Слушать этот музыкальный файл

Уж очень красивая песня... В последнее время задевает меня все больше и больше

И надо было тебе все портить. Все было так мило... Так мило, невинно и замечательно. Ты казался совершенно очаровательным человеком и еще совсем мальчиком. На самом деле, едва ли тебя вообще можно выделить из общей массы турецкого мужского населения...

Общались себе и общались. Подушка. Задушила бы тебя этой самой подушкой, на которую ты предложил нам лечь вдвоем. "Не хочешь ли ты положить свою голову на одну подушку со мной?" (простите, длинно, мудрено, знаю. на турецком это звучит вдвое короче и лаконичнее...) Нет. Не хочу. И никогда не захочу. Потому что ВЫ МНЕ НАДОЕЛИ.

Мужчины. Здесь есть мужчины? Скажите, уважаемые, сколько в мире всего тем, которые умещаются в вашей голове? Точнее так: Вы думаете только об одном или совсем только об одном?

Жаль, жаль... А я знаю столько хороших исключений... Столько хороших людей. Начать хотя бы с Серкана, моего дорогого друга. Да, у нас с ним затевались крупные отношения, но далеко он даже не пытался зайти, потому что сам все прекрасно понимал. Вы же, все остальные, мои многоуважаемые товарищи, мне просто уже ОПРОТИВИЛИ.

Меня от вас тошнит, простите конечно...

И услышав в стороне толпу девочек,
Слюнями заливающихся по поводу аниматоров и прочих-прочих "курортных турок",
Она лишь скептически хмыкнула и прошла мимо...

Вот кажется и закончились мучения. Жизнь вошла в свою колею, я снова стала такой, какой была. А не долго он меня мучал, однако? Снова ноль эмоций на лице, абсолютно безразличный взгляд. Ну вот, кажется, и все... Так-то лучше...


А что бы ты делала, если бы тебе не помогали, спрашивается? Было мноооого людей, которые поддержали тебя в этот период. Среди них The Time - у тебя куча своих проблем, не представляю, как ты вообще
умудряешься еще других поддерживать. Но спасибо, без тебя бы я точно не справилась бы. Кто бы еще смог мне объяснить, что это была всего лишь "игра богатых"? Как бы хреново не было, осознав всю несерьезность этих дурацких отношений, я собрала себя в кулак. И тебе за это тоже спасибо.

Следующим в списке является мой лучший друг Серкан, который вот уже 4 года поддерживает меня всякий раз, когда я в этом нуждаюсь... Хм, забавно, и как это у него так хорошо получается на таком большом расстоянии? Он конечно это не прочтет, но и ему спасибо. Наверное, рассказав тебе об этом случае, мне сразу стало легче просто от мысли, что ты в курсе.
- Who is he in the hotel? Animator?
- Entertainment Manager...
- Bastard!
Вот после этого диалога меня окончательно пробило на смех. Сказала наконец себе: "Да посмотри, дуреха! Вокруг тебя столько хороших людей!" - да, это так... И теперь я снова стала самой собой. Наконец-то, мне так этого не хватало!..

çok fark var ben sen o
rap farkı var sen ben o
güç farkı vaR sen K.O
isim farkı var ben Kolo

Никогда не хотелось выругаться больше, чем сейчас...
3 - 0!! Как такое вообще возможно с Фенербахче? Интеру браво, но наш-то вратарь какого черта весь матч ходил за пивом?

А ну вас!.. прям зла не хватает!..

Кажется, моя крыша окончательно поехала. Все смешалось. Мои переживания в направлении долбанного "сильного пола", а точнее одного его представителя, соединились с почти полным отсутствием свободного времени. Огромное количество моих мыслей в голове столкнулись с дикой потребностью закрыться в комнате и никого к себе не подпускать. Экспрессия по поводу государства, политики, экономики, коррупции, лжи, предательства и прочего несовершенства мира сего вообще смешалась сама с собой и превратилось во что-то совсем невероятное.

