жизнь однако скучная штука...просто наверно пробовать все надо в свое время,а не пытаться познать раньше,чем было надо...скучно....и наверно на свете нет такой падлы,которая рассмешит когда это действительно надо...даже нет той Макаки...она все-таки всегда была рядом...и была падлой..но она во мне пропуждала хоть чувства,а сейчас эти краски...я к ним привыкла,поэтому они стали тусклыми...я устала....скучно...не надо было так лететь вперед,чтобы не приходилось вохвращаться назад...а теперь куда??? похоже,что уже никто меня не рассмешит,как смеялась я когда то...опять эти лавки....скучаю.... [504x700]

Поранена странным чувством,не чувствая вовсе боли,иду я шагами грусти,по капле теряя волю... Шаги мои укрыты туманом, руки давно нежность не знают... Голос сладко манит обманом,но маленькой птичкой душа замерзает.... Сердце на тропу выходит,одинока волком бродит.... Я голубой Ангел грусти,куда себя деть не знаю... Лювовь себе не пустит, а без любви я таю... Я пламенный Ангел страсти,завется мой танец дрожью,душа моя рвется на части,любовь достучаться не может.... Мне тихо печаль улыбалась, а я улыбалась печали Я в снежном плену потерялась,кричать мои губы устали.... Глаза позабыли желанья и слезы,в них полночь застыла...там падают звезды... [700x525]

Я знаю,что жить надо для себя. А я люблю людей и только блягодаря им я я все еще жива. Я люблю в них хорошее и ненавижу их зло.Я знаю,что мне надо от каждого из них. Я не использую,просто знаю, где нужно остановиться. Я не хочу быть серой,быть как все и не буду и никогда не была. Мой мир самокритичен ,полон ошибок,моих ошибок, страданий,потерь ,разочарований,но все это стоит мгновения счастья. Пусть оно и будет ложное,но оно будет. И будет ради чего жить. Слишкой долгий привал,я наконец-то обернулась туда от куда бежала со скоростью ветра. Я не жалею...ни о чем...это прожила я сама. Но пора бежать опять.Зачем копаться в прошлом. Оно ушло. ворошить не стоит.Просто понить,но забыть. Этот город запер меня в клетку,а я хочу дышать. Он держит меня и так сложно от него отказаться. Я в системе ...я в замкнутом кругу,из которого который год выбираюсь. Я хочу,чтобы время проходило мимо меня.Я хочу быть вне этой грязной игры.

Мир сошле с ума. выбор стоит. Жить для себя или все-таки думать. Поиграться и забыть,насрать на мораль и на то что будут говорить другие. Да им просто завидно. А есть чему завидовать? Барсук достал. А я поняла,что любовь не уходит. Она все еще живет где-то во мне.Я забила её как мышь,но не убила. она живет и теперь почему-то вновь просыпаеться. Опять найти парня чтобы забыться. перебить это чувство каким-то другим. стоит ли обманывать саму себя. пора кончать,но как? хватит хлебать прошлое,надо строить новое будующее...разрываюсь. просто от того,что все было напрасно. вся жизнь после него была ложью для самой себя. я просто бежал...вперед...останавливалась,но не оборачивалась. а теперь слишком долгая остановка. я обернулась и увидела...ошибки...но они мои родные и я не жалею. но все это ложь.мое ложное счастье было всегда у меня в руках,но я думала,что это мыло. и оно ускользало...даже ложное. и что теперь делать? куда податься? опять запить ядом? скорее всего...жизнь идет по спирали.что же делать? ведь если он опять преет он все разрушит...все хотя и ничего нет. это страшный человек,но вроде до сих пор его люблю...я думаю о нем...вспоминаю...и так иногда хочеться получить смс от него....или что бы он тихо осторожно догнал меня как то вечером... [700x525]

Опять Адель..оаять все тот же йогурт в холодильнике.....но что-то новое...старое по-новому. В другой машине,новой, все так же вкусно пахнет. А он все так же смееться надо мной. быть может так же как и ранььше добавляю краски в его жизнь. больше нет злости или отвращения к этому человеку. даже капля нежности и мысль вернуться. она пугает меня.

Вчера я была слишком пьяна. По большей части не помню или просто не хочу вспоминать. Зато я поняла,что без Аделя хорошо. Вновь покатились ошибки,но в этом мое наслаждение.Хоть и стыдно,но не жалею...

