкой от almiria

Новая форма дизайна рамки со ссылкой в виде кнопочки (так можно давать код к рамке, размещённый, например, в комменте или в другом посте, или ссылку на пост другого автора или блогера, или ссылку на полезность, как тут, - на палитру)

см.Рамку

Спасибо --Kitten-- за ссылку на пост от almiria!

Это цитата сообщения Ишем_И Оригинальное сообщение

Кнопка-ссылка

Продолжение постов-инструкций Ссылка по банеру, Ссылка по картинке, Ссылка по кнопке, Ссылка в рамке о кнопочках...

см.Инструкцию

Спасибо almiria за идею!

Это цитата сообщения Ишем_И Оригинальное сообщение

Гадя

[показать] [120x]
Гадя Петрович Хренова!

(Михаил Галустян, команда КВН г.Сочи)

---

Спасибо Avrilinka за ссылку на видеоролик !

[показать]