Kolo уже почти воет на луну, кою не видно сквозь тучи, которые в данный момент обрушили на землю удивительной красоты почти новогодний снегопад (люблю когда огромные хлопья снега в таком количестве неспешно летят вниз). От былого спокойствия и хладнокровия не осталось и следа. Все больше эмоций выливаются впоследствии в истерики и прочее нечто, чего у меня никогда раньше в жизни не было (по крайней мере так много).

Вот почти неделю, как сплю по нескольку часов и вот уже целых *посмотрела на часы* три часа, как объявила голодовку. Только без глупых вопросов: "зачем?". У этой "странной" такое периодически бывает. Каждый раз, когда в голове все комом, она не может есть. Более того, хочется заставить организм наконец освободить голову от глупых и никому ненужных переживаний, сосредоточив его, например, на желании поесть и поспать. Первое рано или поздно выльется в боль в животе, а тогда мозг точно не сможет думать о чем-либо еще. О наука! Мои молитвы в твою честь за то, что наш мозг устроен именно так!

Жаль. А я оказалась тряпкой.

Не могу не порадоваться. Потратила весь вечер перед телевизором, в надежде хотя бы на одном кабельном канале поймать матч Турция - Босния и Герцоговина. Не поймала. Смотрела по Центральному матч Англия - Хорватия.
Надо сказать, я никогда не увлекалась футболом, как игрок. Но всегда смотрела в связи с патриотическими чувствами и прочим-прочим. Как болельщик, я и правда почти каждые выходные приковываю свой взгляд к телевизору и слежу либо за мачтами сборной, либо за матчами Фенербахче (которые, кстати, очень даже неплохо играют в Чемпионской Лиге).

Хотя это тоже неплохо. Матч Турция - Босния закончился, как я уже утром узнала из СМИ, со счетом 1 - 0, что значит, несмотря на разгромный счет Норвегии с Мальтой 4 - 1, Турция проходит в финальную часть чемпионата Европы! Просто горжусь. Уже не помню, когда они так хорошо выступали...

Очень мило провела утро. Засчет проведенной ночи без сна, уже к 10 часам утра казалось, что скоро должно стемнеть. А еще приятно обнаружить в такое время тот факт, что в доме нет ни зернышка кофе. Решить забить на лекции сегодня и уехать гулять разбираться в себе.

Ехать далеко и не знать, куда. Любоваться серебрянными деревьями, а потом вспомнить, что у тебя сейчас в голове полно забот и тебе не до красот природы. Плюнуть на заботы и продолжить наслаждаться видом. К середине дня все-таки застать себя на мысли, что невозможно о заботах не думать. Остановиться в ближайшем придорожном кафе и уйти есть, забыв обо всем и обо всех. Налить себе совершенно отвратного кофе и взять ледяной, впрочем, как и все вокруг, клубничный пирог.

А потом увидеть напротив себя воробья. Не знаю, в последнее время я просто магнит для животных. Они так и лезут! Хотя, я не против. Ввиду того, что альтернативных собеседников у меня нет, я с радостью соглашаюсь на общество милых тварей, которые не умеют строить козни, мстить, ненавидеть и лгать. Продолжая свою трапезу, я отщепила мелкий хлебный кусочек и аккуратно бросила его чуть поодаль от себя. Воробей тут же недоверчиво на меня глянул, потом резко схватил хлебную крошку и улетел за соседний стол.

"Вот такие вы все, собеседники..." - усмехнулась я и вернулась к отвратительному на вкус кофе. Кофе? Нет, это был явно не кофе. Водичка подкрашенная. И горькая. Но не кофе. Хотя сегодня эту девушку уже ничем расстроить нельзя. Она готова на все.

