А вы никогда не искали в википедии этимологию матерных слов? Как нет? Очень увлекательно, уверяю! Попробуйте. И смешно) не возьмусь привести цитаты, это как то слишком нецензурно выйдет. Особенно примеры употребления. Радует что хотя бы картинки не приделали. Хороший, культурный сайт.
А вы конечно знаете это замаскированное оружие массового поражения? Ну наверняка. Это я, как истинный Негеймер только добрался и вцепился. Я сейчас о забавной вещичке по имени "Растения против зомби". (Или зомби были наоборот против? Черт его знает, путаю).
Ну так вот, убил я на эту дрянь целые сутки, все проходил и проходил режим путешествия.... Перерыв на сон - с 7 утра до 10 am и опять в бой (соседи сволачи разбудили). Конечно на учебу забил, и на все другое тоже в общем то. В аське моим кратким ответом всем было "ЗОМБЕ. ЗАНЯТ" а по телефону орал маман что села батарейка, и от вот отключусь, поэтому пока...
Сегодняшнюю ночь спал.... И о ужас, во сне мозг строил замысловатые стратегии победы, переживал и ругался матом. Вопрос - это как, нормально?? Или в моих нейронах необратимый эффект и Зомбе теперь я???
Когда я вижу эти голые деревья с остатками желтых клочков пышности, что то сродни панике вкрадывается. Конечно я помню, "Прекрасная пора, очей очарованье..." (ведь это он про осень, да?). Однако как представлю, что за ней крадется зима, много месяцев стужи и холодов. Месяцы смерти вокруг (ладно, обзывайте это сном, если легче). Страшно. Пугает темнота за окном и вой ветра между многоэтажек. И не то чтобы я не любил зиму - я её полюблю, когда она придет. А вот само ожидание - зубная боль. А еще как обычно хочется солнца, запаха сена и цветов - когда это только только закончилось. Так в мае обычно хочется мороза и инея. В общем страшно мне.
Часть первая. Связанная. Тороплюсь разъяснить заголовок. Боюсь я старушек-торговок. Тех, которые произрастают у выходов метро подобно опятам, и продают петрушку, старые пионерские значки, полное собрание сочинений Ленина с пропиткой страниц брусничным вареньем и прочих коз. Как правило я умиляюсь этой седой прародительнице, сокрушаюсь морщинам, сопереживаю Ленину, расстраиваюсь что она бедная вынуждена так вот торчать на ветру. И тянусь за купюркой купить кусочек дегтярного мыла и мочалки из пеньки, подспудно думая, а нахрен оно мне надо все это? Или же не тянусь, но считаю тут же себя дико виноватым и всяко козлом, и ощущаю упертый укоризненный взгляд когда то ярких глаз. Вот поэтому я их боюсь, что они такое способны проделать со мной, бессовестной скотиной (с). И это при том, что у меня есть родная бабушка, которую медом не корми, хлебом не корми, да что там - вообще ничем не корми - но дай постоять на рынке и что нибудь продать. Начиная с вечера, прикидывая что бы туда отпереть и какую тему обсудить с Клавой и Зиной. Для большинства это аналог светской тусовки, на других посмотреть, себя показать, избавиться от лишних огурцов (по возможности). И совсем не последняя инстанция, чтоб кое как свести концы с концами, нет нет.
Часть вторая. Не связанная со старушками. Дорогие ПЧ, а точнее заодно и друзья. Извините шо не оставляю комментарии, просто пожалейте, я дома никак не могу восстановить интернет, и тут (равно как и везде на просторах www) я лазию с телефона. И дело это жуткое - оставлять свое весомое мнение посредством данного технического средства. Но зуб даю я читаю, правда. В ленте. Ато что то мне неудобно стало вдруг) я даже толком отредактировать записи свои не могу, чтоб красиво стало(( отмазался стало быть.
Вывод: надо навести порядок в доме и сходить в магазин, ибо жрать нечего совсем. И не забыть купить карточку в прачечную.
