однажды ты просыпаешься и понимаешь,что не можешь жить без этого человека...так бывает редко...часто просыпаешься с мыслью,что я одену
мне так страшно.....так страшно....вдруг все изменится? но не у меня.....
постоянная боль,постоянная грусть...беспричинные приступы паники или страха....это авитоминоз...наступить лето и все пройдет
РЕГРЕССИЯ + ПОЗЫВ + ПЕРЕРАЗДРАЖЕНИЕ
Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он - о любви, а я - ногой.
И вот так всегда,аж бесит. С каких пор я такая вредная?
Ведь даже умирая от жестокого похмелья,я на корачках поползу,но доползу до кухни,чтобы покормить тебя,мой дорогой Фреди,потому что я очень сильно тебя люблю. Мы ведь многих любим,кто предан нам как пес. А я люблю пса. Без лишнего звена
Проблема знания. Что лучше знать,или не знать? что нам дает это знание? зачем мы гадаем? и почему боимся услышать ответы на вопросы?
да,я когда-то любила,но это было так дано,что я забыла как это делается....
Как смешно...всего месяцев 6 и все...а я ведь знала что так будет,но не верила....теперь его нет в списке
все кажется не так плохо,когда знаешь,что можно приехать в универ и тебя обнимет Наташа....ведь так мало для счастья...всего лишь крепкие объятия...)
что ж делать....переживем.....
Я же знала,что рано или поздно отпустит...3 позиция...рано или позно его вообще не будет в этом списке)
не то чтобы я там плакала каждую ночь,не то чтобы там я до сих пор любила...просто...да-да ,все именно просто...просто так получилось,что я не знаю кто я. Столько всего было,я столько раз менялась,но смысл-то оставался всегда один и тот же. Но какой смысл? Какая суть? Что во мне тот стержень? Просто иногда мне кажется,что ты именно этот стержень однажды и поменял. Нет,не то чтобы ты все испортила. Хотя наверное,да ...многое испортил...поранил...обидел...травмировал....Просто теперь я не знаю что я...Где я и где то,что ты со мной сделал...Ведь кем я была до тебя? Я была всегда веселой,беззаботной,глупой,доброй,наивной...Как это было прекрасно...мне было интересно жить,ошибаться,находить. А потом....а потом ты просто сделал так,что все поменялось. Нет,я больше не такая веселая...мне приходиться думать...теперь я все время думаю...причины,последствия,планы действия,побочные явления....обо все...сразу...и все это меня отягощает...я больше не могу парить...я не думала,что та будет...но спустя 4 года я поняла...все поняла..и не то,чтобы я тебе винила или ненавидела...хотя есть за что... ты бы просто видел бы меня сейчас...кто я и что я...кем была,и что от меня осталось...чем я занимаюсь...ты ушел и какой -то смысл жизни ушел...солнце закатилось...и все друг стало серым и бессмысленным...знаешь,я не помню когда мне в последний раз было хорошо,искренне весело,интересно...
Я не хочу тебя винить...просто так получилось...и тебе тоже наверное жаль...кто знал,что так получиться,Дорогой Максим.......
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону. Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа. Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города. Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущённый взгляд. Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нём, в его же машине. Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя. Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби. Ты всё это время сидишь и задаёшь себе лишь один вопрос: "Какого чёрта я здесь делаю?!" Ты даже знаешь ответ. А ещё ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюблённый в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать... Он ждёт приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "Уже соскучился. А ты?!".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой. Пьёшь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "Кем-то большим"...
надоело думать о других,надоело вообще постоянно думать,надоело переживать,надоело стесняться,надоело верить во что-то...просто надоело. Задолбало! хочу чтобы все просто...все было просто
сегодня вконтакте сдвинулся список приоритетов....это так забавно...
я надеюсь,что скоро все изменится.....я правда уже не так сильно в это верю
я каждый раз уходила,чтобы найти лучшего...но только сейчас поняла,что возможно этот лучшей уже был...а я пыталась найти еще более лучшего? а может ли быть лучше лучшего? твою мать....
я храню всего лишь одно письмо,то что в конверте "Воинская корреспонденция".Оно у меня всего лишь одно...но весит оно намного больше чем все смс-ки,сообщения,мейлы...оно такое...с почерком любимого человека,его можно хранить,держать в руках,перечитывать. Я знаю его почерк. А многих ли своих друзей я знаю почерк? А там,буквы,выведенные его рукой,слова,написанные им. Обдуманные и написанные. А эти быстрые сообщения...кто думает,что в них написать? никто,главное быстрота ответа....жизнь заставляет жить быстрее,банки,кризицы,цены,инфляции...быстрее,больше информации...мы забываем вкус...вкус жизни...как пахнут книги,а не электронные книжки...какого это писать письма...письма которые пахнут твой,а не напечатаны безликим принтером,которому срать ,что ты пишешь...
вкус жизни....кто знает,какого это наслаждение, дышать? мы узнаем только тогда,когда нам перекроют кислород....