Воробей возвратился ко мне, ожидая нового угощения. Проглот, однако... Но я не жадная, все равно никогда ничего не доедаю... Отломив еще один кусочек побольше, я положила его чуть ближе к себе. "Давай, все мы в этой жизни должны идти на риск иногда, если нам что-то нужно. Иначе просто не выжить..." - я задумалась и отвернулась. Долго, очень долго я смотрела в окно. Не знаю, думала о чем или просто так, засмотрелась. Весь оставшийся пирог я разделила с пернастным малышом. Даже как-то теплее стало, наверное. Нет, сама не своя

Меня выбили из сил.

Сегодня шла, думала о цветах...

Шла в черном пальто, закутанная в черный шарф и с черными перчатками на руках. Шла вдоль дороги. Увидела собаку, которая прибежала ко мне с противоположного тратуара. Просто прибежала и села передо мной. Села и смотрит. Вроде бездомная, а такая ухоженная. А знаете что? Чернющая! Просто-таки вороная! Вот мы стоит и смотрим друг на друга... так забавно стало...

Вечер пятницы. Самое время начать приводить свою голову в порядок. Но нет, к выходным у меня наоборот - шифер едет окончательно. За окном туман, на столе два опустевших стакана коньяка, два опустевших бокала вина, все ништяк, я ни черта уже не соображаю.


Завтра суббота. Сегодня пятница. Завтра день эмоционального очищения с моей стороны, как это всегда бывает. Сегодня же день слетания крыши. Куда делась робость? Куда исчезли мораль и самоконтроль? Что стало с этой девушкой? Почему она уже долбанные полчаса бегает по квартире взад-вперед и распевает на всю округу турецкий гимн? Почему мобильник отброшен куда-то в сторону, а сообщения в мсн висят на панели задач уже вот почти сорок минут даже не прочитанные? Как дошло до алкоголя?

Ничего не соображаю. За окном туман. Ровно такой же, как сейчас в голове... Кто бы сейчас не подошел к этой девушке, непременно получил бы крюком в бубен. Кроме шуток, это опасно. А если завтра хоть кто-то ее разозлит или расстроит - реакция будет примерна та же.

Этой ночью я не могла заснуть. То ли потому что лежала и улыбалась, то ли потому что вспоминала свои недавние эмоции в его сторону. В три часа ночи у меня затрезвонил мобильник. Я могла бы его не услышать, так как мой плеер работал на полной громкости. Но волею судьбы я не смогла пропустить такой звонок...


Наигранно заспанным голосом я вроде бы "нехотя" ответила. Со мной сходу заговорили на немецком. Сначало было непревычно и как-то неуютно (хотя до этого я весь вечер сидела и долбила этот немецкий), но потом от сердца отлегло - голос почти родной. и акцент... уже такой любимый. Разговор с моей стороны не заладился. Я пыталась перейти с ним на английский, потом на турецкий, но со мной упорно разговаривали на немецком. Потом все же сдались и перешли на "интернационально-доступный язык". Как-то сначала беседа не шла. Я не могла сдержать мыслей, которые вот уже три-четыре дня отравляют мне мозг, пыталась что-то спрашивать по теме...

Получила вполне вразумительный ответ. И, наверное, именно в этот момент сообразила - вот он шанс вернуть все на ту точку, на которой я в свое время была готова остановиться (а ты зачем-то полетел дальше, потянув меня за собой). У тебя своя личная жизнь. Девушки, туристки и тд и тп... У меня своя. Ты звонишь, спрашиваешь, помню ли я о тех обещаниях, что дала ему... Учеба, немецкий. Да, вроде ничего не забыла, все помню и ко всему невероятно трепетно отношусь. Сообщив, что он "вытянул" меня из постели и что мне завтра идти в школу сдавать этот самый немецкий, я с удовольствием услышала его едва ли похожее на английское "I'm sooorry...". Потом послушала еще немного приятных пожеланий с его стороны, слова darling и canım, которые то и дело отдаются у меня в голове. Приятно. Было невероятно приятно...