Есть у меня какой то иррациональный страх в подсознании. При посещении магазинов типа "7 континент" или не дай бог, но бывает "Пятерочка", прохаживаясь среди рядов с товарами и начинаю беспокоиться. Отчего то я думаю, что так называемые подсадные покупатели заподозрят во мне грабителя. Нет нет, оснований на то у них нет, я не промышляю в гастономах воровством. Просто какое то ощущение, которое заставляет вызывающе смотреть в лица охранников. Или же в каких нибудь торговых центрах - вдруг сработает это чертова пищалка? Просто сам факт - что вот на меня, такого белого и пушистого заподозрить? Дудки. А у вас есть что то такое не менее глупое, чего вы подсознательно опасаетесь? Я не имею ввиду белую руку в сливном отверстии ванной, или весь актерский состав "Не грози южному централу" в вашей постели. Я про бытовое. А?
Вообще я не фотограф. Ни разу не он. Однако эта запись затевалась из за одной фотки, которая ну очень меня порадовала, и да да, сделана мной.
"Как прекрасн, светило друг человека и небесное светило вместе...." - потягивая пиво и хрустя сухариками, заявила Надя. А все почему? Потому что одному придурку приспичило в холодину пойти погулять - уток покормить повыёбываться . Выбрали конечно самое теплое место - на холме в в открытой беседке, обдуваемой всеми ветрами и рядом с водой. Зато беседовали, доооо.... Околсветско о возвышенных материях какой же все таки мудак этот препод. А вообще здорово так и атмосферно, кажется я таки люблю осень))
А знаете ли, что у нас будет происходить 11 октября??? Правильно, выборы. В московскую Городскую Думу. Это вам, знаете ли, не в тапки срать. Это дело серьёзное. В разгаре предвыборная агитация, идейность, изо всех просто прет желание помочь народу и воплотить обещания в жизнь. Ага.
Сегодня заметил, что родной район украсили такие вот нарядные постеры:
Мда. Юрий, значит, Михалыч. И Олег, так сказать, Митволь. Подчеркнем, что имя Митволя выделено зеленым. Ну типо и всем будет хорошо, зеленый добро, будет вам счастье, гринпис и чистота. И вот таким образом изуродовали каждую остановку!!! Честно, мне даже не из-за опостылых лиц тошно стоять в них, а потому, что прилпены эти фамиллии на какой-то блевотине. И уж если сам Олег в своем же округе такое допускает, то что от него, спрашивается ждать?? Хотя конечно метафоричненько так вышло, иллюстрирует истинную сторону вещей.
А самое досадное знаете что?? Ведь все равно они будут на коне. Выборы. Ага ага. У них даже на тех же постерах написана канстатация факта:
Выбираем "Единую Россию". Заметьте, не побуждение, не вопрос, не призыв. Это утверждение (ну по крайней мере именно так оно на письме выделяется). И не стыдно же.....
Если это вот бабье лето, то женщина в глазах природы хмурая слезливая сука
.... а что бы сделали ВЫ, ели бы встретили на улице Миклухо Маклая??
- а кто это?? (40%)
-не узнала бы (20%)
-отправила бы поговорить с тобой (10%)
-отобрал бы кошелек (10%)
-выпил на брудершафт и спел в лесу родилась ёлочка (10%)
-я только проснулась не еби мне мозг (10%)
Опрос проводился уполномоченным лицом (мной) среди моего же списка контактов в аське. При использовании данных в сборниках Госкомстата ссылка на первоисточник обязательна. Среди ответов есть мнение автора, угадайте какое.
Дорогое высшее существо! Ещё покарай пожалуйста огненным дождем и проказой глубокоуважаемого гражданина Касперского, за его идиотскую систему напоминания, что ключ заблокирован. Честно, мне не жмет, сейчас мне лень искать в сети пиратские ключи. Но когда эта херь каждые несколько минут выскакивает и перебивает набор текста и просмотр Гриффинов - ..... Ну ты понял что он заслужил это, да??? Сочтемся)
Давно я покушался приделать это тут. В свое время рыдал над сим текстом. И как всегда копирайт на неизвестный первоисточник (неизвестный лично мне):
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками
– надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Давай поиграем?
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу! - Выпалил, и заткнулся.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. - Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища… В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? - Самой уж интересно шо песдец.
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмной прихожей переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски. И ахуеваю. В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? –