Юльчик) (22:41:22 30/03/2008) Да нет не в погоде, а хотя классная была... Просто сегодня всё так классно идет, все такие прикольные. Ни кто не ругается, наоборот все миряться!!!! Суперски!!!! КеФи®чик =)) (22:41:44 30/03/2008) я с Адеем рассталась Юльчик) (22:42:00 30/03/2008) ??в смысле? КеФи®чик =)) (22:42:09 30/03/2008) вот так КеФи®чик =)) (22:42:12 30/03/2008) рассталась Юльчик) (22:42:34 30/03/2008) Вообще? КеФи®чик =)) (22:42:40 30/03/2008) да Юльчик) (22:42:47 30/03/2008) Мне кажется помиритесь!!!! КеФи®чик =)) (22:43:22 30/03/2008) нет уж КеФи®чик =)) (22:43:24 30/03/2008) хватит Юльчик) (22:44:10 30/03/2008) Ясно... Ну вообщем то ты же уже хотела, чтобы побыстрей расстаться с ним Юльчик) (22:46:18 30/03/2008) Да, или уже нет? КеФи®чик =)) (22:46:23 30/03/2008) хотела Юльчик) (22:46:49 30/03/2008) Ну вот... Не расстраивайся!!!! Всё будет хорошо. Юльчик) (23:11:34 30/03/2008) [Это воздушный поцелуй! Пришли его тем, с кем тебе интересно общаться. Если тебе вернется 7 поцелуев, то в тебя кто то влюблен, если 3 то ты кому то нравишься, если 0 ты неудачник КеФи®чик =)) (23:11:47 30/03/2008) ну спасибо........ Юльчик) (23:12:06 30/03/2008) ...Пожалуйста Юльчик) (00:32:29 31/03/2008) Спокойной ночи Юльчик) (23:17:51 31/03/2008) Приветики КеФи®чик =)) (23:17:57 31/03/2008) приве Юльчик) (23:18:21 31/03/2008) Как дела? КеФи®чик =)) (23:18:27 31/03/2008) норм Юльчик) (23:18:52 31/03/2008) Как с Аделем? Помирилась? КеФи®чик =)) (23:18:57 31/03/2008) нет Юльчик) (23:19:32 31/03/2008) Хмм... Значит завтра помиритесь КеФи®чик =)) (23:19:40 31/03/2008) нет...только не это... Юльчик) (23:19:54 31/03/2008) Хмм... Юльчик) (23:20:30 31/03/2008) Ты говоришь, так, как будто месячные начались внезапно, а ты в белых штанах!!!! КеФи®чик =)) (23:21:07 31/03/2008) я слишком долго его терпела,и уже точно решила,что с ним я не хочу больше быть! Юльчик) (23:21:30 31/03/2008) Ну любишь наверняка!!!! КеФи®чик =)) (23:21:36 31/03/2008) уже давно КеФи®чик =)) (23:21:45 31/03/2008) как начались эти замашки и скандалы Юльчик) (23:22:35 31/03/2008) Блин... Мда... Он наверняк любит КеФи®чик =)) (23:22:42 31/03/2008) силком КеФи®чик =)) (23:22:49 31/03/2008) слиишком Юльчик) (23:23:31 31/03/2008) Мда... Что теперь делать будешь? КеФи®чик =)) (23:23:37 31/03/2008) отдыхать Юльчик) (23:24:09 31/03/2008) Ну многие скандалы кто устраивал? :) КеФи®чик =)) (23:24:23 31/03/2008) ??? КеФи®чик =)) (23:24:27 31/03/2008) корректнее.. Юльчик) (23:24:37 31/03/2008) Разве не ты? Юльчик) (23:24:51 31/03/2008) Да я шучу. Просто он очень ревновал КеФи®чик =)) (23:25:03 31/03/2008) а ревновать было не из-за чего... Юльчик) (23:25:56 31/03/2008) Знаешь, многие ревнуют и к столбу, так как боятся потерять. Я так 1, 5 года провстречалась... Юльчик) (23:26:43 31/03/2008) [469767165] не знаешь? КеФи®чик =)) (23:27:14 31/03/2008) нет... КеФи®чик =)) (23:27:32 31/03/2008) просто я всегда делаю всенаоборот... Юльчик) (23:27:32 31/03/2008) Мда... Почитай инфо... КеФи®чик =)) (23:27:38 31/03/2008) я видела Юльчик) (23:27:45 31/03/2008) В смысле наоборот КеФи®чик =)) (23:28:33 31/03/2008) говорят одно,а я делаю по другому...или делаб то,что хотят во мне видеть,а сама про себя ржу и думаю:"Дурачек,я же другая.." Юльчик) (23:29:16 31/03/2008) Обьяснила бы КеФи®чик =)) (23:29:34 31/03/2008) я столько раз это говорила...наверно говорю на другом языке Юльчик) (23:30:06 31/03/2008) Понятно, что ни чего не понятно... Вы хотя бы друзья? Юльчик) (23:30:29 31/03/2008) Секс был? КеФи®чик =)) (23:30:55 31/03/2008) скорей всего....он просто дурак...когда мы расстались он вдруго заговорил,что все будет хорошо...и он измениться...и будет моя свобода...но я то знаю...что лучше не будет Юльчик) (23:31:44 31/03/2008) Он не дурак, не говори так. В конце концов ты с этим дураком встречалась КеФи®чик =)) (23:32:11 31/03/2008) да....я знаю.....просто.......это слжно... КеФи®чик =)) (23:32:17 31/03/2008) проблема во мне ..... Юльчик) (23:32:35 31/03/2008) В чем заключается? КеФи®чик =)) (23:32:45 31/03/2008) я всегда хочу еще! Юльчик) (23:33:11 31/03/2008) ЧЕГО ИМЕННО?!!!! КеФи®чик =)) (23:33:37 31/03/2008) чего-то большего...новых знакомвст....чувств...ощущений...эмоций.... КеФи®чик =)) (23:33:39 31/03/2008) а с ним КеФи®чик =)) (23:33:41 31/03/2008) все тузло КеФи®чик =)) (23:33:45 31/03/2008) тухло Юльчик) (23:34:13 31/03/2008) Это тогда тебе нужен уже взрослый Юльчик) (23:34:17 31/03/2008) Парниша КеФи®чик =)) (23:34:25 31/03/2008) да...знаю... КеФи®чик =)) (23:34:32 31/03/2008) он просто не понимает меня Юльчик) (23:34:53 31/03/2008) И парниша тоже понять не всегда Читать далее...