Так вот о той точке... Давай я останусь ребенком. А ты - человеком, чей сын всего на два года меня младше... Ты будешь следить за тем, как я выполняю свое обещание хорошо учиться. Ведь твой сын принебрег этим же обещанием, а с меня этого никогда не требовал мой отец... Ты продолжишь так же навязчиво интересоваться моими проблемами в личной жизни, проблемами в школе, с родителями или со здоровьем. Я буду только рада продолжить с удовольствием принимать твою опеку... Но, прошу, ты приедешь в ноябре... Захочешь, чтобы мы поговорили... Мы поговорим... Но не надо ничего большего. Я прошу... Ведь мне этого не надо...

Я всю ночь не могла заснуть. Но утром встала, снова по новой родилась. Просто была счастлива слышать твой голос с легкой хрипотой, акцент, к которому я уже так привыкла... Со всем этим я уже сроднилась... И мне страшно осознавать, что я к тебе так привязалась... Но спасибо. Спасибо за звонок... такой долгожданный...

не люблю я эти дела, ну раз уж так...

8 самых используемых мною фраз :
1. lan, nerdesin?? ("тьфу, блин, где тебя носит???")
2. çek arabanı!! ("отвали!!")
3. haydi git!! ("давай, вали уже...")
4. тваааююю-то налево!!
5. what the fuck is going on with ya??? (обращено всегда к самой себе)
6. bokkkkk! ("дерьмооооооо")
7. спать - спать - спать... потом проснуться и снова с наслаждением спать...))
8. of-of-of... \ aman aman ("о господи...")

8 самых посещаемых мной сайтов :
1. Hotmail
2. RBC.ru
3. Diary.ru
4. Mail.ru
5. Sarki.alternatifim.com
6. vikipedi.tr
7. lectro.ru
8. youtube.com

8 самых нужных вещей :
1. мобильный
2. ежедневник
3. ручка
4. плеер
5. непроницаемый взгляд
6. сапожищщщи на платформе
7. словарь русско-турецкий
8. словарь русско-немецкий

8 самых ярких событий в жизни :
1. день рождения
2. детский садик. первый кубик, который я швырнула в пустую башку человека, который меня изрядко достал
3. первые выигранные соревнования по футболу
4. впрочем, вся футбольная жизнь
5. первое выступление на сцене
6. успешная сдача экзаменов
7. влюбленность в удивительного человека
8. его неожиданный звонок в три часа ночи после того, как я уже полностью была уверена в окончательном разрыве всяких связей...

счастье. такое забавное короткое слово. все бы отдала за то, чтобы разгадать его смысл.

интересно. если бы мне сказали, что вот за той стеной, возле которой я сижу, находится разгадка. если бы пообещали, что, перелезь я через эту преграду, там я наконец увижу, что есть счастье... полезла бы? да, любопытство бы наверное съело меня в эту же секунду... возможно, сделала бы две попытки вскарабкаться... И, добравшись почти до самого верха, все-таки бы спрыгнула и, не меняя безразличного выражения лица и хладнокровного взгляда, снова села туда, где сидела.

всю нашу юность мы ищем. ищем. упорно ищем толкование счастья. а если посмотреть в толковом словаре?

Счастье — понятие морального сознания, обозначающее такое состояние человека, которое соответствует наибольшей внутренней удовлетворённости условиями своего бытия, полноте и осмысленности жизни, осуществлению своего человеческого назначения.

и даже такое исчерпывающее объяснение этого "морального состояния" не дает конкретного ответа. потому что не знает. и никто не знает. все настолько субъективно. меня всегда веселила реклама какого-то из российских соков, когда останавливают людей на улице и спрашивают: "что такое счастье?" - смело. я бы даже сказала, отчаянно. и потом все дружно пьют сок, словно это есть высшее счастье.

а давайте составим список того, под чем люди понимают слово счатье? мне просто интересно...

все, кто останавливаются в моем дневнике и читают эту запись, пожалуйста, в комментариях напишите ответ на этот вопрос: "что для вас есть счастье?" - я все буду фиксировать в посте... а потом и сама отвечу на этот вопрос... (можно несколько ответов предоставить)

Иногда нам кажется: все словно серого оттенка
Не всегда мы можем это разглядеть.
Объясняешь, все одно: горох о стенку,
Все равно же не взлететь…



хотела бы я смотреть на мир глазами орла. холодным, гордым и непроницаемым взглядом. смотреть на все это сверху. так, чтобы самой при этом быть непричастным к этой жизни. смотреть безразличными глазами. смотреть, как люди совершают ошибки, как делают все неправильно и понимать при этом, что я делаю все наоброт. видеть все недостатки человечества и при этом не быть его частью.

нет. не выйдет. я по-прежнему бросаю на мир совершенно отсутствующий грустный взгляд. по-прежнему сижу у стены и наблюдаю все снизу. вот кто-то спешит на работу, кто-то ссорится со своим другом, кто-то потерял родителей, кто-то чихнул, кто-то дал деру от дворовых собак. а кто-то остановился и улыбнулся мне. этот кто-то - тот единственный из десяти, кто всегда выделается из толпы и смотрит на мир своими глазами, видя в нем то, что не видят остальные. орел.

рядом чирикают воробьи. вдалеке лаят собаки. шум машин, разговоры вечно спешащих куда-то людей, чьи глаза упорно смотрят на асфальт. и только один из двадцати поднял взгляд на небо.



ветер в голове.

Вы когда-нибудь скучали по стране так, что не могли есть и пить,
но только ждать того дня, когда вы снова там очутитесь?


Сидеть, прислонившись к старой стене, смотреть на проходящий народ. Смотреть на то, как вдалеке играют дети. Видеть их радость, их беззаботность. Не чувствовать дуновение ветра. Не знать, в каком пространстве вы находитесь. Не слышать. Не думать. Не дышать. Жить только одним – через три недели ваши мучения кончатся и вы снова окажитесь там, где должны быть. Будете наслаждаться таким нежным солнцем; общаться с этими доброжелательными, хотя и порой чрезвычайно вспыльчивыми, людьми; вдыхать этот бесконечно чистый и настолько родной воздух, пропитанный своими запахами, каждый из которых так близок вашему сердцу; пить эту воду; лежать на этой траве… Наконец почувствуете себя счастливым…

Патриотизм – это знать, что вы всегда будете на стороне этих людей, чтобы они не сделали. Знать, что где бы вы ни были, вы сердцем всегда только там. Знать, что любовь бывает не только к женщинам или мужчинам, но и к целым странам. Понимать, что в вашем плеере осталась только национальная музыка. Понимать, что вы невольно ищете на вывесках хотя бы одно родное слово. Понимать, что вы едете в метро и уже полчаса рассматриваете пакет у сидящей напротив женщины, на котором написано: «Levent Tekstil. Ankara. +905326812280», чувствуя при этом, как часто бьется ваше сердце.

Для многих молодых людей патриотизм сегодня – это либо пустое слово, либо безумный культ, плавно перетекающий в национализм, расизм и фашизм. К сожалению, молодежь, в общем и целом, не видит серых цветов. В этом нельзя винить. Либо белое. Либо черное. Именно поэтому патриотизм в обществе юных максималистов воспринимается так превратно. А жаль. Такое хорошее чувство, которое пригодилось бы сейчас всем. От мала, до велика. За это я люблю эту страну. Нет, не ту, в которой сейчас живу (я люблю ее по-своему, но на это есть другие причины). Та, что занимает примерно 2/3 моего сердца…


Прекрасное далеко. Там, где люди – одна огромная семья, даже несмотря на то, что по отдельности иногда ведут себя как последние сволочи. Там, где все горой за свою страну. Там, где люди готовы сорвать президентские выборы только потому, что хотят сохранить статус светской страны...