ничего.....тупо ничего...ни слез....не обид...не чувства пустоты...обидно только от этого...я бесчувственная скотина.... были сомнения...я поняла...если я не ухожу,то начинаю сомневаться...в этом мой стах....я начинаю сомневаться..но про себя я говорю нет... пьной говорит правду намного проще.....не знаю...состояние дерьма...еще сомневаюсь...все пройдет...не в первой...мне нужен отпуск...хватит...у меня есть гордость....либой сечас либо никогода...хватит жить счастливым прошлм.... [700x525]

жалко ты не видел моих слез...мне тошно...от тебя и в первую очередь от себя....от того что я делаю...ты не видел слез,потому что плакала моя душа.......но глаза были сухи...тошно.....и я прекрасно помню,что ты вытворяла на свое день рождение.......... [700x525]Что для нас всех значили эи лавки? почему мы вспоминаем их??? значит что-то значили...неужели для кого-то это был такой же светлый миг......

Боже,спасибо,что даешь мне эти испытания...я знаю-часто ломаюсь,но все же я стараюсь...Боже,что мне делать? да,да, моя жизнь вновь становиться цветно....новые знакомства,пьянки,ошибки...и я счастлива...я соскучилась по ошибкам...по глупостям....я давно не ошибалась,а значит не училась...Что делать? эта жажда ломает меня как спичку в руках огромного монстар....я губка...я хочу еще еще еще...хочу информации,хочу больше жизни,хочу дышать и подыхать от бессилия...я хочу расшибаться в лепешку и буду от этого счастлива....я буду знать,что помимо удовольствия мой коффициен полезного действия не будет равен нулю.....время оно резиновое....оно идет с разной скоростью:то пролетает,как миг, то тянеться словно вечность...мне есть.что скрывать....и я буду скрывать это в себе,потому что доверяю только себе и то не всегда...сохраню все секреты в себе.... [525x700]я помню каждый день,когда тогда мы вместе тусили.............

опять эти воспоминания...оставьте их в покое!!!!!!!!!!!!!!!не трогайте!!!!!!!!!!!!!оставьте хоть что-то хороше в моей жизни.....оставьте...эти чувства и эту простоту,то время когда все было так легко ибеззаботно,когда я смеялась каждый день и было срать на все....покиньте этот дворик! [525x700]

Жизнь,давай дуй дальше...иногда понимаешь,что все-таки есть люди такие как и ты в какой-то степени)

нет,мне не пофигу на тебя,хотя порой думаю так,просто я не хочу выполнять работу,гшде коффициент полезной работы равен 0...если хочешь,ты будешь со мной...ты борешься за эту любвоь,значит она тебе нужна и за это спасибо...наверно,поэтому я все еще с тобой...есл ты захочешь -ты уйдешь или просто обманешь меня и я даже не буду об этом знать...так и будет лучше,но это означает,что я неусмотрела...так что лучше даже не пытаться...ты умеешь бороться,спасибо за это...но я колека...я нравственная колека....сколько было их до тебя? не так много....но я любила не один раз....и меня предавали...первый сказал,что любит другую, а я его любила,хотя была настоль глупа,что тошно....но любила,долго и мучительно...2 года...2 тяжких года...дело доходило до ежедневных слез,истерик,боли и попыток самоубийства....сердце до сих пор ноет в его присутсвии...тогда я поняла,что любовь-это слишком больно, хватит унижаться и пора забыть...убить эту любовь,....2 года безисходности и никто не мог помочь его забыть...НИКТО....мои мысли словно по знакомой дороге все равно приходили к нему,но я все-таки победила...теперь это только тяжкие воспоминания,да даже уже не тяжкие...моя гордость победила эту любовь...я победила....потом он...ты наверно поймешь кто...весь свой мир я покинула и переехала к нему...мой мир был его мир и только...круг друзей сузился до него и его друзей...я бфла уверене,что люблю...эти 9 месяцев я не устала,просто любила и как мне казалось была любима....потом все рухнуло...все в один день..я осталась одна....у меня даже друзей не было...всеь мой мир рухнул в один момент..."Ложись спать ...тебе рано вставать" и долго емолчание и мои слезы...как? почему? все было так хорошо...я боролась,но руки разбивались об его каменную стену,я стирала кулаки,но биться было уже не за что...если бы не Серега...он смешил меня днем, и я сменялась,но я плакала по ночам,а потом поняла-любови для меня нет....они уходили,делаяя меня тверже,они рушили мой мир и я отстраивала его заново,но это довалось слишком тяжелло...я не вынесу еще раз все разрушить и восстановить,поэтому осталось только защищаться...я не могу тебя любить,но я могу позволить любить меня тебе...это единственный выход...вот такая я сука...я колека этого безумного мира....

пришло то время,когда пора что-то мненять...если сейчас замолчать,но лучше н говорить ниогда..очередня ссора и я понимаю,что расс\таться не так легко..все -таки он немного нужен мне..но почему эта сухость.,не свойственная мне,преследует мне..каждый прошлый мужчина в моей жизни делает меня сильней, закаливает мою сталь....я стала жесче,а взгляды абстракнее...мои слова сами себе противоречат,а что? как по другом...разрываюсь...никто меня не понимает...почему? я с другой планеты...но мне прекрасно живеться на своей планете...зачем говорить с людми,все равно им не понять...зачем говоритьто, что они не хотят слышать..он этого на помощь приходит ложь...что бы быть человеком с большой буквы "Ч" надо быть роботома...ты должен пахать....на себя и на других,но мы же люди...мы способны чувствовать и надо показывать и ежедневно доказывать,что ты живой и можешь чувствовать,но твой стан не согнется..гордость-порок или качество которое помогает не сломаться в жизни? я бегу по жизни,но эти редкие остановки как сейчас выбивают меня из ритма,моего ритма жизни....надо жить и получать удовольствие,а зачем жить не ради него?

в жизни бывают моменты,когда вроде ничего и не случаеться или просто не запоминаеться...и просто хочеться жить дальше... [700x525]

кто я ? что от меня осталось? кто это сделал со мной? я сама...хочу чтобы в жизни появился человек,который за меня скажет:"Хватит!" заберет меня,и уведет во что-то новое,спасет меня от всего этого...когда все это кончиться...жажда по свободе,а тем не менее говорю "Нет"...зачем? боюсь...я теряю себя...вновь и вновь...друзья,не обижайтесь, но вы меня достали своим однообразием и 2d графикой...уйти,убежать,туда где хоршо,влажно и тепло) [325x698] [700x307]

мы слишком разны,хотя я ненавижу людей,таких как я...еще раз убеждаюсь,что по жизни надо быть сукой...не доверять ,не полагаться ни на кого,кроме себя...жизнь моя и Адель либо играет по моим правилам или уходит на другой сервер...это чувство не понятное...с одной стороны просто уже ненавижу,а с другой не хочу терять...не хочу делать ему больно,поэтому и вру...причем стала врать слишком много...дорогой мой,я просто хочу тебя уберечь...вседь ты еще такой маленький....если бы ты знал,что каждый день твариться в моей душе,в моей голове...ты наверно бы понял меня,хотя врятли...очень-очень врятли...опять эти рухнувшие мечты,но уже не так больно...просто привыкла...что и требовалось доказать...жизнь делает меня жестче,но более уверенной...с каждым разом мне становиться менее больнее....боль уходит или просто переходит в привычку...меня никто не знает ибо я сама себя не знаю...бывает....а что поделать? да ничего...нет...никто не даст мне толлерантноси..жаль...меньше нервов,просто потому что их уже нет...все что не случается,все к лучшему...я ни о чем в жизни не жалею...ни о чем!