Я просто хочу снова сесть на песок и вдыхать этот воздух. Ветер свободы. Шум наслаждения. Голоса истории.

Диагноз. Принятие важного решения.
Точно вынесение приговора…


Человек живет, не думая о том, что может умереть. Не может принять эту мысль. Если бы тебе сказали, что ты через час умрешь, ты за этот час сделал бы столько полезного, сколько не сделал за всю свою жизнь. Не стал бы тратить это время на пустую злобу, ложь, не пытались бы за этот час кого-то оскорбить или обидеть. Мы бы жили. Жили в свое удовольствие, старались бы все успеть.
Так ведут себя люди, которым выносят смертельный приговор врачи. Рак. СПИД. Такие страшные слова.

Диагноз может быть разным. Смертельный, не смертельный… все одно. Неизлечимо. И это калечит жизнь. Паралич. Язва. Дефицит гормонов роста. И многое другое.

Ты сдаешь анализы, тебя обследуют. Потом ты сидишь в маленькой комнатке. Ждешь приговора диагноза…

Смертная казнь.
Без возможности смягчения приговора.

Казнить, нельзя помиловать

ломаная ссылка.
порченая ссылка.
старая ссылка.


гуляешь ты по сети. гуляешь себе гуляешь. почти в припрыжку. с плеером в ушах и прекрасным настроением. гуляешь, как по лесу. тут БАЦ!

error 404. file not found

\\- забавно! - думаешь ты и снова пытаешься пройти
\\- хренушки тебе! - так же "забавно" отвечает тебе интернет и пинком под зад отправляет тебя куда подальше...
\\- мы с тобой еще встретимся - сухо отвечаешь ты и бредешь дальше

забавная штука - ссылки. их столько всяких. перекрестные ссылки самые забавные. с ними бывает столько глюков, сколько ни с одним другим видом ссылок. тыкаешь в одно место, выскакивает еще 25 тысяч окон. компьютер кашляет, виснет и умирает.
ссылки, словно люди, живут в своем определенном домике, стареют, портятся, периодически не работают... но им нужен уход. им обязатально нужен кто-то рядом, чтобы отлаживать все, что идет не так.

так и люди?

передо мной клетчатый клочок бумажки. клетка. еще клетка. а сколько всего в себя может вместить клетка? клетка - отдельный мир в маленьком квадратике. клетка - неотъемлимая часть любого живого существа, любого живого организма. клетка - воплощение совершенства в природе... клетка... кле-тка.


и смотрю я на этот рваный кусочек... около четырехста клеток, пятьдесят из которых оказались неполноценными. так получилось. в каком-то месте этот лист разорвался. и эти несчастливцы, пятьдесят клеток, остались неполноценными. разорванными. не такими, как все. и они никогда уже не будут такими, как остальные квадратики на этом листе. в этих клетках уже нельзя будет ничего нарисовать или написать. они - негодный продукт.


сделать с этим ничего уже нельзя. этим наша планета и отличается от вот этого клочка бумаги. мы можем изменить это. мы можем. мы должны.


половинка_к_половинке.
кусочек_к_кусочку.
частичка_к_частичке.

как мозайку. помочь людям найти себя в этом мире.

неполноценным людям. порванным клеточкам

лживое правительство.
недоноски террористы.
бессмысленные войны группировок.


к чему красивое слово политика? к чему разглагольствования на большой публике? какой толк в обещаниях, которые изначально не стоят в списке "ВЫПОЛНИТЬ" к чему эти ужимки, ухмылки, слова: "Мы несомненно всегда поможем"; "Мы желаем успеха и уверены, у вас все получится" - и мысли: "Да мы их порвем, сейчас вот еще полчаса поулыбаемся, а потом они будут плясать под нашу дудку". есть ли смысл врать, если ты не умеешь этого делать? есть ли смысл изображать из себя кого-то? политика. дипломатия. демократия. какие красивые слова. вы их придумываете для запудривания публики?


А у меня предложение...



давайте просто жить